В оные времена я часто и подолгу шлялся в Мегаполисе по различным издательствам... Но история не об этом.

Как-то один из редакторов очередного издательства позвал меня

пообедать в ближайшем к ним ресторане:

- А на десерт условия будущего контракта обговорим.

И я, во всяческих межгородах вечно голодный(по кубанским меркам) -

тут же капитулировал, не дав редактору закончить фразу.

- Всегда готов!

Заруливаем в такой себе ресторанчик типа бистро, располагаемся за

столиком. Тут же, откуда ни возьмись - официант(как в сказке).

- Что будем заказывать?

Я, не выказывая полнейшего офигения от такой наглой суперскорости

обслуживания, послушно тычу в глянцевую страничку меню, где

четвертая строчка снизу эдак заманчиво гласит:

Кубанский борщ со сметаной - 750 гр. - 240 рб.

Слюну я пустил потом уже, на дополнение к этой строчке - "с мясом"...

Короче, вы не поверите - заказ был готов буквально к двадцатой

минуте нашего с редактором меланхоличного перемалывания

челюстями прозрачно-халявных пластинок черного и белого хлеба.

Аккуратно, как салфетки, натыканного в плетеную настольную

микрокорзиночку. Хотя вполне можно было и протанцевать эту же

двадцатиминутку - под томные звуки местного блюза из встроенных

куда-то динамиков. Но не с кем - дамы в пределах видимости

отсутствовали. Впрочем так же, как и кавалеры - посетителей почти не

было. Причем официантки в этом бистро были исключительно

мужеского полу....

Ну это так, к слову, дело опять же не в этом. На первое, как водится у

нас в России, подали, естественно, сладкий сок в больших стаканах.

А на второе лично мне принесли... не-е, назвать борщом, тем более

кубанским, мне ЭТО и в голову не пришло бы. В малинового цвета

жидкости (по рыболовным прикидкам на глаз - 0,7 литра в тарелке ее

все ж таки было) плавали темно-серые ленточки капусты, за ними

гонялись по кругу несколько обрезков картошки и кусочек косточки,

слабо пахнущий ливерной колбасой. Все это было покрыто тончайшей

нефтяной пленкой пригоревшего, видать, комбижира(потому как лук

был точно черный). А посередине гордо красовалась белая блямбочка, в

меню многозначительно обозначенная, как сметана.

Я, все еще надеясь на чудо, воздел очи горе и, упершись взглядом в

маску полнейшего а"ля пофигизма на лице нашего официанта,

догадливо вопросил:

- Это, наверное, как бы соус к моему шницелю на второе? (если блюда

здесь подавали наоборот...)

- Соус не заказывали (даже губы не шевельнулись при

ответе...чревовещатель хренов!).- Это борщ, ку...

- Стоп, дальше ни слова!- прервал я его пространную речь, медленно

закипая.- Вы, сэр, даже не предполагаете, думаю, последствий этого

бистро- кулинарного эксперимента, находись на этом месте моя

обожаемая теща, непревзойденная мастерица по части приготовления

национального кубанского блюда под названием борщ. Так я вам скажу

- эта вот подкрашенная винегретным бураком жидкость в тарелке были

бы у вас на голове при первой же подаче. Вместе с тарелкой. А также

недоваренной костью и подобием сметаны на ней.

- Так вы что, борщ не будете есть?- маска равнодушия на лице тут же

уступила место чистейшему изумлению. По всему видать, у не

кубаноидов это варево пользовалось-таки спросом... может, из-за

бренда, как обычно практикуется.

- Видите ли, у меня еще есть виды на остаток моей скромной жизни,

суицид в которой не запланирован. В состав фирменного кубанского

борща по самым скромным подсчетам входит не менее шестнадцати

качественных ингредиентов. А у вас этот рацион сведен к самому

несъедобному минимуму. Мой желудок при форс-мажоре жареный

гвоздь способен переварить, но на этот радужный ширпотреб он уже

реагирует довольно бурно и крайне отрицательно. А что будет... да

нет, я и пробовать не стану, убирайте...

- Но это фирменный борщ,- довольно слабо трепыхнулся официант.- Его

готовит наш шеф-повар самолично. А он родом из Кубани.

- А фамилию шеф-повара не подскажете?- подбросил вопрос редактор,

чего-то там усердно излагавший письменно прямо на салфетку.

- Ионеску,- обреченно-кисло выдавил представитель обслуживающего

персонала, убирая из-под моего носа тарелку. - Но счет-то на заказ уже

выписан...

- Я его оплачу, этот счет,- торжественно заявил редактор.- Но лишь в

том случае, если весь заказ вы слопаете, вместе с вашим шеф-поваром,

прямо здесь, на наших глазах...

- Не угодишь вам, кубаноидам,- заявил он спустя некоторое время уже

за выносным столиком летнего кафе, где мы усердно харчили

обыкновенные горячие чебуреки, запивая их холодным томатным соком.

- То борщ вам не так, то город не эдак... смог дышать мешает, цены

штаны последние снимают. А мы вот, аборигены местные живем и

ничего вроде...

- Угу,- поддакнул я, облизывая пальцы,- скорее выживаете, скажем так.

В условиях постоянной чрезвычайно опасной жизненной ситуации.