Почему, скажите мне, я душой горю в огне И порой довольно трудно, коротать шальные будни. Что я думал в шестьдесят, Как с годами наверстать, что упущено напрасно, В прошлом времени прекрасном. Когда все легко давалось, Сердце чувствам раскрывалось, Своротить, хотелось горы И не прятать тело в нору. Со стихами выступать, в этом мире нужным стать, Принимать все к сердцу близко, не гоняться за улыбкой. На работе или дома, не устраивать погромы, И чуть больше отдыхать, чтоб в печали не вздыхать. Отчего тревожит сердце, красота искусных специй, Зарождаются стихи, в сфере грустной чепухи. Кто-то, может, прочитает, скажет, выдумка пустая, Если хочется любить, можно в омут угодить. А к чему такие стрессы, когда стынут интересы И волна излишних бед, и печаль себе во вред. Хоть не скрою так приятно, Рядом с женщиной опрятной, О возвышенном мечтать и на ушко ей шептать. О волшебной красоте, как несбывшейся мечте, Что промчалась сквозь года, не оставив и следа. Только мысли не стареют и во сне еще согреют, Словно в дальнем прошлом чувства, Дар весеннего искусства. рассуждаю сам с собой и делюсь один судьбой, что по жизни провела, из далекого села. И забросила в столицу, где могу еще резвиться, и писать о красоте, хоть года уже не те. поделиться на бумаге и заботиться о благе, милых внуков и детей, в веке бурных скоростей. Тяжело терзаться ночью, сердце млеет, между прочим И лавина всяких дел, что не сделал, не успел. И никто помочь не сможет, непонятно что-то гложет, Провалиться б в неизвестность И покинуть эту местность. Нет желания писать, веселиться и плясать, И за столиком без водки, Надрывать стихами глотку. Но когда печаль стучится, кувыркаешься, не спится, Сердце гордое ранимо, как ему необходимо. Написать о наболевшем, неприглядном тайнике. Раскрываться , не успевшем, в отдаленном уголке. Время движется к закату, а забот не в приворот, Отвлекают только даты, прибавляя новый год. Разменял седьмой десяток, и не сделал ничего, Много списанных тетрадок, с искрой сердца моего. На дискетах, распечатках, легче будет сохранить, Чувства выражены ярко, надоевшие порядком, Как тревожили они, в прошлом жаркие огни. Словно сам уже прощаюсь, с этим миром навсегда, Беззаботно устремляюсь, в путь, где новая звезда. И ни капли не обидно, что прошли нелепо дни, Так угодно богу видно и зачем кого винить. Не напишешь и не скажешь, про невнятную тоску, Что во сне приходит даже, к Алексею старику. А на утро, в самом деле, так не хочется стареть, Поднимаешься с постели и давай мечтой гореть. На работе коротаешь, отведенные часы, О возвышенном мечтаешь, чувства ставишь на весы. Что-то пишешь в перерыве и рождается буклет, На работе без отрыва, на скаку преклонных лет. Лучше верить и не думать, в никуда ведут года И зачем так много шума, и стучится в дверь беда. Нет ответа на досуге, просто мысли ни о чем, Рядом верная подруга и удача бьет ключом. Только, кажется все мало, так устроен человек, Ищет в радости печали, верит в счастье и успех. И конечно неизвестно, как и где пути конец, Ждут, какие перемены, призовет, когда творец. И в дорогу отправляться, говорить, о чем и с кем, Наяву определяться в стрессах жизненных проблем. Можно всех послать подальше, постараться не писать, как другие с полной чашей, разжиреть и угасать. Запереться в прочном замке и забыть о волшебстве, вечерами вместе с чаркой, верить женщине мечте. И соблазну предаваться, все спихнув на задний план, На волне любви болтаться, принимать за суть обман. Раствориться в этой жизни, незаметным быть как все, Утром ранним безобидным, пробежаться по росе. Не отсчитывать минуты, в массе выдуманных дел, Жить к чему сегодня круто, окунаться в бес предел. Ублажать закон и рэкет, между двух парить огней И выслушивать советы, разгулявшихся парней. Ни к чему совсем богатство, лицемерие и ложь, В страхе жить и опасаться, все с собой не заберешь. А в другом астральном мире, эти блага ни к чему, Там поет другая лира и не грустно одному. И душе духовно чистой, сладко в ангельском кругу, Все связующие нити, рвутся сразу на бегу. С прошлой памяти сотрутся, жизни пройденной следы, Не захочешь сам вернуться, к роднику живой воды. Так зачем сейчас терзаться, что потом нас грешных ждет, Толи призрачное счастье, толи каторга невзгод. Невозможно, даже вкратце, свой итог определить, Значит нужно улыбаться, Жить, как совесть нам велит. И надеяться на лучшее, что придет само собой, По какому только случаю, мысли бьют наперебой. Ничего не понимаю, хоть гипотез целый воз, Часто голову ломаю и парю стихами грез. С вами милые родные, этим бременем делюсь, Верю в чувства озорные, перед сном как все молюсь. Что заложено с годами, с наших мыслей не стереть, Разделились городами, чтоб, измаявшись, стареть. Неприятно даже думать, о преклонных возрастах. Что ни день, то новый юмор, грусть печали на устах. О напрасных прежних буднях, неприятно вспоминать, Все давалось как то трудно, сложно мудрость познавать. Посоветоваться не с кем, если что-то давит грудь, Перемены хлынут резко и конечно, будь что будь. Только хочется забыться и приходится порой, Просто так засуетиться, глупой заняться игрой. А на утро снова мысли, пробуждаются в стихах И мгновенно с новой силой, расшибешься в пух и прах. Изливаешь сотни строчек, забывая обо всем, Без излишних проволочек, славишь женщину и дом. Хоть немало спето песен, я спою еще куплет, Мир любви волшебной тесен, не купить в него билет. А поэтому приятно, окунуться в тот поток, Истерзаться, многократно и поплыть в пучине строк. Никогда чтоб в полной мере, о любви не написать, не раскрыть ее все двери, в тайных замках не сплясать. Магнетически заманит, в сети древних тайников, Обласкает и обманет, прощалыг и чудаков. Но останется навечно, добродушный , теплый взгляд, Что лучом пронзает вечность и пленит, как нежный яд. Даже в старости приходят, те далекие мечты, Что под лунным небосводом, заставляли нас грустить Не стираются с годами, строки юности тревог, И не то, чтоб важной дамы, так обычной – видит Бог. Но запавшей, чем-то в душу, в те далекие года, Голос разума послушать и не вспыхнула б звезда. Видно все по воле неба, происходит под луной, Не единым только хлебом, человек живет весной. Нет важней духовной пищи, в мире этом ничего, Оттого мы счастья ищем, в дебрях дома своего. Как бы, не было прекрасно, не сопутствовал успех, Мы терзаемся напрасно, обо всем и обо всех. Но присуще каждой жизни, свой особенный урок, Рядом сердца половина и душа у женских ног. Часто мы не замечаем, как осознанно вредим, Тем, кого так обожаем, кто нам так необходим. И как правило без злости, тратим попусту слова, Промолчать бы только просто, чтоб остыла голова, Не выбрасывать на ветер, чувств, глубоких угольки, верят взрослые и дети, что приятно у реки. Расслабляться, освежаться и плохое забывать. В рамках заданных держаться, Мир духовный открывать, И пока сердечко бьется, пользу людям приносить И добро к тебе вернется, в днях текущих может быть. Положись душой на веру, чистым воздухом дыши, Принимай продукты, в меру, и ругаться не спеши. Чтоб противно вдруг не стало, на верховном нам суде, Когда мелкие детали, наяву всплывут в судьбе. И верховный, светлый разум, все поставит на весы, Не моргнешь при этом глазом, не сотрешь судьбы часы. Плохо, что мечты такие, подкатились в шестьдесят, Прошлых дней не опрокинешь, злых поступков не списать, и по-новому не сделать, промежутки прошлых дней, Гордость канула и смелость, стало взгляду все видней. Ничего не остается, как замаливать грехи, Что творились в жизни плотской И вошли в мои стихи. а по честному признаться, Много в сказанном брехни, Мне присуще сомневаться, коротать в печали дни. Сам себе порой противен и об этом говорю, И текут слова как ливень, смыв печальную зарю. Снова осени на смену, появляется весна, Пригревают даже стены хмель кружится без вина. Перерывы в кабинете, предаюсь опять мечтам, О загадочной планете, как живется здесь и там. А в итоге, слава богу, нужных слов не нахожу, Забываю о тревоге, в новый день легко гляжу. Мне неважно, что случится, завтра в будущем со мной, Я мечтами смог влюбиться, написать буклет весной. Каждый бредит этим чувством, и терзается как я, Много радости и грусти, дарит нам любовь друзья. А без этих наслаждений, вообще нельзя никак, Много высказано мнений, про семейный наш очаг. Словно дерево живое, постоянно крепнет род, Зарастет притом травою, опустевший огород. И чтоб это не случилось, нужно верить и творить, Сердце в радости, чтоб билось, о любви поговорить. Оставлять потом наследство и учить по мере сил, А когда откажет сердце, чтоб в разлуке не грустил. Вообще совсем не ясно, почему так дорог мир, Где в природе все прекрасно, но в загадках весь эфир, Кто сегодня рядом с нами, Мы не видим каждый раз, Хоть бывает временами, ощущаем всплеском глаз. Словно тень галлюцинаций, Промелькнет, в какой-то миг, Но не смеет обращаться, кто-то к призракам другим, И всегда сосуществует, в темном царстве человек, Где загадочность волнует и уносит в новый век. Жизни сущее начало, разгадать не удалось, Как живое зарождалось, почему пригрета злость. Для какой великой цели, нас явили под луной, Кто мы есть на самом деле, кто придумал шар земной. Где конец и где начало, не найти пока ответ, Люди древние писали, Ветхий Господа завет. Но и там подобно сказке, жизни древней миражи, Воскресение на пасху и немало всякой лжи. Но, а так как нет разгадки, верим всяческим словам И конечно для порядка, посещаем божий храм. И обратно суетимся, чуть покаявшись в грехах, Отчего-то снова злимся, забываясь впопыхах. А кому все это надо, где находиться ответ, Только грохот канонады, от войны далеких лет. Повторяется в природе, искушение и зло, И покой приходит вроде, манит к старости в село. И в угоду древним предкам, возле хаты посидеть, Не искать движений резких, реже в зеркало глядеть. А в саду на огороде, землю матушку поить, Под чудесным небосводом, на века гнездо извить. Нас, зачем-то разбросала, по углам чужим судьба, Добираться трудно стало, до любимого села. Но когда наступит отпуск, Едешь в поезде семь дней, Повидаться хочешь только, С мамой в милой стороне. Не сравнить совсем столицу, только хочется туда, Где приветливые лица, манит яркая звезда.. И горит зимою печка, по ночам совсем темно, Выйдешь ночью на крылечко, Поглядишь мельком в окно. Сколько было пережито, в годы юности моей, Те связующие нити и горячий луч огней. Может то, что раньше было, угасает в шестьдесят, надоело все, остыло, мысли прошлые грустят. Сильно хочется покоя, лишь во сне, не наяву, Время, кажется такое, что пока пишу, живу. После критики рассудят, что хотел сказать в стихах, Да и мне приятно будет, отдыхать на небесах. Что, хоть, кто-то, да и вспомнит, Прочитав мои слова И в весеннем перезвоне, закружится голова. В этом хобби помогает, мне, наверное, Господь, Мысли как-то окрыляет, каждый день, из года в год. И свободные минуты, чувством светлым заполнять, Забывать о дикой грусти, душу, в пьянке, не ронять. Я доволен, слава Богу, что могу себя сдержать, Человеком правил строгих, Веру в счастье возрождать. И пока что в этой жизни, мне не нужно ничего, Кроме воздуха отчизны, трезвых в старости мозгов. И немножечко здоровья, самому и всем родным, Согреваться теплым словом, человек ведь так раним. Ну а если что-то, где-то, написал не то в стихах, Попрошу простить поэта, что запутался в мечтах. Не умышленно конечно, я о глупостях кричу, Так тернистый путь наш млечный, А добра вам всем хочу. Сам, конечно, не подарок, Мне б убавить как-то прыть, За свою шальную старость, Вас прошу меня простить. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
