На Земле Обетованной

Рейс на Тель-Авив, как плевок антисемитизма на прощанье, около 2-х часов ночи из Пулково-2. "Нам пришлось забрать из Дома престарелых чью-то старую еврейскую бабушку, без неё нас бы не выпустили, - рассказывает голубоглазая блондинка: - И тут же объявилось около двадцати родственников, которых мы никогда раньше не знали, которые, по их словам, так сильно любят эту бабушку, что боятся оставить её одну". В Агентстве Сохнут инструктировали, что если не сниматься с регистрационного учёта, то можно вывезти из страны довольно большую наличную сумму. Пассажир (продавший в Череповце коттедж и две машины) в телогрейке, валенках, ушанке и с сильным вологодским говором проходит через таможню. "Сколько долларов везёте?"- спрашивает молоденький таможенник. "ЖОна пО кОрманам рОзлаживала. А чО, надО былО пОсчитать?" Начинает перед таможенником выкладывать горстями из всех карманов банкноты - тот аж, привстал: "А штамп об отметке регистрационного учёта у вас в паспорте есть?!" - "А шО этО такОе?" Молодой, от азарта, аж подпрыгнул! Нажатием кнопки вызывает (во втором-то часу ночи!) заспанное начальство, мнит уже о повышении, премии и благодарности за свою бдительность. А вологодский листает свой паспорт и вдруг ойкает: "ЭтО шО такОе в паспОрте!? КтО пОсмел этО пОставить!?" Таможенник от гнева начальства и от обиды чуть не заплакал. Посадка в самолёт израильских авиалиний. Тишину и спокойствие нарушает нетрезвый бас: "Мне столько вымотали нервов и попортили крови, пока я собирал справки! Израиль! Ты мне обязан всё это компенсировать! Эй, стюард! Водку и пиво мне - срочно!" Его бас не замолкал до конца рейса, и половина пассажиров была уже в курсе, как он три года собирал "нужные" справки.

Мои соседи в Израиле более 10 лет: у одного в сумке 30 кг сала, а у другого - две сумки "Беломора". И начинают они мне читать лекцию по этнографии, и когда один замолкает, слово берёт второй, и так все четыре часа полёта: "Ти, таки, во первый раз летишь в Израиль и сразу же на ПеэМЖе? И это в твои-то годы и без иврита! Таки слушай сюда, шо я тэбе кажу - евреи по всему миру искали самое "тёпленькое местечко" и как всегда перестарались - нашли самое жаркое! Сначала всех евреев расселили по миру, как удобрение. Потом, всё собрали в одну большую-большую кучу под палящее солнце, и назвали - Израилем! От бывших соотечественников постоянно будешь слышать - кто в вашем роду еврей? Позже у меня был ответ: Ариель Шарон - настоящее имя Лёня Ширман из Гомеля - мой двоюродный дядя. И Гольда Мейер, и Моше Даян. А ХТО в вашем роду?! Ещё один частый вопрос: сколько времени ты в стране - дедовщина армейская - детские шалости в сравнении с дедовщиной израильской. "Русский русского" на работу возьмёт в последнюю очередь, а уволит - первым. Частая фраза у такого работодателя: "Ты куда пошёл с рабочего места? Что значит "жарко, водички попить"? Ехал сюда и не знал что тут жарко?! О, бедный мой Израиль! И кто сюда только не понаехал!" Родственные узы в стране - не работают!

Встретила меня Земля Обетованная большими лужами - ночью прошёл дождик. А за час тропического дождя выпадает месячная норма питерских осадков! Зонт "три слона" я-то прихватил, а вот про сапоги резиновые как-то не подумал!

Родственник наставлял: "Учи язык, пока не начнёшь думать на иврите! Не будешь учить - будешь подметать улицы и копать траншеи". Единственный раз я взял самоучитель, как сын влез с советом: "Выучил бы лучше: Лю-ю-ди до-о-обрые, мы здесь прие-е-зжие-е" Рассказ дочери: "Учила язык два года, вышла на работу, а там - 80% русскоговорящие! И уже стайка эфиопов - "для профпригодности" - учится говорить на русском, ругаться матом и в жару закусывать водку салом!" Со слов дочери. Выезд нашей группы иммигрантов начинался с посадки в автобусы у Агентства Сохнут. Помню, что всё было шумно, на нервах, даже, когда автобусы уже отъехали. И вдруг - наступила всеобщая тишина - как по команде! Это автобусы проезжали через центр Санкт-Петербурга! Люди прижались к окнам, смотрели, как вдоль гранитной набережной величаво несёт свои воды красавица Нева, как любуются своим отражением чугунные кружева мостов, застывшей симфонией замерли дворцы. Люди смотрели на всё это, и у них текли слёзы!

На одном из уроков по ивриту надо назвать писателей из своей страны исхода. Англичанка долго напрягала память, пока учительница не подсказала: Шекспир. Повторив эту фамилию раз пять, англичанка гордо посмотрела на француза и умолкла. На мою просьбу услышать монолог Гамлета "To be. or to not be" в оригинале, на языке Шерлока Холмса прозвучал ответ: "А я из Шекспира кроме этой строчки больше ничего не знаю" Француз (деревенский парень, видевший метро только по телевизору) произносит: "Шарль Перро... Перро Шарль..." Подсказка учительницы: "Жюль Верн" Француз обрадовался, словно встретил друга детства! Заметив, что познания учительницы и француза на этом иссякли, я подсказываю: "Золя, Бальзак, Дюма, Мопассан, Гюго, Сименон, Экзюпери..." Вопрос француза, чтобы не слышала англичанка: "А они все случайно не англичане, ты уверен?!" Молодой филолог из Мюнхена торжествовала: перед ней лежал длинный список классиков немецкой литературы! Но виновато опустила глаза и покраснела после моего совета: "Начни с автора Мein Kampf" Американец громко назвал пару неизвестных фамилий и сделал многозначительную паузу для аплодисментов. Ну, неужели я упущу такой случай: "Солженицын, Бродский, Набоков, Довлатов..." Американец "отомстил" мне на перемене: "Буш поимеет вашего Путина через Багдад! (2003г)" - "Как только ваш Буш откроет рот, наш Путин сделает его Моникой Левински-2"

Оказавшись как-то вдвоём в классе с молодым учителем, я у него спросил: "Как на иврите "не крути мне яйца?" - "Ну, зачем же так сдерживать женскую ласку, - парень, явно садился на своего конька - причём довольно распространённую у многих народов, плавно переходящую в любовную игру..." Но тут горячий южный темперамент молодого учителя и щекотливая тема решили сыграть над ним злую шутку: меланхоличный пони под лектором стал превращаться в беговую лошадь - "Что же плохого в том, что женщина нежно и ласково покручивает тебе там и сама же при этом получает удовольствие?! Если женщине в этот момент ограничить движения рук или просто такое сказать - то последствия-то с её стороны могут быть самые неожиданные, а то и - трагические! Перед оргазмом разгорячённая женщина находится в состоянии, близком к аффекту, т.е. она не отвечает за свои действия и суд её оправдает" - новость, что у русских это поговорка, только превратила скаковую лошадь в дикого мустанга и парень перешёл на крик - "Странные вы, русские! То, что для всех хорошо, для вас плохо! Да из-за этого и женщины-то ваши ищут иностранных женихов или идут в публичные дома! Да разве можно ограничивать движения рук партнёрши... " - мустанг под оратором расправил крылья пегаса и взметнулся к облакам - "Всем всё запрещать - вот политика России!!! Запрещать евреям эмигрировать для воссоединения семей!? Запрещать иностранным туристам свободно передвигаться по России..." - "А это потому, что ты не сможешь убежать на лыжах от медведя!" - пытался я докричаться до чёрной точки в небе, но он уже меня не видел и не слышал. Прохожие на улице стали останавливаться возле открытых школьных окон. Я покинул помещение.

В 2003-м во время багдадской заварушки всем израильтянам выдали и велели с собой всегда иметь противогаз в коробке (15 х 15 х 30 см) на ремне через плечо. Диктор на TV с противогазом через плечо, сообщает прогноз погоды: «Над Багдадом низкая облачность, но это нисколько не мешает американским лётчикам сбрасывать бомбы!» На коробке с противогазом надпись на 4-х языках: «Не вскрывать – штраф 100 долларов!» Самым крупным шрифтом – на русском!

Для орошения полей выкапывают пруды и туда запускают карася и толстолобика. Ловить рыбу запрещено, а раз запрещено – то русские обязательно будут это делать! Ловят рыбу ночью – и полиция тоже приезжает ночью. Для этого на дорогу выкладывают пустые пластиковые бутылки: когда ночью с погашенными фарами на них наезжает полицейский автомобиль, то раздаётся треск и грохот – рыболовные снасти быстро сматываются.

Очень практикуется в Израиле попрошайничество среди детей! Начиная от элементарного хождения по квартирам. Фраза: «Я не понимаю на иврите!» с ними «не прокатит» - в команде у деток выходцы из разных стран, в том числе и из России! Ещё один трюк: ребёнок в супермаркете подходит к покупателю у кассы: «Оплати (в иврите нет обращения «вы») мне шоколад, мороженое, конфеты и т.д.!» Когда впервые ко мне у кассы подошёл такой ребёнок, я его не понял! «Мальчик, я не знаю твою маму и скажи ей, что эта хохма у вас со мной не прокатит! Когда ты родился, меня в Израиле ещё не было!» В дело вмешалась кассир: «Оплачивать его товар будешь?» - «Ты с ними в доле!? Если бы чужой дядя купил моему ребёнку гостинцы – мне бы это не понравилось!»

Для увеличения длины побережья Красного моря в Эйлате вглубь города прорыты каналы. На мостах единственная надпись на русском – С МОСТА НЕ ПРЫГАТЬ!

Семья из шахтёрского посёлка переезжает на «историческую» Родину. Что ТАМ было нормой: пьяный муж поднял на жену руку, в Израиле за это – 5 лет! Освободился Яша, выпил и пошёл навестить ребёнка. Новой израильтянке это не понравилось и - Яше по почте приходит повестка в суд. «У твоей матери большой дом с садом на берегу Дона! – говорю я ему - Беги от сюда!» Так он и сделал. Через полгода мы встретились в Израиле! «Лучше в израильской тюрьме, чем в России на воле!»

На экскурсии по Израилю показывают раскопки древних городов, построенных римлянами, греками, крестоносцами, филистимлянами. «А что же тут делали евреи?» - «Так это всё руками евреев и было построено - они же были рабами!» - «А давайте и пирамидами будем хвастаться – их же тоже рабы строили!» - «Ещё недавно за такие слова выселяли из страны!»

 

На автостопе по Европе

"Что-то у меня к Израилю нет любви с первого взгляда. У вас эта любовь появилась быстро?" - жалуюсь я дочери, живущей там уже четвёртый год. "Сразу, папа!" - с оптимизмом ответила она. "Нам сначала здесь тоже всё не нравилось, пока не съездили за границу. Вернулись и сказали: "Вот уж где Рай, так это - Израиль!" - рассказали мне родственники. Если репатрианту что-то "дают" - значит это надо брать. Что такое лесе пассе - никто не объяснил, но я его получил и отправился с ним в Германию: вдруг и я примчусь обратно в Израиль, упаду на землю и скажу: "Никуда теперь, моя Историческая Родина, от тебя не уеду!" Переехав по мосту, протягиваю пограничнику оранжевую книжечку, считая её загранпаспортом. "Этот документ вам даёт только право вернуться в страну исхода и обратно" - начал, было, польский пограничник. Не сомневался, что получив пять евро, он станет гостеприимнее: "Мне этой купюры достаточно, чтобы вас пропустить, а вот в Германию-то вас не пустят" После восьми месяцев в Израиле, мне очень захотелось посетить старые еврейские кварталы, где бы смог насладиться ашкеназской кухней под задушевные песни на идиш. Мой первый город оказался Люблин, и уж как возмутился местный житель из-за моего незнания местной достопримечательности: "Здесь же был Освенцим! Тут и духу их ..." - но осёкся, взглянув на меня - "Там музей открыли - добро пожаловать!" - "Нет, уж, лучше вы к нам, на Колыму! Там тоже, говорят, музей открыли" Прогуливаясь по чудесным улочкам Кракова и слушая песни на идиш из маленьких кафе, я пребывал в какой-то эйфории! Если из Польши в Германию нельзя, то, войдём из Чехии! Словацкие горы Татры меня очаровали: красоту дороги, повторявшей изгибы быстрой реки, окружали горы, украшенные лесом с чудесными красками осени! А вершины гор, словно короны, венчали старинные замки! Если бы я был одет по-спортивному, я бы вскарабкался к развалинам замка, прижался бы к его вековым стенам, прикрыл глаза и "услышал" бы звон рыцарских доспехов, цоканье копыт, скрип проехавшей кареты, шуршание бальных платьев. Свои воспоминания об Европе я всегда начинаю с красоты Татр! У границы с Чехией останавливаю машину: "Вы в Чехию? Нам по пути" У КПП водитель поприветствовал знакомого пограничника, сообщив, что я его знакомый - так я въехал в Чехию без отметки в паспорте! Наличные, конечно, закончились, и быстрее, чем я планировал. Все рассчитываются по пластиковым картам, и я решил провести эксперимент: а сколько продавцу потребуется времени, чтобы узнать об отсутствии денег на моём банковском счёте? Протягиваю карту: гамбургер, кока-колу и пачку Мальборо. Сработало! Первая мысль: электроника дала сбой! Захожу в ресторан и делаю большой заказ - опять сработало! Прихожу в Праге в отель "Rotonda": "Номер люкс!" - "Вам это обойдётся в 270 евро за одни сутки" - "А я у вас о стоимости не спрашиваю!" За завтраком в ресторане занимаю столик и отхожу за едой - шведский стол. Возвращаюсь, отодвигаю журнал на немецком языке, и успокаиваю возмущенного владельца журнала: "Сначала здесь появилась моя сумка, но места хватит. Приятного аппетита!" - "Я с евреем за один стол не сяду!" - "Ух, как я тебе сейчас 45-й год напомню!" Владелец журнала уселся в дальнем углу зала и пока ел, косо посматривал в мою сторону. Протягиваю для расчёта за ночлег карточку и слышу: "На вашей карте написано: "Valid only in Israel" и поэтому я прошу вас заплатить наличными, банкомат к вашим услугам" А банкомат-то денег мне не дал! Оставив им оранжевую книжечку, я отлучился, якобы, ненадолго за деньгами. У меня же в кармане ещё один паспорт, вот только без отметки о прибытии в Чехию: как будто меня сюда с парашюта сбросили! Надо бы как-то парашютисту выбираться отсюда!? Пытаюсь через Словакию, Польшу, Германию, Австрию - неудачные попытки заканчивались депортацией обратно в Чехию с отметкой в паспорте, запрещающей въезд в эти страны. В иммиграционной службе сообщаю, что у меня украли паспорт, по которому я въехал в Чехию. Сотрудница долго что-то выясняла по телефонам и вдруг со странным блеском в глазах сообщила, что мой паспорт нашли и он в полицейском участке - возле отеля "Rotonda"! К оранжевой книжечке по указанному адресу прилагалась 24-летняя азартный следователь. Через несколько минут в участок прибежал, чтобы убедиться в моём аресте, администратор отеля с коробкой пирожных - не для меня, конечно, я в тот день был на диете! Перед допросом в комнату вошёл мой «старый знакомый» - переводчик: "Свои права вы уже знаете наизусть! – произнёс он с иронией - Есть просьбы?" - "Я требую Консулов России и Израиля и обязательно с представителями СМИ - у меня для них очень интересный материал: как чешская полиция оказывает частные услуги! А чья-то карьера приказала долго жить!" – прошипел я уже в сторону следователя. Сам не ожидал такой реакции: молодая и азартная следователь резко побледнела и стала съезжать со стула! Меня быстро увели из кабинета, оправдали и отпустили, но только на четвёртый день, специально, под выходные – когда консульства не работают!

Из Чехии в Германию я прошёл через "зелёную границу". Ночью, ориентируясь по звёздам через лес. Этому научился я в молодости, когда увлекался охотой и туризмом, мог несколько дней находиться в лесу, проходя в день сорок и более километров. Нет, я не "решил вспомнить молодость", и в "Обществе Охотников" меня не учили нарушать государственные границы. Это было оптимальное решение бежать "из гостеприимной Чехии", в которую мне закрыли въезд на 10 лет! Нельзя в Словакию - 3 года, в Польшу - 6 лет, в Австрию - 5 лет, в Германию - 6 лет. Мои практические исследования камер временного содержания и рацион питания задержанных в вышеупомянутых странах показали, что самое лучшее обращение с нелегалами - в Германии и в Австрии, а значит: добираться до России буду через Германию и Скандинавию. А не из Австрии через Альпы "тропою Суворова".

Выхожу днём к скоростной магистрали и иду у обочины. Автозаправки и торговые центры расположены не более чем через три километра. Останавливаются полицаи: "Шнель в машину! Аусвайс!" что-то сообщил по рации, и грубый голос ему что-то ответил. "Козлы! Уже по компьютеру пробили!" Останавливаемся возле супермаркета на автостоянке. "Выходи!" "Пайку местной баланды решили мне купить в тюремную камеру? Ну, я сейчас, вам, козлам, перечислю: блок Мальборо, литр Смирновской!" - "Мы привезли вас на автостоянку - тут вам будет удобнее договариваться с водителями"

В течении трёх дней посчастливилось мне питаться одними яблоками, которые росли вдоль дороги. В Гамбурге захожу в местную синагогу: «Я не ел три дня» Раввин куда-то отлучился и вернулся с большим пакетом: «Приятного аппетита!» А в пакете-то оказались – опять яблоки!

В городе у Северного моря я был вечером и не смог найти порт. Спросить - проблема! В Германии в это время суток на улице можно встретить только соотечественника и, как правило, "на автопилоте". Разрешу вопрос с ночлегом, а с утра продолжу поиски порта и - на пароме в Данию! За два месяца экстремально-романтического путешествия внедряю опробованный метод: ноу-хау № 7. Поднимаюсь в рейсовый автобус и говорю водителю: "Мне нужен полицейский участок и прошу сообщить, когда вы будете проезжать мимо" - "На этом маршруте я не буду проезжать мимо полицейского участка, но я могу связаться с диспетчером, и на конечной станции вас будет ждать полицейский автомобиль" - "Зер гуд!" Через пару минут водитель сообщил, что автомобиль уже следует к конечной автобусной остановке. Ай, да сервис! Приключения - продолжаются! На полицейском "Форде" меня подвезли к зданию из стекла и алюминия. Бизнес-центр, что ли!? В очередной раз перед представителями правопорядка "воплощаю свой метод" - "Я попал в экстремальную ситуацию и вынужден добираться домой автостопом. Мне нельзя в вашу страну шесть лет, но я явился добровольно и считаю, что своим поступком я не заслуживаю такого вида наказания, как изоляция от общества". Мои личные опыты на самом себе показали, первое: представители правопорядка имели неосторожность ознакомить меня с Женевской конвенцией и свои права я знал. Второе: полиция не любит иностранцев, потому что нужно приглашать переводчика, представителя консульства и сотрудника, полномочного вести переговоры. Третье: нелегал - не преступник, нелегал - проблема! Содержание, питание, одежда, медпомощь, переговоры с консульством, его транспортировка и ещё многое. Четвёртое: полиция не любит просящих. "Вы сам можете решить свои проблемы? - Флаг вам в руки!" Конечно, они спросят: где вы собираетесь спать, на чём ехать или что будете кушать, не нарушая законов другой страны? Пятое: как худший вариант - моя депортация в Чехию. Везти через всю Германию! А за чей, позвольте спросить, счёт? А примет ли меня Чехия!? Пока дежурный полицейский связался с начальством, пока они искали переводчика - я заснул у них в кресле. Дежурному, видимо, захотелось того же, и меня пригласили "в номера": "Камера устраивает?" - "Спасибо, что не Бухенвальд!" Полицейские не обиделись, но я, конечно, извинился. "Выспались? - спросил русскоговорящий полицейский - Вы свободны, нам показалось, что вам вчера негде было спать. С вами, если вы не возражаете, хотят побеседовать представители иммиграционной службы, они в том кабинете" В комнате с мягкой мебелью и журнальным столиком сидели два русскоговорящих парня, лет по тридцать. "Вы третий раз нелегально пересекли границу Германии. Возможно, вы хотите иммигрировать в нашу страну, тогда вам необходимо заполнить вот эти бланки, и мы вас отвезём в лагерь для переселенцев". - "Спасибо за предложение, но мой ответ будет отрицательным". - "Мы хотим предложить помощь - покупаем билет до Берлина, где вы решаете свою проблему в Посольствах России и Израиля. Или: вы две недели под арестом. Это - закон. Потом вас сажают в самолёт компании "Lufthansa AG", и вы летите в Москву, Петербург, Тель-Авив" - "Есть ещё один вариант: я еду в Бремен к моим друзьям, занимаю денег, покупаю билет и покидаю вашу страну" Парни по-немецки переговорили между собой: "Минут через сорок мы вернём ваш паспорт с визой на десять дней. Вам хватит десяти дней?" - "Зер гуд!" У паспорта с визой оказалось приложение: письмо на трёх листах с печатями, которое я должен отдать пограничнику, при выезде из Германии, иначе - я буду в розыске.

В обществе Красный Крест работали бывшие соотечественники. Я помахал перед ними письмом на трёх листах - кажется, никто ничего не понял на немецком. "Мне для перемещения через Скандинавию необходимы консервы, крупа тоже не помешает. И кое-что из одежды. От друзей услышал: "Ты, не зная языка, и в первый раз в Бремене! Где же ты это взял?" - "Вот вам сорок адресов в Гамбурге и тридцать два адреса в Бремене" Не сразу заметишь монумент "Музыканты" в Бремене. Он установлен возле кафедрального собора Св. Петра и метра три в высоту. К музыкантам из сказки он никакого отношения не имеет. Был установлен лет 600 назад и символизирует: Ослик - это народ, который тянет на себе армию - Собаку, министров - Кота и самого короля - Петуха. Десять дней пролетели - как один. У приятеля денег не оказалось, письмо кто-то взял перевести и не вернул. На восток - нельзя, на юг - нельзя. А не поехать ли мне на запад!?

 

Как в Амстердаме в квартале известном,

голубые хотели меня сделать невестой!

Благотворительная гостиница от общества "Красный Крест" в Амстердаме расположена в квартале "Розовых фонарей" да ещё и без таблички. Такова, видимо, была воля Матери Терезы. Долго жму на кнопку звонка, а дверь не открывают - и чем же так можно увлечься, чтобы не слышать звонок, а тот ли это адрес? На улице дождь - спросить не у кого. Вхожу в соседнее заведение под красным фонарём с большой вывеской "Duty Dak" а вот табличку на двери проигнорировал - и напрасно! Пока запотевшие с улицы стёкла очков протёр, пока осмотрел интерьер при интимном освещении, то вижу, что стою я освещённый ярким светом в центре танцплощадки как на подиуме. Из-за стойки бармен с дежурной улыбкой приветствует меня, словно постояльца (тьфу-тьфу-тьфу), а за столиками сидят одни мужчины и на меня смотрят - "юбку новую" оценивают! Ну-ну! Большинство "глазки строят" - воспринимаю, как комплимент! Польщён, что я ещё могу кого-то возбуждать! Кто-то отвернулся демонстративно: "ты, мол, не в моём вкусе". Ой-ой-ой! На себя бы лучше посмотрел, педик несчастный! А вон у той парочки, похоже, один из них соперницу во мне видит - ревнует! Опять польщён! Оппа-ньки, а два бугая уже поднялись из-за столиков и направляются ко мне! Да уж, такие девственности лишат - и ойкнуть не успеешь! Ну, уж нет, педики, я в вашем городе не ради этой экзотики! Сую бармену под нос бумажку с адресом - "Где это?" Через год занесло меня опять в эти края и пробую я решить вопрос с ночлегом. Название той улицы уже не помню, так что буду искать "соседнее заведение". Брожу по узким улочкам квартала красных фонарей и только провоцирую своим поиском "представительниц древнейшей профессии" на грубость и решительные действия. Конкуренция - оскал капитализма! А ведь так недолго и в канале искупаться! Открываю дверь маленького отеля, а хозяин советует: "Зачем тебе Duty Dak? Возьми у меня комнату, закажи мальчика, вот и номера телефонов. А я тебе нравлюсь?" Прихожу в бар, музыка гремит - самолёт заглушит! Подзываю жестом бармена и кричу ему в ухо название искомого заведения. Бармен выключает музыку и объявляет в микрофон: "Тут один пид... ищет "Duty Dak" - жаждет "острых ощущений себе в одно место" - так давайте же мы ему поможем!" Дружный нетрезвый хохот прозвучал для меня как выстрел пистолета на старте, и я в тот вечер установил личный рекорд в беге с препятствиями в виде каналов.

 

Увидеть ПарЫж и – остаться в живых!

Поезд из Брюсселя в Париж идёт около трёх часов, но есть скорый, который идёт час пятнадцать. Стоимостью проезда, извиняюсь, не поинтересовался, а вот величина штрафа в квитанции - вам не пожелал бы! Ширина вагона - как у самолёта! Мягкость хода - словно летит по воздуху. Возле кресел розетки: подключаешь ноутбук и - ты в Интернете. В вагонах таксофоны с любым городом мира, отдельные комнатки для разговоров по мобильнику и, не сразу понял, на входе в комнатку картинка: "лежит на боку человек", внутри столик, умывальник - для замены памперса ребёнку!

Ну, абажур, мадам и месье! Не ждали? Пардон - забыл предупредить!

Гуляя по Парижу решил узнать: а по чём в магазинах лягушатина? "Лягушка" на грузинском - БАКАКИ, на иврите - ЦФАРДЕА. А вот на английском - не помню. И на ценники смотреть бесполезно - французским не владею. Объяснять пантомимой - скакать и квакать перед продавцом-мясником опасно - подумает, что я его "лягушатником" обзываю! Судя по величине окорока на тарелке - лягушечка получается в диаметре сантиметров 30-40! Такой "товар" я и без очков увижу! Хожу по магазинам и выискиваю в мясных отделах русского, еврея, грузина и большое зелёное пучеглазое земноводное! А не в магазинах ли "Живая рыба" искать-то нужно? Плавает этакое чудище в аквариуме и окороками своими помахивает, а французы картавые смотрят и слюни пускают! Поиски мои не приносят результатов, и азарт от этого только возрастает! А может этот товар у них сезонный? Так не зима же на дворе! Эврика! Лягушатинка-то у них - дефицит! Вот, что значит, оказаться в нужное время в нужном месте! А если француз без лягушки, что хохол без сала!? Что надо для разведения лягушек - комары да болото - этого в России больше чем нефти и газа! Окорока - в рестораны с экзотической кухней, шкуры - на кожзаводы, потроха - в консервы для собак и кошек - безотходное производство! И уже представляю, как гастарбайтеры пасут стада моих лягушек на болотах. Ещё я открываю фирму по уничтожению насекомых экологически чистым методом: агрегат (зелёный и пучеглазый) взвешивается, сдаётся по лизингу и взвешивается при возвращении. Разница в весе - стоимость уничтоженных насекомых. И уже цель моих поисков не столько цена, - цены я вам свои скоро буду диктовать! - а как приобрести и вывезти пару особей этих золотоносных земноводных! А что я мучаюсь!? не попробовать ли мне применить самый проверенный и отработанный русский метод в Израиле: "Эй, ... вашу мать! Тут хоть кто-нибудь говорит на русском?!" Сработало! Нашли и привели из соседнего супермаркета уборщицу, немного понимающую на русском.

PS: Для любознательных: окорока лягушечьи очищенные от кожи на 25 процентов дороже окороков куриных.

 

Монте-Карло – это не только казино

Вырезав из журнала "Вокруг света" фото: Жак Ив Кусто с сыном Филиппом, я хранил её в рамке на письменном столе! Фильмы и книги океанологов-исследователей оказали сильное влияние на мой молодой мозг, и я помчался в секцию подводного плаванья! Там я впервые ступил в иной мир, выучился на инструктора подводного спорта и водолаза 2-го класса. Человек под водой имеет полтора килограмма положительной плавучести, а акваланг - полтора килограмма отрицательной. Подводный пловец становится невесомым обитателем другой планеты! Взмахнёшь ластами и - паришь, а акваланг по инерции - по затылку! Затягиваешь ремни и - дальше паришь в невесомости. Тёплая вода имеет вид облака: нырнёшь в тёплую ванну, согреешься и снова в холодную прозрачную. При хорошей видимости грунта, голова приятно кружится! Испытываешь странное чувство, когда теряется ориентир: невидно ни грунт, ни поверхность: где верх, а где низ!? По пузырям определяешь - там поверхность.

Однажды в горах я был внутри ледника. Из туннеля в толще льда течёт хрустально-чистый поток с берегами-дорожками. А в ледяной пещере со всех сторон цвета морской волны льётся свет!

При экономии, воздуха в аппарате хватает почти на час. На берегу с 27 килограммами ощущается усталость в ногах, а компрессорная - наверху крутого склона. В одесском морском клубе был инструктор Яша с крупной комплекцией и большой любитель пошутить. Вечером, возвращаясь с погружений, мы увидели парочку на пляже. "А какая сейчас-таки, будет хохма!", - сказал Яша, С аквалангом и тремя водолазными ножами он вышел из моря возле парочки: "Excuse me. ЭтА СоФетский Союз? Ну, наконец-то мы доплыли! Thanks" Утром вся Одесса только и говорила: "Ви слышали!? Вчера на пляже Комсомольский высадился американский сильно вооружённый десант!" Количество диверсантов называлось самое разное! В мою группу пришёл небольшой паренёк с маской и ластами зелёного цвета. Когда увидели, что плавки на нём тоже зелёные, Яша не удержался: "Ты - лягушонок!" - "Если я - лягушонок, то ты - барокамера!" Так эти две клички и закрепились в нашем клубе! Одно из упражнений: под водой на грунте лежит акваланг, к нему ныряют двое и дышат по очереди. На словах-то всё просто: подышал сам - дай другому. Когда вынимаешь изо рта загубник - часть воздуха вырывается наружу. Часть - расходуется. Вставляешь загубник - вырываются остатки. Перед вздохом надо сделать сильный выдох - удалить остатки воды из шланга. Выдохнуть нечем - приходится пить. Да не мало! А морская вода имеет свойство слабительного! Выходят на берег: животы раздуты от выпитого! Те, кто ещё не погружался, у них совет спрашивают: "Ну, как!?" Какие могут быть советы, когда симптомы расстройства быстро-быстро начинают проявляться, а место общественного пользования - на вершине высокого крутого берега! И бегут начинающие - только бы успеть! Или - налево в кустарник!

В Израиле работали и жили в одной съёмной квартире с одним соотечественником. Спрашиваю, что за наколка у него "Нептун и надпись Черномор"? "Участвовал в научных экспедициях: был акванавтом в подводных домах Черномор-1 и Черномор-2" - "В начале семидесятых!? В Геленджике!? Так ты знаешь Александра Подражанского!? Врача-физиолога В. Гриневича!?" - "Сашку-то и Василия Антоновича? Знаю, конечно! А ты откуда их знаешь?" - "Познакомился с ними, заочно, на другой планете!"

Воскресли все эти воспоминания во мне возле знаменитого Музея Океанографии в Монако! Вход по билетам, а Общество Красный Крест бесплатным пропуском, увы - не обеспечило! Секьюрити на входе двое, а с одним договориться всегда легче. Надо бы их разъединить. "Хай! Ваш босс должен был получить факс о моём прибытии. Я из Российской Академии Наук, пишу о вашем Музее" - начал было я, размахивая у них перед носом красным паспортом с "цыплёнком табака" на обложке: "Сходи-ка, сообщи обо мне вашему боссу!" - "Сегодня босс выходной, приходите завтра. Могу вам подарить буклет о нашем музее" Ну, что ж, мерси и на этом - изображаю огромную радость! Интересно, а когда у них смена караула? Моё турне уже перевалило за второй месяц - подожду ещё! Прогуливаясь, заметил: сменился только один. Подхожу: "У людей моего круга время всегда ограничено. Я сейчас пройду в музей, а завтра твоему боссу расскажу, какие отличные парни служат в его команде!" Не прокатило! Попытавшись ещё пару раз, принимаю решение: посещение вашего Музея не входит в мои планы. Вот в следующее турне я обязательно осчастливлю вас своей персоной! Успокаивая себя, иду вдоль фасада и вхожу в дверь с вывеской "Сувениры" А выход-то из Музея - в магазин "Сувениры" Двое секьюрити беседуют, на меня - ноль внимания! Не хотелось - да, пришлось! Выхожу из Музея, а у прохода стоят те самые секьюрити, которые мне отказали на входе! "Пардон, месье! Я думал, что это продолжение магазина. Заблудился!"

 

Итальянские песни, сказки Джанни Родари,

Равиолли, спагетти, пицца и Мастрояни

Не ожидал на набережной в Сан-Ремо увидеть большой красивый православный храм Святого Александра Невского! Шла воскресная литургия, и я вошёл под его своды. "Как вас зовут и откуда вы?" – спросил меня священник Патре Дионисий. "Александр из Петербурга" - "Приглашаю вас, Александр, на трапезу". Во главе праздничного стола сидели Патре Дионисий с дьякон. Ещё за трапезой были князь Оболенский с супругой. Князь курирует все православные храмы в западной Европе. Живут они в Ницце, где он преподаёт в университете. Александр - врач из Питера, живёт три года в Италии, работает по специальности. Александр - художник из Питера, двадцать лет жил в Париже, а сейчас в Сан-Ремо работает над росписью в храме. Художник был самым нетрезвым и всё напевал: "Корнет Оболенский, налейте вина" Князю это уже стало надоедать, и он сказал: "Да не пил я никогда с поручиками! А с корнетами - тем более! К этой песне я никакого отношения не имею!" По окончанию трапезы художник стал меня уговаривать остаться до утра: завтра поедешь. Как потом выяснилось - ему не с кем было выпить. Вот только я к вину не приучен, если б что покрепче!

На каждом вокзале в залах пригородного сообщения я брал нужные мне расписания со стенда - везде это бесплатно. А в Италии такого стенда не оказалось. Крупные-то города известны, а промежуточные мелкие? Как ехать? Поинтересовавшись направлением стоящего у платформы поезда: "Не во Францию ли?" - мне нужно было на запад - я занял место в вагоне. Вёз меня поезд горными туннелями: туннели, туннели. Мелькнёт за окном несколько остроконечных снежных вершин, и опять туннели, туннели. Конечной станцией оказался городок на севере Италии в Альпах, окружённый остроконечными заснеженными вершинами! Красотища! Разные горы видел, а Альпы - красота особая! Допустил я в поезде ошибку: сел в первый вагон и был на виду у вагоновожатого. Перед последней остановкой он по связи вызвал полицию и показал им на первое купе, где ещё ехал парень неряшливого вида. Входит полиция и хватает парня, а чуть позже - и меня. В участке парень мне жестикулировал: "Это ты должен сидеть здесь на скамье, а не я!" Процедура депортации из Италии обратно во Францию не отличалась от других стран. Заполняешь анкету с вопросами на нескольких языках, три позы для фотографий, отпечатки пальцев. Отвезли в жандармерию в пограничном городе возле Монте-Карло и передали "из рук в руки". "Лягушатники" на Лазурном Берегу оказались не такими рьяными, как их коллеги "макаронники": "Вы можете решить свою проблему сам? Тогда почему вы здесь сидите? Вперёд!"

На вокзалах под вывеской: белый щит с красным готическим крестом - Общество Красный Крест. В бесплатном кафе вам подадут поднос с едой. Чай и кофе вы наливаете сами. Есть свежие газеты и журналы на нескольких языках. На стенде можете взять распечатки с адресами (как пройти-проехать, часы работы, виды оказываемой помощи и т.п.) всех филиалов в этом городе - так решается вопрос с питанием (в т.ч. "сухим пайком"), тёплой одеждой и ночлегом. Там же, встретишь немало соотечественников, живущих в Европе довольно долгое время. Я их называл "заграничные Бомжи" У некоторых, даже нет документов! Обмениваешься информацией: где удобнее переходить границы, адреса благотворительных заведений и т.п.

Ехать автостопом очень удобно. Пишешь на картоне пункт назначения и стоишь на обочине не дольше 20 минут. Без труда на автостоянке находишь машины с номерами стран СНГ, немало наших водителей работают за границей по контракту - "свой свояка увидит издалека". Недостаток - ночью водители, как правило, спят. В таких странах, как Польша, Турция, Кипр - даром возят редко.

В поездах пригородного сообщения ревизора увидишь не часто. Спящего пассажира будить запрещено. Однажды в 4 ночи сел в поезд, ехать около часа, уснул и проснулся в 11 - никто не разбудил! Что сделает ревизор? Выдаст квитанцию на уплату штрафа (80%) - у меня этих квитанций было, больше, чем на тысячу евро! Выслушает и пойдёт дальше (17%). Могут вежливо попросить сойти с поезда, но это очень редко(1%). Это - крайность! Сдаст полиции (2%) - а я им нужен!? В скорых поездах один-два проводника на весь состав. Они громко объявляют: "Приготовьте билеты!" Проверяют не в проходе, как "наши", а входя в купе. Обойти купе с ревизором - не проблема. Эффектны фразы, типа: "Я оказался в экстремальной ситуации. Там, куда я еду, живёт мой друг. Он окажет мне помощь" Ещё один трюк, достав веером банковские пластиковые карточки: "Я не смог (не успел, не сработал терминал, или, не выдал банкомат) приобрести билет. Я смогу купить билет у вас?" - "Простите, но ваша карточка не читается" - "Возможно, это проблема с банком. Я попробую на следующей станции снять деньги в банкомате" - "На следующей станции будет короткая стоянка. Рекомендую через сорок минут станцию, где вам времени будет достаточно" Был случай, когда проводник попросил дежурного по вокзалу задержать отправление поезда, пока я схожу в отель, где был ближайший банкомат! Через три часа, нагулявшись по городку, я благополучно сел в следующий поезд.

У нормального человека возникнет вопрос: если честный человек окажется в экстремальной ситуации, неужели нет честных путей, чтобы вернуться домой? В Посольствах России ответ короткий: "Свяжитесь со своими родными и близкими, пусть вам вышлют переводом деньги" Для сравнения, в Посольствах Израиля: "На столике стоит бесплатный телефон. Наберите 911, затем 04 - с вами будут говорить на русском. Сообщите номер своего паспорта, а они уже свяжутся с вашими родными, близкими, банком, работой и они (или за счёт государства) оплатят там ваш авиабилет, который вы получите здесь. Если утерян паспорт, то мы сейчас сделаем дубликат - но получите вы его только вместе с авиабилетом".

Возможно, у кого-то возник вопрос: что за странные поиски экстрима в чужих незнакомых странах в возрасте пятьдесят-то лет!? Отвечаю: эти поездки: три месяца и через год опять три месяца по 20 странам были у меня не от хорошей жизни! Попросите меня их повторить - Да, не приведи Господи!

На границе Италии и Словении стоял шлагбаум с небольшой постройкой для пограничников. Берегом не пройду - открытое пространство. Только лесом. А не попробовать ли мне пройти через КПП?! "Здравствуйте, куда вы идёте?" - "Я иду через Словению в Югославию, далее Венгрия, Украина и Россия..." - "Подождите! Я попробую вам помочь!" Он поговорил с кем-то по телефону и сообщил: "Через два часа вы получите билет на самолёт, а завтра утром вылетаете в Москву самолётом Аэрофлота. Пожалуйста, не волнуйтесь! Это всё - за счёт Италии!" - "Пой, пой, мусорок" - подумал я "Нам нужно оформить небольшие формальности" - "На дешёвый понт берёшь, мусор!?", - подумал я и согласился. В комнатке пять на пять метров сидели трое молодых (двое играли на компьютерах), мне указали на кресло в дальнем углу у туалета. На моём кресле лежал ремень с "Беретта-7,2" в кобуре. Я показал моему "крёстному" - только он говорил на английском. Парни переглянулись, улыбнулись и велели мне сесть сверху. Выходит из туалета четвёртый и ищет свой ремень. Те трое плечами пожимают, мол, не видели, не знаем, ты был без него. "Не буду дразнить гусей" - подумал я и поднялся с кресла. "Я знаю у вас Ф.Феллини, М. Мастрояни, Софи Лорен (я ещё долго перечислял популярные итальянские фамилии)" А кого вы знаете в России?" "Курникову!!!" - хором прокричали пограничники. Один из них очень любил петь, и я спел неаполитанскую песню на русском: "Скажите, девушки, подружке вашей" - аплодисменты моих слушателей были искренними и тёплыми! Что у них за инструкция, я не знаю, но кормили они меня весь день и обижались, когда я отказывался. Возили меня в Управление, где заполнили бумаги и сфотографировали. "Языками владеете только русским и английским?" - "Иврит" - "Что это за язык?" - "Язык - Библии! Язык Израиля!" Пауза, и - полицейские хором: "ШАЛОМ!" После дактилоскопии руки моешь мылом, похожим на битый кирпич (причём, во всех странах!). На стене нарисована стрелка, указывающая: "МЫЛО". Надписи - на 15 языках! К трапу самолёта ТУ-154 меня подвезли до начала посадки. Когда отъехали полицейские, я подошёл к стюардессе: "Где мои документы?" - "Вас вместе с документами велели передать российским властям" Когда в самолёте раздали еду, я спросил у стюардессы, нет ли ещё хлеба. "А!? Что!? Хлеб! А ещё обед не хотите!?" - "Здравствуй, Россия-матушка!" (второй обед мне принесли, хоть и не просил). В Шереметьево-2 у трапа меня ждал УАЗ с младшим лейтенантом. Я помахал ему с трапа. "Ваши документы? Поезжайте с пассажирами, мы увидимся в аэровокзале" Ждал я пограничников около часа. "У нас никто не понимает по-итальянски. Что у вас произошло?" - "Я им сказал, что у меня украли бумажник с деньгами, и они меня посадили в самолёт" - "У вас нет денег!?" - "Вот и я думаю: зачем я вам без денег!?" - "Вот ваши документы. Вы - свободны" В Окуловке в зале ожидания я задремал и слышу, как меня кто-то будит. После трёх месяцев в Европе, сквозь сон я стал что-то объяснять на английском. Передо мной стоял милиционер: "А вы по-русски говорите? Я только хотел спросить, когда ваш поезд?"

PS. Ночью меня возле дома останавливает милицейская машина. "Чё так поздно гуляешь? А шо в сумке? Документы!" - "С бабой своей разругался, вот, домой возвращаюсь" - "Да, живёшь ты в этом районе. А чё так поздно-то? Не работаешь нигде, что ли!?" Через несколько минут меня этот диалог стал раздражать: "Я - гражданин другого государства. Будем приглашать консула?" Вопросов больше не было.

 

В краю лесов хвойных, викингов, Гамлета, VOLVO

В школьном-то атласе Финляндия близко, а на практике… Сзади - Выборг, на часах - к полуночи, на календаре – январь, и на термометре – Рождественские! От того, что тёплое бельё в сумке, а не на мне - теплее не стало, а израильская одежда. увы - под другой климат. Неожиданно тормозят "Жигули" и водитель в камуфляже любезно распахивает дверцу. "Цветовая гамма одежды" - слова в нашей стране инородные, а значит - чуждые. То, все одеты в цвета хаки, то - в серое, теперь - все в камуфляже: охотники и силовики (часто их путаю), грибники и защитники, иностранные рабочие. Пристёгиваюсь и слышу: "Я вас, случайно, перепутал со своим знакомым" Сказать, будто в его натопленной машине у ремня безопасности замок заело? - "Я уступлю вашему знакомому место - пересяду на заднее сиденье" - говорю я, любезно предлагая сигарету "Пётр Первый", чтобы рот у него был занят. "А куда вы направляетесь?" - уже с металлом в голосе спрашивает водитель. "Через Финляндию в Бельгию в Антверпен" - расслабившись в тепле, отвечаю я, думая о своём: пытаюсь что-нибудь вспомнить на финском, кроме: мита макса? - сколько стоит? - "А какая у вас виза?", не унимается водитель. "Зачем мне виза", только начал было я, вспоминая на финском: тэрвэ, юкси, какси - здравствуйте, один, два. Но водитель меня уже не слушает. Увеличив скорость, давая какие-то команды по мобильнику, и свернув с дороги, мы въезжаем на территории погранзаставы. Он кого-то позвал из темноты и, приказав такому же "в пёстром" встать у моей двери, растворился во мраке. Вернулся он с компанией: "Вы уже не в первый раз вот так вот идёте в Финляндию!?" Пришлось рассказать про израильский паспорт, который даёт право на въезд в 90 стран без визы. Пограничники подвезли меня к шлагбауму и посадили в попутную машину к двум русским пассажиркам, приказав им везти меня до самой Финляндии - пешие прогулки в пограничной зоне в нашей стране запрещены. "Какой курс у финской марки?" - начинаю деловой разговор. "В Финляндии уже 8 лет евро! Вы так давно там не были?" - "В первый раз", отвечаю я, не зная, что добавить: иду, еду, добираюсь. "Тогда не говорите им, что вы из России - мы все для них - бандиты! У вас есть разговорник?"- "Меня встретят" Да, уж, дорогая полиция, "мои чёрные пальчики" - по всей Европе! Чем Финляндия хуже!? На КПП женщина в форме довольно долго листала мой весь проштампованный Российский паспорт, трасса пустая, ей спешить некуда - женское любопытство. "Вы недавно получили паспорт и уже успели так много где побывать?!" - "Отели, в которых я останавливался, вам не пожелал бы! "Sheraton" и "Hilton" - рядом не стояли с моими" Финский пограничник, оживлённо беседуя со своими коллегами, поставил "вверх ногами" штамп в паспорте, так ни разу на меня и не посмотрев - вот тут-то уже Европа! В помещение для курящих пассажиров поезда вошёл парень в фашистской форме - будто с киносъёмок! Из его фраз с пассажирами я сумел разобрать, что в их организации есть лидер - Гитлер, есть свой устав и своя программа. Меня же волновало, сжимая карман локтем - не выпал бы израильский паспорт! При подъезде к Швеции я пропустил свою остановку и выскакиваю на следующей. Единственное здание - вокзал, и тот закрыт на висячий замок, а вокруг только лес, снег и кого-то встречающий автомобиль. "Я проехал свою остановку. Сколько до неё километров?" - "Около 40. На этом же поезде вы сможете проехать до конечной и на обратном пути сойти" Вот уж не думал, не гадал, что окажусь я за Полярным Кругом, где вокзал на станции тоже запирается на ночь! "Сегодня девять градусов мороза, - успокоил меня местный житель: - Вчера было минус тридцать" А уж как ночью на морозе разучивается танец чечётка – эта тема не для слабонервных!

Величественный Замок Гамлета - достопримечательность портового городка, куда прибывает паром из Швеции. Как же найти Русалочку в Копенгагене, если не знаешь это слово на английском? На иврите - Дочь моря. Спрашивать у прохожих: "Вы говорите на русском или на иврите?" Вхожу в отель и показываю пальцем на открытку с изображением героини сказки: "Где она?" Служащая на туристской карте обозначила маршрут и отдельно написала искомое слово на датском и английском. На развилке улиц на мой вопрос на английском, прозвучало с одесским акцентом на русском: "А ви откуда?" Статуя в порту за городом и пешком около часа. Сделана она в натуральную величину в метрах трёх от берега. Монумент и детский сквер рядом гармонично дополняют друг друга. "Что грустишь, Девчонка? Не была бы ты из меди, то наши желания бы совпали!"

Конечно, в диковинку, увидеть на утреннем снежке множество заячьих следов в центре столицы! Не кролики же из клетки сбежали!?

В Музее эротики за пуленепробиваемым стеклом платье Мэрилин Монро, в котором она спела на Дне Рождения Д. Кеннеди. Над входом в Музей чудес вывеска: "В это невозможно поверить!" Выставлены экспонаты: самый высокий человек, самый низкий, самый толстый, женщины с самой длинной шеей и с четырьмя глазами (по два зрачка в каждом глазном яблоке), мужчина с самым длинным носом (20 см), двухголовый телёнок, сросшиеся овечки, волосатая рыба и т.п. Местная Кунсткамера! В узком длинном проходе вдруг оказываешься на висячем мосту над пропастью, а сверху на тебя с шумом обрушивается камнепад! Это после молчаливых-то чучел такой вход в Музей эффектов! Пробегаешь по туннелю и - ты на кладбище, где из могилы поднимается на тебя покойник! По узкому извилистому коридору идёшь дальше и в одном из закоулков бочка, из которой слышен человеческий стон о помощи. Заглядываешь внутрь - а от туда человек протягивает к тебе свою дрожащую руку! Через небольшое окошко с решёткой видишь прикованного к стене узника в камере и замечаешь, что дверь камеры приоткрыта. Подходишь в полумраке к открытой двери - а из камеры на тебя идёт человек! Уже отпрыгнув и успокоившись, понимаешь, это было - твоё отражение в зеркале! "Гвоздь" эффектов: ты оказываешься на берегу океана, слышишь крики чаек и шум волн. Сквозь стволы пальм видишь море, пляж, рыбацкую хижину и - красивую обнажённую девушку. Обходишь пальмы, чтобы подойти к ней ближе и - девушка исчезла! Всё на месте, как и было, а её - нет! Возвращаешься назад - стоит девушка, не ушла! Начинаешь приближаться - исчезла! И так несколько раз! Ну, не крыша же съехала! Немного успокоившись, начинаешь анализировать: девушка находится в рыбацкой хижине, а на пляже - зеркало. Изменяешь угол зрения - меняется отражение! Из Музея эффектов, за отдельную плату, попадаешь в Музей Андерсена. Ты идёшь по вымощенной вечерней улочке портового городка, слушаешь ропот прохожих, цоканье копыт и скрип повозки. В окнах домов при свете лучин где-то резвятся дети, где-то пьют чай, а где-то девушка сидит за рукоделием. Улица приводит тебя на набережную, где слышишь крики чаек, скрип мачт и плеск волн у причала. Входишь в дом и оказываешься в рабочем кабинете писателя-сказочника.

На трассе из Копенгагена останавливаю автобус. Водитель из Москвы, двенадцать лет в Дании. Он и его жена были геологи. Сейчас - он шофёр, она - домохозяйка, сын - студент. Полгода назад купили дом сто квадратных метров возле моря. За ужином узнал рецепт свинины по-датски: в тушёное мясо добавляются яблоки и мёд. Обсуждали. что дала Дания миру. "Да викинги открыли Америку ещё до Колумба! А знаменитый учёный Нильс Бор!" - "Утверждают, что поморы через Северный полюс торговали с алеутами - нашли сходство в языках! А Нильс Бор, кстати, был евреем" Утром пришёл их приятель, бывший питерский.

 

Немецкий арестант

Была в моём европейском турне небольшая остановка "в местах не столь отдалённых" - за нарушение визового режима: приговор 60 суток. Первые три дня держат в "карантине" - проходишь медосмотр (более 10 специалистов!) и по 5 раз в день камеру посещает врач, есть ли жалобы. Пожаловался я на "задержку стула". Врач удалился, а сокамерники меня успокаивают: "Это от непривычной пищи, малоподвижного образа жизни. У нас та же проблема! Подожди, скоро всё нормализуется" Возвращается врач, а в руках - клизма! А я же ЕЁ с детства боюсь! А тут еще и в конопатых руках фашиста с засученными рукавами! А уж когда перед моими глазами промчалось увиденное в иерусалимском музее Катастрофы - чувствую, моя проблема сейчас быстро-быстро разрешится сама! Обращаюсь к зубному: "тут у меня зуб сломан - коронку поставьте, тут - пломбу замените на белую. И, вообще, сделайте мне "голливудскую улыбку!" Врачи оказались непростые: "Вас с немецкими пломбами Российская и Израильская таможни не пропустят!" Только у моей кровати в стене была какая-то розетка. Спрашиваю у охранника, а тот смеётся: "Это - газ! Как узнают, что ты из Израиля - так его и впустят!" Камера 50 квадратных метров предназначена на 3-4 человека (25 м кв - на 1-2 чел.). Одежды выдадут - полный шкаф! В камерах свежие газеты и журналы на нескольких языках. Разрешаются в камерах игры в карты и хранение порно. Утром желающие выходят на прогулку. Тюремный дворик площадью с половину стадиона с площадкой для мини футбола, площадкой для баскетбола, с двумя теннисными кортами и тремя столами для настольного тенниса. Для желающих есть производство и там что-то собирают для Мерседесов за приличную (по европейским меркам) зарплату. Еду развозят по камерам три раза в день, и ты ещё выбираешь из предлагаемого ассортимента (меню на неделю вперёд вывешивается для ознакомления). На 6 часов в день открывают двери камер, и все ходят друг к другу в гости (из мужских корпусов в женские корпуса не пройти). По камерам ходят миссионеры от различных религиозных концессий и представитель райсобеса: раздают чай, кофе, сигареты и т.д. и перечисляют на твой счёт 30-50 ( и ещё 15 от государства) EURO в месяц. Есть таксофон, магазин (по безналу), развозят библиотечную литературу (на русском только антисоветская!) Приговорённые к пожизненному сроку содержатся вместе со всеми на тех же условиях. Пробовал я написать письма-жалобы в синагогу, но они возвращались из-за неправильного адреса. Обращается ко мне соотечественник, чтобы я помог ему написать письмо девушке. Ну, тут уж я постарался! Декламирую, как со сцены, а он, как ученик на диктанте!

Между нами решётка и стены бетонные,

И разлуки жестокой дни монотонные.

Но трудности эти время сотрёт,

Если на воле тебя кто-то ждёт.

А уж как страдали мои сокамерники от усиленного бетонными стенами моего храпа! И чего только они не изобретали: то шар из одежды, а то - бутылку от кока-колы к моей спине прикрепят, а я их успокаиваю: "Напишите администрации коллективное письмо с подписями соседей за стенкой, чтобы вам сроки считали как НОЧЬ за ГОД! Или - пусть меня кладут в частную клинику на операцию и подтягивают связки в горле (за счёт тюрьмы). Освободилось в двухместной камере место, и нет на него желающих, потому что сосед - негр. А я же в Израиле к неграм привык - вот и напросился. Вечером, выяснив, что он из Кении, где в заповеднике Серенгети много буйволов, слонов и львов, я его "обрадовал": "С чем я тебя и поздравляю! Теперь ты каждую ночь будешь чувствовать себя как дома!" Со следующего вечера он стал ложиться спать в завязанной шапке-ушанке: то ли холодно ему стало, то ли - "дом" вспоминать ему не хотелось. Развозят как-то днём еду, и я бужу своего негра (он стал навёрстывать свой сон в дневное время!): "Вставай - обед!" А он меня поправляет: "Это не обед, а ленч" - "В России ленча нет" - "У вас в России ленча нет, потому что кушать нечего! Вот уберёте коммунистов из Кремля - тогда и ленч появится!"

 

Приключения без экстрима – рыбка солёная без пива!

В чешском городке вечером на привокзальной площади ко мне подошла разбитная девица: «Поехали ко мне, отдохнём!» Открывает передо мной заднюю дверцу автомобиля: «Я сяду рядом с водителем – буду показывать дорогу» А вместо неё в машину сели три парня: «Она с подружками поедет в следующей машине» Выехали за город. Ночь. Вокруг лес. Оживлённо веду беседу с каждым – не даю им возможность переговариваться между собой, и быстро определяю: пацаны дилетанты, без главаря и без намеченного плана. Один, явно, не из их компании, чувствует себя «не в своей тарелке» взят как переводчик – только он говорит на английском. С тобой-то я и буду работать! «Мне в вашей стране очень понравилось пиво! Я хочу вас всех угостить - отметим наше знакомство! Без девчонок! Остановитесь у магазина» Демонстративно снимаю наручные часы – дешёвую подделку под Rolex – и кладу в наружный карман сумки – это вам, собакам, кость от меня! Оставив в машине сумку, иду с «переводчиком» в магазин у автозаправки - вдруг продавец не владеет английским. «Продавец! Быстро телефон и номер полиции! – поднимаю трубку телефонного аппарата и набираю несколько цифр – Переводчик! Бегом возвращаешься в машину, оставляете на обочине мою сумку и скрываетесь за горизонтом! Через десять секунд я повешу на тебя такую денежную сумму, что ты будешь всю жизнь на меня работать!» Кость, как я и ожидал, парни заглотили. Часы были отвратительные - врали по-чёрному, а браслет царапал руку и рвал манжет.

PS. Через несколько дней в Германии нашёл часы – ношу их семь лет.