Наверное, каждому или многим хочется, если не посниматься самому, то хотя бы поглядеть как это делается. Кино!

Одна моя знакомая работает на МОСФИЛЬМе - директором по подбору актеров. И вот звонит она мне и спрашивает:

- Андрей! Ты можешь сыграть врача?

Вопрос более чем странный. Я - врач. Чего мне его играть? Нужно просто изобразить работу Не скажу, что я такой уж артист. Больше сработало желание заглянуть "за кулисы" кино. И потому сказал твердо - могу.

Так я попал в кино (как актер) первый раз. Роль эпизодическая, но со словами. 2 эпизода. 2 съемочных дня. Любопытным скажу: платят неплохо. Сколько? По - разному. (забегая вперед, сообщу - в каждом фильме свои расценки, но 1 день для актера эпизодника оплачивается от 3 тр до 5 тр). Те же актеры, которым доводится работать по контракту (договору) получают по 300 уе за 1 день. (это роли 2 плана).

И вот, я получаю адрес и сценарий. 3 фразы в каждом эпизоде. 2 диалога. Знакомая предупредила что на мою фигуру вряд ли найдется врачебная шмотка, и поэтому я взял свое, чем порадовал и удивил костюмера. Он, увидев меня, развел руками и сказал: " вряд ли..." а я уже достал из сумки форму и халат с тапочками. Счастливый костюмер всплеснул ручками и предложил "хотя бы погладить халат" - я не возражал.

Приехал я к 12 дня. До 18:30 учил роль, обедал, гримировался, опять учил роль. С 18:30 на меня напал главный герой и позвал репетировать.

Репетируем. Он мне слово, я ему два... спорим, не ругаемся. По сценарию я - реаниматолог, должен спасти главного негодяя, маньяка, которого подстрелила жена главного героя - главная героиня. Ранение легкого, операция прошла... раненый в реанимации.. мой персонаж его выхаживает и ему глубоко наплевать кто его пациент. Тем более, что вины его не доказали, а мальчик настолько харизматичный, что влюбляет в себя не только женщин, но даже и мужчин... (этого я сыграть не мог).

И вот мы репетируем. Раз, два... весь эпизод 1 минута. В сторонке нарисовался усатый дядя, который минут десять наблюдал за нашей репетицией и вдруг, подойдя к нам" сказал: - Вы - врач!

Я кивнул. Ну да... а кто ж еще? Вот халат, колпак, тапки... настоящий врач. Усатый дядя усмехнулся и сказал: - вы профессиональный врач. Вас глаза выдают.

Блин. Прокол. Знакомая просила не афишировать этого. Она мня заявила как актера.

Я пожал плечами и постарался свети все к шутке:

- Значит убедительно играю?

Усатый - режиссер. Он махнул рукой и сказал:

- Это хорошо, что вы профи. Так убедительнее. Только не переигрывайте, будьте естественнее.

Фууу... камень с души. А я боялся скандала.

Но все прошло хорошо. Камера, мотор, хлопушка, начали... сперва общий план, потом крупный. Весь эпизод снимался около часа. по 3 дубля. Наконец, режиссер произнес долгожданную фразу: "Съемка закончена! Всем спасибо!"

Группа аплодирует, актеры получают зарплату, все разъезжаются, техники разбирают аппаратуру.

Второй день мне очень ярко показал, что такое - профессональный актер. Зауважал. Раньше я не задумывался о таком качестве как профессионализм. В сцене с девочкой влюбленной в героя-маньяка я очень четко это понял, осознал и прочувствовал.

Актриса - травести. Играет 15-летнюю девочку. Истеричную, фанатичную, сумасбродную девчонку, которая имеет 5 архетип - Маугли (в перечень Митты не входит). Этот архетип из анекдота: "Балу, Багира и Маугли отдыхают в жару. Медведь и пантера дремлют. Маугли не спится. ОН вдруг пихает Багиру... Багира! Багира! Багира! - Ну что тебе? - Как думаешь, я смогу достать вон тот орех? - Сможешь, спи!.. Через пару минут: - Балу! Балу! Балу! - Ну что тебе, бандерлог, уймись! - А как ты думаешь, я смогу достать вон тот банан? - Сможешь, ты Маугли кого угодно достанешь... "

Вот и эта девочка из категории таких маугли. По сцене она достала врача, и он "сдался", пустил девчонку в палату, поглядеть на оживающего негодяя...

Репетируем... я учу текст. Режиссер подбегает, так стойте, нет, вот так держите, говорите так... побольше утомления в лице и голосе... Ну, сделайте мне усталость! (как?)... Актриса негромко ( отожмитесь 20 раз, потом успокойте дыхание). Упал - отжался. На 20 меня не хватило. Морда красная. Пот под колпаком. Режисер: - Гримеры! Сделайте ему бледное усталое лицо... Прибежали, намазали, напудрили... я не видел себя. (потом на озвучании увидел - да, бессонная ночь на лице, можно подумать, что доктор всю ночь имел всех медсестер отделения... глаза блестят (отжимался!).

По осмыслении сцены - все вышло довольно неплохо. Удачная работа - больной-то выживает, улучшается, вот отсюда и счастливый блеск в глазах, отсюда и усталость. Не прилечь.

Репетируем. Актриса убедительно истерит. Мне ее реально жалко.

Режиссер: - будьте непреклонны!

Блин... но я ж ломаюсь в конце концов... я ж ее пускаю. Вот такая драматургия. Сволочи сценаристы. Напридумывают всякой хреновины, а нам - актерам это играть!

Снимаем! Камера, свет, мотор... начали!

Играем. Я непреклонен, девочка готова упасть на пол в истрике. Пустите меня к нему! И так убедительно просит. Вот уже и слезы... сердце моё разрывается. Так и хочется сказать: - Не плачь, радость моя. Все будет хорошо... Да почему нельзя? Можно! Вот халат, тапочки, шапочка и иди. Только не трогай ничего руками! Но я - играю тупого идиота, врача - козла. И этот козел тупо твердит: Нельзя!!! И лишь, видя отчаяние на лице матери, сдается: - Ладно, иди, посмотри и дуй домой - уроки делать!

Дубль... второй, третий... Режиссеру что-то не так. Я - не так. То лицо не то, то слова говорю недостаточно устало... добавил утренней хрипотцы в голос. Этакий ларингит бессонной ночи.

Актриса: - Давайте снимать скорее, у меня слезы кончаются!

Смех и грех.

Наконец режиссер произносит долгожданное:

- Стоп! Снято!

Уффф...

Остается вопрос: когда кино увидят миллионы?

Вопрос пока остается открытым. Озвучание прошло осенью 2010. Значит, на экраны телевизоров выйдет, вероятно, весной.

Я живу, работаю, опять звонок в пятницу в 22:30.

- Андрей! Нужно сыграть врача скорой помощи.

- Не вопрос. Когда и где?

- Завтра, особняк на Рублевке, тебя ждут.

- У меня нет формы скорой.

- Костюмеры оденут. Приезжай.

Адрес получен, я выезжаю. Нашел дом. Актеров известных узнал 2-х: Петренко и Ильин. Потом увидал еще одного - Николаев Иван. (гламурный мальчик лет 25-27).

На этот раз роль большая. Сюжет пересказывать не буду, но сплошные бандиты и мой персонаж с медсестрой попадают в заложники и по логике сюжета должны быть убиты вместе со всеми.

Этот сериал получше первого, меньше глупости и высосанности из пальца, хотя штамп на штампе, клише на клише. Однако, сценаристы и тут ни хрена в работе 03 не знают, и реально реанимации себе не представляют. А моему герою нужно оживить маму главного негодяя и убийцы.

Для съемки этой сцены я одолжил на работе дефибриллятор Филлипс. Проинструктировал актрису, как имитировать разряд (чтоб не задницей прыгать, а спиной), отверг сценарный вариант с внутрисердечной иглой (причин 2: нет иглы и сцена реанимации становится слишком длинной), сошлись на простом: она (актриса) - героиня фильма (мама главного бандюка) дает остановку сердца, Я (доктор 03) вижу это и немедленно начинаю реанимацию (причем только НМС - непрямой массаж сердца. Пока я выясняю, что пульса нет, спускаю больную на пол и мну грудину (3-4 качка) бандит Молочник (здоровый самый) приносит из машины дефи... (никто из съемочной группы выговорить это слово не смог), и я накладываю электроды (прямая линия - (в тестовом режиме), потом по моей команде актриса 3 раза делает резкий прогиб на лопатках, типа ее бахает током, и на экране рисуется ее синусовый ритм сердца (реальный). Я (доктор 03) говорит "Слава Богу", крестится и - стоп! Снято...

В общем - сказка. Ну и хрен с ними, все равно ее потом убьют.

Во время репетиции 2 маленьких эпизодика:

1. я объясняю как прогибаться, накладываю плюшки (апекс-базис) актриса делает типа "мостик". Гламурный главный бандит - актер Иван Николаев озабоченно спрашивает под руку: "А если нажать на кнопочки реально долбанет?" Я киваю.

2. Режиссеру что-то не нравится, он подбегает ко мне хватает ручки дефи и...

Актриса с диким криком "Не надо!" вскакивает на ноги и уже прямо плачет. Неподдельный ужас на лице.

Реанимация состоялась.

Режиссер расстроился, бросил ручки и ушел. (обиделся).

Вторая сцена:

По сценарию: я отзваниваюсь на подстанцию, и получаю новый вызов, но при этом у моей головы бандит держит пистолет. Я нервничаю, конечно, (вообще даже зная, что оно не заряжено, неприятно) и бандит забирает из моей руки телефон, кидает на пол, затем давит его каблуком. По замыслу телефон разлетается на кусочки. Мы отрепетировали, бандит телефон бережно клал на пол, один раз уронил, выскочила батарея, собрали, включили, опять... потом пошла съемка, дубль раз, забрал кинул, упал не разбился, (ногу потом крупным планом), второй дубль, упал не раскрылся.... третий, отскочил покатился по кафелю.. Режиссер: - плевать, счас крупно снимем, как он разлетается под каблуком. Оператор меняет объектив, осветители ставят свет на ногу бандита. Оператор лег, камера на спине, команда "Мотор!, начали! " Бандит каблуком по смобильнику, а он не давится... удар, нога отскакивает... удар! Опять. Не разлетается, сволочь! Съемочная группа лежит от хохота. Стоп! Смените актеру ботинки! Дайте нормальный каблук, а не эти кроссовки!

Переобули актера, Мобильник лежит на полу, оператор на карачках, Хлопушка, кадр 8 дубль 4... Мотор, начали... каблук по мобильнику... Ха! Ни хрена! Лежит как чугунный, еще раз! Не лопается... смеятся уже сил нет... звуковик напряженно ловит момент, когда ж раздасться долгожданный хруст...

Народ орет: Какая фирма? Я себе такой куплю... Снимается реклама сотовых телефонов!

Режиссер в гневе уже:

- Реквизиторы! раскурочте эту хреновину, наконец!

Реквизиторы отнесли многостральную мобилу куда-то изувечили кувалдой, собрали кое-как и акуратненько положили на кафель... в кадр. Бандит топает по нему каблуком, разлетаются осколки... режиссер счастлив, звуковик разочарован...

Вот так... снимается кино!