Определение Судебной коллегии по уголовным делам Киевского областного суда от 30 октября 856 г. № 31-589 (извлечение)

 

Районным судом г. Чернигов гражданин Илья М. осужден по ст.111 ч. 1 УК РФ к 4 годам лишения свободы в ИК общего режима. Как указано в приговоре, И.М. осужден за совершение следующих действий.

 

В марте 855 г. Илья М следовал из г.Мурома. в г.Киев в командировку. 8.03.855, транзитом находясь в г. Чернигов, Илья М. зашел в придорожное кафе «Соловушка». Находясь в состоянии алкогольного опьянения, Илья М. затеял ссору с Соловьем Р.О., работающим в данном кафе вокалистом. Илья М. в грубой форме требовал от Соловья Р.О. прекратить петь, нецензурно оскорбляя Соловья Р.О. по национальному и половому признакам, а также угрожая ему действиями насильственного сексуального характера. Соловей Р.О. прекратить петь отказался. Тогда Илья М. умышленно причинил тяжкий вред здоровью Соловью Р.О., опасный для его жизни. Он нанес удар потерпевшему стулом в область поясницы, причинив повреждения внутренних органов, сопровождавшиеся внутрибрюшным кровотечением, тампонадой мочевого пузыря, другими повреждениями.

 

В судебном заседании Илья М. виновным себя не признал. В кассационной жалобе осужденный выразил свое несогласие с приговором, ссылаясь на его незаконность и необоснованность.

 

Кассационная инстанция приговор суда оставила без изменения, указав следующее.

Как следует из материалов уголовного дела, протокола судебного заседания все выводы суда об обстоятельствах совершенного преступления, вине осужденного Ильи М., квалификации его действий по ст.111 ч. 1 УК РФ установлены судом правильно. Обстоятельства дела исследованы полно, всесторонне и объективно. Доводы Ильи М. о том, что приговор является незаконным и необоснованным, несостоятельны, поскольку не соответствуют действительности. Нарушений процессуальных прав осужденного допущено не было. Оснований к снижению либо к смягчению наказания коллегия не усматривает.

 

В силу изложенного Судебная коллегия по уголовным делам Киевского областного суда приговор районного суда г. Чернигов в отношении И.М. оставила без изменения, а кассационную жалобу – без удовлетворения.

 

* * *

 

Волшебный клубок Яга+ это настоящее маленькое чудо. В крошечном корпусе, который без труда помещается на ладони, собраны лучшие функции GPS-приемников. Корпус устройства является водонепроницаемым по стандарту IPX7, поэтому прибор не боится брызг и даже случайных падений в воду. Для питания устройства eTrex H используются две батареи АА, которые обеспечивают до 17 часов работы устройства. В памяти прибора может храниться до 500 путевых точек

 

Тип GPS приемника: высокочувствительный GPS-чипсет

Количество путевых точек: 500

Количество маршрутов/точек в маршруте: 20 маршрутов

Емкость путевого журнала (Tracklog), точек: 10000

Тип экрана: LCD 4 градации серого

Размер экрана (высота х ширина), пикс.: 128х64

Размер экрана (высота х ширина), см: 2.7 x 5.4

Подсветка экрана: да

Подсветка клавиатуры: нет

Возможность подключения выносной антенны: нет

Возможность подключения внешнего питания: да

Возможность подключения к компьютеру: да

Навигационные функции: TrackBack

Водонепроницаемость: IPX7

Габариты прибора (высота х ширина х толщина), см: 11.2 x 5.1 x 3.0

Вес прибора, г.: 150

Питание: 2 AA батарейки

Время автономной работы, ч.: 17

Звуковые сигналы: да

Вибросигнал: нет

Встроенные игры: да -

Дополнительные функции: Восход/Закат, Календарь рыбалова/охотника

 

* * *

 

- Дедушка, ну расскажи, расскажи еще, - прыгали внуки возле улыбающегося деда

- Ну, ладно, - наконец согласился он, - только, чур, не перебивать, а то щелабан.

- Не будем, не будем, - дружно согласились внучата и притихли

Дед пригладил бороду и начал:

- Ну, значитца, лежим мы в полуокопчике, а змей этот по нам изо всех стволов шмаляет. Чувствуем, скоро капут нам, потому как окопаться не шибко не успели. Тогда Илья, комбат наш и говорит мне, на тебя мол, Лешка, последняя наша надежда, давай, выручай. А я что? В окопчике ли загибаться, в чистом поле – один хрен. Авось проскочу. Ну, значитца, и пополз. Ребяты изредка постреливают, чтоб змея этого отвлечь, но падла эта им высунуться не дает, палят в белый свет, как в копеечку. Ну, подползаю я к змеюке, смотрю – мама родная, гнида какая, и как совладать с ней? Ежли промажу, то не поминайте, как говорится, лихом. Достал я значит поллитру, прицелился и прямехонько в горло ему. Гляжу - второе дуло ко мне уже тянется. За компанию значит. Ну я вторую поллитру. А тут, на тебе, и третья подоспела. А я ж третью поллитру пока еще полз высосать успел. Ну, думаю, все ауфидерзеен и все такое, метнул пустую бутылку и отползать. Змеюка за мной, я бегом, она не отстает. Чую, сил моих уж нету, свалюсь скоро, хорошо ларек попался, я быстренько поллитру купил и змею ее. Засосал он третью и на боковую. А тут и Илья наш с бойцами подоспел. Порубали змеюку в капусту. Чо, смеетесь? Не верите? Илью князь потом за змея к герою представил. Ну, а мне Илюша на радостях отпуск трехдневный дал и ведро водки. Не верят они... Вон ведро-то, в углу стоит. Пустое уже правда.

 

* * *

 

- Здравствуйте, - на лице молодого человека сияла ослепительная улыбка, - вы хозяин этой квартиры?

- Ну, я , а кто ж еще? - буркнул дед Федор

- Прекрасно, я хочу вас поздравить. Только сегодня и только один день наша компания проводит акцию, и в рамках этой акции мы вручаем пенсионерам ценные подарки. Вы же пенсионер?

- Ну, а кто ж еще? - буркнул дед Федор, но уже более благожелательно

- Замечательно! Значит, вы можете получить наш приз. Стоимость приза 6 тысяч рублей, но вам он достается абсолютно бесплатно. В качестве подарка. Более того, в комплекте с этим призом идет еще несколько небольших подарков, за которые вы не должны платить ни копейки. Только оплатить расходы на транспортировку. И совершенно новое корыто будет ваше….

Дверь захлопнулась перед носом молодого человека.

- Подождите, - доносился из-за двери крик, - вы меня неправильно поняли!….

- Да понял я тебя, понял, - буркнул дед и побрел на кухню допивать полупрозрачный чай.

 

Вы можете сказать, что дед слишком умен и обычно все заканчивается по-другому. Но это все ж таки сказка…

 

* * *

 

Прикрывая глаза от слепящего солнца, Гвидон напряженно вглядывался в небо. Две огромных птицы кружили в вышине: черная и белая, лебедь и ворон. Лебедь, пытаясь уйти от погони, резко взмыл вверх. «Карр! Карр!» - ворон не хотел упускать добычу. Казалось, что вот-вот и лебедь спасется, но силы уже оставили его. Внезапно он начал резко снижаться, все быстрее, быстрее, потом вошел в штопор, в пике, и камнем рухнул в море. «Карр! Карр!» - ворон стремительно спускался к обессилено качающимуся на волнах лебедю. Гвидон вскинул лук, звякнула тетива, дубовая стрела со свистом рассекла воздух и пронзила ворона. «Карр» - ворон кувыркаясь полетел в море. Несколько мгновений он еще пытался держаться на плаву. Но почуявший неожиданную подмогу лебедь подплыл к нему и помог навеки скрыться под водой. Гвидон кинулся в море. С трудом, сам чуть не захлебнувшись, он вытащил лебедя на берег, и, о чудо, это оказалась получеловек-полуптица сказочной красоты. С благодарностью смотрела она на Гвидона.

- Я – Гвидон, - представился царевич, - а тебя как зовут, красна-девица?

- Икар, - выдохнул лебедь и потерял сознание.

 

* * *

 

И неся в сердце своем неисчерпаемую жалость и милосердие, отправился Гаутама на север. И нес он свет истины темным народам. И поучал о богатстве духовном, отличном от земного. И учил Гаутама не давать воли страстям своим. И за учение это многие ополчились на него. И гнали его отовсюду. Но были и те, кто открыл свой взор для истины и последовал за Гаутамой. И было среди них много женщин. И говорили среди людей: вот он пришел и увел от нас жен наших и матерей. И искали ему смерти. И печалился Гаутама о глупости их и жалел их. На родине его звали Буддой. Местные же прозвали его Кащеем.

 

* * *

 

Кузнец последний раз опустил пылающее лезвие в воду. Вода зашипела потревоженной змеей. Кузнец поморщился. Раньше, настоящие мечи закаляли в крови. Конечно, не в людской, все ж таки не дикари-с. Кололи мечом самолично отловленного заказчиком тура. Новорожденный меч должен был обязательно испробовать крови, чтобы понять в чем его предназначение, чтобы не дрогнуть в нужный момент, чтобы самому тянуться за врагом.

 

Но прошли те славные времена богатырей. Теперь в цене было число, а не умение. Требовалось, как можно больше оружия. Кузнец с горечью крякнул и вытащил лезвие. Штамповка, но князь будет доволен. Сто мечей - сто ратников. Какие мечи, такие и ратники. Где их только князь находит?

 

Кузнец еще раз поморщился глядя на тусклое лезвие, потянулся и достал с полочки дощечку с вырезанными рунами. Теперь предстояло скопировать их на металл. Что точно означали эти руны, кузнец не знал, но так учил его дед-кузнец, а того его дед: коли не пошел меч, не звенит, как струна, не кусает, как змея, не бьет, как молния – дабы не мучить металл перековкой, надо нанести эти руны. Силу меч не обретет, но знающих людей упредит. И не будет о кузнеце славы горькой, как об обманщике. Честен он перед людьми и перед богами.

 

Кузнец вздохнул и принялся за работу. Одиннадцать рун, еще один меч-подделка. «Made in China».

 

* * *

 

- Все равно не пойму, как это работает? – уныло пробормотал князь.

Ефим тяжело вздохнул, и в десятый раз принялся объяснять. Князя потянуло в сон.

- Таким образом, вода, превращаясь в пар, создает давление на поршень… - бубнил Ефим

Князь дремал. Бояре тоже клевали носами.

-… и повозка движется сама! – громко закончил Ефим свои объяснения.

Князь вздрогнул и проснулся. Бояре тоже вздернули бороды. Нависла тишина. Было слышно только, как жужжит где-то голодная муха.

- Все равно не пойму, как это работает? – опять уныло пробормотал князь.

 

Ефим еще раз тяжело вздохнул и завел было свою песню снова, но князь перебил его:

- Ну, хорошо мил человек, а как называется это чудо?

- Я думал назвать ее самодвижущаяся повозка Черепанова

- Это что же за черепушка-черепашка получается – усмехнулся князь. Бояре угодливо захихикали.

- Ну, фамилия у меня такая – Черепанов, а что плохая фамилия? – удивился Ефим

- Для тебя в самый раз, – успокоил его князь, - а вот повозку волшебную так называть негоже.

- Но я же Черепанов, - защищался Ефим.

- Понимаю, авторские права, то да се… - князь почесал голову, - слушай, а давай мы дадим тебе новое имя, будешь ты теперь, не Ефим-черепашка какой-то, а… Ну, например, Емеля. А, что? Хорошее русское имя.

- Ну, я не знаю, - засомневался Ефим

- Давай, давай. И, кстати, еще - самодвижу-ща-я-ся повозка, это ж язык сломать можно. Что мы, варвары какие-то? А потом повозка – это и так понятно, что движется – вишь какая тавтология получается. А, может, назовем, ее печкой? Тем паче, что похожа. Да и враг запутается, а враг, как ты знаешь – не дремлет.

- Ну, печка, так печка, - тоскливо мотнул головой Ефим, - денег то дадите?

- А вот денег-то у нас в казне и нет, - опустил голову князь. Бояре дружно затрясли бородами.

- Давай я лучше замуж за тебе дочку отдам. Создадим совместное предприятие, наладим импорт? Там денежки пойдут – развернемся!

- Ну, дочку, так дочку. – махнул рукой Ефим, - только пущай она ко мне не лезет.

- Да что-ты, что-ты, - засуетился князь, - мы ее сразу в свадебное путешествие отправим. А ты давай производством занимайся. Людей тебе дадим, материалы. В общем, иди в отдел кадров, оформляйся. Только не забудь – Емеля ты, Е-ме-ля.

 

* * *

 

- Да не костяная я нога, не костяная! – уже почти орала красавица, – через костер по весне прыгала, ногу сломала! Аппарат Илизарова поставили!

- А как же избушка, на курьих ножках? – продолжал тупить Иван

- Да не на курьих она. Таджики строили, чего-то там напутали, деньги взяли, сволочи и смотались.

- Кто, кто строил? – озадачился Иван

- Ну эти, как их… - задумалась красавица – а! басурмане!

- Ну эти могут, - согласился было Иван, но опять насторожился – а как же ступа?

- Какая ступа???!!! – опять сорвалась на крик красавица

- Ну, там вон, в углу стоит?

- Да не ступа это, а бочка фи-зи-о-те-ра-пе-вти-че-ская?!!! – прорыдала красавица уже в спину Ивану.

Но тот бросился в двери еще заслышав : «фи-зи-о». Иван был парень простой, деревенский, и с детства на дух не переносил каких либо заклинаний.

 

* * *

 

Из смс- переписки (орфография синтаксис – смс-авторские)

Он: Слушай

ну ты прикольная!!!

Она: Да ты вроде тоже ничего

Он: не - мне правда твоя фотка жутко понравилась!!! Это ты где?

Она: Это я прошлым летом в Турции тусила.

Он: И как там?

Она: Клева!только жарко

Он: Я по купальнику догадался что жарко

Ха-ха-ха :)

Она: :)

Он: А давай встретимся

Она: Вообще то я сегодня свободна

Он: Ну давай тогда в 7 у городского фонтана

Она: Ок а вдруг я тебя не узнаю?

Он: У меня на майке будет написано Хунтер

Она: Ок а у меня во рту будет стрела

 

* * *

 

Ну почему, почему я родился принцем, а не каким-нибудь Иваном-дураком? Лежал бы себе спокойно на печи, да поплевывал в потолок. "Нет, ваше высочество, у вас сейчас урок придворного этикета. Вот когда подрастете..."

 

Ну, вырос и что? Ванька вон по кустам девок жмет, а у меня "принцессология". Ну, если честно, журнальчики с фотками мне очень даже приглянулись. А вот практические занятия: бррр. Чего стоит один только кросс по пересеченной местности, с поцелуем земноводного на финише? А телок дохлых вы в морге не целовали? Ну вот попробуйте и поймете, что жизнь у принцев совсем не сахар.

 

А случись теракт какой, кто у нас первый претендент в группу освобождения или в переговорщики? Ванька-дурак что ли? Нет, опять царевич. В общем, захандрил я сильно. А у нас с хандры, что обычно? Правильно - положено выпить. А у принца что? "Нельзя ваше высочество! Какой вы подаете пример?!"

 

В общем, решил я свалить по-тихому. Вы не подумайте, что я вот так с бухты-барахты. Раз уж не дурак, так хоть свалить надо по-умному. Я еще несколько лет назад фонд открыл благотворительный имени себя со счетом в цюрихском банке. Фонд занимался охраной исчезающих животных, ну там типа драконов, соловьев-разбойников и т.д.

 

Через этот фонд я, как раз с Одихмантьевичем и состыкнулся. В общем, я ему охранную грамотку, а он мне документики басурманские выправил. Дальше - дело техники. Фонд потихонечку деньгами подзаполнился - все свои, неворованные. Ну, может, малость только чужого хапанул, ну это уж как получилось. Установил связь с иноземными фондами. Один из них, как раз был организован мною же, только уже по басурманским документам. Вот вчера я туда большую часть казны и перевел - на восстановление популяции эльфов.

 

Потом вечерняя прогулочка, пробежечка. До озерка глубокого. Там одежду скинул, по берегу разбросал. Окунулся, пот смыл. В кармане записочка: так мол и так, совсем кручина одолела. В дупле другая одежда подготовлена - спасибо Соловушке, не зря я ему все это время на житье подкидывал. Труп, конечно, не найдут. Но мало ли что случилось. Может, в самый омут затянуло, а может уже русалки обглодали.

 

Документики новые тоже со мной. Балакать я по ихнему немного могу, а там толмача себе найму да подучу по-быстрому. И все, прощай Иван-царевич, прощайте драконы, Кащеи да Василисы анорексичные. Начинается новая жизнь обычного купца-негоцианта. Как я там по документам? Ну-ка? Ага - "Ланселот" Ну и имена же у этих басурман. Добавлю-ка я к нему "озерный". А что? В озере жизнь моя бурная королевская кончилась, а новая спокойная началась. Итак, решено – «Ланселот Озерный». А что, складно звучит, мне нравится.

 

* * *

 

ИЗ ГАЗЕТЫ «СЛАВЯНСКИЕ ВЕДОМОСТИ»

 

На заседании верхней палаты бояр князь Владимир Красно Солнышко попенял им на то, что более 40% русичей живет за чертой бедности. В целях поднятия жизненного уровня русичей, принято решение: в течении следующего года перенести черту бедности на 15 верст дальше от Киева.

.............

Минздрав Руси предупреждает, что так называемые молодильные яблочки, являются басурманской продукцией, нелицензированной на территории Руси. В них нашли также запрещенное к применению на территории Руси вещество фенфлюрамин, которое в сочетании с другими компонентами препаратов для омоложения (кипящее молоко, ухо сивки бурки) может приводить к серьезным перебоям в работе сердца.

.............

Живая вода «Три богатыря» - старинная русская марка с крепостью 4,5% с плотностью сусла 11%. Cочетает в себе приятный устойчивый аромат, оптимальную крепость и сбалансированный вкус. На Всемирной выставке в Киеве в 987 году живая вода «Три богатыря» была удостоена Гран-при.