Дирижерские хохмы.

Для работы-творчества в интеллигентных профессиях нужны особенно смекалистые люди. Тугодумы, неразвитые скромники тут не продержатся. Кому они нужны? К примеру, какой коллектив… оркестр потерпит безюморного строгого брюзжаку? Вот именно… Много Ефим Курносаев перевидал дирижёров, исполнял под их руководством музыку, выслушал высказывания-назидания. К месту оброненные слова…

На репетиции… Взошел дирижер к пульту… Постоял некоторое врямя – ожидает тишину, полное спокойствие. Не дождался – выронил-произнес:

- Милые дамы, неоформившиеся в какофонии господа! Все эти посторонние наблюдатели… Сидят, выжидают, пока им партию засунут в poт... Заткнитесь: начинайте шевелить мозгами, работать… Раз, два… Поехали – все вместе!

 

Дирижер постучал палочкой:

- Повторим! Сколько раз просил: смотрите бегло двумя на меня, а одним глазом - в партию! Не теряйте связь между движением, временем и звуком.

 

Другой раз – дирижер взорвался на нагоняй:

- Трубачи, ведите себя поприличнее… Сидите выше тромбонов, но и они – в музыке и постели – мужики! Не вытворяйте дуэлянские поводы…

 

На перерыве, при репетиционном разборе дирижер произнес с чувтвенной болью испорченного вдохновения:

- Будь моя воля: играющих фальшиво музыкантов – осуждал в тюрьму: пусть общаются с… фальшивомонетчиками!

 

Дирижер полистал ноты – недовольно произнес:

- Такая наглость! Переписчик нот почувствовал себя соавтором с Бетховеном – редактировал партитуру!

 

Дирижер на прослушивании заявил арфистке:

- Девoнька, посадите пaльчики на диэту! Они на вашей ручке - точно на ноге у Шварценеггера!

 

Дирижер резким движением остановил поток звуков. Произнес недовольно:

- Вот я повернусь к вам задом: вы угадайте мое эмоциональное восприятие. Что этим хочу сказать?

 

Дирижер очень недоволен игрой оркестранта.

- Что с вами, в смысле реального исполнения? Шостакович боксом не занимался – даже он за такую игру мог набить вашу немузыкальную морду!

 

Дирижер обратился к оркестранту:

- Корнестук! Вы даже меня смущаете. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки - там нет нот, ваша партия на пюпитре! Следуйте строго по правилам.

 

Дирижер сделал замечание оркестранту:

- Я попрошу вас не дышать все эти восемь тактов, даже можете скончаться на благо слушателей!

 

Дирижер рассердился на громовое сопровождение.

- Как вам это нравится? По типу советских производств - ударники всегда считают себя самыми главными в оркестре! Чуть не молись на них!

 

Дирижер остановил свое внимание на виолончелистке:

- Милочка, вы мне такой даже нравитесь! У вас девственное выражение лица: одну виолончель, ничего другого вы между ног в жизни не держали?!

 

Дирижер почти в шоке.

- Не глумитесь над музыкой! У вас действительно очень красивые, сильные руки. Положите инструмент, отойдите в сторонку - себя ими задушите!

 

Дирижер услышал фальшь – приостановил оркестровое звучание.

- Фогот, это вы – виновник происшествия. Скажите честно, каким местом сейчас издавали звуки?

 

Дирижер заранее предупредил всех оркестрантов:

- Надеюсь, меня не разочаруете. Это произведение вы должны исполнять на все сто. Напейтесь моим молоком и кровью!

 

Дирижер – очень требователен, не только к исполнению музыки, но и одежде. Выдал нечто новое:

- У вас расширились зрачки! Срочно уменьшите свои зрачки - играйте на маленьких зрачках. Состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

 

Дирижер пригрозил:

- Начну проводить ревизии.

 

Дирижер добивается сыгранности оркестрантов. Напутствует:

- Альты! Вступить в игру - в момент своей одаренности.

 

Дирижер рассержен:

- Мне нет места в одной с вами музыке!

 

Режиссер рассержен:

- Мы играем классику! Я вас не обучал джазу! Что за Нью-Орлеан развели? У вас в роду были негры?

 

Замечание дирижера по ходу исполнения:

- Сильнее шевелите левой рукой: пусть никто не подумает - вы не живы!

 

Дирижер проявляет надовольство:

- Что за звуки издаете? Вместо саксофона – перейдите на бензопилу «Дружба». Звук такой - денег больше платят на лесоповале.

 

Дирижер не скрывает недовольства:

- Почему часто фальшивите? Не видите нот? Я попрошу переписчиков: партию для идиотов писать крупнее, жирной упитанности!

 

Дирижер уловил нелады:

- Второй тромбон! Меня слышите? Хочу пожелать: на ваших похоронах пусть так вяло играют!

 

Дирижер взбестлся на солистку:

- Контролируйте эмоции. Не терзайте арфу. Не путайте музыкальный инструмент со своим пьяным мужем!

 

Дирижер молодому оркестранту делает колкое замечание:

- Придете домой - передайте мои искренние соболезнования вашей жене. Не для моего понимания: как можно спать с таким неритмичным человеком?!

 

Дирижер любит делать замечания, назидать:

- По вашему представлению, симфонический оркестр от кабацкого отличается: в нем больше лабухов - сильно ошибаетесь!

 

Дирижер бывает откровенно циничным:

- И какой дурак вам посоветовал занять место на сцене - не на стройке?

 

Концерт закончился овацией, но дирижер не всем доволен:

- После каждого такого концерта - должны идти в церковь, в молитве просить у Бога прощения. Не забывайте жертвовать на храм!

 

Дирижер огорчен: публика-дура съела, но он не успокоится:

- Вам в детстве не объяснили: труба отличается от пионерского горна.

 

Только зашел дирижер – сразу заметил:

- Уберите крошки с пюпитра – нашли удобное место для закусочной!

 

Дирижер проводит регулярно учебно-воспитаельного смысла занятия:

- Играйте здесь музыку – не хлопайте большими ушами!

 

Дирижер находит назидание для каждого живого случая:

- Скрипачи! Останетесь жить! Будь сейчас 37-й год, вас всех расстреляли - за вредительство.

 

Дирижер – наставник, воспитатель, профессиональный помощник:

- Мендельсона надо играть - без "мендельсовщины".