Эсхатологическая миниатюра "ПОД МУЗЫКУ ШОПЕНА" Тихонько поскрипкивает траурный марш. В открытом гробу лежит мозг. Вокруг него толпятся ошарашенные мысли и идеи. Маленькая идея: У-а-а! У-а-а! Пристойная мысль (одергивая маленькую идею): Перестань сейчас же! Посторонняя мысль: Интересно, а как я выгляжу? Маленькая идея: У-а-а! Шальная идея: Сейчас бы замахнуть грамм пятьдесят. Пристойная мысль (одергивая шальную идею): Перестань сейчас же! Запоздалая мысль: Надо было... Хорошая идея (перебивает запоздалую мысль): Надо бы выйти покурить. Шальная идея: И замахнуть. Пристойная мысль: Тс-с-с! Маленькая идея: У-а-а! Фривольная мысль: Я с вами! Там на выходе такая телка стояла! Мысли выходят. Марш усиливается. Мозг выносят. Занавес. Эсхатологическая миниатюра "ВАРЕНИК И ПЕЛЬМЕНЬ" Пельмень: Я - с мясом! Вареник : А я - с творогом! Пельмень: Если бы ты был с мясом, ты был бы пельменем. Вареник : А если бы ты был с творогом, ты был бы вареником. Пельмень: Пельмень это вам не какой-нибудь вареник! Вареник : А вареник это вам не какой-то пельмень. Пельмень: Когда я вырасту, я стану чебуреком. Вареник (удрученно молчит) Пельмень (громче): Когда я вырасту, я стану чебуреком! Вареник (удрученно молчит) Пельмень (орет): Когда я вырасту, я стану чебуреком! Вилка: А вот ты где! (протыкает пельменю живот и уносит за кулисы) Вареник (торжествующе): Что, доорался, пельмень? Вилка возвращается, протыкает живот варенику и тоже уносит его за кулисы. Занавес. Вилка (выглядывая из-за занавеса): Когда я вырасту, я стану вилами! Эсхатологическая миниатюра "В АВТОБУСЕ" Кондуктор: Заплатите за проезд. Пассажир: Пожалуйста. Кондуктор: Что это вы мне суете? Пассажир: Это деньги. Кондуктор: Проезд стоит 10 рублей. Пассажир: Извините, вот вам еще рубль. Кондуктор: Стойте... Подождите... Все, проезд стоит уже 11 рублей Пассажир: Вот вам еще один рубль... Кондуктор: Секундочку... Проезд только что подорожал еще на один рубль. Пассажир: А вот и еще один рубль... Кондуктор: А если... Пассажир: А вот вам сто рублей. Кондуктор: Вы что миллионер? Пассажир (гордо): Да! Кондуктор достает автомат калашникова и выпускает в пассажира весь рожок. Салон аплодирует стоя. Огорченный пассажир выходит из автобуса и двигается в сторону метро, оставляя за собой кровавый денежный след. Начавшийся ливень смывает все следы. Занавес. (на занавесе надпись: "Уступайте места инвалидам и пассажирам с детьми"). Эсхатологическая миниатюра "НЕОФИТ" Будда: цулол фааур ывдлоаыдлв! Неофит: Я не понимаю! Будда: проиаыва фыдвлаод фыдвла! Неофит (с сожалением): Я все равно не понимаю! Будда: смьбыга ывлао уцждлцуал! Неофит (с отчаянием): Я ничего не понимаю!! Будда: ап цущко цйжудлкцу! Неофит (раздражаясь): Я ни хера не понимаю!!! Будда: Ум не имеет формы, цвета и местоположения и подобен пространству Неофит (в восторге): Я понял!!!! Будда (отрешенно): Вот теперь ты точно ни хера не понял. Неофит в отчаянии умирает. Потом возрождается рядом с Буддой. Будда: цулол фааур ывдлоаыдлв! Неофит: Я не понимаю! Оранжевый занавес Эсхатологическая миниатюра "RESCUER" К Земле приближается огромный метеорит. Bruce Willis: Й-эх! (разбивает метеорит на тысячи кусков) К Земле приближается огромный астероид. Bruce Willis: Й-ех! (разбивает астероид на тысячи кусков) На Земле начинается землетрясение. Bruce Willis: Й-ух! (придавливает землю ногой. Земля успокаивается). На Землю нападают космические пираты. Bruce Willis: Й-эх-та-та! (побеждает пиратов в ядерно-рукопашной схватке) Солнце начинает гаснуть. Bruce Willis: Йоханый! (быстро летит к солнцу и зажигает его снова) На земле кончается воздух, вода и деньги. Bruce Willis: Йах! (непонятно как, но снова спасает Землю) Вселенная стремительно сжимается в одну точку. Bruce Willis: Йо-хо-хо! (под всеобщие апплодисменты убивает Самого Гавного Режиссера) Тхеенд Эсхатологическая миниатюра "СКОВОРОДКА" Космонавт: Ну вот я и в космосе... (вздыхает) Земля: Как ты там?!!! Космонавт: Я уже в космосе!!!! Земля: Ну и как там в космосе??!!! Космонавт: Очень хорошо!!!! Земля: Если будет плохо, то сразу же возвращайся!!! Космонавт: Хорошо! Земля: Что хорошо? Космонавт: В космосе хорошо! Земля: На земле тоже хорошо! Космонавт: Здесь звезды! Жена космонавта: Он что, не собирается возвращаться? Дети космонавта: Папа, папа! Космонавт вздыхает и возвращается на землю. Измотанный перегрузками, без сил он доползает до родного дома и долбится головой в дверной косяк. Дверь распахивается, на пороге жена космонавта. Жена космонавта: Ты где шлялся, скотина? Космонавт: Я был в космосе... Сковородка. Эсхатологическая миниатюра "САМОУБИЙЦА" Самоубийца: Я сейчас самоубьюсь! Хор: Не делай этого, не делай! Самоубийца: Молчите! Я все равно сейчас самоубьюсь! Входит убийца. Убийца: Нет, это я убью тебя! Самоубийца: Умоляю - не делай этого, я хочу самоубиться! Убийца: Ха-ха-ха! Мне дела нет до твоего хотения! (приближается) Самоубийца: Отойди от меня, убийца! Убийца: Ха-ха-ха! (достает нож) Самоубийца (в ужасе): Помогите! Убивают! Убийца: Ха-ха-ха!(начинает тыкать ножом в самоубийцу) Хор: Он сейчас его убьет! Он сейчас его убьет! Самоубийца в отчаянии кидается на убийцу, отнимает нож и закалывает убийцу. Хор: Какое счастье! Он спасен! Самоубийца самоубивается. Траурный занавес Эсхатологическая миниатюра "ВАЛЮТА" На сцене стоит Рубль. Входит Доллар. Доллар: Хай! Рубль:Вот бл@#! (падает) Доллар: Вот ду ю ду? Рубль: Чо? (продолжает падать) Входит Евро. Евро: Гутен таг! Доллар: Шит! (начинает падать) Рубль: Э-э-э... (ускоряет падение) Евро: Нихт! Нихт! Доллар: Шит! (замедляет падения) Из-за кулис выглядывает Юань. Евро спотыкается. Доллар перестает падать. Рубль лежит. Начинает медленно отползать в сторону кулис. Юань исчезает. Евро: Нихт! Нихт! Доллар: А-а-а шоу маст гоу он! (начинает медленно подниматься) Евро спотыкается о доллар и начинает падать. Рубль: Едрит твою! (проваливается под сцену) Занавес. Эсхатологическая миниатюра "ТАНЦОР" Хирург: Сейчас мы вам поможем! (отрезает танцору руку) Ну как? Танцор (пробует танцевать, не получается): Пока не очень Хирург: Минуточку (отрезает танцору вторую руку) А сейчас? Танцор (выполняет несколько па): уже лучше! Хирург: Дайте-ка я посмотрю (отрезает танцору правую ногу) Танцор (совершая на одной ноге высокие прыжки): Доктор, вы гений! Хирург (краснея): Ну зачем же вы так? (отрезает оставшуюся ногу) Танцор (в экстазе): Нет-нет! Это правда! Вы волшебник! Хирург: Ну ладно, полно вам (отрезает танцору туловище) Танцор укатывается за кулисы. Хирург (обращаясь в зал): Ну вот, а вы: яйца, яйца... Занавес. Эсхатологическая миниатюра "ВСЕЛЕННАЯ" Вселенная: Дай-ка я сожмусь! (сжимается) Вселенная: Ой, нет, дай-ка я разожмусь (разжимается) Вселенная: Ох, что-то жарко мне, надо бы подостыть (остывает) Вселенная: Бр-р, как холодно. Надо бы согреться (сжимается и нагревается) Вселенная: Нет, что-то слишком стало жарко Нестройный хор голосов: Да успокойте вы уже ее! Вселенную стукают по голове и уносят за кулисы. Через некоторое время вносят Землю. Она лежит на трех слонах, а слоны стоят на черепахе. Нестройный хор голосов: Ну вот так поспокойней будет. Занавес Эсхатологическая миниатюра "IP 192.168.5.110" Вчера у меня появился свой личный Ай-Пи! Раньше у меня был только свой ИНН, а теперь еще вот и свой личный Ай-Пи мне дали! Еще у меня был Ай-Кью, но он был не только у меня. Такой же Ай-Кью, например, есть у одного моего коллеги по работе. А вот такого Ай-Пи, как у меня больше ни у кого нет. Я пришел домой и стал пристально с особым выражением лица глядеть на жену. - Ты что надулся, как индюк? - спросила жена Вот ведь дура какая! Просто она не знает что у меня теперь есть свой Ай-Пи! Я ей сказал, но она пожала плечами: ну не дура ли? У ней самой нет своего Ай-Пи вот она и делает вид, что ей все равно. Но все то знают, как это круто! Я стоял возле окна и чувствовал, как тепло поднимается из моего живота и распространяется по всему телу. Знали бы только мои родители! Они ведь об этом даже и не мечтали. Я задумался - может мне сделать татуировку моего Ай-Пи? Но потом решил все-таки не делать, а то все подумают, что я слишком уж радуюсь своему Ай- Пи, вроде как пацан какой, а я ведь солидный мужик. Но на жену я все равно обиделся и поэтому заночевал на диване. А наутро пришел почтальон и принес письмо. В письме сообщалось, что мой Ай-Пи заблокирован. Вслед за почтальоном зашли люди в камуфляже, скрутили мне руки, вывели во двор и расстреляли. Наверное, я опять что-то сделал не так. Занавеска Эсхатологическая миниатюра "ЗАНАВЕС" Занавес | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
