Горского акына Балбек-ака и русскую народную Ольгу Гуль сближал язык поэзии.

Частенько акын запевал:

- Фиг на фиг, но че-то ужо!

Ольга подхватывала:

- Да давно че-то уже... да и фиг с ним!

***

М.Пивкова назначили модератором. Аббревиатуру МСП он оставил. Но ЧХА тут же переименовал в ЧХП.

***

Полиглот М. Пивков всегда переводил слова киргизского классика Балбек-ака с русского на английский, а затем на фарси. А русскоязычный А.Б. не понимал ни киргизского, ни М.П. Такое у них было взаимопонимание.

***

На вручении премии Буркера встретились номинанты М.Пети и Балбек-ака.

Пети приветствовал:

- Здравствуй, брат Балбек!

А.Б. опешил:

- Да ты, брат, меня не узнал? Это же я - трус, киргиз. Ну ты даешь, Петя!

На такой выпад Пети вспылил, как обычно:

- Значит, русского языка не понимаешь? - и добавил привычное.- Трус и бездарь!

***

Как-то лицеист А. Пушкин решил зарегистрироваться на литпортале. Но был забанен, как клон известного поэта Апушкина.

***

В муках искал поэт М.Пивков рифму для романтического "корабля". А когда нашел заветное слово, был навечно забанен модератором.

Так погиб поэт.

***

Жюря Хит, магистр Н. Ива в паре 7а и 7б указала, что победил 8в. И все поняли, что магистр непобедим.

***

Однажды злой клон Мухомор раскаялся и решил стать безобидным Опенком. Ложным, однако жа.

***

Когда поэтесса Л.Виль произносит лирическое слово "доска" слушателей охватывает неподдельная тоска.

Такова сила слова.

***

Поэт Петухов мечтал прославить своё имя.

Поэтому всех, кто называл его по фамилии, он убивал на месте.

***

К свадьбе поэта М.П. и поэтки Л.В. страна готовилась, как к землетрясению.

***

После известной эпитафии М. Пивкова на редактора Н.Бура, последний любит шутить:

- Достаточно поправить фамилию и вот результат.

***

Однажды редактору Н.Б. принесли платежную ведомость. Н.Б. обрадовался, но потребовал буквы М.П. показательно припечатать.

***

Н. Иванова при знакомстве с молодыми поэтами представляется:

- Иванова, в девичестве...

***

Все коккер-спаниэли похожи на своих хозяев. А змеи - только ядовитые.

***

Когда Н.Иванова представляется молодым поэтам:

- Ива, Наташа,- те требуют у нее показать паспорт.

***

Когда детишки спрашивают поэта А. Мецгера, почему он такой народный, тот скромно отвечает:

- Ведь я - хохол, русский поэт, а не какой-нибудь немец-герр.

***

Генштаб, узнав из стихов воинственного Ерлыкова о страшной убойной силе зубочисток, принял решение все ракеты "Тополь-М" поменять на зубочистки.

***

У маститого литератора В.Б. на Литературном портале множество наград. По праздникам он открывает авторскую страницу в потрепанном ноутбуке и вешает его на грудь.

Встречные прохожие на улице восхищаются:

- Такое старое «железо», а работает!

***

«Ха!» - сказали мы с Еленой Николаевной.

В деле о разделе авторских прав суд определил, что Николай и Николаева - одно лицо. А Елену он оштрафовал за плагиат.

***

Прогуливаясь по Царскому селу, молодой Николай заметил деву, стоящую у куста азалии. В руке она держала глиняную бутылку рижского "Бальзама":

- Буш? - спросила девица.

- Я не американец, - отвечал польщенный молодой человек,- я русский Николай.

Дева фыркнула и выпила бутылку залпом.

- Какая фемина, - восхитился Николай. - Прямо - Вильгельм!

Любовь к немкам его и погубила.

***

В гимнасии Овидия, где всех юношей обучали стихосложению, вдруг закончились папирусы и стила.

Несмотря на строжайший запрет, ученики стали слагать вирши в нетбуках, подглядывая в форум литпортала.

Имен проказников история не сохранила.

И только слепой Гомер читал стихи по памяти. Этим он и запомнился.

***

Маркиз де-Бур любил приходить на Елисейские поля и лицезреть статую обнаженного кентавра Балбе, работы гениального зубила Илзе.

В этот весенний день маркиз вновь предался созерцанию кентавра. Внезапно он услышал страшный рык в туевом обрамлении аллеи. Негероический де-Бур вскочил на постамент статуи и спрятался под брюхом кентавра.

И вовремя. Из кустов выскочила огромная коккер-спаниэль виконта Майкла Майкепа, когда-то наводившая страх на почтенных Баскервилей.

Зверюга неслась к несчастному герою. В мощном прыжке она вцепилась в шею кентавра и откусила ему голову.

Трофей собака подала подошедшему виконту.

Потрясенный де-Бур вымолвил:

- Хороша же у вас сучка, виконт...

Майкеп с достоинством ответствовал:

- Людоед-с!

***

Дрю Г., недовольный решением Суда, ворвался в вердикт-канцелярию и наставил на портал-геноссе Бурмана игрушечный вальтер:

- Пиши в классики, гад! - орал Дрю.

Жадный Бурман прошипел:

- А пара беллум не хошь...- и достал из штанов Маузер.

На Маузере Дрю Г. увидел гравировку:"Ворошиловскому стрелку от Штирлица".

Больше Дрю Г. в классики не рвется.

***

Дрю Г. пришел в Вердикт устраиваться Вольтером. Ефрейтор Н.Бур ехидно поинтересовался:

- Званьице, извиняюсь, какое имеете, чтоб в Вольтеры?

- Фельдфебель, ес-но, - с достоинством парировал Дрю Г.

 

***

Жюря Хит, магистр Н.Ива. все победы присудила рыцарю Железная Ива.

- Так могла написать только я, - объяснила она своё решение желторотым немагистрам из жюри.

 

***

Агент фрау Виль обращалась к портал-геноссе Бурману с уважительным"Herr". И только предлог "на" выдавал ее рижский акцент.

***

Когда, волею Воланда, поэт М. Пивков оказался в лечебнице, опытный главврач, узнав старого знакомого, шепнул медсестре:

- Этого запишите Михаилом Бесфамильным, иначе хлопот не оберемся.

***