«…нужно просто выбросить его из головы. Его. Из. Головы. Выбросить. По-моему, проще выбросить голову….»(с)

 

Звон будильника нагло врывается в утреннюю дремоту. А ведь я только заснула на рассвете. Не открывая глаз, нажимаю на кнопку. Доброе утро, страна! Радостные крики детей в садике через дорогу, шум проезжающей машины, чириканье воробьев. Солнечный зайчик весело махал мне лапкой со стены комнаты. День начался. Еще один день без тебя.

С трудом оторвав голову от подушки, иду душ. Холодные струи смывают остатки сна. Расчесывая волосы, замечаю, что под глазами залегли темные круги, пропал задорный блеск, появилась аристократическая бледность. Сказываются бессонные ночи, наполненные кофеином, сигаретами и мыслями о тебе.

Август. На улице такая жара, как будто Киев переместился на экватор. Или экватор теперь в Киеве. Неясно. Пока доберешься на работу – никакой сауны не нужно. Родной офис, лифт, четвертый этаж, мой кабинет, компьютер, кофе и гора документов на столе – рабочий день начался.

Пью кофе и берусь за работу. Руки автоматически перебирают документы, сортируют, подписывают, ставят печать. Мыслей нет. В голове один вопрос: «Когда же все это закончиться? Когда наступит светлая полоса в моей жизни? Когда я, наконец, смогу хотя бы нормально спать?»

***

- Наташ, может, ты бы поехала отдохнуть, а? – начальница сочувственно покачала головой. – Совсем плохо выглядишь.

- Ой, Вера Владимировна, на кого ж я все это оставлю? Да и ехать мне особо некуда. К родителям я не хочу, - я тяжело вздохнула, - там я не вылечусь.

- Что случилось?

- Неудавшаяся личная жизнь. Тут никакой отдых не поможет. Только время.

- Знаешь, ты, конечно, как хочешь, но я принудительно отправляю тебя в отпуск. Уезжай в другой город, пусть даже на пару дней. Хоть обстановку сменишь. Толку от тебя все равно не будет. А Марина справится одна. Все, две недели чтоб я тебя не видела! – Вера подмигнула и похлопала меня по плечу. – Отпускные получишь после обеда.

***

Рабочий день закончился. Стою возле офиса в растерянности. И что же мне делать? Отдыхать? Еще хуже будет. Не смогла я Вере сказать, что на работе мне легче – я хоть не так часто думаю о Лисе. А наедине с собой все мысли будут заняты им. Иду к метро. Надо что-то решать.

Сижу в любимом парке на лавочке, наслаждаюсь закатом и видом на Днепр. На деревьях зажигаются огоньки маленьких гирлянд. От реки веет прохладой. Уютно. Красиво. Но неспокойно. Не могу здесь. Тяжело.

Домой. Собрать вещи. Куда ехать? Не знаю.

Через два часа я на вокзале. Стою возле расписания. Куда? Неважно, лишь бы подальше отсюда. Москва – Киев. Нет. Киев – Львов. Не то. Киев – Харьков. Скучно. Киев – Одесса. Мозг хватается за последнее слово, как тонущий за соломинку. Одесса…. Ну конечно! Нежно любимый город с детства – Одесса…. Внутри стало тепло. Только бы взять билет, только бы уехать.

Все. Провожаю взглядом вечерние огни столицы, такой родной и такой ненавистной. Встречай меня, Город у моря!

***

Одесса встретила меня запахом моря, ярким солнцем и широкой улыбкой. Стою на площади перед вокзалом, вдыхаю до боли родной запах города. Грустно. Даже не знаю, куда идти. Чувствую себя потерявшимся ребенком, маленьким и незаметным в этом огромном шумящем городе.

Достаю телефон. Перебираю номера в телефонной книге. Никого у меня здесь нет, никого. Все киевские. Как это нет?! Взгляд выхватывает строчку «Леся». Ну, конечно же, Леська! Моя давняя хорошая знакомая. Такая же ненормально творческая личность, как и я. Рыжая, яркая и безумно добрая лисичка. Лесечка.

- Алло, Лесечка, здравствуй, дорогая! Это Златопольская!

- О, Натали, сколько лет! Ты как?

- Я неплохо. Вот сейчас в Одессе, - слышу, как мой голос звенит от радости.

- Нормальный расклад! А я завтра уезжаю в Крым. Жаль…

- Вот незадача. А я хотела попросить тебя помочь с жильем.

- А, так это не проблема! Я оставлю тебе ключи от своей квартиры. И живи, сколько влезет. А я через три дня вернусь, и мы с тобой оттянемся по полной! Давай, бери такси и бегом ко мне! Пиши адрес…

 

- Ну, здравствуй, подруга! Могла бы и предупредить, - Олеся крепко обнимает меня, внимательно смотрит в глаза – Случилось что-то?

И в этот момент впервые за две недели с момента расставания с Лисенком вся моя выдержка испарилась, слезы катятся по щекам. Сил больше нет сдерживаться. Леся обнимает меня, ведет на кухню. Чашка кофе и бокал с коньяком – первое средство при истерике. Смех сквозь слезы.

- Леська, пить с утра? – грустно улыбаюсь.

- Давай-давай, иначе я ничего от тебя не добьюсь. Пей, говорю!

Коньяк обжигает горло. Глоток кофе. Ко мне возвращается способность связно мыслить. Закуриваю. Подруга выжидательно смотрит на меня. Глубоко затягиваюсь и рассказываю всю мою историю отношений с Лисенком от начала и до конца. По мере моего повествования у Леси округляются глаза. Как только я замолчала, она налила себе коньяк и схватилась за сигареты.

- Вот это да! Почему ты сразу мне не позвонила? – Леськины огромные глазищи наполнились слезами.

- Не хотела беспокоить никого своими проблемами, - тяжело вздохнула я.

- Глупая! Ты что никому не говорила об этом?

Я покачала головой

- Ну, ты даешь! А как же подруги? Мама, в конце концов?

- Мама бы очень сильно переживала за меня. А подруги…. Нет у меня такой подруги, чтоб поняла. Вернее есть, но с ней сейчас не связаться. Это благодаря ей я познакомилась с Лисом.

- Я поняла, - Леся снова закурила, - к сожалению, я не могу отменить поездку, и оставлять тебя одну не хочу.

- Что ты! Наоборот! Мне бы сейчас остаться с собой наедине. Разобраться в мыслях, походить по городу, послушать музыку, сходить на море, в конце концов. Езжай спокойно. Я не пропаду, - через силу улыбаюсь. – Мне правда нужно побыть одной.

- Ну, тогда давай разбирай вещи, отдыхай, осматривайся, а я по делам пока смотаюсь. Вот тебе ключи. Все, чувствуй себя как дома.

Олеся обняла меня и унеслась.

Разбираю вещи, снова делаю себе кофе, выхожу на балкон. На улице тихо. Кажется, весь город обнимает меня, как маленького ребенка, и утешает. Я снова заплакала, и тут же рассердилась на себя. Ну, сколько можно! Я ведь не плачу обычно. А тут просто шлюзы открылись.

Вечером приехала Леся. Мы говорили всю ночь напролет, смеялись, плакали, вспоминали, как познакомились на встрече писателей в Киеве. На душе стало легче. Жизнь продолжается…

 

В субботу провела Лесю на поезд. Брожу по городу. Одиноко. В наушниках «Evanescence», в голове ты. Перебираю в памяти события последних двух лет. Что случилось тогда? Что я сделала не так? Что повлияло на твое решение?

***

…Мы познакомились с тобой случайно. Подруга указала на тебя, и я пропала в тот же момент, как только посмотрела в твои глаза. Первый раз в жизни я влюбилась. По-настоящему. К счастью, это было взаимно. Было. Тогда.

Иду, не понимая, куда и зачем. Перед глазами мелькают камни тротуара, зеленые листья, фантики…. Светофор. Красный свет. Остановиться. Подождать. Зеленый. Идти. Идти дальше, в никуда, и вспоминать, вспоминать….

***

…- Алло!

- Привет! Девочка моя, я безумно соскучился, выходи через полчаса. Уже еду к тебе.

Огромный букет роз и плюшевый мишка. Ты неисправим. Вся комната уже забита мягкими игрушками. Но все равно приятно….

***

Встречи. Разлуки. Командировки. Снова встречи. День за днем. Месяц за месяцем. Казалось, так будет всегда. А в один прекрасный день….

***

…- Манюнь, мне уехать нужно в Харьков, - голос расстроенный.

- Мы же хотели на эти выходные побыть вместе…

- Малыш, прости. Давай перенесем на следующую неделю. Я вернусь в понедельник. Очень нужно поехать, правда….

***

Это был наш последний разговор. Больше я тебя не видела и не слышала. Через твоего друга узнала, что с тобой в порядке. Серега был очень смущен, не знал, как поддержать меня, ему было стыдно за тебя. А ты просто исчез из моей жизни. И вычеркнул меня из своей. Было больно. И трудно. Но я как-то смогла прийти в себя и продолжать жить. Ждать тебя, зная, что не вернешься. Думать о тебе, зная, что ты обо мне забыл. Мечтать о встрече, зная, что ее не будет…. Я плохо помню тот период, все происходило будто не со мной. Но почему-то я была уверена, что это еще не конец, что все еще может быть.

Через полгода я отправила тебе сообщение с одним-единственным словом «Привет». Ты позвонил, и все началось сначала. Я снова поверила тебе. Как будто и не было этих мучительных шести месяцев.

Почему я тебе верила? Я верила, потому что хотела верить. Я хотела верить, потому что любила. Я любила, потому что иначе жить не умела.

Ты очень изменился за это время. В лучшую сторону, как мне показалось. И первый раз сказал мне «люблю».

***

Стою на пляже. Смотрю на море. Оно сегодня спокойное, ласковое, зеленоватого цвета…. Как твои глаза. Волны с шипением разбиваются о пирс. Соленые брызги летят в лицо. Я наслаждаюсь таким родным, но давно забытым, запахом моря. На мелководье с визгом брызгаются дети. Дурачатся. Малыши – не понимают еще, какая трудная штука эта жизнь. И какая волнующая. Наслаждайтесь своим детством, ребятки, оно так быстро заканчивается…. И берегите свою любовь, когда она появится в вашей жизни….

***

…Лежу рядом с тобой. Боюсь отпустить твою руку. Вдруг я снова тебя потеряю? Наблюдаю, как тоненькая струйка дыма, извиваясь, поднимается к потолку. Вспыхивает в темноте светлячок сигареты.

- Я люблю тебя, девочка моя, - хрипло говоришь ты.

- И я тебя, - тихонько прошептала.

- Прости меня за эти полгода. Я сделал тебе очень больно, не понимая этого. Сам не знаю, что тогда произошло. Мне почему-то вдруг показалось, что тебе будет лучше без меня. Со мной трудно, и от меня одни проблемы.

- Надо было меня спросить, как будет лучше. Глупый, я же люблю тебя такого, как есть. Другой Лисенок мне не нужен…..

***

Детство закончилось. Давно закончилось. Я вижу в зеркале взрослую девушку с упрямо сжатыми губами и грустными глазами. У меня все получится. Все. Получится. Вот только смеяться как раньше, я больше не смогу. И так искренне радоваться каждому новому дню, каждому солнечному лучику, распустившемуся цветку уже не способна. Внутри – лед. Человек – автомат. Человек – робот. Работа. Дом. Работа. Дом. Поезд. Мама….

Мамочка, мой самый дорогой человек, который никогда не предаст, что бы я ни натворила. Плачу у нее на коленях. Мама молчит, перебирает мои волосы. Плачет вместе со мной. Больно. Мамуля, ну почему же мне так больно? За что? Ласковые мамины руки. Поезд. Дом. Работа…. Бег по замкнутому кругу. Не люблю тебя, не люблю, веришь? Не веришь, конечно. Я сама себе не верю. Продолжаю ждать.

***

Слезы душили меня. Ты все решил за нас двоих. Так и не спросил меня ни о чем. Ну, что было не так? Мы даже практически не ссорились никогда. Мы понимали друг друга с полуслова. Я же знаю, что ты «люблю» сказал не просто так. Я до сих пор не понимаю. Два года…. Целых два года моей жизни – это ты. И неизвестно, сколько еще пройдет, пока я смогу забыть тебя. Год, два, десять? Ответа нет.

***

Иду по Приморскому бульвару. Начинаю замечать людей рядом. Вспоминаю, что не одна. Выключаю плеер. Тишину нарушают звуки окружающего мира. Прихожу в себя. Тихо шелестит ветер листьями деревьев, нежно играет с моими волосами, заглядывает в глаза. Шум машин. Далекий шум моря. Гудок корабля. Любуюсь старинными зданиями и неожиданная мысль – я же в своем любимом городе. Кажется, пора возвращаться к жизни.

Любимый город улыбается мне игрой солнечных бликов на проезжающих мимо машинах, маленьким фонтанчиком в скверике у оперного театра, щебетом птиц. Какое-то давно забытое нежно-щемящее чувство наполняет меня, неведомая пружина внутри потихоньку распрямляется. Мне хочется обнять этот город со всеми его людьми. Сердце переполнено нежностью и благодарностью. Сажусь на лавочку. Плеер. Наушники. Кнопка «Play». Evanescence «Forgive me».

Пружина лопнула. Вдруг поняла, что простила тебя. Простила тебе все – и боль, и бессонные ночи, и море слез, и предательство. Простила, потому что люблю тебя. И если тебе лучше без меня, пусть будет так. Только умоляю – будь счастлив….

***

Море сегодня особенное – спокойное, чистое. На пляже ни души – на часах 6 утра. Я сижу на песке, смотрю на чаек и пишу. Пишу уже не для тебя. Для себя. Для тех людей, которым это нужно.

Боль прошла, на сердце осталась только легкая грусть и безграничная нежность. Я благодарна тебе за то, что теперь я знаю, что такое настоящая любовь. Ты подарил мне два года. Два года счастья и боли, радости и грусти. Спасибо тебе, Лисенок. Я никогда тебя не забуду.

Протяжный гудок парохода выдернул меня из мира моих мыслей. Я впервые посмотрела на мир открытыми глазами. Я увидела то, ради чего стоит жить. Не ради тебя, и даже не ради себя – ради того мира, который вокруг. Потому что этот мир без меня будет уже совсем другим….

 

Два с половиной года спустя….

Ну, здравствуй, город. Встречаешь как раньше. Скучал? Я тоже.

Подарок…. И как вы с ней договорились, а? Как с кем? – С моей жизнью. Вы сделали мне самый лучший подарок на свете. Я больше не боюсь боли. Ее просто нет. Я снова могу любить. Могу и хочу. И мне кажется… что… уже….. люблю….