Я не верю Жванецкому.

В продолжение многолетней своей творческой деятельности - я выработал собственный литературный стиль. Верно, сыграл свою роль личный «вкус» и строгое отношение к литературным обязанностям. Не сразу я стал мастером слова – несколько десятилетий развивался, поднимался, рос… Особая строгость к собственной персоне дополнительно побуждает относиться с повышенной, ответственной серьезностью к высказываниям, творческой манере других авторов.

Михаил Жванецкий давно цветет. Иногда острым, даже перемешанным абсурдами плоским юмором, часто с плесневыми грибными расцветками. Как литературный автор – он никакой: так считаю. Он часто спекулирует: «Трудился на Аркадия Райкина». Я выражаю сомнение…

Выдающийся Артист и очень требовательный Рассказчик Аркадий Райкин представлял публике готовые сюжеты. Жванецкий выплевывает шутки, хохмы, приколы… Это его сильная сторона: ею ограничивается. Он ленится или не может написать, изобрести связный сюжет – в последовательности действий. И даже если Жванецкий действительно сотрудничал с Аркадием Райкиным – только поставлял заготовки. Другие авторы их дополняли, развивали, обрабатывали – в юморно-сатирической манере Райкина. Я так считаю.

В каком-то 80-м году в «Литературной газете» появилась статья Жванецкого: неряшливая, без направляющего стержня, как и многие его высказывания. Я привык к прямоте высказываний. Не для обид и компрометаций – в форме помощи написал ему письмо: указал полезное направление творческого, литературного развития. Ответа на письмо не получил. Даже не ожидал. Сей баловень судьбы мог не прочитать или после первых слов выбросить мое письмо - при резком восприятии, отношении к посторонним критическим замечаниям. С тех пор: каким был – таким и остался: абсурды извергающим весельчаком.

Для упорядочения выводов и наполнения сюжета – привожу выхваченные высказывания героя нашего времени – самого Жванецкого.

 

Жванецкий жжет!:)

Опубликовано пт, 12/23/2011 - 11:46 пользователем polinamay

 

Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная.

 

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на

этот счет никаких сомнений.

 

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

 

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

 

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

 

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

 

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

 

Пешеход всегда прав. Пока жив.

 

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

 

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

 

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

 

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

 

Главное - не перейти улицу на тот свет

 

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

 

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

 

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

 

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

 

Все люди братья, но не все по разуму.

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

 

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

 

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

 

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

 

Все идет хорошо, только мимо...

 

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

 

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

 

Лучшее алиби - быть жеpтвой

 

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

 

Чем удобряли, то и выросло.

 

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

 

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет.

 

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

 

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

 

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

 

- Зачем у слона хвост?

- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

 

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

 

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

 

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.

- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

 

Интервью на улице:

 

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где . . . Гинеколог я.

 

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт

Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина,

то его права пытаются защищать?

 

- Говоpите ли вы по-английски?

- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

 

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

 

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

 

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

 

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго,

старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

 

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

 

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

 

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

 

Только жить начали, а тут деньги кончились

 

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как

им нравится. Даже если это полный идиотизм.

 

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

 

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

 

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

 

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ

 

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо

 

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

 

Любо, но дорого.

 

Нецензурное выражение лица.

 

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно.

 

Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной