ЖИЗНЕННЫЙ ТРИЛЛЕР.

Рыбу я покупаю только замороженную. После одного случая...

Купила я толстолобика... Это такая рыба, которую долго откуда-то везут в жёлтых цистернах с надписью "ЖИВАЯ РЫБА". Первые признаки жизни он начал проявлять, затрепыхавшись в пакете в тот момент, когда я пыталась втиснуться в переполненный автобус.

Подобрав с асфальта брошенный (с визгом ужаса) пакет и помахав вслед уезжающему без меня автобусу, побрела я домой пеши, держа злополучный пакет с толстолобиком в вытянутой руке.

Дома я малодушно кинула пакет на кухонный стол и ушла смотреть телевизор, надеясь, что несчастное животное всё таки помрёт через какое-то время своей смертью, а не от моей руки.

Когда я решилась заглянуть на кухню, то увидела такую картину, которая долго потом снилась в ночных кошмарах.

На полу трепыхался непомерший толстолобик, бья хвостом и страдальчески закатывая глаза, а живот его уже был наполовину сгрызен довольно урчащим садистом-котом.

Так что рыбу я теперь покупаю исключительно замороженную. Если на сто процентов уверена, что она после разморозки не оживёт.

PS:

Рыб извивался в пакете, страдая безмерно.

Души людские не дрогнут, покрытые льдом.

Жалко рыбят. Без отца-то страдают, наверно.

Заживо съеден несчастный жестоким котом...

***

 

СПЛОШНОЕ РАССТРОЙСТВО.

Как-то один мой друг, из дальних странствий воротясь, рассказал что есть на свете чудо-животная. С ушами, как у чебурашки и огромными грустными глазами. То ли речная она, то ли морская. Экзотическая, в общем. Так вот: ежели эту животную в аквариум посадить и аквариум на обеденный стол поставить, то, когда садишься кушать - эта зверюшка подплывает, прилипает ушами к стеклу и смотрит невыразимо голодными глазами. Так смотрит, что весь аппетит напрочь пропадает, и кусок в горло не лезет. Очень я на него сердилась, что мне такую не привёз. Мало того - забыл, как она называется.

Эх...

Не достичь мне газельей стройности без эдакой животной. Никак не достичь.

PS: А такая животная есть-таки! "Чебурашка" называется!

***

 

ТАКОЕ ДОБРОЕ, ДОБРОЕ УТРО...

Светит солнышко с утра

На работу всем пора.

Просыпайся сей же час,

А не то получишь в глаз...

 

Какой идиотский текст и препротивный голос. Что это было?

Ааааа... Это же я вчера вечером придумала, спела "околозаборной сопраной", записала на диктофон и поставила эту ерунду на будильник. Заткнись ты, изверг мобильный! Встаю. Только ещё пять мину....

Проспала! На работу опаздываю!

Так. Без паники. Кофе отменяется. Умываться. Чистить зубы... Ччччёрррт! Какой идиот в стаканчик для зубной пасты засунул крем для ног?! Какой... Сама и засунула. Кот бы до такого не додумался. Отплёвываемся, надеясь, что зубы от этой чистки не выпадут. И почти не противно. Привкус ментола и ещё какой-то гадости. Тьфу...

Не проспала бы, только сон снился интересный. Будто летала я по квартире в ванне, вроде гоголевской Панночки. За котом гонялась. Он шарахался, а я смеялась и "ууууууу" завывала. Странный сон...

Натягиваем брюки. Хватаем сумку и - бегом на остановку. Маршрутка! Может успею. Бежать как-то неудобно. Некомфортно как-то. Ещё что ли потолстела за ночь? Угу... Кого вчера вечером внутренний голос уговаривал: "Да какие в блинчике с вареньем калории? Одни сплошные витамины." Послушалась вражину? Вот и раздуло теперь... с витаминов.

"Погоня,

погоня,

погоня,

погоня

в горячеееей кровииии..."

Фиг тебе "в горячей крови". Ушла маршрутка. Без меня. Ладно, подожду. Всё равно уже опоздала.

Народ что-то поглядывает. Всегда знала, что у меня харизма. И не захочешь - посмотришь.

Ну да... причесать-то харизму свою забыла. Вот и смотрят.

Ничего страшного. Это у меня, может, прическа такая специальная. Не "Чёртзнаетгдевалялась", а "Художественныйбеспорядок". Модно и креативно.

Так. Надо снисходительно на всех посмотреть, типа: "Ничего вы в современных причёсках не понимаете" и независимо сунуть руки в карманы.

Карманы... Куда карманы-то делись?!

Стоп. Рассуждаем логически. Пришли ночью воры и подменили мне брюки? Брюки, вроде, мои... только без карманов. Воры отпороли карманы? Да зачем ворам карманы-то? На заплатку что ли?

"А я сошла с ума, а я сошла с ума... Какая досада."

Ладно. Карманы потом разъясним. Может, это обыкновенный полтергейст. А сейчас есть дело поважнее - в маршрутку себя с витаминами впихнуть.

Уффф... Вроде, выбралась из этой консервной банки без потерь. А карманы, наверное вчера в маршрутке и оторвались. Не заметила просто.

Нормальная женщина спешит на работу...

А карманы потом нашлись. Сзади. Брюки-то я задом наперёд надела.

Опаздывала просто.