Кто-то из великих

 

С этим просто нельзя не согласиться! Простите меня, диетологи, язвенники и прочие гурманы, но пища без соли, на мой взгляд – бякс

Говорят, что есть люди, у которых напрочь отсутствует чувство юмора. Возможно, это так. Но, безусловно, каждый человек способен (вовсе неспециально) выдать такое, на основе чего рождается не просто отличная, я бы даже осмелился сказать, мегакачествен-ная шутка, анекдот, а неравен час – и мудрость.

Наблюдая за речью людей… Ну, как наблюдая? Не то, что бы ходишь за человеком и целенаправленно подслушиваешь, что он, да не так «ляпнет». Отнюдь нет. Даже невоору-женным «периферическим», так сказать, слухом, … наблюдая за речью людей, уши не-произвольно натыкаются на их языки и направляют в мозг такие «перлы»: неровности, недопонятки, ошибки нашего великого и длинного русского языка. А мозг – это что та-кое? Правильно. Мозг – это генератор мысли, ее аккумулятор, конденсатор, педиатр… (Ммм, нет, это, кажется, немного из другой области). Короче, мозг все это подслушанное и подсмотренное и преобразует в шедевры человеческого остроумия. Порой невозможно не улыбнутся или не поправить человека (иль собственную личность) или же не допол-нить своей колкостью, иронией, юмором…

Таких людей, которые сами не знамо того помогают нам сочинять шутки и афориз-мы, вокруг нас не просто много, их – ОРДА! Это домочадцы и сослуживцы, друзья и со-бутыльники, дяди Васи из соседнего подъезда и тети Клавы в очереди за хлебом или про-сто на улице, - повсюду. Да и сам, бывает, – превеликий выдумщик и «грамотей»! Вовсе не обязательно новоявленную шутку тут же переводить из мысли в звук. Достаточно ее запомнить. Или записать, если исчерпались неисчерпаемые гигабайты мозга.

Лично мои гигабайты настолько исчерпаны, а все тетрадки, записные книжки, об-рывки бумажек, поля газет и прочие рулоны туалетной бумаги позаканчивались, что по-явилась острая необходимость вывести их в свет. Цели: и с народом поделиться, и изба-виться от фобий перед тем, что может резко наступить амнезия. Или какое-нибудь прене-приятнейшее обстоятельство аннулирует все тетрадки, записные книжки, обрывки бума-жек, газеты с исчирканными полями и прочие рулоны туалетной бумаги (такое ощущение, что повторился, да?), исписанные подобными виртуозностями.

Болталожить здесь и сейчас больше не буду; этого добра впереди еще пруд пруди (о! рифма получилась. Чес слово – не специально). Так что вот – читайте, пожалуйста, и смейтесь, улыбайтесь и осуждайте, дополняйте и не понимайте. Как говорится: кто на что…

Ну, и не упускаю случая поблагодарить всех граждан Российской Федерации (и это вовсе не для красного словца), которые пособничали в составление сего юморного чтива (а я, все-таки надеюсь, что оно вышло именно таким).

Во перв’ых строках сего повествования помяну мать моего сына, бывшую мою су-пружницу Александру Михалну. Немалое количество говоризмов, супружеских диалогов, переделок имен и фамилий и многого другого принадлежат ей и ее сборнику, при участии других УМОВ. Кстати, название «Говоризмы и выражевывания» тоже ее ума дело. На одной ступеньке с ней – мой дружища Костя Тупикин (он же Тупак, он же Soldier. он же Mr. Wolf.). По образованию математик, но мозги работают похлеще, чем у словесников. А язык острее иголки, которой он как-то подшивал воротничок к камуфляжке, дежуря на КПП войсковой части под Читой, где он со страшной силой отдавал долг Отечеству, в тот момент, когда я приехал навестить дружищу... Короче, с ним мы впервые придумали записывать в блокнотик словечки, которые здесь вы встретите в разделе «Бестолковый словарь» и др.

Второго моего дружищу – Макса Шекова (у меня всего два настоящих дружищ), его Супругу Светлану и дочу Марину. Моих родненьких сестренок Светика и Олика. Олиного старшого сынульку Серегу (15 лет малышу), малого – Максимуса (и этот милисгаузен приложил сюда свой язычонок). Мама Зоя, папа Леша, здесь запечатлелись тоже (и снова в рифму – ХА!). Приятелям Илмиру Калдашеву, Сергею Васильеву. Это все жители небольшого, но самого что ни на есть, моего родного городка Тары (как упаковка) Омской области. Иным друзьям и родственникам моим и моей бывшей, ее одногруппницам по институту. Директору нижневартовской редакции независимого еженедельника (а попросту газеты) «Самотлор-Экспресс» и моему экс начальнику Сальмановой Римме Рамильевне. Некоторым моим сотрудникам – персоналу нижневартовского магазина «Дом книги», а именно: Ореховой Оле, Жаравиной Свете и, Кузнецовой Насте. Посетителям и покупателям сего магазина. Некоему Евгению, с которым мне довелось познакомиться в глазном отделении первой городской больницы города Читы. Туда мы попали по направлению из военкомата. История про кран по пояс и один винтель на трубе с холодной водой приключилась именно с ним. Я – свидетель. Всем случайным прохожим и встречным в многочисленных очередях и прочих институтах нашей свободной (от свободы) Родины.

Огромнейшее спасибище вам, дорогие мои остроумники и остроумницы! Без вас не приключилось бы данной книжки!!!

БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ (время от времени пополняется)

 

Глобус – глобально мыслящий человек

Гонец – 1. Человек, который много гонит (врет, сочиняет и проч.); 2). Пастух.

Домочатцы – люди, выходящии у себя дома в ЧАТ.

Дрова – напившиеся друзья.

Заархивироваться – пойти (сходить) в архив.

Замечательный – 1. Человек, замечающий различные мелочи; 2. человек часто де-лающий замечания.

Зашнурованная культура – «культура» солиста группы «Ленинград» С. Шнурова.

«ЖирПотрёпСоюз» – салон липаксации.

Куртизанка – женщина, шьющая куртки.

Лечо – лекарства, доктора; все, кто лечат и всё, что лечит.

Лошбина – женщина-лох.

Люди влиятельные – те, которые могут на тебя повлиять.

Минералка – небольшое ралли.

МинЕТ – сложно-сокращенное от МИНута Ежедневного Творчества (название песни из сольного альбома «Абстракция» – солиста тарской рэп команды «S&S» Sерж-АнТ`а)

Мусорная корзина – милицейский участок.

Неаппетитный – человек с отсутствием аппетита.

Проблемная лекция – лекция, на которой крутые ребята начинают разбираться в проблемах друг друга

Раскокать – разбить яйца.

Распиратор – человек, которого распирает от гордости.

Стеклярус – сервант, шкаф со стеклянной посудой.

Трепать – трепетно относиться к чему- (кому-) –либо.

Трясогуска – мандраж, лихорадка, мелкая дрожь.

Уу

Указатель – человек, который указывает, что и как делать

Фигня с зубами – кариес.

Формуляр – человек, правильно формулирующий свой мысли.

Хакер – отхаркивающий кашель.

Ценные бумаги – деньги.

Чайхана – закончился чай.

Чернила – негр.

 

 

- Где вы мед берете?

- У пчел отбираем...

 

На семинаре в институте. Препод:

- Что у вас с голосом?

Студентка:

- Простите, конфетка к нёбу прилипла…

 

Перед экзаменом по микроэкономике. Девушка:

- Как я не хочу эту экономику!

- Но она же будет микро, значит маленькой, коротенькой и быстро закончится.

 

Студент после занятий возвращается домой. Подбегает к плите, на которой стоят две кастрюли. С восторгом:

- Смотрите-ка: тут картошка тушеная с грибами! Ммм, а в этой кастрюле – гри-бы с картошкой!..

 

Студенты Омского Государственного Аграрного Института, проживая на квартире, купили в складчину новенькую электрозажигалку для газовой плиты:

- Теперь осталось придумать, куда положить или повесить ее.

- На плиту и положить.

- А вдруг от температуры ей что-нибудь будет.

- А если положить на подоконник?

- Провода не хватит!

- Ну, тогда предлагаю ее просто все время держать в руках

 

В институте пятая пара. Студенты замучены.

- Людмила Петровна, видит Бог, мы пытались решить задачу, но наши головы уже не соображают.

- Можно подумать, они у вас когда-нибудь соображали…

 

- Это не мой листочек. Все свои листочки я в лицо знаю!..

 

Муж:

- По-моему, я начинаю заболевать.

Жена:

- Подожди, щас мы тебя отредактируем…

 

У кого-то на вечерине.

Муж:

- Я не сильно себя веду, как клоун?

Жена:

- Нет. Не сильно…

 

- Я заметила перемены в себе.

- Какие?

- Мое тело изменило формы девушки на формы молодой женщины.

- Так это же естественно!

- Естественно-то оно естественно, но я как-то не ожидала…

 

- Ты докурил?

- Нет.

- Пади, уже вторую куришь?

- Нет, третью…

 

Жена из соседней комнаты спрашивает мужа, собрался он для похода в гости или нет:

- Ты – все?

- Нет, знаешь ли, я не «все»; я – это всего лишь я.

 

Муж жене, заглядывая в комнату:

- Чем занимаешься?

- Голову ломаю.

- Кому?

- Не кому, а чем…

 

- Это его мать?

- Не мать, а мама. Это отца можно называть «мать», а маму – всегда только МАМА.

 

- Поставь, пожалуйста, чайник.

- Куда?..

 

Муж жене перед Новым годом:

- Только не говори, что деда Мороза не существует! Не порти мне детство хоть сейчас!

 

• В гостях, на Дне рождения Светы Шековой – жены моего дружищи Макса.

Их пятилетняя дочка Маришка пытается залезть мне буквально на шею. Я:

- Не висни мне на шею, у меня на нее аллергия!..

 

• Там же. Моя девушка Саша – будущая жена – тискает мне кисть руки. Я:

- Завязывай уже, ты мне сейчас руку на пальцы порвешь…

 

• Там же. На стул перед динамиком сажусь я, мне на колени Саша, к ней на колени карабкается Марина. Максим:

- Эй, пирамида! Не заслоняйте слух динамику.

 

• Там же. Светлана спрашивает Сашу:

- Ты почему не танцуешь?

Та отвечает улыбаясь:

- А я плохо слышу…

 

• Там же. Вечеринка близится к концу, мы с Александрой прикидываемся вежливы-ми. Она:

- Ну, нам пора.

Я:

- Да, пора и шерсть знать!

 

Группа молодых людей общаются в комнате. С кухни выходит девушка – хозяйка дома:

- Вам меня не надо?..

 

Парикмахерская. Разговаривают две дамочки-подруги. Одна из них о том, как по-скользнулась и упала:

- Если б не твой начес, я бы голову разбила…

 

Два студента – девушка и молодой человек – изрядно опоздали на первую пару. Явились в начале второй. Вопросительный взгляд препода. Девушка, оправдываясь, затараторила:

- Извините за опоздание. Вы только не подумайте, мы ничем предосудительным не занимались и в процессе этого забыли…

 

- Что с тобой?

- Аппендикс колет.

- Может, у тебя аппендицит?!

- Не-ет, его у меня давно вырезали…

 

- Если чай не пойдешь пить, сходи хоть чая попей.

 

- Привет! Чем занимаетесь?

- Да, у нас тут, понимаешь ли, секта…

- Ух ты! Возьмите меня с собой!

 

- …А меня посвящать в члены вашей «секты» будут?

- Обязательно! Водку заставят пить.

- Ну, это не посвящение, а святое дело!..

 

- По физической географии у меня 5 было.

- А по духовной?..

 

- У меня никогда точные науки не шли.

- Только приблизительные?..

 

- Девчонки, что можно подарить мужу на День рождения?

- А у тебя когда?

 

- Тебе интересен хоккей?

- Да, когда наша команда выигрывает.

 

- Ты мне ничего не хочешь сказать после нашей последней встречи?

- А у нас с тобой была последняя встреча???

 

- Приглашаю тебя к себе на День рождения! А Костю с Максом не буду пригла-шать… они сами придут.

 

- Сегодня в институте у меня было одно достижение.

- Какое?

- В обед вместо беляша и чебурека я купила картофельное пюре с котлетой.

- Тьфу ты! Я-то подумал, что достижения связано с учебой.

- С учебой??? По-твоему, зачем я в институт хожу? Поди, уж не учиться!

 

- Дайте слово народу – пусть девушка говорит!..

 

По телефону:

- Ничего не слышу – ты плохо говоришь…

 

- Кто это писал?

- А разве это не мой почерк?

- Нет, твой почерк я наизусть знаю…

 

- Алло! Я тебя плохо слышу!.. Нет, ничего не понимаю!.. Да говори же четче!..

- Ты что там, пылесосишь что ли?!

 

У кассового аппарата в магазине:

- Ваш чек: возьмите, пожалуйста.

- Спасибо, оставьте себе…

 

Новенькая продавец-леди зовет коллегу-парня лет на десять младше ее помочь заме-нить кассовую ленту. Он, торопясь, подходит с лентой и, озадаченный какими-то своими делами, говорит:

- Давайте я вам щас вставлю, а дальше вы сами?

 

- Я эту цыпочку без конца хочу!

- Интересно, и что же ты ей без «конца» сможешь предложить?..

 

- Меня сегодня весь день тошнит. Наверное, от копченого окорочка… Кстати, хо-чешь копченый окорочек?

 

- Что бы не случилось, мы будем вместе переносить житейские бури…

- Откуда и куда?

 

- Не могу, у меня руки не годные для письма, – сказал Серж, показывая лоснящиеся от жира руки.

 

- Видишь, что написано?

- Нет.

- «ГИППЕРАКТИВНОСТЬ»!!!

- Ага, теперь слышу.

 

- «Аленький цветочек» Шуры Каретного наизусть знаю, только рассказывать не буду. И не проси.

- Я и не буду просить.

- Не будешь просить? Почему?!

 

- Ой, так спать хочется.

- Но чая-то дождешься?

- А откуда я знаю – дождусь его или не дождусь, когда так спать хочется.

 

- Чай горячий. Если хочешь, можешь обжечься…

 

Ночью на Тарском водозаборе. Охранник дежурному по смене:

- Думал, че там за движение у гаражей? Подхожу ближе – а это камень машину точит.

- ???

- Славик Каменев свою тачку чинит…

 

- Не переживай, сдашь ты этот экзамен. Ты же у меня умничка: напишешь шпар-галки, спишешь и сдашь.

 

Диалог по телефону:

- Ты где?

- Я еду.

- Ты ГДЕ?

- Скоро буду уже.

- ДА ГДЕ ЖЕ ТЫ?!

 

Разговаривают три человека. Первый:

- Моему однокласснику сделали операцию в связи с язвой желудка.

Второй:

- А у меня начиналась, но потом зарубцевалась.

Третий, не зная, что сказать:

- А у меня, видимо, все впереди…

 

В магазине игрушек маленькая девочка канючит – просит, чтобы мама купила ей иг-рушку, как-то так срочно вдруг ей понадобившуюся на данном отрезке жизни.

- У меня столько денег нет, чтобы тебе покупать ее, - объясняет мама свой отказ.

- Тогда пойдем и заработаем, - настойчиво советует ребенок…

 

- У вас есть книги о субкультуре?

- Что именно вас интересует?

- Эмо, панки, готы, йети…

 

- Скорей бы уж пойти куда-нибудь, чтоб поскорей в аптеку попасть.

 

- Я что, для тебя пустое место? Ноль?!

- Это неправда! Ты для меня – много-много нулей!

 

- Этот спектакль в городе будет идти всего два дня, надо успеть на него сходить…

- Этот спектакль будет идти ДВА ДНЯ???!!! Тогда надо будет взять подушку и много еды

 

- Он тебе друг?

- Не друг, а приятель.

- Так все-таки, недруг или приятель?

 

- Я в бане попарюсь, а на следующий день умираю…

 

- Вчера вечером Зощенко читал – ухохатывался!

- А я вчера вечером вино пил. Тоже ухохатывался.

 

- Долго у тебя волосы на бигудиях простояли?..

 

- Надо принимать какие-то витамины от глаз…

 

- Я с десяти часов утра ничего не ел кроме вина с яблоками.

 

Девушка спрашивает у своего парня название улицы, по которой они прогуливаются:

- Почему мы идем?

- Хм, вообще-то мы идем потому, что у нас нет машины.

 

- Ну-ка еще заткни мне уши тут быстро!..

 

- Тебе на работу к утру?

 

- Спать так хочется, аж засыпаю!

 

- Ну, я пошла?

- Пошлее не бывает!

 

- У меня вышел автомат пятеркой и зачет сдала на отлично!..

 

- Тише, Максимка спит.

- Ой, точно. Но он так незаметно спит, что я забыл, что он спит…

 

- У него есть вилла во Франции!

- Вилла – это его жена?

 

- Какая разница: лебеди, гуси. Все одно – это утки.

 

- Давай на полчасика опоздаем?

- Почему на полчасика?

- Я в туалет хочу…

 

- Уволю!

- Тоже мне напугал кота сосиской.

 

- Угощайтесь, пожалуйста, только сначала попробуйте.

 

- Одна перчатка осталась: и выкинуть жалко, и носить не с чем.

 

- Махонину дали 3,5 года условно.

- За что?

- За махинации…

 

- Человек – это же будущий фарш на костях…

 

- Давай я тебя сфотографирую, пока ты красавица?

 

- Он пацан ох…ный, но правда хохол.

 

В регистратуре поликлиники:

- Скажите, в случае боли в костях обращаться надо к хирургу или невропатологу?

- О-о! Вам лучше к нотариусу. В этом случае, батенька, обычно пишут завещание.

 

- Ты где был?

- На работу устроился.

- А че такой пьяный-то?

- С горя напился.

- С какого горя?!

- Уволили...

 

- А что, приколы уже закончились?

- Да нет, там еще полбутылки.

 

В магазин канцтоваров заходит женщина, обращается к продавцу:

- У вас есть такие календари: ккккккккккккккккк?.. – и, подняв руку, имитирует отрывание чего-то бумажного.

Ну, все ясно и предельно понятно: ее интересует наличие численников – отрывных календарей.

 

В книжном магазине.

- У вас есть «Доктор Айболит»?

- Нет. Но можем предложить Вам замечательные издания доктора Синельникова и доктора Курпатова.

 

- Когда я первый раз смотрел фильм «Леон», я не знал, что в главной роли Жан Рено.

- Он и сам, наверное, тогда не знал, что он Жан Рено.

 

 

Полный БРЕД Пит

 

Имя – Геккель,

Фамилия – Бери,

Национальность - фин

 

Жанна Фрискис

Жираф Депардье

 

Константин Эрнст Хемингуэй

Ксения СапЧак Норрис

Кристина Обрыгайте

 

Горе от Ума Турман

 

НострадАнус

 

Робин Гуд Крузо

 

Сильвестр В столовой

 

Федор Бардачок

Федор БондарЧук и Гек

Федор БондарЧукча

Федор Бурундучок

 

 

«САМОУЧИТЕЛЬ игры на шестиструнной гитаре»,

«САМОУЧИТЕЛЬ игры на бирже ценных бумаг»,

«САМОУЧИТЕЛЬ игры на нервах».

 

Гиппенрейтер

«Общаться с подростком. Как?» V/S «Общаться с подростком?! Fuck!!!»

 

«ПАЛЬЧИКОВЫЕ ИГРЫ Развитие мелкой моторики»,

«ЛОГОПЕДИЧЕСКИЕ ИГРЫ Развитие мелкой риторики».

 

«Книга будущего художника: «Учимся рисовать»,

«Книга будущего фискала: «Учимся крысовать».

 

«Гарри подтёр» (все тома).

 

«Рецепты детского пытания».

 

«Вязание крючком рыболовным».

«Вязание спицами по дереву»

 

«Кулинария для начинающих» V/S «Кулинария для заканчивающих».

 

Журнал:

«Почти все про мужчин». Должен быть и «Практически ничего про женщин».

 

Энциклопедия рукоблудия; Домашнее рукоблудие; Рукоблудие для мальчиков и девочек.

 

Большая книга для пап «СДЕЛАЙ САМ»,

энциклопедия для малышей «СДЕЛАЙ АМ»,

настольная книга для мам «СДЕЛАЙ ДАМ».

 

Азбука для новорожденных.

 

Ален Карр: «Легкий способ бросить курить»,

«Легкий способ бросить пить»,

«Легкий способ сбросить вес»,

А всю эту «трилогию» можно назвать так: «Легкий способ покончить с собой».

 

Из товарных накладных.

- Кто такой Роман Ужин? У нас нет такого автора.

- Это сокращенное название брошюры «Романтический ужин»…

- А это что еще: «Н. Правдина со спиралью»?

- Книга Натальи Правдиной в спиральном переплете…

 

«Заливные ублюда».

 

68 игр для развития мозга, в которые дети играют с наслаждением.

(С чем они играют с наслаждением или с мозгами?)

 

Посетитель спрашивает Гражданско-процессуальный кодекс:

- У вас есть ГПК?

- Танго есть, фокстрот есть, гапака? Ммм, нет, гапака нету…

 

«Чему учат в школе?»;

«Почему мучат в школе?».

 

«Дизайн вашего зада»;

«Отделка зада камнем».

 

- У вас есть детские брошюристые книги?..

 

Существуют разные книги: Уход за кожей, Уход за аквариумными рыбками, уход за больными, Уход из жизни…

 

Ш. Перро «Скот в сапогах».

Продолжение: «Гот в сапогах».

 

 

Государственная минеральная вода.

 

Коктейль со вкусом радости.

 

Конфеты «МОЛОЧНАЯ МУМИЯ».

 

Газированная вода «ТРАХУН».

 

Горчица Главпродукта «ВЫРВИГЛАЗ»

 

В Центральном универсаме в продовольственном отделе на полке стоит консерв-ная банка с любопытной надписью: «Эликсир Прометея». Ниже надпись: «Натурпро-дукт».

Это как? Из печенки Прометея – того самого?

 

На пакете с молоком пояснение: «Молоко питьевое».

 

 

С кем боролись, с тем и попоролись;

На чем боролись, на том и попоролись.

 

Блин блином вышибают.

 

Сколь веревочки не виться – свою шею все равно найдет.

 

В одном человеке бывают разные мысли, как и сам человек

 

Букет цветов – это ничто иное, как веник для женского полу.

 

За тремя зайцами погонишься, - одного поймаешь, а двое других по морде тебе надают за него.

 

Если ты переделываешь своего мужа, ты переделываешь его для другой жены.

 

Глаз дергается, а нос чешется (из оперы: «глаза боятся, а руки делают»).

 

Берешь два с половиной литра пива в надежде догнаться, и в результате эти два с половиной литра переходят в жуткое похмелье.

 

Два способа напиться:

1). С целью;

2). В итоге.

 

Друг познается в бидэ.

 

Карл (Маркс) у Клары украл кораллы, а у Российской Империи – все наследие.

 

Гаси козла, пока роса…

 

 

Неизвестные исполнители:

«Я МОРЕ, ты СУША…» V/S «Я МОРЭ, ты СУШИ…».

 

Песня «Малинки» группы «Дискотека авария» fit. Ж. Фриски:

«А я ниразу не была В МАЛИНКАХ до этого дня, точнее, до вечера…» V/S «А я ниразу не была НА РЫНКЕ до этого дня, точнее, до вечера…».

 

Песня «You My Heart» группы «Modern Talking»:

«You My Heart, You My SOUL…» V/S «You My Heart, PINASOL…».

 

Песня «Оглянись назад» группы «Чай вдвоем»:

«Оглянись назад – ты увидишь теплый, нежный взгляд…» V/S «Оглянись назад – ты увидишь свой огромный зад…».

 

Песня «Старинные часы» А. Пугачевой:

«Миг невозможно повернуть назад…» V/S «Фарш невозможно провернуть назад…».

 

Песня «Я люблю тебя до слез» V/S «Я люблю тебя, как пес» А. Серова:

«Подними глаза в рождественское небо…» V/S «Подними глаза в рождественское нЁбо…».

 

Песня «Ночной дозор» V/S «Ночной позор» группы «Ума Турман»:

«И треснул мир напополам, дымит разлом, | И льется кровь – идет война добра со злом…» V/S «И треснул мир напополам, дымит разлом, | И льется кровь – идет война бобра с ослом…».

 

Песня Маркина

«Я готов целовать песок, на который ты сходила.»

 

Песня группы «Любе»

«Назови меня тихо по имени, | Ключевой водой напои меня…» V/S «Оглуши меня тихо по темени | Топорищем, заточенным временно…»

 

 

Худ. Фильм …:

«Любовь и голуби» V/S «Любовь и голые»

 

Телесериал на канале СТС:

«Моя прекрасная няня» V/S «Моя прекрасная баня»

 

• НотрДам, чего хочеш

• НотрОтдамся

 

 

Девушка-блямур

 

•Открытый урок есть. А приоткрытый?

•Прикройте немного открытый урок! Ишь, раззявили!

 

Инженер – это такое лицо, которому вот дай!..

 

Давай скорее. Уже начало фильма началось.

 

Илмир не без добрых людей (идей).

 

Пора заняться распечаткой бутылки.

 

К мотоциклу надо купить запасные запчасти.

 

Покажи, как птички какают?

 

Если есть, что есть – надо есть!

 

Если хочешь дружить с человеком, то надо по-другому к нему цепляться…

 

Аффект неожиданности.

 

Шах и… много мата!

 

Сдашь сессию и будешь свободна как пицца…

 

Теория вероятностей и невероятностей.

 

Зайка-заика.

 

Может тебе СВЕТУ побольше?.. (об электрическом свете).

 

Не торопись так быстро!..

 

Мягко выражаясь, но твердо говоря…

 

Ваша деятельность будет обречена на успех!..

 

Я так рад за тебя! А ты хоть рада за меня, что я рад за тебя?

 

Рвать себе грудь на волосах.

 

Уникальная способность студента: не знать, но вспомнить.

 

Он говорил на узком языке.

 

У юнца уже прорезанный голос.

 

По ушам текло, а в нос не попало…

 

Ты что тут здесь делаешь?

 

А похудел-то че – одни глазенки торчат!

 

«Тарчат» - пишется через «А», так как проверочное слово «Тара». А слово «польто» пишется с буквой «О» - проверочное слово «п'ольта»

 

Редко посаженные глаза.

 

Войско полегло на поле поудобней.

 

Лицо, знакомое до смерти…

 

Девушка с виду умная, пока не заговорит.

 

Вши со свежей капустой.

 

Англоязычные дети уже рождаются с языком на альвеолах.

 

Гертрудотерапия.

 

Гарнидура

 

Свистать всех наверх! Освистать всех наверху там!..

 

Так смеялись, что со смеху возненавидели друг друга…

 

Главный пугалтер (главпуг).

 

Бабушка Серануш с топчаном на голове, ой, то есть с калчаном.

 

Интересно, я успею сегодня домой прийти?

 

Кинул нищему пачку денег и убил его…

 

Баба на все случаи жизни.

 

Абонент в отключке.

 

Душа болит, печенка трясется.

 

Сопли из головы текут (о насморке).

 

«Графские РАЗВАЛИНЫ» поломались (о раздавленном торте).

 

Ваш рост: 2 часа, 31 минута.

 

Придет в магазин, потрогает, а потом складывает у себя под кроватью…

 

Омск – это пригород Тары.

 

Хваткая – та, которая схватила кусок и побежала.

 

Собачка чихуя хуя.

 

Что ты улыбаешься надо мной?..

 

Обкуривать мужиков – значит «стрелять» у них сигареты.

 

Нам чужого не надо… но мы все равно возьмем.

 

Аптека «Инвалид».

 

Магазин детской одежды «Рахит».

 

Я думал – свет включен, а он, оказывается, не выключен.

 

И я здесь был, рот, пиво брил,

По ногам текло – было тепло.

 

Я аж вспотел местами…

 

Хочешь я тебе зонт в заду раскрою?..

 

Ты в постели прекрасен… А вне ее ужасен.

 

Похотливая морда по пояс голая.

 

Устраивался на работу – не вышло… но зашло.

 

Вчера старого друга встретил. Посидели с ним в кафе на 7 миллиардов.

 

Пора в ведро омолодиться…

 

Ложись на мой толстый кошелек… В нем нет денег, он сам по себе толстый.

 

Сенька верит в мяч! – сверх неправильное произношение английского «Сенкью, вэри мач!»

 

Бегущая строка:

«Резка стекол по вашим размерам…»

 

Народууу! Табунами роятся, как стаи коров

 

Не отрекаются, бубня…

 

Российские уссать бы.

 

На Кубе живут кубики

 

Только у нас в продаже – зимние сандалии!

 

Объявление в бегущей строке: «Услуги эксковатором. Тел.:…»

(М-да, медведь отдыхает)

 

На стеллаже бакалейного отдела «Печень Прометея. Натуральная»

(Точнее, складывается такое впечатление на основе надписей: «тушенка «Проме-тей», подпись: «Натурпродукт».)

 

Вы мечтаете увидеть небо с овчинку?

Вам интересно, почем пуд лиха?

Вас мучают вопросы, где же, все-таки, зимуют раки и кто эта достойнейшая женщина – Кузькина мать?

На эти и другие вопросы вам помогут ответить ребята с нашего двора!

Ночные туры по Южному Бутово. Мы ждем вас после полуночи.

ЮЖНОЕ БУТОВО – ответы на все ваши вопросы!

 

На плазмотроне в центре города реклама:

ПРОБЛЕМЫ С НАРКОТИКАМИ?

АЛКОГОЛЕМ?

ВЫХОД ЕСТЬ!

И ниже номера телефонов…