Да, да, я это заявляю вполне серьезно и авторитетно. Поэтому, милые женщины, если ваш ласковый и нежный друг (или не ласковый, это дело вкуса), решил попить пивка, не противьтесь его желанию. Пусть идет и пьет! Даже если вы на этот вечер запланировали совместное времяпровождение, достали свечи, разорились на шикарное белье, и купили пену для ванны, гарантирующую подъем настроения и не только. Я, конечно, понимаю, что вы сейчас включив какую-нибудь французскую мелодию, репетируете перед зеркалом триумфальный выход в шикарном комплекте пред очи друга, а тут я со своими глупыми рассуждениями, плохо влияющими на женское либидо. Но, поверьте, я знаю что говорю. А нижеследующая история убедит вас, в том, что я права.

Итак. Дело было в великий женский праздник (не путать с 23 февраля, это конечно тоже для нас праздник, но 8 марта есть хоть малая надежда, что завтрак готовить будете все же не вы). Два молодых человека, как говорят в самом расцвете сил, тихо мирно пили пиво в уютной квартирке. Общались, обсуждали футбольный матч. Вообщем, вели мужской разговор. Беседа плавно перетекала в томный вечер. Что делают двое мужчин выпившие достаточное количество горячительных напитков? Правильно, ждут появления женщин. Мы же, как добрые феи - являемся в самые неожиданные моменты. В этой истории было именно так. Раздался звонок в дверь, и на пороге возникла фея. В прошлом Мисс города, в котором проживали лет 20 наши герои. Один из героев – хозяин квартиры знал эту особу достаточно близко. Пару слов о героине – блондинка, ноги, как и полагается от ушей, все остальное по известному стандарту.

Что сделала бы среднестатистический мужчина в такой ситуации? Повел себя как мачо - тобишь, выдворил бы кента и занялся длинными ногами и прочими женскими прелестями. Но как бы не так, наши герои потому и стали героями, что вели себя нестандартно, в принципе как мачо, но скорее как мачо-засранцы.

Они продолжили пить пиво, правда, предложили даме стул и бокальчик. Беседу о футболе они также не прервали. Что сделала бы среднестатистическая женщина в данной ситуации? Покрутила у виска, послала в пешее сексуальное путешествие, гордо хлопнула дверью. Но наша героиня была из породы не среднестатистических женщин. Она терпеливо слушала о том, какие голы забил Рональдо, Ривальдо и т.д. Преданно смотрела в глаза хозяина квартиры, и недвусмысленно намекала его другу покинуть помещение. Пиво не вечно, оно, когда нибудь кончается. И, следовательно, когда оно кончится все внимание будет, обращено на ее персону - так рассудила она. Правильный вывод, но наши герои и тут обошли женскую логику. Хозяин квартиры открыл холодильник и героиня поняла, что до ее триумфа еще далеко, часа три это точно. Женская логика проигрывала мужской со счетом 2:0. Девушка включила музыкальный центр и со словами: «А сейчас я вам кое-что покажу!» - стала раздеваться. Настроена она была решительно. После недолгого сопротивления хозяин квартиры был уволочен в укромный уголок. Друг, уже плохо соображая, давился пивом. Через 5 минут девушка, размазывая слезы, спешно собирая свои вещи, гордо захлопнула дверь.

-А что случилось? спросил друг у хозяина квартиры.

-А..-махнул тот рукой, - лучше плесни пива.

Пиво уже подходило к концу и, осушив бокалы наши герои отправились спать.

А теперь вернемся к нашей героине. Гордо хлопнув дверью она и не предполагала, как она попала! Точно в клетку. Вы ведь знаете, как у нас огораживают лестничную площадку. Стальная дверь надежно преграждает путь ворам и прочим пакостям. Так вот, ключей от этой стальной двери у девушки, разумеется, не было. А теперь на минутку представьте неудовлетворенную женщину в день восьмого марта, спешно одевающуюся в темноте и пытающуюся понять, как ей из всего этого кошмара выбраться. А для нее закрытое помещение действительно кошмар клаустрофобия у нее, и я не шучу. Девушка в панике мечется по этой клетке, пытаясь вспомнить какую же именно дверь она так гордо захлопнула. (Не надо шутить-амнезии у нее не было, просто паниковала она вот и все)). Недолго думая, трезвонит в первую попавшуюся. Ей открывает мужик. Обычный такой - в старых трениках и майке, с голым пузом. В руках он держит топор. Девушка смотрит на топор дико визжит, захлопывает дверь и ломится в противоположную. Оттуда тоже появляется тип мужского пола. У него как оказалось, в дальнейшем в это время было как раз весеннее обострение шизофрении. Он смотрит на полуодетую девушку видит за ее спиной открывающуюся дверь соседа, (топор тот еще держит в руке- хобби у него такое на дому точить всякие острые предметы). И тоже дико орет. Соседи сверху и снизу, слыша душераздирающие крики недолго думая,

вызывают милицию. Сосед с топором пытается перекричать соседа шизофреника и неудачливую стриптизершу. Делает шаг навстречу, жестикулирует руками, дверь его квартиры захлопывается. Девушка начинает истерично звонить в оставшуюся на лестничной площадке дверь. В этот момент обрубают электричество - видимо на местной подстанции восьмое марта отметили уже на славу. В темноте зловеще поблескивает лезвие топора. Мужик в трениках материт всех и вся, девушка всхлипывает и икает от страха, шизофреник молчит – голос сорвал.

Приезжают менты. В свете милицейского фонарика предстает картина. Два мужика странного вида (ну для ментов, даже человек в костюме и галстуке подозрителен), один из которых еще и с топором. И полуодетая девица, рыдающая взахлеб. Разумеется, менты решают, что мужики – насильники, а дама потерпевшая. Мужикам крутят руки, изымают топор, и на все их возмущения не отвечают. Только слегка бьют по почкам. Девицу начинают расспрашивать, что и как. Она лишь икает в ответ. Будят соседей на противоположной лестничной площадке. Требуют успокоительное. Всовывают его девице и задают сакраментальный вопрос. «Кто? Кто же так над вами поглумился? Кто вас насиловал?» Девица, начинает снова рыдать и выдает:

« Суки, еще и издеваетесь! Никто, в том то и дело!»

Вот такая се ля ви…

Мужиков отпустили, девицу тоже. Так и неудовлетворенную в великий женский праздник.