Концерт для бутербродов с икрой.

 

Однажды Яшин папа случайно попал на концерт симфонической музыки.

-Как тебе понравился концерт? - спросила его супруга, когда он вернулся домой.

-Мне концерт очень понравился, - сказал Яшин папа. -Особенно финал. В финале давали бутерброды с икрой и подавали пальто. Я взял три.

У супруги вскинулись брови:

-Три пальто?

-Три бутерброда! Без пальто я не замерзаю. Холоднее без икры. Потому что холодная нищета лишает человека мечты, а музыка будит в нем аппетит! Аппетит к жизни! – попытался объяснить свой поступок муж.

-У тебя температуры нет? - не на шутку растревожилась жена. Но супруг её не слышал.

-Только жалко, что там не было шоколадного медведя для Яши,- вздохнул он. Яшина мама внимательно посмотрела на мужа, улыбнулась, и семья села пить чай.

 

О вольной программе

 

Однажды Яшин папа смотрел по телевизору международную программу по фигурному катанью. Показывали одиночные женские выступления. С экрана, как казалось, Яшиному папе, навязчиво мелькали попки, коньки, икры, ножки и красивые бюсты ослепительных фигуристок. Он даже жмурился, когда показывали крупным планом женские детали. Урчал и облизывался, как мартовский кот. На дворе, кстати сказать, стоял март. Наконец он не выдержал:

-Эх! С каким бы я удовольствием откатал с этой немкой вольную программу, - вздохнул Яшин папа.

-О чем ты говоришь? – скептически улыбнулась супруга. - Тебя не хватает даже на обязательную. Сходи лучше вынеси мусор. Хоть какая-то польза, мечтатель озабоченный!

Яшин папа обиделся, схватил мешок с мусором и выскочил за двери. Выбросив мусор, он пошел покупать сыну шоколадного медведя, а себе водки. Это была его вольная программа, в успехе которой никто не сомневался.

 

Про почти клинический случай

 

Однажды утром Яшин папа c тоской подумал о предстоящем семичасовом рабочем дне и пошел к своему семейному врачу.

-На что жалуетесь? - спросил его врач.

-Понимаете, доктор, что-то с памятью моей стало, - вдруг придумал Яшин папа.

-В чем это выражается? - живо заинтересовался доктор.

Яшиного папу понесло, он помрачнел и напрягся:

-Я сегодня встал не с той ноги, но не помню с какой именно.

-Случай почти клинический, - печально сказал доктор и ненадолго задумался.

- А можете ли вы вспомнить размер стопы, с которой не встали, - спросил доктор больного.

-Одна 42 размера, а другая на размер больше. Вот с неё я и не встал,- прошептал Яшин папа.

-Ну, тогда не всё так безнадёжно, - обрадовался доктор и послал Яшиного папу на третий этаж.

- А кто там?- со страхом спросил больной.

-Там психиатр, - ответил доктор.

Яшин папа, выйдя из больницы, купил водки и шоколадного медведя.

-Что сказал доктор? – взволнованно спросила Яшиного папу супруга, когда он вернулся домой.

-Их было два. Втроём мы прекрасно провели время. Мне порекомендовали на работу вставать с любой ноги и держать их в тепле, а шоколадного медведя срочно отвезти сыну. Жена пристально посмотрела на супруга и бросила ему под ноги тёплые тапки. Потом семья села пить чай.

 

«Скады» или котлеты

 

Однажды Яшиного папу призвали на военные сборы. Сборы пришлись на тревожное время для страны, когда на её юг практически ежедневно падали бомбы. Рано утром солдаты уже заняли свои боевые места в неком подобии блиндажа, чтобы максимально ближе приблизиться к реальной боевой обстановке. Но куда уж реальнее! Только Яшин папа стал листать порнографический журнал, захваченный на войну резервистом Ефимом, как вдруг над их головами раздался противный и продолжительный свист боевого снаряда! Врыв пришёлся так рядом, что на них полетели комья земли.

- Скады! Скады летят! Ложись! – закричал молоденький командир и нырнул в блиндаж.

-Вай! Чтоб они провалились, исламисты, мусульмане, хизбалисты, египтяне вместе с Путиным своим!- не своим голосом, как песню пропел Ефим, пряча лысую голову под обложкой журнала. – Накрутил на свою жалкую башку! Наточил на свою шею! Настругал на свою согбенную спину! Так тебе и надо! Ещё, сука, план перевыполнял! – неслось из-под глянцевой, большой, негритянской женской задницы.

Все, кто был рядом, поинтересовались о каком плане идёт речь? Ефим, со страхом выглядывая из-под «Плейбоя» объяснил, что до репатриации жил на Волге и работал на одном засекреченном заводе, где самозабвенно точил баллистические ракеты «Скады».

–За что боролся, за то сейчас и голову, некогда нафаршированную совдеповской пропагандой сложу!- причитал Ефим. – Господи, спаси и сохрани!

-Ну, как было на войне? - спросила Яшина мама папу, когда он вернулся домой. Яшин папа, сказал, что война это хороший урок, на котором понимаешь: крутить котлеты несравненно лучше, чем «Скады». «Это спокойней для совести любого человека, особенно живущего в Израиле» - добавил он. Супруге было трудно понять о чём идёт речь. Тем не менее семья с удовольствием села пить чай.

 

Про неправильный закон притяженья.

 

Однажды Яша с папой пошли в апельсиновую рощу за бесплатными, как им казалось, апельсинами. «Пока они не продаются, цены на них нет»,- по простоте душевной думал Яшин папа. Нарвали большой мешок фруктов. Потом Яшин папа присел немного под деревом отдохнуть. Неожиданно раздался сухой трест, шелест листьев и на голову ему сверху свалился большой апельсин. Яшин папа схватился за голову и замычал от боли:

-Что это было? - поднял он на сына глаза полные недоумения

-Это был закон земного притяженья, - ответил Яша.- Ничего не попишешь.

- Плохой закон, - отрезал Яшин папа. – Просто отвратительный закон.

-Почему? - удивился Яша.

-А зачем он распространяется на меня! Столько свободного места вокруг! А если б вместо апельсина упал кирпич? Ты бы уже сейчас со мной не разговаривал.

-Может ты и прав,- сказал сын.- Но мне кажется, что если бы мы не воровали то, ни один апельсин, тем болеее кирпич не рухнул бы на тебя. Всё во власти Господа! Даже закон земного притяженья. Помнишь Божье «не укради».

Яшин папа промолчал, сражённый аргументом сына. Чтобы больше не испытывать ничьё терпение, прислонил мешок с фруктами к стволу дерева и зашагал из рощи. По дороге домой купил себе водки, а правильному сыну шоколадного медведя.

 

Дальтоник многоцветный

 

Однажды Яшиного папу некие корреспонденты одной газеты спросили, как он относится к гомосексуализму.

- Я к нему никак не отношусь. Я дальтоник, - ответил Яшин папа.

- А причём здесь ваше не разделение цветов?- удивились те, кто спрашивал.

-А при чём здесь я?- удивился Яшин папа и добавил:

-Но мой недуг не мешает мне с ностальгией вспоминать программу советского телевидения «Голубой огонек», любить песню «Голубой вагон» и смотреть кино «Калина красная» или «Зелёный фургон».

- А как вы относитесь к расовой дискриминации негров? - спросили у него.

-А кто это?- наивно спросил Яшин папа.

Как кто? Чернокожие!- напомнили ему.

-Господа, вы забыли. Я дальтоник. Нет для меня чернокожих! Я только знаю африканцев.

Сказал и пошёл за водкой и шоколадным медведем для сына. Но обернулся и добавил:

-И ещё я хорошо различаю малообразованный жёлтый цвет вашей газетёнки.

 

Возвращение из Египта

 

Однажды в субботу в Яшину квартиру позвонил почтенный, пожилой раввин и лучезарно улыбаясь, попросил безвозмездно десять шекелей. «Сделайте благое дело в помощь нуждающимся»,- сказал он. Взглянув на сытого и упитанного человека, Яшин папа прошел на кухню и распахнул холодильник. Вернувшись, протянул верующему тонко нарезанное, розоватое украинское сало на блюдечке с голубой каёмочкой...

-Почему вы это сделали? - спросил Яшиного папу доктор приемного покоя больницы, куда доставили раввина с подозрением на инфаркт.

-Всё очень просто, доктор. Он только от наивных получает деньги. Я же наивен тоже, но не настолько. Я не Буратино на поле чудес. Я деньги тяжело зарабатываю, - ответил врачу Яшин папа.

-Боже! Как это логично! Как это верно! - воскликнул врач, пожал Яшиному папе руку и достал из шкафа с лекарствами бутылку водки.

…-Как чувствует себя пострадавший? - спросила Яшу супруга, когда он вернулся домой.

-Не знаю, - пожал плечами тот. - Я же себя чувствую, как если б сегодня вернулся из египетского плена.

Сказал и с удовольствием сел к столу пить чай.

 

Жажда жизни на Ближнем Востоке

 

Однажды Яшин папа приехал в больницу навестить заболевшего друга.

-Как себя чувствуешь? – пожал он ему руку.

-Уже лучше, - ответил друг и проложил пальцы к губам: «Тихо».

-В чем дело? - не понял Яшин папа. Друг глазами показал на почти всего перебинтов

анного человека, лежащего рядом.

-Мужик помирает, - прошептал еле слышно. - Врачи говорят диагноз несовместимый с жизнью.... Шарик,говорят,надувал и лопнул! Не, не шарик, мужик лопнул!

У Яшиного папы глаза полезли на лоб!

- Так рассказывали сотрудники органов безопасности!- повысил голос приятель Яшиного папы. - День, два и суши доски …

Человек неожиданно повернулся к ним лицом, вынул изо рта какую-то трубку и на ломанном русском произнес:

- Если араб хочет жить - израильские врачи бессильны.

Яшин папа чуть не свалился со стула. Но, нюхнув нашатырного спирта, с трудом оправился. Выйдя из клиники, он незамедлительно купил бутылку водки, а сыну шоколадного медведя.

 

Молочник да не тот!

 

Однажды Яшин папа, зайдя на рынок, увидел лицо торговца арбузами и замер! Человек как две капли водки был похож на Тевье – молочника! Один к одному, одним словом. Яшин папа не утерпел, подошёл к продавцу и с великой симпатией, рассказал тому, кого он напоминает. Торговец арбузами сразу как-то напрягся.

-Кто это? - очень настороженно, с некоторой опаской спросил торговец и оглянулся.

-Да вы что! Это же герой Шелома Алейхема, - смеясь, напомнил тому Яшин папа.- Это же надо как вы похожи!

-Секунду! - напряг память торговец арбузами и на всякий случай захлопнул кассовый аппарат. - Это который? Это тот, который в Беер - Шеве имеет пять публичных домов? А брат его сидит за сутенёрство? А я при чём?

Не помня себя, в ярости, в невыразимой досаде Яшин папа со всего размаху надел на голову торговца арбузами самый круглый арбуз!

--- Выйдя из полицейского участка, он купил себе бутылку водки, а Яше шоколадного медведя.

-Что нового на рынке? - спросила его дома супруга

-Народ книги имеет, кого хочет! Но только не книгу! Эх, народ книги! Книги, слава Богу, ещё есть! Народа не вижу! Сплошное быдло!- в сердцах сказал Яшин папа и налил себе водки. Семья его не поддержала, но и не осудила. Потому как он был прав. Расстроенные сели пить чай.

 

Собачий стул

 

Однажды Яшин папа купил собаку, позвал Яшу и они пошли с ней гулять. Неожиданно на одном из перекрестков собака присела на задние лапы.

-На здоровье, - сказал папа.

-У собаки хороший стул, - по-взрослому заметил Яша. - Мама ее хорошо покормила. Сын достал из кармана целлофановый пакет и аккуратно все собрал.

-Зачем тебе этот стул? - обалдел папа.

-Мне этот стул не нужен, но в городе должно быть чисто, - серьезно заметил Яша, выбрасывая пакет в урну. Эти слова и поступок на Яшиного папу произвели сильное впечатление. Он даже забыл купить себе водки, а сыну шоколадного медведя.

-Ну, как погуляли? - спросила Яшу мама, когда они вернулись домой.

-У собаки был стул, а мы даже не присели, все ухаживали за ней, - сказал Яшин папа.

-Вот и славно, - сказала Яшина мама. – Хорошо когда собака, как друг. Хуже когда друг, как собака…- она взглянула на супруга, и семья села пить чай.

 

Затянувшийся выход из Египта

 

Однажды в субботу в Яшину квартиру позвонил почтенный, пожилой раввин и лучезарно улыбаясь, попросил безвозмездно десять шекелей. «Сделайте благое дело в помощь нуждающимся»,- сказал он. Яшин папа хотел уточнить о каких нуждающихся идёт речь, но взглянув на сытого и упитанного человека, понял, что правды тот не скажет никогда. Он прошел на кухню и распахнул холодильник. Вернувшись, протянул верующему толстому человек тонко нарезанное, розоватое украинское сало на блюдечке с голубой каёмочкой...

 

-Почему вы это сделали? - спросил Яшиного папу доктор приемного покоя больницы, куда доставили раввина. У того было подозрение на инфаркт.

-Всё очень просто, доктор. Потому что только от наивных он получает деньги. Я же наивен не настолько. Я не Буратино на поле чудес. Я деньги тяжело зарабатываю, - ответил врачу Яшин папа.

-Боже! Как это логично! Как это верно! - воскликнул врач, пожал Яшиному папе руку и, сражённый его трезвым умом, достал из шкафа с лекарствами бутылку водки.

…-Как чувствует себя пострадавший? - спросила Яшу супруга, когда он вернулся домой.

-Не знаю, - пожал плечами тот. - Я же себя чувствую, как если б только сегодня вернулся из египетского плена.

Сказал и с удовольствием сел к столу всей семьей пить чай.

 

Яшин папа не вышел из Египта

 

Однажды Яшин папа сидел на ступеньках синагоги и ел сало.

-Почему вы тут едите свою противную свинину? - выскочили из дверей синагоги три разъяренных рава.

-В тех местах, где висит табличка «Курить запрещено» я не курю, - спокойно ответил им Яшин папа. - Покажите мне здесь табличку, где бы было написано «На ступеньках синагоги есть противную свинину - запрещается».

-Маньяк! – набросились с кулаками на Яшиного папу злые равины и стали его бить. «Мне кажется, что я все – таки я еще не вышел из Египта»,- мелькнула у избиваемого Яшиного папы мысль. Вернувшись вечером домой, ему было совсем не до чая.

 

«И какой же русский»…

 

Однажды Яшин папа мчался, как угорелый на своей машине. На каком-то отрезке шоссе их остановил полицейский.

-Вы ехали с недозволенным превышением скорости, - козырнул он, - почему?

-Почему, почему? Классику читать надо! «И какой же русский не любит быстрой езды»,- стал Яшин папа цитировать полицейскому Гоголя. – Если не читали – могу дать на пару вечеров. «Ревизора» например.

Полицейский был родом, откуда угодно, но только не из России. Он ничего не понял. Тогда ситуацию попытался разрулить Яша.

- Гоголь здесь ни при чём. Папа часто путает педали. - сказал он.

-Выходите из своего «Пежо», - решительно сказал полицейский, услышав подобное признание.

-Сам ты «Жо»!- громко хлопнув дверкой машины, возмутился Яшин папа. - Разуй глаза! У меня импортная тачка «Запорожец!».

Возвращаясь пешком домой, папа купил себе водки, а Яше дал подзатыльник, и не купил шоколадного медведя.

 

Новый Павлик Морозов

 

Однажды Яша возвращался с папой из какой-то поездки. В салоне автомашины сын случайно нашел красивый желтый цилиндрик. Когда он его раскрыл, воскликнул:

-Смотри, папа! Мама забыла или потеряла свою губную помаду!

Папа Яши, когда рассмотрел, что тот держит в руках чуть не въехал в столб!

-Никакая это не помада! Дай сюда! - забрал он у сына находку.

-А что это? – удивленно захлопал глазами Яша.

-Это? Как это? Ну,…чёрт забыл! Это специальный карандаш от запотевания стекол в машине, - наконец нашелся Яшин папа.

-Ну и как помогает? – хитро спросил Яша.

-Не знаю. Еще не пробовал. Сын, ты меня отвлекаешь своими глупостями.

-Мне кажется, папа, что от запотевания стекол плотные занавески на окнах были бы намного эффективнее.

-Что?- машина снова круто вильнула. А Яша продолжил.

-Или поставь тонированные стёкла. Ни стёкла не будут запотевать ни ты, - нравоучительно произнес Яша. Вернувшись, домой Яшин папа купил себе водки, а шоколадного медведя своему Павлику Морозову купить забыл.

 

Жизнь не на одну зарплату

 

Однажды к Яшиному папе домой явились сотрудники социального страхования. Бесцеремонно, отодвинув в сторону хозяев квартиры, они достали метр и измерили размер телеэкрана, затем тщательно взвесили замороженную рыбу сальмонеллу, подняли разные квитанции и стали сравнивать цены, уплаченные за газ, с минусом в банке. Все данные аккуратно вносили в черную тетрадь.

-Что у вас сегодня на обед? – открыл крышку кастрюли один толстяк.

-Сегодня у нас на обед крабы и палочки, - сказал Яшин папа. – Правда, крабов вчера съели – остались одни палочки. Милости просим к столу.

Толстяк недовольно повел носом.

-Что они хотят? – шепотом, испуганно шепнул на ухо сыну Яшин папа.

-Они хотят, чтобы ты жил на одну зарплату, - так же шепнул ему сын.

-Господа! Вы абсолютно правы в своих подозрениях! – Яшин папа неожиданно оживился и осмелел. - Я действительно не живу на одну зарплату! Я живу еще на…на… Господа подняли на Яшиного папу головы и замерли.

-Как бы это сказать…Я еще живу… на радость вам! – громко выпалил Яшин папа. Но особой радости на лицах чиновников не заметил. Когда за недовольными сотрудниками захлопнулась дверь семья села пить чай.

-Мне только чай без птичьего молока, - взмолился Яша. - Надоел уже! Видеть его не могу! Лучше купи мне, папа, шоколадного медведя.

Яшин папа с удовольствием сорвался покупать заказанное сыном и еще кое - что для себя.

 

Рецепты от Малых Помоев

 

Однажды Яшиного папу пригласили в ресторан на дегустацию международных экзотических блюд.

-Не хотите ли отведать суп из черепахи? – спросил Яшиного папу пригласивший его в ресторан пожилой китаец. - Очень вкусно. «Я мечтала о морях и кораллах»,- вспомнил вдруг Яшин папа замечательную, но почти забытую песню. «Нет, лучше деньгами», - хотел сказать он, но сказал, что пробовал супы вкуснее.

-Какие, например? – азиат почувствовал себя почти оскорблённым. Яшин папа на секунду прикрыл глаза, вспомнил совдеповскую армию и солдатскую столовую.

-Например, суп из кирзового сапога моего сержанта, - мечтательно сказал он.

-Из сапога!? Сер…сер… жанта! О! Рецепт, рецепт! Я за ценой не постою! – закричал китаец. – Дайте рецепт!

-Записывайте! – охотно отозвался Яшин папа.

….По дороге домой, он пересчитал приличную стопку долларов и подумал, что такую сумму смешно разменивать на какую-то водку. На свои кровные он купил Яше 10 шоколадных медведей.

- Ну, как было в ресторане? - спросила Яшиного папу дома супруга.

-Было не скучно,- ответил тот.- На будущей неделе буду диктовать китайцу уникальный рецепт приготовления крупнокалиберного плова в солдатском чайнике без ручки. Я его готовил в сержантской школе украинского села Малые Помои.

Супруга улыбнулась, любовно разглаживая валюту, чмокнула мужа, и семья села пить чай.

( Продолжение следует)