Получить в Хите "баранку" от месье Э. Кураж лицеисты почитали за честь. Вердикт они оформляли в рамочку: "Стихи хорошие. Поэтому для Хита не подходят".

***

Закончив порку, Овен-старший учил Овнеца:

- Двойка по поведению - это оценка.

Но двойка по юмору - это катастрофа!

***

Мухерята спрашивали у Мухомора:

- Почему нас и под Красном цветком, и под Овном банят?

- Так нас, Овнистых, ценят! - гордо отвечал Люборост.

***

Новой власти Карапетьян сполна отмстил, жюря в Хите. Судил он жестоко:

- Герой - ботинки. Победа.

Герой - человекообразные - в расход.

***

Поэт Майкл Петухов явился на приём к профессору Д.Э. Розенталю.

- Фамилия? - спросил профессор. И совершил грубую ошибку.

- Сам дурак! - ответил Петухов на чистом русском языке.

***

К профессору Розенталю Карапетьян шел по протекции поэта М. Петухова - соратника и наставника языковеда.

- Вы кто? - спросил Карапетьяна профессор.

Тот опешил:

- Ну, армянин. А причем здесь...

- Вы не волнуйтесь, батенька, ара, - успокоил профессор. - Просто после визита одного поэта я исключил из словаря имена собственные.

***

Жюри было справедливо и единодушно: Рыцаря Дежавю гнать из Хита взашей!

Дама-магистр неистовствовала:

- В стихах к юноше этот мудрец нагородил хрен чего. Какие-то Рафаэль, Корреджо, Тициан, Альбани, Верне, Пуссен, Рубенс, Анакреоны… Парнасские жрецы, прости господи.

Рыцарь Дежавю, читая вердикт, трепетал и крестился:

- Если бы не ник, точно высекли бы...

И проказник Сашка побежал к Пущину и Кюхле отмечать свой 14-й годок.

***

Партия"Черный понедельник" проводила свои съезды по воскресениям. Магистр партии Железная Ива призывала двух других членов бороться до победного:

- Поклянемся, товарищи, что не снимем пионерские галстуки, даже, если я войду в список Форбса!

Пассивный Мих Петухов, автор гимна"Наш корабыль в тумане светит" бурчал:

- Это фарисейство. Программа партии - нам бы понедельники взять и отменить. И у меня перестанет трещать голова.

В партийную дискуссию встревал Мухомор:

- Наш лозунг должен быть один: ни богу свечка, ни черту кочерга!

И все расходились с непоколебимой верой, что черный понедельник свершится.

***

12 негритят (триллер)

Магистр Н. Ива продолжала весенний отстрел залетных рыцарей Хита. Их нац. и религиозные воззрения не имели для судьи значения. Но больше ей импонировал атеист рыцарь Железная Ива.

- Боливар не вынесет нас двоих, - говорила Ива после очередного выстрела.

Оруженосец Татьяна Кунилова хваталась за сердце:

- Как от себя отрываю...

Наиболее живучих добивал судья Э. Курок, стреляя очередями по семь приговоров подряд.

Из двенадцати стались в живых четверо.

- Пусть напишут о светлой любви ко мне,- пошутила Ива. И добавила:- Негритятки.

***

Больше всего врагов правдивая Н. Ива нажила в детском конкурсе. 26 \"нулей\" поставила бедная Ива. Она честно увещевала авторов:

- Детям следует писать на мою любимую тему - кошачью. И чувствовать, как я.

И весело должно быть, чтобы хотелось прыгать, хлопать, менять памперсы. Этого удовольствия вы мне не доставили.

Так, без удовольствия, нажила Н. Ива 26 врагов.

***

Но был один, который не стрелял...

Когда бесстрашная жюрилка Ива покидала ристалище Хита, вслед ей смотрели 25 пар глаз-двустволок, готовые выстрелить разрывными воплями протеста.

Но 26-й рыцарь просто грустил. Понимал он, что муки творчества закончатся, когда Ива и весь мир воскликнут:" Так чувствую и я!"

***

Поэты Ара Рустамян и Мих Петухов давно положили глаз на красотку фрау Виль. Но портил все дело денежный вопрос.

Ара привык крутить романы на халяву. Но с немкой это не проходило.

Петухов по характеру был горный орел и придерживался законов шариата. Пригласить фрау в кафе ему было"западло".

В это время туповатый прибалтийский парень Илз попереглашал всех див в округе и уже подбирался к Виль.

Ара и Мих заёрзали и вскладчину пригласили фрау в шашлычную. Но по кавказским законам поставили её в дверях ловить косточки от бешбармака.

Получился скандал. Мосел, который метнул Петухов, угодил в лоб Шоте Злобия - хозяину заведения.

А фрау Виль в это время уже щебетала по-латышски с пригласившим её Илзом.

***

- Есть ли жизнь на Илзе? - поинтересовалась О. Гуль у фрау Виль.

***

После мастер-класса у поэта Рустамяна О. Гуль поделилаь с фрау Виль:

- Не такой уж он и армян, как в стихах пишет.

***

Завидя Рустамяна и сэра Илзе, акын Балбек заводил песню:

- не думай... не гадай...над кем-то... под кем-то...и вовсе...

Дружкам не нравился этот эпос, и они грубо прерывали:

- Не вешай лапшу! Гони долг - сто рэ, самим нужны.

***

- За овна ответишь, ко.., - Овен набрал воздуха и запел.- Кока, Кока, ко-ко-ко!

***

Закончив порку, Овен-старший учил Овнеца:

- Двойка по поведению - это оценка.

Но двойка по юмору - это катастрофа!

***

Мухерята спрашивали у Мухомора:

- Почему нас и под Красном цветком, и под Овном банят?

- Так нас, Овнистых, ценят! - гордо отвечал Люборост.

***

Когда Янис Илзе открывал очередную безобразно-юмористич¬ескую¬ тему, первой в ней выступала юморная Л. Вильгельм с вопросом:

-Когда закончится это безобразие???

Илзе честно отвечал:

- Прижизненно вряд ли...

***

Подойдя к парадному подъезду Вердикта, Д. Главич спросил у швейка, похожего на Бура:

- Слышь, череп! Здесь что ли лавры с бронзой выдают?

Глуховатый Бур молча указал на стоящий неподалеку"комок" с надписью"Комиссия по Букеровским премиям".

На дверях заведения Дрюка прочитал объявление:"За нами не занимать! Сорокин, Лимонов, Маринина".

***

Получив в лицо"что-то колкое" от Снегиной, поэт Серега отводил душу у бурмистра Криушей - Бура:

- Может, мне на фрау Виль перключиться? Да, знаю, нИлзя, начну по- киргизски балбекать.

Не везет мне на Ань и Люб. Другое дело, Айседора. Она в балетах помалкивает и за умную сходит.

Бур, как мог, утешал:

- Ты, паря, прикинь насчет фрау. Она тоже на язык негоразда. Глядишь, договоритесь.

***

- Тверь хороший город! - говорила всем поэтка фрау Виль. - Там живет поклонник, который читает мои стихи по нескольку раз.

Плохими городами были Торонто, Ереван и Бишкек. Там её стихов не читали.

Особенно плохой была д. Криуши. Там малограмотный Бур прочитал стихи Виль один раз и то для пародии.

***

Поэт, ваятель и живописец Мих Петухов, по заказу лит-стриптклуба, делал заставку на Главную страницу. Писал с себя.

Глядя в зеркало, он изобразил одутловатый овал и задумался:

- На лицо эта часть тела мало похожа. Но тематику отображает.

Еще нужна палитра в руке...

И он поспешил в "Ностальжи" просить у Рустамяна взаймы поллитру"Арарата".

***

Посмотрел как-то Создатель на Землю и увидел кающуюся деву Наталию. Перед огромным портретом вождя, увешанного регалиями, дева терзалась:

- Прости, родная партия, что слаба была в вере, косноязычна и велеречива, не ведала, что творю...

- Как убивается, сердешная, - прослезился Создатель и подозвал Архангела по информации. - Что у нас есть по этой партии?

- А ничего нет, - доложил Архангел. - Архивы вожди посжигали, остальное мы как спам удалили, вирусы сплошные в отчетах.

- Тогда слетай, успокой её душу грешную,- сказал Создатель. Архангел взмолился:

- Отче, на верную погибель посылаешь. Это о Тебе можно спорить, есть Ты или нет. А у партийцев строго: или верь, или - в геену огенную.

Содатель махнул рукой:

- Ну, Бог с ней. Пусть кается, дева. Меньше грешить будет.

***