В нашем невзрачном городишке Н-ске захолустной М-ской области редко случаются интересные События. Жизнь в городке изначально была всегда спокойной, как стоячая вода в болотах вокруг. А если что и происходило, то только на единственном значимом объекте – Предприятии. Занималось оно с незапамятных времен не ТО «оборонкой» для любимой Родины, не ТО питанием для подрастающего поколения, не ТО выпуском чего-то нужного для отечественной медицины. Не простаивает Предприятие и по нынешним трудным временам, благодаря изворотливости нашего Директора.

Почти все взрослое население Н-ска пожизненно работало и работает на Предприятии. А Директор сего достойного учреждения слывет самым уважаемым и солидным человеком и знают его не только в родном городе, но и во всей М-ской области. К нему даже областной Губернатор не чурается приехать за советом. Ну и в баньке попариться. Очень у Директора знатная банька. И пиво всегда отменное. Да речь не об этом. Хотя, надо признаться, ваш покорный слуга, то есть я, как-то был отмечен за «ОТЛИЧНУЮ работу» и оказался в списках приглашенных в местную достопримечательность. Единственную, позвольте заметить, в Н-ске. Кстати, забыл представиться – Василий. Так меня родители нарекли. Потомственные Н-сковчане, между прочим и заслуженные работники Предприятия. Я тоже, значит, по их стопам пошел.

Так вот, продолжу. Городок у нас тихий, а тут как-то раз Директор собрал в своем кабинете Начальников Цехов и Отделов и сказал:

- Вчера Мэр рассказал мне о ДИРЕКТИВЕ с самого верху о том, что решено в нашем городе провести Конкурс красоты. Сейчас это модно, они всюду проводятся. Так сказать, для поддержанию престижа Страны и Отечественных Женщин. Девиз этой всероссийской акции: «Наши женщины – самые Женщины в Мире!» Ну, или что-то в этом роде…. А поскольку все женщины города (достойные, я имею ввиду) работают на нашем же Предприятии, то и конкурс будет проходить у нас. Поздравляю!

Все, конечно же, сразу зааплодировали, а Начальники женского полу прихорашиваться начали: кто прическу поправит, кто кофточку одернет… Главбухша губы свои кровавые смачно облизывать начала. Насмотрелась, видать, неприличных фильмов, вот и выделывается. Я же сижу в уголке кабинета, не хлопаю. А мне что? Зачем этот конкурс сдался? Жены у меня нет… Слава богу, еще год назад к соседу ушла! Дочери нет (впрочем, и сына тоже). Даже вместо любовницы я себе кошку завел. А что? Так проще, без женщин-то. Можно же в строительстве, в крайнем случае, вместо пилы топором обойтись?

А Директор между тем продолжает:

-Ну, а Ответственным за конкурс назначим… Василия!

И все тут же на меня оглянулись, принялись снова в ладоши хлопать и заулыбались еще радостнее. Конечно, кому же охота самому с этим дурацким конкурсом маяться! А тут – нашли дурака! И ведь не откажешься, что самое обидное – премия квартальная на носу…

Опять же если отличусь, может снова в директорскую баньку позовут… В общем…

-Спасибо за оказанное доверие, - говорю я.

Тут Директор всех отпустил к конкурсу готовиться, только меня попросил задержаться.

-Ты, Вася, мужчина молодой, инициативный… Вот и организуй все на высшем уровне. Если начальство будет нами довольно, и наше Предприятие в накладе не останется. Деньги из бюджета под это дело немалые выделяются, так что хотелось бы, чтобы их выделили именно нам, а не НИИ чего-то там из соседнего О-ска. И чтоб самая раскрасавица на первом месте была! Я ее потом на областной конкурс выдвину, потом на всероссийский, потом…. А остальные места… сам догадаешься, как распределить. Я с жюри тоже поговорю, предупрежу, чтоб накладок никаких не вышло! Иди, Вася, готовься! Конкурс у нас завтра…

Вышел я из кабинета, сразу на лестницу двинул – покурить и мозговой штурм себе устроить.

Стою, затягиваюсь, думаю….

«Нда… Опять Директор аферу затеял. И деньги прибрать, и жене с любовницей угодить… Ну, со вторым и третьим местами все ясно, как летний день – любовница Директора (та самая Главбухша) и жена Директора (красавицей ее даже в темноте не назовешь, оттого больше 3-его места ей и не положено). А вот где мне Королеву Красоты-то взять?» Покурил я, покурил и пошел смотреть по отделам и цехам – авось какая-никакая девица и попадется поприличней. Хотя где на нашем Предприятии взять Наоми Кэмпбелл? Для меня – она эталон красоты!

Ну что ж, как без Наоми, так и без Кэмбел обойтись придется. А что ж у нас с местными красотками?

В бухгалтерию не пошел – там Главбухша никому все равно участвовать не позволит, а уж тем более занять место повыше собственного. Да там и участвовать кроме нее некому – всех остальных теток она на работу по признаку страхолюдства берет, а не по диплому бухгалтера.

Цеха тоже отпадают – женщины там заслуженные работают, без причины попами вертеть не приучены. А если бы вдруг и взбрела им в голову такая блажь, то пришлось бы не конкурс красоты, а конкурс силачей объявлять.

Что у нас остается? Местная библиотека – в ней кроме двух пенсионерок и одной шибко умной девицы никого нет. И канцелярия со столовкой вкупе. Решил для начала к поварихам наведаться – провентилировать обстановку будут участвовать али нет?

Среди белых колпаков и объемистых грудей в белых же фартуках царило оживление. Женщины, позабросив исконно женское занятие – стряпню – наводили марафет. Значит, конкурсом заинтересовались. А что у нас тут по части красоты? Нда… На казенных продуктах так раздобреть? Только теперь я понял, почему наши столовские супы и котлеты не содержат мяса. Хотя, возможно, кому-нибудь и по душе рубенсовские телеса этих богинь очага.

Увидев меня, поварихи оживились, принялись расспрашивать о критериях отбора красавиц нашим жюри. Невразумительно промямлив что-то вроде «У нас все честно, победит достойнейшая…», я ретировался.

Следующим местом моего поиска стала библиотека. Понятное дело, что старушки отпадали сами собой (ха-ха, главное, чтоб "тапки" у них не "отпали"), меня интересовала шибко умная особа. В помещении хранилища знаний царила тишина. Уже решив, что тутошняя барышня выше мирских забот, я, ни на что не надеясь, крикнул в куда-то в даль уходящих стелажей:

-Эй! Есть тут кто?

Из облака книжной пыли материализовалась та самая «шибко умная». Оказывается, что и ее не миновал порок женского любопытства помноженный на женское же самомнение – губки накрашены, глазки намалеваны, голосок дрожит от возбуждения, когда спрашивала про завтрашнее действо. Вот только зря все эти ухищрения. Ее красота точно в ум ушла – неужели кто-то польститься на ее поганочную бледность щек, расцвеченную чахоточным румянцем прыщей? Да и ребра сквозь свитер проступают, точно у гончей. И тут ловить нечего. Не ответив на ее призывное хлопанье глазами, я строгим голосом спросил томик Чехова и, взяв ненужную книжку, трусливо бежал от дальнейших вопросов. Библиотекарша выглядела крайне разочарованной.

Канцелярия встретила меня дружным гомоном и взрывами кокетливого смеха. В принципе работали тут нормальные женщины. По всем меркам нормальные. Средние такие дамочкм. Веселые. Я частенько к ним захаживал чайку-кофейку глотнуть в перерывчик. Уж не знаю почему, но и они меня привечали (к зависти многих начальников нашего Предприятия). Тортик, анекдотики, легкий флирт с нестрогими на сей счет бабенками– что еще нужно, чтобы работа не вызывала стойкого отвращения все семь дней в неделю?

В общем, питали мы с сотрудницами канцелярии взаимную симпатию, не переходящую, однако в более близкие отношения.

Стоило мне перешагнуть порог, как «мои канцелярочки», как я их звал в узком нашем кругу, накинулись на меня с вопросами. Поняв, что с «кондачка» меня не взять, решили действовать по принципу исконно русской женщины – Бабы Яги. Накормили домашним печеньем, напоили растворимым кофе с молоком и приступили к пыткам. Конечно, их интересовало все, что только могло быть связано с конкурсом красоты. Кто будет в жюри, да какие призы, кого возьмут в конкурсантки и есть ли указующая директива насчет победительниц. Не став сильно ломаться, им-то я и выложил все свои проблемы. «Канцелярочки» повздыхали, знамо дело, над распределением второго и третьего мест, но, кажется, не особенно удивились – вот, что значит женская интуиция!

А потом мы вместе принялись обсуждать возможные кандидатуры на главную победу. Женщины последовательно, как ранее я сам, отмели возможных конкуренток из соседствующих структур нашего Предприятия и остановились на собственном отделе.

-Галку можно, вот у нее бедра какие! Гитара, а не женщина!

-Че у нас конкурс самодеятельности, чтоб на гитаре играть?

-Лучше Катьку – у нее бюст почище чем у Памки Андерсон, при чем свой!

-Катька хромает!

-Да это ж временно! На прошлой неделе поскользнулась, а бюст ее магнитом к земле притянул, вот и приложилась коленом!

-Временно, не временно, а хромая Мисс Предприятие нам не нужна!

-Тогда Люську! У ней глазищи вон в пол-лица!

-Ага! А все остальное – нос!

В спорах «мои канцелярочки» почти поссорились. Пришлось срочно вмешаться, когда почувствовал, что атмосфера нагрелась до температуры кипения, а женщины все как одна начали походить на мифическую Медузу Горгону.

-Девушки! Милые! По мне, так именно вам бы я всем присудил Первое место! Вы все заявку подавайте, а уж жюри выберет самую-самую.

Про себя, при этом я уже определил назвать победительницей ту самую Галку-гитару. Она мне самому нравилась всегда побольше остальных. Я ей даже на восьмое марта всегда букетик мимозы чуть попышнее, чем остальным женщинам выбирал. Если бы не мое убежденное холостячество после развода…

От моих медоточивых слов женщины подобрели. Хотя и не до конца поверили в демократический выбор «самой-самой» - во–первых, я же сам раскрыл им коварные планы Директора, а во-вторых, где у нас в стране проходят честные выборы? Что уж ждать от нашего Н-ска!

От недоверия к властям у «канцелярочек» родился коварный план.

-Слышь, Вась! А ведь если тебя женщиной нарядить, ты точно первое место займешь! – сказала Галка-гитара.

-Эй, девчат, вы че? – я, признаться, опешил от такого поворота событий.

Но женский мозг таит в себе кладовые хитростей, а так же отличается редкостным упорством в воплощении любой своей самой бредовой идеи. А потому, брошенная вскользь фраза, была подхвачена и остальными «девчатами».

-Точно, будешь у нас Василисой Прекрасной!

-Клей ему ресницы!

-У кого есть помада поярче?

Сопротивляться женскому насилию бесполезно. Если вас преследует женщина-маньяк, сдайтесь сразу и постарайтесь получить максимум удовольствия – женщина обязательно это оценит и прекратит дальнешее преследование. А посему я дал возможность канцелярочкам поглумиться над своей внешностью. Буквально через полчаса мне разрешили посмотреться в зеркало. Увиденное поразило меня до глубины души – я был красив! Вернее, так – я стал красавицей! Или стала? Глубокий взгляд умных серых глаз в обрамлении черных, неимоверной длинны ресниц, алые губки бантиком, застенчивый румянец на высоких скулах… Выдавала меня только пробивающаяся к концу рабочего дня щетина на подбородке.

-А что, красив.. ва! – озвучила Люська-большие глаза мои мысли.

Остальные дамочки согласно закивали. Для полного перевоплощения они заставили меня влезть в чью-то не весть каким образом оказавшуюся в шкафу юбку, а Галка-гитара сняла свои туфли:

-Одевай!

В большом зеркале теперь отражалась шарм-дама. Первой мыслью у меня было желание проверить в туалете свой пол по первичным признакам. Может, я всю жизнь заблуждался? Может, природа ошиблась, и потому мне так подошел женский образ? Да и к женщинам, вероятно, меня именно по этой причине не сильно тянуло? Есть над чем подумать на досуге с кошкой на коленях… А сейчас, мне очень захотелось выиграть конкурс красоты. И еще появилась у нас с дамочками одна идейка….

Обо всем условившись с моими «канцелярочками», я отправился к Директору на доклад.

-Нашел, - говорю, - раскрасавицу. Только она у нас не работает.

-А что так? Неужели среди местных баб ни одной симпатичной нет? Может, Вику, секретаршу мою…?

-Нет, Вика с Главбухшей и вашей женой передерутся… Сами понимаете… - я деликатно не стал упоминать про любвеобильность босса.

-Нда, Вику тогда нельзя… Жена про Главбухшу знает, а про Вику нет… Ну, а что остальные?

-С остальными – швах. Одна косая, другая кривая, третья толстая, - я немного сгустил краски. – Таким на конкурсе не победить. Пусть для фона участвуют. А девицу ту можно по-быстрому в отделе кадров оформить как положено и все дела – Перове место у нее в кармане.

-Молодец, - похвалил Директор. – Действуй!

Оформили Василису быстро по накарябанному мной заявлению и в связи со срочностью документы ей разрешили завтра принести.

На следующий день я не явился на работу. Зато вместо меня пошла Василиса. При полном параде – личико с макияжем (гладко выбриться я не забыл), платье обтягивающее в пол (для соблюдения женских пропорций в нужных местах наша местная Памела Андерсон дала мне свое спецбелье – оказывается, что и у нее есть маленькие тайны, а не только «природное богатство»). Вот только туфли на шпильках взял с собой – в них идти невозможно по улице, одену перед сценой.

На родном Предприятии царила праздничная атмосфера. Женщины, как и я, при параде, мужики в приподнятом (во всех смыслах) настроении. Меня увидели – все поголовно клеится начали. А мне ничего, даже приятно, главное, чтобы руками не трогали.

Сам конкурс прошел как по-писанному – речи, дефиле, мелькание бюстов и ножек, цветы, музыка смех. Ну и результаты соотвествующие – у меня, то бишь у Василисы первое место и титул Мисс Предприятие (Директор доволен, все время подмигивал Василисе многообещающе), Главбухша со вторым тоже довольная осталась – не зря с Директором в бане парилась, жена Директора немного надулась за третье место, но ничего, отошла, когда ей шубу норковую вручили. Вот странная женщина – ведь у нее этих шуб… А все равно взяла и еще рассмотрела на свет чуть ли не каждый волосок.

После торжественного банкета Директор отозвал меня в сторонку. Вернее, в свой кабинет. Начал перспективы на будущее расписывать – как мы корону районной Мисс возьмем, как мы на область выйдем…

-На всю страну, я тебя, Василиса, прославлю!

Я стою, лишь киваю. Устал – туфли узкие жмут, спина от бюста накладного отваливается, лицо от косметики точно маска застыло. Бедные женщины, впору их пожалеть – это ж какие пытки каждый день терпят, бедняжки!

И пропустил я за всеми размышлениями момент, когда Диретор ко мне с нежностями полез. Хвать за грудь, а там упругий силикон студнем колышется. Поцеловать хотел – в щеку ткнулся, потому как я отвернуться успел, а там уж щетина проросла, оцарапался. Стоит, головой трясет, понять ничего не может.

Я говорю:

-Какой конкурс, такая и красавица. Фальшивка!

Повернулся, туфли снял и уверенным мужским шагом двинулся к выходу…