Занятие третье.

Инструкция по правилам пользования автомобильными тормозами

(ножным и ручным)

(спец. Для блондинок)

 

ТОРМОЗ – есть наиглавнейшая часть автомобиля. Повернуть по часовой стрелке ключ зажигания и рвануть с места каждая дура сможет. Но вовремя затормозить – не каждая.

Все остальные части автомобиля, как то: двигатель, кузов, фары, сцепление и газ, а также прокладка между рулём и сиденьем (см. водитель) служат лишь дополнительными условиями для вашей комфортной езды. Но тормоз – это ВСЁ. Потому на этой детали авто заостримся особо – буквально каждая, всей своей прямой извилиной.

Автоматическую коробку передач мы ни на сегодняшнем занятии,

ни через тысячу лет изучать не будем. Почему? Если вы, при остановке вас сотрудником ГИБДД просите последнего открыть капот либо багажник вашего авто, потому что забыли, где находится соответствующая открывашка – к чему вам изучать коробку? Любую, даже механическую. Поэтому просто представьте, что вы находитесь не в «Ламборджини» или «Бугатти», а в салоне нашей благословенной автопромовской «семёрочки»…Нет, именно без партнера и только на переднем сиденье - в кресле водителя. Да, одетая… хотя бы в бикини.

Что такое «семёрочка»? Нет, не мини-вэн. И не мини-бус. Даже не последняя модель «Мазды». Это, да будет вам известно, обыкновенный «Фиат», специально изуродованный нашими умельцами - для перевозки колхозных грузов: мешков с комбикормом, семечками, кукурузой, а также других строительных материалов, включая самого колхозника. Что? Никак не совмещаются в ваших головках бикини и «семёрочка»?

Ну это же так просто: представьте себе в салоне, допустим, «Оки» примадонну… стоп! Не нужно ничего представлять! Для ваших мозгов это – короткое замыкание. Давайте вернёмся к баранам… то есть, к основной теме занятия.

Итак, наши учебные автомобили снабжены тремя педалями, которые находятся прямо под рулевой колонкой, в полике… нет, две педали – это велосипед, если отбросить автомат… с вами, девушки, копыта легче отбросить, чем чему-то вас научить! Продолжаю. Если вы поставили левую стопу на педаль слева… а больше никак, иначе вам придется перебрать в уме все позы из Камасутры - это есть сцепление. Значит, для правой стопы остаются всего-ничего – две педали. Нет, одновременно их давить нельзя, потому что правая – газ, а средняя – именно то, что я пытаюсь вбить под ваши причёски от лучших

имиджмейкеров – это тормоз. Вот их-то важно не перепутать. Нет,надписывать каждую, чтобы потом на ходу лезть под торпеду и читать надписи, не нужно – со временем это будет получаться автоматически…

При условии, что кто-то из вас доживёт до этого времени.

Теперь поговорим о правилах применения педали под названием

«тормоз», потому что две остальные, газ и сцепление, мы проходили на прошлых занятиях… И не нужно смотреть на меня ТАКИМИ глазами – проходили! Сто процентов! Квитанции каждой из вас об оплате этих тем у меня лежат в отдельной папке, как бабочки в гербарии…хотя, говорят, ума не купишь…хи-хи!

Хорошо, для большего вникания в материал объяснять буду на

примерах. Выехали вы, к примеру, из двора задней скоростью, обойдясь при этом минимальными жертвами: парой бродячих котов и чьей-то зазевавшейся псиной, вышедшей на прогулку с хозяином на поводке. Хозяин, конечно умнее своего пса: увидев вас за рулём, он тут же махнёт на ближайшее недосягаемое машине строение… да хотя бы на то же дерево.

И поехали к проспекту. Что значит – в заднем стекле обзора меньше?

Ах да, упустил из виду – выехав, нужно развернуть авто передним бампером по направлению движения.

Проскочив на ближайший проспект, включаете скорость

соответственно вашему настроению и амбициям и несётесь по самой красивой полосе движения в сторону ближайшего бутика. Если увидите, что встречные машины, завидя вас, ссыпАются в канаву за обочиной, значит вы выехали не на ту полосу. Аккуратно сверните на менее красивую, но в положенном направлении. А здесь, к примеру, по идеальному закону подлости вас заметил гаишник, припарковавший свой «рояль» именно на пути вашего следования. И стоит уже, вытянувшись почти параллельно асфальтовому покрытию, хищно подрагивая кончиком какой-то полосатой палки, похожей на длинную

сосательную новогоднюю конфету. Вы, как я учил, переключаете

скорость на пониженную. И пытаетесь подъехать как можно ближе к человеку с палкой, пересекая, конечно, по диагонали все сплошные полосы, до самой обочины. Это чтобы лишний раз не выходить из салона. А заодно поинтересоваться – почём сейчас такие вот сувениры? Между делом лихорадочно пытаетесь вспомнить - какая из трёх педалей является тормозом? Так и не вспомнив, давите, на удачу, крайнюю правую – газ…

Всё получилось с точностью до наоборот: человек с палкой – под вашим авто. А неподалёку стоит ещё один, точная копия первого. Из наших занятий вы, конечно, знаете, что иногда, для запугивания местных автоаборигенов, наше любимое ГИБДД клонирует инспекторов – в фанерном варианте. Но чтобы проверить, который из инспекторов фанерный, вовсе не обязательно еще раз переезжать лежавшего под вашим автомобилем, пытаясь определить на слух, не дерево ли это.

Достаточно дёрнуть резко вверх рукоять теперь уже ручного тормоза (или стояночного), затем всё же выйти из салона и спросить у него: - С вами всё в порядке? (You or*key?)

Если на ваше счастье ( или совсем уж несчастье) ответа не последует, нужно как можно элегантнее нагнуться и заглянуть под машину. В данном случае, к примеру, повезло даже больше, чем вы предполагали: этот инспектор оказался фанерным. Но чтобы определить это наверняка, следует с этим же вопросом обратиться ко второму. Реакция настоящего инспектора наверняка окажется обратно-адекватной вашей любознательности.

А вот теперь вопрос на засыпку уважаемой аудитории:

- Ваши действия после реакции сотрудника ГИБДД?

- А не проще ли сразу же после наезда набрать по мобильнику номер папика – пусть приезжает и разбирается, в каком эквиваленте отстёгивать пострадавшему? Можно встречный вопрос – когда мы уже начнём кататься? Там и разберёмся с тормозами.

- Господи, кому я преподаю? Эти девочки о жизни знают уже намного больше, чем я! Хорошо, переходим к практическому вождению. Дежурный, прошу раздать всем слушателям курсов бесплатные белые тапочки - взамен их квитанций об оплате темы и туфелек на шпильках...

Аминь, поехали!