Краткий обзор произведений конкурса "Осторожно: природа!" номинации "ПОЭЗИЯ" - так сказать, себе на память )))

 

* * *

 

Мальчик и лес

 

Стихотворение для детей - и тематически и интонационно, думаю, деткам было бы интересно :) Ну, а если по существу, то с самого начала и до конца сплошь глагольные рифмы, что не есть хорошо, особенно при смежной рифмовке. Хотя в целом - работа соответствует предложенной тематике. В самом деле, что лес без санитаров? :) А вот читательнице Ольге Бадиковой хочется волшебства,и оно здесь есть: «дятел взлетел и за тучей исчез» - вон как высоко (хотя – ленивец этакий - летает вообще неохотно и на короткие расстояния)! Есть и что поправить: «Что бы с природой…» - «Что бы» – в данном случае пишется слитно ЧТОБЫ. Вне шорта.

 

Люди-небожители

 

Верлибр. Нравится. Истинная правда то, что написано. Вначале всё беспросветно, удручающе, всё плохо, ничего живого на планете не остаётся, НО!

Но конец обнадёживает: «Опущу косточку в землю теплую…». И сразу теплеет на душе. В шорт!

 

Пить или не пить?

 

Всё стихо... выдержанно в стиле японского сонета: 5-7-5; 5-7-5; 7-5-7-5 слогов, но имя Бога неоправданно применено, как говорится, - ВСУЕ. Вне шорта, - ибо во всём нужно знать меру. В ответ автору хочется сказать: НЕ ПЕЙТЕ (и не только на морозе), не убивайте себя! :)

 

Капля

 

Философское произведение. Глубокое, как полноводная река или уже - море, куда она стремилась :)

Хороши рифмы: жизни – капризный

неповторим – Гольфстрим

Не портит впечатления и условная:

ручей – исчез

Ну, и конечно, образы прекрасны: ручеёк бесшабашный и капризный, сюжет жизни из мелочей, вальяжные ветерки. 3 и 4 катрены блеск! Достойно шорт-листа, несомненно, а может, и дальше.

 

Летняя гроза

 

Чудесно! Всё как бы и знакомо, но так живо описано, что, кажется, в самом деле только что отбушевала гроза, и запахло озоном :)

Неплохо:

молчаньем – ожиданье

степей – темней

полыхнуло – гула

забурлило – силой

Глагольные рифмы не бросаются в глаза из-за общей экспрессии стихотворения. В шорт, конечно же!

 

Разноцветный мостик

 

Стихи о природе, никакого экстрима, - только радость – вон сколько восклицаний! Об опасности нет и речи, а ведь в названии конкурса присутствует слово «ОСТОРОЖНО» - так что, думается, предостережение, хотя бы завуалированное, должно иметь место в работе. Вне шорта

 

Обманули в Сибири синички

 

Замечательная игра слов - лимерик :)

Да уж... на кички и в самом деле теперь не корчуют деревья, - больше уходит на бракованные спички, которых из всего корока - рабочих - с десяток только и наберётся :) Неплохо, но, увы, недостаточно для призового места - вне шорта.

 

Смыкаются сосны там над головами...

 

Симпатично, пропитано походной романтикой - думаю, это мило многим сердцам неравнодушным. Рифмы есть довольно интересные:

головами – вигваме :)

вдыхая – лихая

Прочие же довольно банальны.

Вне шорта.

 

Старый вулкан

 

Очень-очень нравится, как и читательнице, что оставила отзыв, эх, да только вот подкачали малость ударения! – Взгляните: «Его огненно-рыжие кудри» - ударение в местоимении «его» – на «е», а при чтении так и вовсе слышится «ЕВЫ огненно-рыжие кудри», да и ниже, в 5 строфе «ЕВЫ мощи» можем обнаружить :) – да простит меня автор! Но какова зато игра слов в рифмовке! – мощи (силы т.е.) – мощи (кости) – отлично! :) И опять же соглашаюсь с Варварой Б. по поводу «толстого слоя». А можно убрать предлог «В» и чуть изменить дальше: «толстый слой вулканической пудры укрывал….» В шорт, тем не менее :)

 

Зима - моя стихия

 

Ну, что сказать? дочитала до конца и сразу же стихо… перечеркнула для себя, увидев «ИХНИМ красным носом» - что-то уж очень просторечное … Да и рифмы банальны: цуцик – куций, пуст – куст, январях – ветвях… Немного смущает и в «прозрачная снежная» упаковка куста. Если снегом запорошен как следует, то как разглядишь что-то под ним? Если обледенелые ветви, - другое дело, могут быть и прозрачными, но речь о снеге... Вне шорта.

 

Заблудившийся кит (лимерик)

 

Слабенько. «По нём плачут…» - ударение на «о» производит фонетический сдвиг и можно услышать «ПОНИ плачут…». Да и «по нём» - таких «словей» не бывает :) – по НЕМУ. И далее – «Сшили сети, с сетями кайму» - а не сети ли "С КАЙМОЙ" будет правильнее? Вне шорта.

 

Хмурая осень

 

Прочитала и… думала я, думала, что сие обозначает: «Ничего я здесь не знаю. Создан мир другим отцом»? Или ещё какой-то отец создавал какой-то иной мир? Да и дальше - не лучше: «Не согреет, здесь ярило» - а ТАМ согреет? И что это за «угрюмые дни тет-а-тет»? :) Вне шорта, увы.

 

Лесное коварство

 

Стихи в соответствии с тематикой конкурса, НО…

Повсеместно сбоит ритм:

во 2 катрене из-за нехватки одного слога в 3-ем стихе (13 слогов);

а в 3 катрене, 3-ем стихе (11 слогов)

тогда, как в 4-ом во 2 стихе аж 17 слогов!

Ну, а последняя строфа и вовсе никуда ритмически не годится: 17-16-14-13 слогов.

Требуют внимания и знаки пунктуации:

«прислоняясь(,) замерла»

«Звук электричек(,) как скорую помощь(,) звала»

Не удачно:

места – повсеместно – однокоренные слова

шаги – мои

шаталась – возвращалась

открою – не скрою

порой – одной

Вне шорта.

 

Урбанистическая трагедия

 

Как бы и неплохо, но вот это неблагозвучное слово «ссосулясь» в самом начале не украсило колоритное стихотворение. Ну, и трагедии не вижу в том, что мороз злится на тающий узор :) Хотя рифмы хороши:

анабиоз – мороз

мастер – пластмассы

разор - узор

Однако, по моему мнению, вне шорта.

 

Раненая береза

 

Прекрасное - цельное, глубокое произведение!

«молкли» - необычно с самого начала.

Образно:

курились синевато

береза строгая - шрамы, шрамы на стволе...

Чёткий ритм, рифмы на хорошем уровне:

закату – синевато

строгой - потрогал

сок – висок

вдовьей – Подмосковье

Без сомнения – в шорт!

 

Морская прогулка

 

Неплохо, интересный рассказ, но этого недостаточно для призового места.

Нехватка знаков пунктуации:

брызгами волны(,)

прекрасная картина(,)

как я (,) вживую

то к небу поднимали(,)

аж в глазах темно(.)

ласковое(,) близкое мне

А вот здесь - лишние:

разбивающейся(,) вдруг(,) о валуны

Ритмические сбои не буду и перечислять – так их много, - т.е. ПОВСЕМЕСТНО!!!

Банально:

картина – витрина

волной – тобой

море – просторе

Но есть и хорошее:

волны – валуны

вживую – вековую

И детишки - просто МОЛОДЦЫ!!! :))

Вне шорта.

 

Природа поступает с нами так...

 

Хорошо. Но есть проблемы со знаками пунктуации:

Ведь мы давно забыли божий страх(,) – лишняя запятая

Из недр глубинных золото земли(,) - лишняя

Мы рвали в клочья взрывами пласты(,)- лишняя

Нехватка запятой: И русла рек меняли(,) как могли

Ещё некоторые незначительные замечания:

2 ошибки в одном слове :) - землЯтрЕсений - землЕтрЯсений

А вот тут явная опечатка - ВСОМнил (вСПОМнил)

Неудачная рифмовка:

так - страх

веками - растоптали

рек - человек

пласты - мосты

Но - в шорт! :)

 

Осторожно: Природа!

 

Нравится, но есть небольшая неувязочка (на мой взгляд) - как можно «зелень … оголить»? Оголить ветви, поля, горя… и т.д. Зелень можно обрезать, выщипать, скосить, срубить… а вот оголить… :) И для такого краткого стихо… слишком уж много глагольных рифм:

прокричать - потерять

оголить - потушить

повторить – погубить

Но неплохо:

небосвода – природа

планеты – сигарету

Вне шорта.

 

О, сколько раз твердим...

 

Неплохо, но уже на первой фразе спотыкаешься: «О, сколько раз твердим мы о природе» - построение её нелогично, если твердим, то зачем «сколько раз»? Было бы более оправданно «О, сколько раз твердили о …» - и лучше не о природе, а, например, о беззащитности её или о том, что она губится теми, кто должен её защищать, оберегать и т.д. Рифмы банальны, есть и глагольные, слабовата работа, а потому вне шорта.

 

Ледоход

 

Ритмически невыдержанное стихотворение:

10-11-10-12; 12-11-12-11; 10-11-10-11, ну, а дальше выравнивается, а впечатление уже испорчено.

Несоответствие времени в 2-х стихах:

пласты не таяВШЕГО льда - НИКОГДА (вчера, третьего дня)?

наползаЮТ - СЕЙЧАС

Пропуск знаков пунктуации:

и в апреле(.)

почему(,) пугаясь

И совсем уже никуда не годится окончание в слове « которых» - фраза:

«…пугаясь разрушений,

КоторыХ может принести…» – следует писать которыЕ может принести…

Вне шорта.

 

Каждый охотник желает знать...

 

Примечание для начала – всякую цитату следует брать в кавычки, дабы не быть обвинённым в плагиате, не думаю, чтобы абсолютно все знали эту мнемоническую фразу, которая, кстати, здесь просто великолепно применена.

«Каждый охотник желает знать

Где сидит фазан…..» :) Добавлю лишь для тех, кто не в курсе, что первая буква каждого слова в данной фразе соответствует первой букве цвета радуги - красный, оранжевый, жёлтый, зелёный, голубой, синий, фиолетовый :)

Ну, и по существу :) Красота, конечно, неописуемая!

Красным полуобручем

Охристо-оранжевый…

Желто-канареечный…

Зелено и весело

Голубая леечка

Синяя – пресиняя

фиолетовой…( Очень) :) – ни одни цвет не забыт.

Нравится всё – от начала до конца.

Хотя и грустны строки:

«Дождик плачет взвесями:

Стронция и цезия,

Тория, палладия…» - кажется, что написано от имени уже ушедшего в вечность человека… Одна находка за другой… Блеск!

Но посмотрим строго :( Одно единственное четверостишие вдруг сбилось с ритма:

«Синяя – пресиняя 7

Дочкина скакалка, 6 - не хватает слога (можно было бы «скакалочка»)

Тоненькою линией…7

Не достать… так жалко!» 6 – но легко всё можно поправить.

Без сомнения - в шорт!

 

Закат

 

С первого четверостишия сбился ритм (13-11-10-11), затем выровнялся(10-11-10-11).

Удивилась, увидев, что автор написал «НЕБЫЛЬ», отделив «не», тогда как это одно слово.

Рифмы, в основном, условные, что мне, в принципе, нравится :)

теченьем - предвечерья

горит – неповторим

плазма – фразы

Некоторые проблемы с пунктуацией:

«… еще горит(,)

С Землей сплавляясь(,) …

…так неповторим(,) 10 …

…музыкальной фразы(.)

Симпатичная работа, в тематике конкурса, довольно образная:

«Диковинные рыбы-облака»

«В глубины погружаясь предвечерья»

«С Землей сплавляясь, огненная плазма» – о солнце

В принципе, впечаляет. Можно и в шорт.

 

Осень

 

Великолепное творение на мой взгляд. Можно искать и находить огрехи, но не хочется, а хочется ещё и ещё перечитывать :) Чудесная пейзажная лирика! Ну, как не восхититься? –

«И сумрачно и зябко им,-

Лишь миг и побегут

К зиме, в которой зяблики

Как яблоки в снегу».

Однако - справедливости ради - проставим знаки пунктуации:

Как сердце(,) бьется на ветру

Последний красный лист.

И сумрачно(,) и зябко им,-

Лишь миг(…)- на выбор- (,) и побегут

К зиме, в которой зяблики(,)…

Безусловно – в шорт!

 

Ангел - Хранитель

 

Хорошая тема – селевой поток, опасность и… спасение.

Ритмически выдержанное стихотворение с перекрёстной рифмовкой, за исключением последних четырёх стихов – вдруг опоясывающая рифма и она явно не украсила сильное и глубокое в духовном плане произведение.

Жаль, можно было бы справиться с этим.

А рифмы хороши:

полонины – двинул

разрушенья – селенья

попутки – чуткий и др.

Интересные образы и речевые обороты:

«Дождь проливной свои отряды двинул»

«Сель, оголяя напрочь склоны гор

Метнулся вниз к разбуженным селеньям»

«Есть Охранитель, праведный и чуткий...» – не очень привычное слово «Охранитель», можно было бы написать «Хранитель есть и праведный, и чуткий», но тут… АВТОР – КОРОЛЬ :) В шорт.

 

Вулкан

 

Со всех сторон достойная работа, полное соответствие тематике конкурса.

Хочется лишь добавить: старик-то он старик (вулкан наш), да «в груди сокрыто пламя», так что – шутки в сторону :) Безусловно, в шорт.

 

Ромашки

 

Несколько сумбурное стихотворение. Много чего хотелось бы поправить. Упомяну лишь некоторые моменты. Например, нелогично построена фраза:

«И сейчас не очень-то возможен

Он из чувства превратиться в текст».

Просторечное выражение «НЕТУ» дважды в одной строфе - не украшает явно.

«Нет в них перегибов плавных лилий» - как это понимать: перегибов у плавных лилий?

Если плавно, то уж точно - не перегиб :)

Или вот это:

«В гордой неприступности Бастилий

Им поодаль суждено стоять» - в чём смысл?

А как же понимать: «У ромашек… мягкое добро»??? :))

Вне шорта, однозначно.

 

Горообразование

 

Эх, и здесь не всё, как надо, хотя работа довольно приятная.

Что ни строфа, то новая рифмовка: в 1-ой - опоясывающая,

2 и 3-ей - перекрёстная, 4-ой – смежная. Это ж чехарда получается. А нельзя ли было привести к общему знаменателю? Но тема интересная, написано (индивидуально в каждой строфе) всё правильно, со смыслом, читать приятно.

С рифмами проблем нет, не избиты, как бывает… Не очень удобно сочетание слов: «бы Богу», но мысль правильная! :) В целом как бы и неплохо, но... вне шорта.

 

Зюзелка

 

Очень даже! Необычное такое стихотворение, с народным оттенком, что и привлекает. Единственное, может быть, «врачуя душу(,) лечит» надо было бы что-то одно оставить: «врачует» или «лечит»? – хотя… врачуя (производит действие), лечит (подразумевается конечный результат) - как бы и не страшно :)

Добавлю лишь, что чудесно и к месту использованы редкие слова - «дроля», «невестит», «обрат», да и поговорка «ясен пень» :) Работа выполнена с лёгким, приятным юмором , и рифмы хороши:

фасон - унисон

поле – дроли

берегам - без драм

перекатах – злато

виновато - обратом

Да и неточные в последней строфе удачны на мой взгляд. Только вопрос вызывает ударение в слове «Зюзелка» - ритмически напрашивается ударение на последний слог «ЗюзелкА» - так ли это? В шорт.

 

Как ухой "заели" горе...

 

Стихотворение с добрым юмором, хотя по большому счёту с наводнением шутки плохи.

Хорошо всё, что хорошо кончается – вот и здесь: печаль обернулась позитивом – вместо овощей – рыбка (тоже неплохо)! :)

Но обратимся к произведению.

Начало написано ямбом чисто, затем вдруг в 11 и 13 стихах появляется спондей, ритм меняется… И-и-и… так почти повсеместно. Смежная рифмовка, сами рифмы довольно обычны, много глагольных. Неплохо: потоп – свой лоб; ворота – флота; живца – крыльца. Вне шорта

 

Кричали вороны...

 

Мои друзья и коллеги - обозреватели Андрей и Николай разберут всё более подробно, я лишь выражу своё мнение по поводу прочитанного произведения.

Нет слов – глубоко и сильно! Пародия Александра, мягко говоря, не совсем уместна. Рассмотрим, однако.

Не зря всполошились вороны – на тропинке (или около неё) замерз человек, оттого и падали снежинки на лицо, не тАя…

«крики взрывали… промозглую тишь» - а как иначе напишешь – всё правильно, - зима.

А вот и тот, о ком кричат вороны:

«Кто он, убаюканный снегом и лесом,

Не встретит вечерней зари?» - всё подано тактично, только в намёках, что является большим плюсом.

Только вот эту мысль нельзя утверждать –

«И плакали, плакали ангелы, бесам

С утра проигравши пари» - кто ж знает, - может душа покоится на груди у Бога, может успела сказать своё последнее «прости!»).

Так и похоронил снег заблудившегося в лесу… Человеческая трагедия... Бесспорно, в теме. В шорт!

 

У природы нет плохой погоды?

 

«Дождь небрежными каплями

Краски стирает с небес» – Это ж как так получается – идёт наоборот - снизу вверх? :)

«Зонтик, наверно, поможет,

Там, где живёт она» – А где не она живёт, - не поможет?

«Крепко возьму в ладони

Полный бокал вина» – не раздавить бы :)

«Выпью его со страстью» – можно пригубить, выпить залпом, посмаковать, но со страстью... – эк Вы хватанули!… :)

«Каждый влюблённый знает:

Счастье – хрустальный грех!» – а если возлюбленные - законные муж и жена, и счастливы вместе – отчего же грех-то? :)

В общем, всё ясно. Над стихами очень и очень надо работать. А посему - вне шорта.

 

Неловкая уловка бытия

 

Хокку. По форме (5-7-5 слогов). А дзена нет, увы… Но как бы по теме.

Рифмовки не требуется, главное - мысль. Здесь глубины не наблюдается, лишь констатация факта : цвели – пришёл срок - увяли. Вне шорта.

 

Тактика сакуры

 

Хокку. Кстати, удачное. Выдержана форма, есть и дзен. Интересен образ сакуры (вишни в данном произв-ии), прогнувшейся по правилам айкидо (канон это ничто иное, как свод правил). Кстати, сакура один из традиционных образов в японской поэзии.

Один из читателей назвал танкой, но танка это пятистишие 5-7-5-7-7, например:

Окуяма-ни----------------------В глубине в горах----------------5

момидзи фумивакэ------------топчет красный клена лист----7

наку -сика-но -------------------стонущий олень------------------5

коэ кику токи дзо--------------слышу плач его... во мне-------7

аки-ва канасики----------------вся осенняя печаль--------------7

Снег (лепестки вишни, скорее всего) пал оземь – что ж, возможно, прогнулась под порывом ветра, отсюда и «снегопад» :) Само же слово ОЗЕМЬ да не ужасает читающих – слово устаревшее, обозначающее, однако, не только ОБ землю, но и НА землю. Хорошо! В шорт.