Халява. Слово, по смыслу, приторно сладкое, как халва, оно тягучее, как пастила и липкое, как мёд. Оно возбуждает и пьянит, вызывая к себе адский аппетит потребления, сильное привыкание и стойкую зависимость. Халявизм можно отнести к человеческим порокам, вроде наркомании, табакокурения и алкоголизма. Но если с последними пороками люди безнадёжно пытаются бороться посредством врачебного медикаментозного и аппаратного лечения, вмешательством экстрасенсов, медиумов, магов, волшебников и прочих бабок-повитух, то халявизм лечить даже никто не пробует. Причём, если бы лечение этих болезней было бы эффективным, то весь мир давно был бы некурящим, не пьющим и не ширяющимся, не нюхал клей, бензин, дерьмо и прочие ароматические вещи. В этом деле важна только воля пациента. Но при этом нужно платить немалые деньги. Ну, а если деньги уплачены, а результата нет, значит, орда лекарей получила их «на халяву».

 

Страсть человечества к халяве, родилась вместе с человеком, перед ленью, порочной дочерью халявы - непотребной, неопрятной женщины. Слово «халява» родилось в этом понятии. Позже так называли холеру, голенище сапога, заготовку для изготовления листового стекла. Эти работы кустари считали простой и необременительной, поэтому плата за такую работу считалась дармовщиной. Однако наше понимание халявы происходит, скорее всего, из иудаизма. В выходные дни верующим иудеям, запрещалось работать, в том числе и доить крупный и прочий средний и совсем мелкий рогатый скот. Ну а поскольку доить всё-таки было нужно, так как раздувшиеся от молока коровьи и козьи вымена, доставляли неудобство этому скоту, то для доения приглашались атеисты, гои и даже вообще нехристи. Молоко выдаивалось до последней капли, так как оно и было собственно платой за дойку и пока иудеи говели без молочка, уносилось оно бесплатно. Это молоко называлось «халяв». По другому - люди ходили за халявой. То есть брали «на шару».

 

Примечательно, что слово «шара» это совсем не жаргон современности. Применялось оно во времена сильно заволосевших хипарей, когда обувь на американский манер называлась шузами, петушиная прическа панков — хаер, что значит на русском просто волосы; скинхэды, те вообще — кожаные головы…

Аналогично от английского «share», то есть от наличия чего-то общедоступного, хиппи ввели в обиход слово - «шара». Например, у хипарей, во фразе «на халяву», это звучало бы приблизительно так: « Я на естердейном тюнайте с чувачками и чувырлами на шару аж два ботла вайна дринькнул. Теперь мой скал кракает, не зыря на то, что на шару и уксус — хани...»

 

В халяве самое главное — помнить, что она не манна небесная. На халяву бывает только пощечина по одной щеке, когда ты подставишь другую, ну или сыр в мышеловке, и тот только для второй мышки... И, вообще, христианская вера не скупится на обещания дармовых благ.

 

А наш национальный эпос? Там, так сплошь и рядом неизбывная тоска по халяве. Возьмём Емелю. Все помнят, как этот бездельник полцарства оттяпал? А Иван? Дурак дураком! Зато сколько халявы в любой сказке черпает. А про рыбу золотую? Но Пушкин арап был ушлый: он вернул бабку обратно к корыту.

 

Халява всегда возмездная! Вот, допустим, реклама в какой-нибудь тесной лавке, называемой бутиком: «У нас распродажа!!! Бонус на каждую покупку !!! Купи одну по цене трёх, и вторую мы дадим бесплатно!!!». Можно не обращать внимания, на то, что одну купил втридорога, главное, что вторую тебе подарили. А нечто эдакое: «Покупателю пяти сапожных щеток из щетины алтайского кабана - банка гуталина в подарок!» И никому в голову не приходит, что щётки из рыболовной лески, ночью, в подвале, изготовил предприимчивый китаец, а в цену каждой щётки включено по десять банок этой ваксы. Примеров много...

 

На халяве, вернее, на человеческой патологической тяге к ней, строятся все взаимоотношения людей. Она двигает экономику стран. А уж реклама... Вернее рекламодатели... «Полакомься нашим йогуртом, оближи пятьсот крышечек от него, и будешь претендентом на розыгрыш миллиона рублей от фирмы «Буль-Буль-Дам»! И идёт бедолага закупает оптом йогурт ящиками. Есть его он уже не может, и семья от йогурта нос воротит, даже кошка срыгивает йогуртом, но жаждущий халявного миллиона продолжает лизать фольгу. Что-то я, лично, не встретил ни одного такого счастливчика с миллионом в кармане, обожравшегося йогуртом, с опухшим, порезанным фольгой лизалом. И фирма «Буль-Буль-Дам» скромно помалкивает.

 

Или: «Купите для всей семьи этот уникальный набор расчёсок с плойкой - насадкой на утюг»!!! Стоимостью всего 9999 монет, и Вы узнаете, что у нас эти наборы аж на одну монету дешевле, чем у конкурентов. Найдите дешевле, и мы продадим ещё дешевле!» И вот некоторым людям с крестьянской смекалкой, за целый день обегавшим магазины в поисках ещё дешевле, и ничего не нашедшим, удаётся купить этот набор. Такие люди гордятся собой. И ничего страшного, что на второй день у расчесок выпали зубья, массажную щётку с успехом заменит дощечка с гвоздями, а плойка – насадка на утюг, к вашему утюгу не подходит. Зато куплено дешевле. Правда, неизвестно дешевле чего.

 

Самый простой пример, это когда экономная хозяйка, зайдя в овощной, вблизи своего дома, глянув на ценник какой-нибудь капусты белокочанной, вдруг сокрушается: « А на рынке я видела на десять монет дешевле…», и тогда она, на всех видах общественного транспорта, мчится на этот рынок, потратив при этом двадцать монет! Купив капусту, рачительная тётя, удовлетворённо подсчитывает, что монет пятнадцать она сэкономила, не поленилась поехать. И, выложив ещё двадцатку на обратный путь, счастливая, возвращается домой, а за то, что она такая умная, она награждает себя мороженым на «сэкономленные» пятнадцать. Такая вот халява. Потом, правда, через некоторое время она удивлённо решает вопрос «Куда деньги деваются? Экономлю, экономлю, задницу прикрыть нечем. Депутаты со всеми остальными – дармоеды!»

 

А ещё бывает так, что ты, тоже стремясь к халяве, купил дочери туфельки. Тебе было безразлично какого они размера. Ты их выцепил так, навскидку…Распродажа. Главное дёшево! Красивые такие! Розовые, с блестящими пряжечками и дермантиновыми бантиками. Как у волшебниц Винкс! То-то радости дочке будет…

 

Дочь орала благим матом, слёзы, как из лейки, туфельки были на два размера меньше. Супруга тоже несколько своеобразно «поощрила» за покупку, и, пообещав существенно сократить статью расходов на сигареты и воскресное пиво, отправила сдавать обратно эти проклятые бутсы. Закрыв за собой входную дверь, я предприимчиво решил впарить эту красоту соседям. Это ничего, что у них пацанчик:

- Катя, привет, я с деловым предложением, - обратился я к высунувшей в щёлку проёма нос соседке - слыш, вот купил дочке туфельки за двести…

- Да ты чо..? Смари- ка, дешевизна какая…Повезло тебе, а от меня те чо нада..?

- Дык это…Малы они ей…Купи для сына..? Он у вас помладшее сётке…

- Да ты чо..? Эт дорого…темболе они девчачьи, - вспыхнули глазки соседки, начавшей вводить предпосылки к торгу, для большей халявы.

- Ну, за скок вазьмёшь?

- Да ты чо..? даж за полцыны дорага…

Внутри что-то закипало, и ты, подумав, что чёрт с ним, с воскресным пивом, ощущая, что маленькие детские туфельки стали огромной взрослой обузой, отчаянно восклицаешь:

- А хрен с ними… Бери даром…

- Да ты чо..? Давай тада…Сирёжке сирамно, в чём мяч пинать…А у миня бражка выстоялась, хлопнешь кружечку..?

 

Не отказавшись от халявной бражки ( в компенсацию за воскресное пиво), ты мстительно представляешь, как Серёжка играет в футбол в розовых туфельках с пряжечками и дермантиновыми бантиками. Как у волшебниц Винкс. Или даже, как у самой Барби…

 

И всё-таки, несмотря на те неприятности и неполезности, которые иногда имеют место быть с халявой, её значимость в жизни человека огромна! Даже именно в жизни! Ведь, когда человек чует поиметь халяву, его организм начинает работать по –другому. И чем больше размер халявы, тем интенсивнее по- другому. Человек взволнован! Адреналин брызнул в сердце, оно забилось быстрее, учащённое дыхание активнее вентилирует лёгкие, обогащая кровь кислородом и всякими прочими кальциями и магниями, а она бешено бьющимся сердцем докачивается во все клетки. Человек начинает быстро и легко соображать, улучшается пищеварение и обмен веществ, стабилизируется стул. И все эти улучшения заметны во всех отсеках организма.

 

Вот скажи лежащему в коме ну или там, в летаргическом сне халявщику волшебное и сладкое слово «Ха-ля-ва. Мно-го ха-ля-вы», щёки его покраснеют, губы затрясутся, он мгновенно очнётся и взволнованно спросит: «Где? Я успею?»

 

Поэтому халявщики очень жизнелюбивые существа. Они умрут только тогда, когда смерть будет на халяву. Ведь не даром хипари говорят, что на шару и уксус - хани…