Здравствуй, читатель мой золотой!

Расскажу я тебе историю, запутанную до безобразия. Все началось еще задолго до начало времен, когда простейшие попсовые организмы начали таинственным образом вымирать. Вслед за их необоснованным исчезновением в лесах Юрского периода стали появляться первые позвоночные Ниггаанадоны,1 распро-странившиеся в дальнейшем по всей древней планете. Они размножались с бешенной силой, плодили себе подобных, как через множество миллионов лет будут плодиться и размножаться существа по имени кролики…

Так наступила эра хип-хопозавров.

Жить бы да жить всем в мире и согласии долгие века, ан нет. Посередь всего хип-хопозаврьего роду почали появляться отщепенцы, которым показалось, что им тесно близ общего очага. Отщеплялись они, отщеплялись, пока не расщепились на два, абсолютно не похожих друг на друга вида. В первый вид обрядились коммерцеядные, питающиеся «зеленью», во второй - андеграундники, которые скрывались в непролазных юрских лесах да коммерцеядных с потрохами пожирали. И шла между ними жестокая и непримиримая брань. И уже всем порядком поднадоела эта брань. Надо было срочно что-то с этим делать. С беспределом таким надо было немедля завязывать.

Вот как-то раз я – андеграундный ВелоцеРЭПтор – повстречался с коммерцеядным ПроГАНГСТАРАПорсом,2 и тут такое началось!.. Как говорится, не в сказке сказать и не вырубить топором.

 

* * *

Помнится мне – был полдень. Немилосердные лучи огненного шара, находящегося в зените небесной полусферы палили с такой силой, что казалось, вот-вот ты превратишься в аппетитнейшую запеканку, а если каким-то чудесным чудом и останешься при этом живым, то сам себя и слопаешь, давясь собственной же слюной. Звери, птицы, - все поумолкали в лесах под скудными кронами папоротников, спасаясь от засилья скороварки.

Я не был исключением. Лежа в тени полусгнившего пня, я вдруг услы-шал звуки до боли под ложечкой напоминающие голоса, обычно издаваемые кормом. Можно было подумать, что это разыгравшееся воображение голодного белого хип-хопозавра из бедной семьи, если нос не уловил бы запахов до спазмов в животе напоминающих запахи, как правило, исходящие от пищи. Я готов был смириться с мыслью о том, что и это тоже галлюциногенное воздействие коктейля из жары и голода, если бы глаза мои не сфокусировались на изображении до коликов в селезенке напоминающем своим видом еду. То было стадо сытых (!) ПроГАНГСТАРАПорсов. После вкусного обеда из смоковницы душистой, валяя холеные бока в болотной жиже терпкого запаха, они отдыхали с такой силой, что аж вспотели. И странное чувство овладело тогда мною: то ли 80% голода и 20% зависти, то ли наоборот: 20% голода и 80 зависти… Чувство было настолько сильным, что я толком не мог понять, что к чему.

Подойдя ближе к их стойбищу, я притаился в кустах и стал выжидать удобного момента для нанесения стратегического удара. Зорко наблюдая за объектом, я понемногу начал собирать в кучу тело и дух, действия и мысли. И поскольку мой головной мозг полностью сосредоточился на ПроГАНГСТАРАПорсах, то, скорее всего, спинным мозгом я почувствовал, как мой хвост медленно, но верно принимает форму плавного серповидного изгиба. Вот-вот я уже готов совершить неимоверный прыжок и вонзиться в шею жертве, которая даже внутренностями слуховых анализаторов не подозревает, что опасность-то – вот она, не за горами, что когда-нибудь будут называться, к примеру скажем, Гималаями какими-нибудь, а здесь в кустах, расположенных не дальше-не ближе – в трех метрах от них.

Настало время действовать; не весь же Юрский период маяться в кустах! Вымру еще чего доброго не жрамши… Оскалил я белы зубаньки. Под ногами заощущался результат обильного выделения слюнных желез. Напряг я власаты… то есть когтисты ноженьки и одним прыжком, как в триллере Хичкока, явился неминуемой смертью пред стадом.

Ба-тюш-ки! Что тут началось! Думаю, уж лучше б я и не помышлял этих действ. Постовой их – халтура ВОХРовская – проспал. Свистнуть-то он свистнул, да только опоздал не больше-не меньше, на три секунды. Суета началась, что горох по столу: все, аки мураши-переростки туда-сюда засновали. Взяли за привычку у меня промеж ног сигать да с ног сбивать. Ну, пометались они, пометались спросонку, взяли да и загрузились они, значит, мертвой массой в болото. И, главное, отплыли подальше от берега, будто мысли мои читают: плавать-то я с детства не научен… или по природе своей? Короче, плавать не умею… А те торчат из грязи, зенки пялят, - что де дальше будет?

А что дальше? Смотрю, один собрат их замешкался чегой-то на берегу. Я прицелился хорошенько, как велий снайпер да и – хвать его зубами… Да так неловко попал! Снайпер из меня, надо повиниться, получился никудышный. Коли в шею сразу вонзился б, так, думаю, зараз с ним и договорились бы. Ан нет же. ПроГАНГСТАРАПОРСЫ – это вообще такие типы хитрые, напялили на шеи щитки – гладиаторы тоже мне! – и ходят деловые… Крути-не крути, а к шее никак не подобраться без набора специальных инструментов. Или ломика на худой конец. Монтажки – как минимум. Но так как у меня при себе не имелось ни того, ни другого, ни третьего, то пришлось зубами тыкать ему в спину да когтями на ногах по брюху обихаживать. Обихаживаю, а сам про себя думаю: «Хорошо все-таки, что не послушал я давеча папу – когти не обстриг». И тут этот жирный спохватился, видать раскусил мои не совсем дружеские намерения. Ухватился своим клювом мне за ногу и как в тиски зажал. Я подумал, что его челюсти моментально судорогой взялись, так как мои-то точно уже затекли. Сам боковым зрением подмечаю, что то-варищи его и не думают ему на помощь поспешать… Слава тебе, Эволюция! Ну… хоть бы тогда мне подсобили, что ли? Ни туда, ни сюда!

И вот в таком непонятном вальсе мыкались мы, мыкались на месте и домыкались до края обрыва. Шут знает, откуда он там взялся! Навождение прям какое-то. Я оттуда – с обрыва – глядь… У меня аж голова закружилась. Внизу болото, жижа, пузыри кверху всплывают. Чую, тошнота к горлу подступает. Я уж и рад отпустить своего приятеля, да что-то как-то не получается, челюсти совсем не слушаются. Все, думаю, ха-на…

Раньше я никогда не отличался способностью к пророчествам, но на этот раз действительно была хана. Сорвались мы вместе с толстым в обнимку и полетели… Тот-то не знаю, о чем думал или нет, а я успел помыслить, прежде чем волны громко разлетелись и сомкнулись над нами могилой: «А вот дался мне этот жир-трест? Не уж-то ль я не прожил бы без этого… Пошел бы лучше в художники или там музыканты какие-нибудь, увековечивал бы себе историю. Занялся бы, понимаешь, окультуриванием древней цивилизации!». И еще успел подумать: «Скучно все-таки голодным погибать…»

 

* * *

Читатель мой золотой! Вот веришь или нет, а легенда о том, что на головы хип-хопозаврам упал метеорит и они от этого повымерли – чушь собачья. Даже великий археолог с причудливым названием Нострадамус (видимо, настрадался бедолага за жизнь, пока голову ломал, что да как…) ничего не раскопал об этом. Хочешь знать, что случилось на самом деле? Я тебе скажу, что случилось на самом деле. А вот что случилось на самом деле: на самом деле мы сами себя истребили в жесткой борьбе за место первенства в Юре. Мы покрыли черным позором корни своих предков Ниггаанадонов, смыв все традиции старой школы истинных хип-хопозавров в нечищеную, извиняйте, уборную. А все от чего? – от бескультурья, читатель ты мой золотой!

Кстати, мои последние слова тоже исполнились. Подобрал меня, точнее то, что от меня осталось, один мудрый человек по имени Палеонтолог, собрал по частям, и теперь я являюсь (слово-то такое умное – не вышепчешь) экс… по… экспозант… экспонатом… ЭКСПОНАТОМ в музее – во! То есть углубился в Культуру по самое не хочу. Вот так-то, читатель ты мой золотой!

 

(Чита, 2003г.)