Я не помню где я это взял, и кто это писал, но решил опубликовать, считая будет интересно...:-0))) *) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. *) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." *) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. *) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать. *) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм *) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. *) Не помню - значит не было! *) Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего. *) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину! *) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде? *) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?" *) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё. *) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три. *) На бога надейся, но на работу все-таки устройся. *) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.. *) Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили! *) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ! *) Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть. *) Хочешь есть - попей водички. Вот девиз анорексички! *) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту. *) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, совет один: беги, мужик, беги! *) Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих... *) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина! *) Хорошая реакция - это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде. *) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить. *) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь из магазина задорно махать туалетной бумагой+ *Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. * Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал, и что в финал выходит другой участник. * Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. * Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. * Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! * Господи, молю дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу,Господи, А то прибью его нахрен!!! *Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось,что это сом, и всем стало стыдно+ * Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!" * Жена мужу в постели: -Ну что ты лежишь, как бревно?! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?! * Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию! * Eжик с oднoй игoлкoй-этo шпpиц * -Слышь,Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная! -Вован,ты чо? Это я, твой братан Петя! * Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой. * Девушка, это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье? -Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! * Знаете, зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может эту таблетку проглотить, то ему вставляют ее в задницу и вкручивают отверткой. * -Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо! -А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо??? * Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!" * В доме все было краденое. Даже воздух был какой-то спёртый... * - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает. * Дочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!! * - Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. * - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым... - Не буду. * Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика. -А Вы что здесь делаете?!! -Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды.. - * Не бей меня - козлёночком станешь! Удар. - Ка-а-зёл! * - Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол -- я забываю обо всем на свете. - Меня зовут Аня. * - Кота моего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями. * - Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги. * - А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого. * - Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сама обгрызешь до нужных размеров. * - Ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! * Два друга разговаривают: - Ты где в воскресенье был? - Карасей ловил. - И сколько поймал? - Ни одного - А как ты узнал, что карасей ловил? * - Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? Встречаются две девушки: - Ну как ты? У тебя проблемы? - Да. Полная жопа! - А кроме проблем с фигурой? * - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась жена. * - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! * - Скажите пожалуйста, эта картошка на посадку!? - Нет, блин, на взлёт! * - Что ты сейчас делаешь? - Молю кофе. - О чём? * - Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! - И как же тебе удается бриться? * - Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем! * Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Мне будет тебя очень не хватать! * Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! * - Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Так вы нам пиво вообще не дарите. * - Извини, дорогой, я опоздала. - Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше! * Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый. Муж спрашивает: - Ты чего тут делаешь? - Трамвая жду! - Ну, ты и сказал! - Ну, ты и спросил! * - Алло, дорогая, будьте осторожней, по радио сообщили, что какой-то идиот по встречной несётся! - Да если бы какой-то, их тут тысячи. * Ссора в семье. Жена колотит мужа. Муж забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылезай. - Не вылезу. - Вылезай, говорю! - Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу, значит не вылезу! * Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день - локоток.В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? * Сын пишет письмо матери: "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!". Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного". * Две подруги разговаривают: - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях. * Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: - Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке... * Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда дуйте на работу... * - Давайте поговорим о прекрасном? - Давайте! - Вот у вас есть геморрой? - Нет. - Так это прекрасно!!! * В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. - Вы много пьете? - спрашивает врач. - Не очень... Я больше проливаю... | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
