В грузинской школе идёт урок Русского языка.

УЧИТЕЛЬ - Слюшай Вано, сколько можно тебе говорить.....

Слово МАЛЧИК, ПАЛЧИК - пишется с мягким знаком, а УШОЛЬ, ПРИШЁЛЬ -

без мягкого знака.

 

****************

Дедушка - казак, укладывает внука спать.

Внук вертится, капризничает, наконец успокоился,лег на спину и

заметил что-то на стене.

ВНУК - Деда, а что это на стене у тебя висит?

ДЕД - Сабля.

ВНУК - Что бля?

Дед - Спи бля.

 

************************

 

Советские времена.

Студенты приехали в колхоз на уборку урожая.

Бабушка подходит к группе студентов и обращается к ним с просьбой:

- Сынки, может поможете мне убить кабанчика?

-Бабушка, как нехрен делать, говори когда, мы готовы.

Бабушка привела двух студентов домой и показала в хлеву здоровенного

кабана.

Студенты вошли и принялись за дело.

Стоял шум, визг, звучал мат.....

Выходят студенты из хлева все в говне, грязные, но довольные.

- Бабушка - Ну што хлопчики забили???

- Забить не забили, но пиздюлей дали хороших.

 

********************

Русские туристы в Италии.

ГИД - Перед вами река ТИБР. По преданию, здесь на берегу находился

лагерь известного полководца Александра Македонского.

И именно здесь у него украли знаменитого коня БУЦЕФАЛА.

Если вы слышали слово СТИБРИЛ - это происходит именно отсюда.

ТУРИСТ - Скажите, а что у Македонского украли в ПИЗЕ?

 

********************

 

Двое новых русских сидят в туалете в соседних кабинках и разговаривают по сотовому телефону.

- Ваня, как ты считаешь, вот чем мы теперь занимаемся - это работа творческая или физическая?

По- моему творческая. Если бы физическая, я бы кого нибудь нанял.

 

**********************

 

Идёт по улице дедушка и какой-то странной походкой.

Такое впечатление, что ему что-то мешает между ног.

За ним следом идут два студента медика и спорят между собой.

Один говорит, что у дедушки наверное грыжа, второй, что у него гемморой.

Спорили, спорили и решили спросить у дедушки, кто из них прав.

- Знаете, сказал дедушка, мы все трое ошиблись.

- Нас только двое - сказали студенты.

- Я тоже ошибся, хотел пукнуть и усрался.

 

********************

 

Советские времена.

Бабушка из деревни, нагруженная клунками через плечо спешит на базар и

не заметила, как стала переходить улицу на красный свет.

Милиционер тут, как тут - свистнул в свисток и побежал за бабушкой.

Остановил её прямо на разделительной полосе.

МИЛИЦИОНЕР - Вы нарушили правило уличного движения с вас штраф 3 рубля.

Бабушка сняла с плеча мешки и достав из-за пазухи платочек с деньгами

отсчитала милицонеру 3 рубля.

Потом стала поднимать свои мешки и нечаянно пукнула.

МИЛИЦИОНЕР (тут же дал свисток) Гражданка, вы опять нарушили правила!!!

У нас в городе безсигнальное движение. С вас штраф ещё 3 рубля.

БАБУШКА (обращаясь к милиционеру) Сынок, скажи, а куда эти деньги

идут, ну что мы штрафы платим?

МИЛИЦИОНЕР - На построение коммунизма бабуля.

БАБУШКА (в сердцах) Эх, долго нам ещё пердеть до коммунизма.

 

*********************

 

Приходит Вольдемар из школы, бросает портфель и громко заявляет родителям:

Папа и Мама, с сегодняшнего дня я буду честным и говорить всю правду.

Меня приняли в пионеры.

ПАПА - Молодец, ну давай рассказывай.

ВОЛЬДЕМАР – Мама, помнишь у нас на антресолях стояла банка с вареньем?

Ну так я его съел.

МАМА - Съел так съел, на здоровье.

ВОЛЬДЕМАР - так я в эту банку накакал и поставил назад.....

ПАПА обращаясь к маме - Я же говорил тебе, что в банке говно, а ты

Засахарилось, засахарилось.

 

*************************

 

Один еврей получил транш не изобретение из дерьма сливочного масла.

Прошло около года, его вызывают в банк и спрашивают, как дела?

Пятьдесят на пятьдесят - сказал еврей.

На хлеб уже мажется, но кушать пока невозможно.

 

*************************

 

Во времена ПЕРЕСТРОЙКИ решили в Одессе открыть публичный дом.

Нашли старожила, который до революции держал публичный дом и предложили

ему заняться организацией.

Вызвали его в горком партии.

СЕКРЕТАРЬ ГОРКОМА: Товарищ Рабинович! Мы поручаем вам ответственное

дело, организовать образцовый публичный дом. Помещение мы подыскали и

для начала дадим вам 10 девочек. Вы подумайте и приступайте к работе.

РАБИНОВИЧ: Ви меня извиняйте товагищ секретарь,но я не смогу....

СЕКРЕТАРЬ: В чём дело! Вы же старый член партии....

РАБИНОВИЧ: Я же знаю ваши погядки. У вас 5 девочек обкомовская бронь,

5 девочек горкомовская бронь, а я старый еврей с больными почками ложись

и выполняй план.

********************

 

Мужик заходит в аптеку и обращаясь к провизору говорит:

Мне пожалуйста килограмм бананов.

Провизор - Молодой человек, это аптека здесь бананов не бывает.

Мужик - Извините (уходит).

Через некоторое время опять заходит - Мне пожалуйста килограмм бананов.

Провизор (со злостью) - Я вам только что сказал что это аптека и здесь

бананов не бывает.

Мужик - извините (уходит).

Провизор берёт лист бумаги и фламастером пишет БАНАНОВ НЕТ и вешает

объявление на входную дверь.

Через некоторое время опять появляется МУЖИК и с укором говорит

провизору - А всё таки бананы были...

 

*********************

 

В советские времена в музыкальную редакцию концерта по заявкам пришло письмо.

- Уважаемая редакция!

Мой сын Шапиро Боря служит в вашей советской армии. Прошу исполнить для

него мою любимую песню "Бери шинель - пошли домой".

 

***********************

 

Уехал Лёва во Францию и пишет оттуда своему другу Хаиму письмо:

- Я живу в Париже, недалеко от Эйфелевой башни, устроился хорошо.

Знаешь, я теперь уже не Лёва, а ЛУИ. Так что собирайся и приезжай.

Хаим пишет ответ своему другу:

Всё хорошо, но меня смущает одно обстоятельство, как меня там будут

называть?

 

************************

 

В отдел кадров заходит неопрятный человек с синим носом похожий на БОМЖа и обращается к начальнику отдела кадров:

- Бомж - Вам рабочие нужны?

- Нач.отд.кадров - Вы пьёте?

-Бомж - Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

 

*******************

 

Одесса.

Идут по Дерибасовской СЁМА и ЛЁВА.

В это время пролетала какя-то птичка и накакала Сёме прямо на лысину.

Он провёл по лысине рукой, сбросил с головы какашки и задумчиво произнёс

- А для русских они ещё и поют.

 

*********************

 

Едут в поезде солдат с вещевым мешком и дама с маленьким мальчиком.

Мамаша решила мальчика покормить, а тот орёт - не хочу, не хочу.

Мамаша мучалась, мучалась, а потом говорит:

- Если ты не будешь кушать, я отдам тебя дяде солдату, а он посадит тебя в мешок.

Солдат не долго думая ляпнул: - На хера он мне нужен, чтобы сухари обосрал..

 

**********************

 

Двадцатый год. Красная Армия входит в Одессу. Всадники в новой форме,

на головах "Будёновки".

На балконе стоят два одессита Сёма и Лёва.

СЁМА -Послушай, Лёва, Что это за пипки у них на головах?

ЛЁВА - Какие пипки - это трубки.

СЁМА - А зачем на голове трубки?

ЛЁВА - Чтобы пар выходил.

СЁМА - Какой пар.

ЛЁВА - А ты послушай что они поют - КИПИТ НАШ РАЗУМ ВОЗМУЩЁННЫЙ.

 

*********************

 

Приезжают в санаторий двое. Курящий и не курящий.

Не курящий больной человек, не курит, не пьёт, а его поселили в одну комнату с курящим.

На второй день некурящий побежал к Главврачу жаловаться:

- Я больной человек, а этот мало того, что днём курит в комнате, он

просыпается ночью, прикуривает сигарету, кладёт её в пепельницу и спит

дальше. Я так не могу. Переведите меня в другую комнату.

Главврач посмотрел по списку и не обнаружив свободной комнаты сказал:

- Знаете, единственное, чем я могу вам помочь, это дать совет, как его

отучить курить.

- Да когда я успею это сделать - взмолился некурящий. Я приехал всего на 20 дней.

Главвврач- Мой совет действует мгновенно.

Когда ваш сосед проснётся ночью, прикурит сигарету и положит в пепельницу - вы, когда он уснёт возьмите эту сигарету, вставьте

себе в жопу на пару минут и потом положите её обратно.

Он проснётся сделает пару затяжек и бросит курить вообще.

Не курящий - да бросьте вы говорить ерунду.

Главврач - Не поможет придёте ко мне.

 

Прошло 20 дней. Не курящий больше не приходил к Главврачу.

В ожидании автобуса стоят отдыхающие. Среди них с чемоданом стоит

не курящий.

Мимо идёт Главврач узнаёт мужичка и спрашивает:

Ну как дела? Как ваш бывший сосед КУРИТ?

Нет бросил.

А вы как?

Со мной немножко хуже. Я без сигареты в жопе уснуть не могу.

 

********************

 

Русский турист в Израиле берёт такси и говорит водителю:

- Отвези меня туда, где Евреи плачут и бьются лбом в стену.

Таксист отвёз его в налоговую инспекцию.

 

*********************

 

Приходит Маня домой и видит, что её муж Ваня трахает домработницу.

- Ваня ты что делаешь? В ужасе закричала Маня.

Ваня спокойно застегнул ширинку и провёл пальцем по роялю.

- Посмотри какая пыль?

Так вот, на первый раз я её трахнул, а на второй выгоню к еб...й

матери.

 

********************

 

Приходит мужик к психотерапевту.

- Доктор у меня большие проблемы. Утром просыпаюсь такой разбитый ни рукой, ни ногой не могу пошевелить.

И давно это у вас - спрашивает доктор.

Понимаете, я во сне, всю ночь играю в футбол. Я так устаю, что утром

я никакой. Помогите, иначе я не знаю, что со мной будет.

Доктор открыл ящик стола достал таблетку и говорит - Вот выпейте

эту таблетку и всё пройдёт. Прямо сейчас? Да прямо сейчас.

Доктор, а можно я завтра выпью. А почему вы не можете сейчас?

Дело в том, что сегодня ночью мы играем на кубок.

 

********************

 

Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил?

Ну и што?

Што,што...

Хаим крутится, а мельница стоит.

 

*********************

 

Сидят два еврея и разговаривают. Один говорит другому:

- Скажи мне Зяма, вот на улице зима, мороз.

В дверь стучится жена, а на дворе лает собака. Как ты думаешь,

кого умный еврей первым впустит в дом? Правильно. Конечно же собаку.

А знаешь почему? Она как только войдёт - сразу перестанет лаять.

 

**********************

 

Молодой актёр получил в театре первую роль.

Весь текст состоял из двух фраз: - ГОНЕЦ ИЗ ПИЗЫ.

Естественно первый выход на сцену, артист волнуется, ходит взад-вперёд за

кулисами и повторяет, чтобы не забыть этот текст.

Старый, опытный актёр, видя, как он волнуется, решил его подначить.

- Ты смотри, только текст не перепутай!

- Не перепутаю, не перепутаю, огрызался молодой.

А старый актёр свои назидания продолжал повторять - Смотри не перепутай...

В это время помощник режиссёра объявляет - ВАШ ВЫХОД!

Молодой артист выскочил на сцену и громко объявил:

- ПИЗДЕЦ ИЗ ГАНЫ....

 

***********************

 

Хаймович, пойдёмте на концерт, приехал Давид Ойстрах.

- Не могу, сегодня играет Шапиро.

Хаймович, пойдёмте на концерт, приехал Растропович.

- Не могу, сегодня играет Шапиро.

Хаймович, пойдёмте на концерт, приехал Юлий Реентович.

- Не могу, сегодня играет Шапиро.

Послушайте, кто такой Шапиро?

-Шапиро играет в ресторане, а я иду к его жене.

 

********************

 

Вовочка задаёт вопрос учительнице:

- Марья Петровна разгадайте загадку. Три женщины купили мороженое.

Одна кусает, вторая лижет, а третья обсасывает. Которая из них замужем?

МАРЬЯ ПЕТРОВНА - Ну наверное, которая кусает?

ВОВОЧКА – Нет, не угадали. Та, у которой кольцо на правой руке.

 

************************

 

Снимается кино.

Массовка человек 200 проходит мимо камеры. Снят первый дубль. Нужно снимать второй дубль, а массовка пошла и пошла.

Режиссёр надрываясь кричит - ЗАВОРАЧИВАЙ, ЗАВОРАЧИВАЙ..

А массовка не слышит его команды и идёт дальше.

Мальчик лет десяти подошёл к режиссёру и сказал - ДЯДЯ У ВАС МИКРОФОН

ЕСТЬ, ВЫ В НЕГО СКАЖИТЕ И ОНИ УСЛЫШАТ.

Режиссёр взял микрофон и громко сказал: МАЛЬЧИК ИДИ НА Х,,, НЕ МЕШАЙ

РАБОТАТЬ. Бросил микрофон и заорал ЗАВОРАЧИВАЙ, ЗАВОРАЧИВАЙ...

 

**********************

 

На кухне за столом сидят папа и сын.

СЫН: Пап, почему Вовка в третьем классе, Митька в пятом, а всё в первом

и первом?

ПАПА: (наливая сыну в стакан) Пей,не пизди.

 

***********************

 

P.S. ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ЧИТАТЕЛЯ ЗА УПОТРЕБЛЕНИЕ НЕ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ.

ИЗ АНЕКДОТА НЕВОЗМОЖНО УБРАТЬ ЭТИ СЛОВА, ПОТОМУ ЧТО ТЕРЯЕТСЯ СМЫСЛ.

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.