Наверное, все играли в детстве в прятки. Все, всегда и везде. И даже сейчас, в этот самый момент, когда вы читаете эти строки, наверняка в какой-нибудь глухой австралийской деревушке маленькие сопливые аборигены весело горланят какую-нибудь свою австралийскую считалку, выбирая, кто из них будет водить: «раз-два-три-четыре-пять, вышел страус погулять, кенгуру вдруг выбегает, в попу страуса пинает…».

 

В детстве я, как и большинство нормальных детей, не очень любил водить, а предпочитал прятаться самому. Наверное, это что-то на генетическом уровне: желание слиться с окружающим пространством и с замиранием сердца не чувствовать, а чуять, как кругами приближается к тебе хищник, но терпеть, терпеть, терпеть, несмотря на то, что в животе уже от волнения тянет так, словно падаешь с огромной высоты. А потом внезапно вскочить и нестись во весь опор, почти ничего не видя и не слыша, только лишь ощущая всей спиной, как несется позади тебя во всю прыть голодный зверь. Все ближе и ближе. Но в последний момент добежать, дотянуться, постучать в заветную стенку – раз-два-три – все ты спасен, а хищник уныло бредет на поиски другой жертвы. И ты стоишь, согнувшись, пытаясь хоть немного отдышаться, а мир вокруг вновь постепенно обретает форму, и звук и цвет.

 

Как это славно, когда можно добежать до специально места и закричать: «Я в домике!!!» Но если тебе уже не 10 лет… И гонятся за тобой не дворовая шпана, а злые дядьки с автоматами, которым глубоко по фиг до твоего домика, поэтому нельзя останавливаться, а надо бежать, бежать и бежать. А потом юркнуть и затаиться в какой-нибудь щели, чтобы перевести дух, перед новым рывком. И сердце замирает также как и в детстве, но не от какого-то смутного восторга, а от гнилого ужаса.

 

И черт же дернул меня хапнуть эти деньги. А ведь учил же меня папаша, царство ему небесное, да не просто учил - ремнем охаживал: не трожь, мол, волков, баран стоеросовый, без шкуры останешься. Да, видать, наука впрок не пошла. Иначе бы не гнала сейчас бедного глупого барана стая озлобленных волков.

 

Я осторожно глянул сквозь щелку забора – несколько амбалов заскочили в стоящий неподалеку мини-маркет. Значит, парочка минут у меня в запасе еще есть. Пока они пробегутся по всем рядам, пока убедятся, что я не улизнул через служебные помещения, пока сообразят своими тугими мозгами, что деться мне было больше некуда, кроме как за этот забор.

 

Я повернулся – передо мной был маленький грязный проулок, заканчивающийся тупиком. Несколько одноэтажных домов и в самом конце проулка небольшой ларечек с покосившейся вывеской «ЛОМБАРДЪ». Постояв в нерешительности несколько секунд, я быстрым шагом направился к нему. Конечно, вряд ли там найдется ручной пулемет, но вот бейсбольная бита вполне может оказаться. А в моем положении, капризничать не приходится.

Дверь легко поддалась, и я скользнул в полутемное помещение с запахом чего-то затхлого. Запах вполне соответствовал названию заведения.

 

- Что вам угодно, молодой человек, - поприветствовал меня из-за прилавка худой, как жердь хозяин, с висящим на цепочке пенсне. Чем-то он неуловимо смахивал на нахохлившуюся галку. И выражается-то как, надо же, «молодой человек». Сразу видно - из интиллихентов.

- Мне бы… мне бы…, - я скользнул глазами по полкам, забитым всякой всячиной.

- Понятно, - задумался хозяин, - ручного пулемета у нас, конечно, нет. А вот бейсбольная бита, это, согласитесь, несерьезно.

 

Я ошарашенно уставился на торгаша. Он что, черт возьми, мысли мои читает?

- А, не заморачивайтесь, - хозяин махнул рукой, - по-моему, в настоящий момент у вас есть более насущные проблемы. Обратите внимание, что ваши друзья только что закончили свои поиски по ту сторону забора и уже направляются сюда.

 

Я осторожно выглянул в окно: сквозь тюлевую занавеску было видно, как толпа молодых да ранних осторожно растекается по переулку, цепко вглядываясь в окна домов. Хорошо, что ломбард стоит в самом конце проулка, это давало мне совсем небольшую, но отсрочку.

 

- У вас есть запасной выход? - с надеждой спросил я

- Неправильный вопрос, - хозяин отрицательно покачал головой, - впрочем, запасного выхода у меня все равно нет.

- Послушайте, мне некогда, - взмолился я, - сейчас сюда придут нехорошие люди и будут пытаться схватить или, может даже, убить меня. А я буду пытаться не позволить им этого сделать. Так что скоро мы дружно разнесем вашу лавочку в пух и прах. Вы этого хотите?

- Кто ж отказывается от бесплатных зрелищ, - пожал торговец плечами в ответ, - но, вы мне чем-то симпатичны, и поэтому я постараюсь вам помочь.

Он пошарил под прилавком и вытащил какую-то металлическую хрень, больше смахивающую по форме на гигантскую погремушку.

- Ну, допустим, одного-двух я этой штукой обработаю, - прикинул я, - а потом остальные всё равно нашпигуют меня свинцом.

- Ошибаетесь, молодой человек, это вовсе не погремушка, а самая что ни на есть настоящая ВАДЖРА. К сожалению б/у, так что осталось в ней всего лишь парочка зарядов. Но ваши приятели об этом же не знают.

- Хорошо, давайте ее сюда скорее, - я потянулся за хренью, как бы она там не называлась, но хозяин быстро убрал ее за спину:

- А теперь об оплате…

 

Краем глаза я уловил движение за окном. Кто-то уже приближался к ломбарду

- Сколько? - торопливо зашептал я

- Она стоит 10 лет вашей жалости.

- Чего? – опешил я.

- Вы должны отдать мне на 10 лет вашу способность жалеть, сострадать, сочувствовать. Согласитесь, что в сложившихся обстоятельствах это не самая нужная вам способность.

- Хорошо, хорошо, - торопливо согласился я, и, схватив протянутую мне погремушку, осторожно двинулся к дверям.

 

- Разверните ее другой стороной, а то в себя попадете, кнопка у основания, - крикнул мне в спину хозяин. Очень вовремя крикнул. В нескольких метрах от дверей уже стояло пять бандитов. Заметив меня, они вздернули автоматы, но я уже нажимал на кнопку. Что произошло дальше, я не понял – взрывной волной меня отшвырнуло внутрь лавки.

- И поосторожней с ней, она очень мощная - закончил хозяин. Спасибо за своевременную подсказку. Я опять выглянул за дверь. Вместо автоматчиков снаружи была огромная черная воронка. Здорово. С такой штукой мои шансы на спасение резко возрастали. Остальные бандюки быстро разбегались кто куда, но подальше от лавки. Это они правильно делали. Я заметил, как несколько подонков метнулось за мусорный бак. Ага, попробуем еще раз. Я прицелился и нажал кнопку. Желтая молния вырвалась из погремушки и ударила по баку. Эффект был потрясающий. Земля взметнулась на добрый десяток метров вверх. Когда пыль и дым рассеялись ни бака, ни подонков уже не было. Бинго! Интересно сколько там еще зарядов.

- Больше нет, - охотно сообщил хозяин, - первый раз вы слишком долго жали кнопку.

 

Черт, а я с удовольствием изжарил бы еще пару десятков уродов. Не то, чтобы мне доставляло удовольствие мучить других. Это было больше похоже на азарт компьютерного игрока: Пиф-паф! Получай, фашист гранату!Тра-та-та-та! А как вам залп из BFG? Тыдщь-тыдщь! Бонус за десять убитых подряд - супер-бомба. Ну или типа того. И вообще, чего жалеть этих подонков - перестреляешь, еще набегут. Жаль все-таки, что зарядов было так мало. Ну и ладно, какое-то время банда будет приходить в себя, потом свяжется с шефом, тот устроит им нагоняй. В общем, как минимум, еще минут десять-пятнадцать передышки мне положено. Я повернулся к хозяину:

 

- Что у вас еще есть?

- А это правильный вопрос! – обрадовался лавочник, - вот смотрите, ТРИШУЛА, рабочий экземпляр, тоже, правда, почти разряженный, но иначе его бы и не сдали сюда.

Хозяин протянул мне какие-то вилы.

- Что стоит? – осторожно поинтересовался я

- Двадцать лет честности

- А не кажется ли вам, что это дороговато, за разряженную эту… самую… - я уже, кажется, понял и принял правила игры.

Хозяин с удивлением взглянул на меня:

- Вы серьезно считаете, что ваша честность дорогого стоит?

- Да нет, - усмехнулся я, - но попробовать же стоило, верно?

 

В общем, Тришула пальнула аж целых три раза. Правда, молнии из нее вылетали не желтые, а синие. И воронок от нее не оставалось. Вообще, никаких следов не оставалось – будто бы и не было ничего. Как бы там ни было, но еще четверых я успешно аннигилировал или отправил в Преисподнюю, да какая мне разница. Главное, что я получил в приз еще немного времени. В этот раз по моим расчетам напуганные шавки должны были сидеть тихо и дожидаться подкрепления во главе с шефом. То есть, как минимум полчаса-час. А мы за это время еще чего-нибудь найдем, правда?

 

- Не совсем, - огорчил меня хозяин, - больше, к сожалению, ничего достойного предложить вам не могу…. Есть бейсбольная бита, вот.

 

- Послушай ты, - похоже, что вместе с честностью и жалостью, я заодно избавился и от хороших манер, - ну-ка, давай напряги свои куриные мозги, пошарь там у себя под прилавком и найди мне еще чего-нибудь, пока я этой волшебной палкой, - я взял с прилавка биту и несколько раз махнул ей по воздуху, - не превратил твою голову в разбитую тыкву! Понял?

- Только не надо нервничать, - хозяин почесал голову и пробормотал, - ну разве что вот, - он отдернул портьеру, за которой находился небольшой сейф, ловко набрал код, распахнул дверцу и вытащил из сейфа очередную непонятную хренотень.

- Ну и что это за хрень?

- О, это страшный раритет - САУМАНАСА, с ее помощью вы можете управлять разумом противника.

- А как это действует?

- Элементарно, нажимаете кнопку и отдаете мысленный приказ. Все, чьи мысли замкнуты на вас, а в данном случае это ваши приятели снаружи - начинают вам с радостью подчиняться. Учтите, что приказ нужно формулировать четко и ясно. Разночтения могут привести к неожиданным последствиям, вплоть до гибели приказывающего

- Ага, ясно – я задумался, - а заряда здесь сколько?

- На 10 минут хватит, - успокоил меня хозяин.

- Ну хорошо, а теперь обрадуйте меня ценой вопроса.

- Сауманаса очень редкая штука, поэтому взамен мне нужна ваша душа.

 

Я уже начинал что-то подозревать, и поэтому даже не слишком удивился. Итак, на одной чаше весов моя нынешняя жалкая, но очень дорогая мне жизнь, а на другой гипотетические, но зато вечные адские муки.

- Вы неправильно меня поняли, - замахал руками хозяин, - я вовсе не дьявол и не собираюсь целую вечность наслаждаться вашими страданиями. Ваша душа пригодится мне здесь, на земле. Ну и не навсегда, конечно

 

Ну это совсем другой разговор, мне моя душа тоже здесь на земле как-то привычнее..

- Но все равно, как-то дороговато, - попытался поторговаться я

- Хорошо, вот вам еще впридачу жевательная резинка, - на стойку упал квадратик бубли-гума.

 

Похоже, что торговаться бессмысленно. Я протянул руку, и мы скрепили договор рукопожатием. Сауманаса не подвела. Первые пять минут бандиты под моим руководством радостно измывались над главарем, точнее над тем, что от него осталось. Когда я убедился, что тот умер всерьез и надолго, я поблагодарил своих неофитов и приказал им застрелиться. Несколько минут в переулке стояла пальба. Потом все стихло. Всё? Вроде бы да. Оставалось только поблагодарить хозяина ломбарда. И, ах да, уточнить у него несколько деталей.

- Что-то еще желаете?

- Насчет души…

- Не беспокойтесь, вы даже ничего не почувствуете. Все что от вас потребуется, вы будете ощущать, как свои собственные желания. Они и будут ваши собственные. Я же не буду управлять вами, подобно тому, как вы управляли этими беднягами, - хозяин кивнул за окно, - я, так сказать, буду давать вам направление, цель, а уж как до нее добраться – это вы будете решать вы сами, я ж не сатрап какой.

- И сколько же вы собираетесь так вот распоряжаться моей душой

- Ну-да, - усмехнулся хозяин, - второпях мы забыли обсудить этот момент… По нынешнему курсу… да за вычетом налогов… получается примерно 2890 лет.

- Вы что же, подарите мне такую долгую жизнь, - удивился я

- Да бог с вами, я же не волшебник и не Кашпировский. Вы что-нибудь слышали про реинкарнацию?

 

По идее холодный пот уже давно должен был пробежать по моей спине, а лоб покрыться испариной. Надо ж так влететь: почти 3000 лет добровольного рабства. Любого бросит в дрожь. Но ничего этого не произошло. Может быть, потому что, потеряв жалость, я перестал жалеть и себя тоже. А может, и по какой другой причине. И эта причина, насколько мне было известно, мирно покоилась на стойке. Я лениво развернул бубли-гум, расправил выпавший из него листочек и сунул его под нос хозяину. Он прищурился:

- Что это? - первый раз мне, кажется, удалось поколебать его безмятежность.

- Купон, - объяснил я – выигрышный, вот читай.

- Дает право на любую реинкарнацию по выбору владельца?... Но каким образом это оказалось здесь? И как вы узнали?

- Ну, я же не спрашиваю, откуда у тебя все эти ваджры, тришулы и сауманасы. У тебя свои дела, у меня свои.

- Погодите-ка секунду, - хозяин надел монокль и присмотрелся ко мне, - о-о-о, так мы, кажется, знакомы? Кажется, душа 567fd-354…Сколько лет, сколько зим….

- Она самая, именно 567fd-354 - осклабился я, - и, кажется где-то семьсот с хвостиком зим и лет. И еще лет шестьсот остаюсь должен. Но сегодня мне повезло и я с купоном.

- И как я тебя сразу не распознал, совсем заморочил мне голову со своей дурацкой погоней и стрельбой.

- Ага, представление было что надо, на это и рассчитывал.

- Что ж поздравляю, тебе удалось провести меня. Ну и кем же ты хочешь переродиться? Царем? Героем? Гениальным музыкантом?...

- Да нет, что ты, мои желания скромны до безобразия. Сделай-ка меня в будущей жизни каким-нибудь неизвестным буддой….

 

Хозяин помрачнел:

- Что, рад? Подловил? – раздраженно проворчал он, - и откуда они только берутся эти купоны, уже третий за сегодняшнее столетье… А карму кто за вас отрабатывать будет?

- Так ты отказываешься принимать купон?

- Да нет, не отказываюсь… Ты поди уже выяснил, что за это я могу и лицензии лишиться … И что вам всем в этой самой нирване, медом намазано что-ли? Реинкарнировались бы себе потихонечку. Ну отработал бы должок, а там - гуляй не хочу.

- А я и не хочу уже, - улыбнулся я, положил купон на стойку и двинулся к выходу

- Постой… И не жаль тебе обманывать старого бедного торговца, который едва сводит концы с концами?

- Не-а, - мстительно отрезал я, - Ты что, забыл, что жалость и честность ты забрал у меня в первую очередь? Но, кстати… «Бубли-гум» можешь оставить себе.

 

И я вышел из ломбарда.