Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Сбой ритма мешает восприятию. Стихотворение красивое, стОит немного его подправить.

   Как вариант:
   Речка в боа из тумана, в хвойных лапах берега,
   Прочь от лунного лимана мчатся тени-облака,
   Зябко с ночи. У палатки хворост горкою лежит,
   К днищу влажному байдарки солнце по волнам бежит.
   Муж с сынишкою умело разведут костёр вдвоём,
   Пламя то дрожит несмело, то вдруг буйствует огнём.
   В котелке, покрытом сажей - мятный чай, как дух лесной
   Всё колдует над кипящей родниковою водой.
   Сине-пряный дым сосновый шиплет сонные глаза...
   Рядом - радужным рассветом кружит счастья стрекоза...

   :))) Желаю успехов!!!

Нора Эльцкая

[ 02.04.2012 ]

Спасибо за совет, я его восприняла, как намёк, в деликатной форме, стихосложением больше не заниматься. Сравнение с предложенным вариантом не оставляет альтернатив!))))) Какие уж тут успехи!!!

Вера Быстрова

[ 04.03.2013 ]

Уважаемая Нора! У вас хорошие стихи и видимо в жизни вы не настрадались Очень душевные и душещипающие стихи получаются у переживших многое в жизни У вас все хорошо Я рада за вас Удачи

Нора Эльцкая

[ 05.03.2013 ]

Спасибо, я тоже рада за себя, и готова совсем отказаться писать стихи, если это спасёт от жизненных драм:))))

Наталия Букан

[ 04.03.2013 ]

   У нас на ЧХА прямо-таки принято вместо отзыва под стихом переиначивать его и представлять это как лучший вариант. Не хочу никого обидеть:), но мне это представляеся весьма некорректным. Конечно, Виктория написала здесь неплохой стих, но это совсем уже стих другой - может, и без сбоев ритма, гладкий такой, но настроенчески стих Норы по сравнению с ним, на мой взгляд, выигрывает. Особенновот это:
    "Ах! Ничего, что от дыма щиплет немного глаза,
   Призраком синего счастья рядом парит стрекоза."
    по сравнению с
    "Сине-пряный дым сосновый шиплет сонные глаза...
    Рядом - радужным рассветом кружит счастья стрекоза..."
   С уважением и пожеланием успехов:), Наталия.

Катя Шмидт

[ 27.04.2013 ]

Прекрасно!