Привет, папа! Ты знаешь, часто возвращаюсь в детство. Стараюсь вспомнить все, понять, почему так произошло, для того, чтобы…… простить, то, что наболело, то, что нельзя возвратить. Я без обвинений, я просто так, для себя. Почему-то очень трудно принять тебя таким, какой ты есть, тебя и себя не изменить, ни прошлое, ни прошедшее, остается только душевная боль недосказанности. Ты знаешь, сколько лет прошло с того времени, как ты ушел из нашего дома. В памяти очень свежи воспоминания про первые походы на футбол, про общие поездки в разные города, к бабушкам и дедушкам. А потом этот развод, как молния средь белого дня, нет, батя, я без укора, можешь считать это исповедью на расстоянии, не завершенным письмом, пока два близких сердца живы, пусть даже на большом расстоянии, эта страница вряд ли закроется.

Пусть это будет наш с тобой разговор, но только знать о нём буду один я. Я верю в то, что скоро приеду к тебе, и дам тебе это почитать. Ты поймешь меня, надеюсь и верю. Мне часто говорят: чтобы преодолеть боль, нужно через нее пройти. Так вот, давай немного возвратимся назад. Ваш развод был и остаётся совершенно непонятен для меня, на тот момент. Ушел человек, которому я мог говорить все. Которому верил. И в котором видел наставника. Потом были попытки уйти от одиночества - пьянство, кражи, побеги в другие города, просто, чтобы забыться и уйти, от боли потери и одиночества. Ты помнишь, какими были те годы. Как мама пахала на пяти, шести работах, чтобы поставить на ноги. Часто вспоминаю случай, когда ты ездил на север России, и привозил оттуда клюкву в сахаре. Как ты сестре обещал подарок, сказав, что срочно надо уезжать в другой город, по работе, и я не смогу к тебе прийти, но твой подарок в камере хранения, я тебе привезу его в следующий раз. Представляешь, Наташа до сих пор его ждет. Как ты наскоками заезжал к нам, и брал меня с собой и отвозил к бабушкам, я помню каждую поездку нашу, и если мы с мамой и сестрой едем к вам на машине, я вместо штурмана сижу, так как эту дорогу знаю наизусть, и смогу ее, наверное, показать с закрытыми глазами. Как я болел часто с рождения, как в лет 14-15 мы с сестрой залегли в больницу отравившись арбузами, а мака с почками слегла в больницу, и ты приехал. Потом был город Харьков. Моя учеба. Как ты приезжал ко мне. Ты знаешь, я все время бегу от себя, и своего одиночества. Ищу для себя настоящего мужчину рядом. Духовного наставника, который поддержал бы меня. И с которым, я мог бы откровенно говорить часами обо всем. И которого так часто не хватало. Не бать, я без укора совсем, просто так, просто жаль, что так вышло, ты знаешь, пошел сегодня к морю, и написал два стиха, у меня была первая любовь, да, наверное, и последняя, потерю которой я вряд ли себе когда-либо прощу, потому, что не позволил себе быть рядом с ней. Слишком многое прошло с тех пор, и от которого трудно уйти без укоров самого себя и мести себе. Недавно ходил в монастырь, думал с монахами пообщаться. И ты знаешь, говорил долго, а внутри, с головы до пальцев ног катился камень, такое ощущение, что чем ниже, тем он здоровее, и больше становился, и как только он прокатывался ниже, он это делал все медленней и медленней. Потом легче стало. Поэтому и начал писать данный рассказ, в надежде, на то, что прощение придет, за все то, что не смог сделать в своей жизни. Тяжело от этого оттолкнутся и отпустить, а будь ты рядом, я думаю, я бы быстрее летал по жизни, а не ползал. Слишком многое упущено, чтобы что-либо начать заново, и простить себя.