SEAFOOD (Морепродукты)

 

Человек, назвавший США плавильным котлом наверняка не бывал в Израиле. Ему было бы небезынтересно посмотреть, как пользуются этой посудой в «стране обетованной». Во-первых, сколько евреев-столько котлов так, что переплавяться с чужими людьми никто не собирается.

Во - вторых каждый себе варится в своём котле при комфортной температуре, чтобы не дай Б-г не обжечься и не повредить лицо. Вот и ходят по стране выбегцы из разных стран похожие друг на друга не больше, чем пингвин на Шведа.

 

Приехал я в страну в 1990 году. В дословном переводе с иврита это означает «поднялся», а не приехал. За три летних месяца русских евреев поднялось более полумиллиона. Смотрят вниз: «Ё - моё, а внизу работы нет, хозяева лишних квартир быстренько из своих котлов повылазили, цены подняли для удобства новоприбывших, (чтобы тем не надо было спускаться). Когда квартиры кончились, стали по той же цене сдавать гаражи, сараи, подвалы и старые холодильники для одиночек.

Тесновато, зато мотор не шумит - спи спокойно. Один хрен на улице геенна огненная + 40 в тени, и на работу не надо. Однако «ням-ням» хочется.

 

Сдал я экзамены в школу младших инженеров, но не учёл, что на иврите придётся учить не «мама мыла папу», а наоборот резание металлов, теорию механизмов и даже (не к ночи будь сказано) сопромат. Подался в город на Красном от жары море. Эйлат называется. Пошёл на биржу труда. Смотрю напротив охранная компания. Только решил туда заглянуть, а оттуда выскакивает занятый человек. Занят полностью потому, что на каждом плече по 2 автомата, а в руках железный ящик с пистолетами. Вроде, как на войну собрался. Правда, рот свободен.

 

Я его спрашиваю: « Работа есть?». Он удивился и спрашивает: « Ты ещё что-нибудь сказать на иврите можешь?»

-Могу, говорю.

-И о чём спрашиваю, тоже понимаешь?

-Понимаю.

-Ну, тогда поехали, говорит.

Сели в тендер «Субару», по дороге разговорились. Ситуация оказалась такая: Нормальные израильтяне работать сторожами не хотят. Мало платят и стыдно перед соседями. Так что в охранники соглашаются идти только «израильтосы». Это те, которые на маленькой пенсии, те которые к 40 годам 8 класс закончили или немножко душевнобольные. Самую малость, не сильно буйные. Это сейчас, через 20 лет и такая работа за счастье, что говорит опять же об экономическом подъёме государства.

 

А тогда, в машине он мне объяснил, что появились у него русские охранники. Но он их не понимает, а они его. Стоит такой полиглот на входе в супермаркет и сумки проверяет. А израильтяне народ общительный. Пока их сумку смотрят - вопросы всякие, глупые спрашивают. Отвлекают занятого человека. Он молчит, потому, как не «въезжает», а они возмущаются: «Мол, невежливый такой, молчун!».

Ну и доведут, что он заоорёт, как ошпаренный: «Хуль ты дое#ался со своим и’вритом. Шляешься по суперам - учи, мля, русский!»

Опять же скандал выходит, а ему отвечать. Сам он лейтенант-резервист, черкес по национальности. Зовут его, по-правде, Ядиг, но взял имя Иосиф. Вспомнил я, как в армии старшина нам обещал: « Ну Иоськи-газировщики, дам я вам газу!» Оказывается в израильской армии и черкесы служат.

 

Приехали в порт. Там я Иоське помог дотащить ящик до комнаты, где он провёл инструктаж заступающих на дежурство, раздал пистолеты и, мы поехали. Ехали долго-километров 40, по шоссе, ведущем на север, а затем свернули в пустыню и начали ехать как на гонках Париж – Дакар.

Гляжу, посреди пустыни, вместо верблюда стоит контейнер. Иося, спокойненько так объясняет мне, что намедни морем прибыл контейнер с динамитом, или другой взрывчатой фигнёй. За ним должен был приехать специальный грузовик, но не приехал. Спокойно так рассказывает, будто забыли забрать свежие булочки, а не взрывчатку.

 

В порту оставлять его опасно, может полпорта раздолбать – вот и отвезли его в пустыню. Проблема в том, что оставлять его без присмотра опасно. Бедуины по пустыне шляются, как по Дерибасовской и пи#дят всё, что плохо стоит. Тут я, как раз подвернулся. Иоська достает из машины автомат «УЗИ» и говорит: «Смотри, как собирать и разбирать». Кладёт «УЗИ» на камень и в миг потрошит его на кучу железяк. Показал мне этот фокус-шмокус, поставил на камень пустую банку от «колы», отошёл на 20 метров да как пустит струю. Но не попал.

-Теперь ты, говорит. Я стрельнул и попал.

 

-Молодец, говорит, берёт моё удостоверение личности, вписывает в какой-то кусок промокашки его номер и говорит: « Туристы здесь не ходят, так, что если какие голоса услышишь, ложись на песок и стреляй в воздух». Не успел я сказать, что ещё не решил, подходит мне такая работа, или нет, как он прыгнул в машину и дал газу.

-А когда… успел крикнуть я. И услышал: «Завтра утром, и не кури!» Теперь я понял, почему местные не хотят работать в «охране», но было поздно.

 

Дали мне комнату в 4-х комнатной квартире. В одной комнате жил еврей из Туниса, в другой друз. Друзы - это такой народ, который считается дружественным, поэтому тоже служит в армии. Салон был ничейным, а на кухне был один холодильник на всех. До некоторых пор мы все там хранили готовые обеды, полученные по талонам в ресторане.

Израильтяне в основной массе соблюдают кашрут. Не мешают мясное с молочным, самогон с пивом и не едят малознакомых лягушек. Постояльцы в квартире всё время менялись, а у меня менялся акцент.

В офисе, где я получал зарплату, мне говорили: « Эдди, сейчас с тобой в квартире живёт марокканец, до гадалки не ходи, потому, что у тебя поменялся акцент». Вот что такое музыкальный слух.

 

Какой-то недальновидный коммерсант решил в Эйлате открыть магазин деликатесов под названием «PAPA HEMINGWAY». А надо сказать, что я питал и питаю страсть ко всяким морским гадам, а в этом магазине была специальная комната-аквариум, где плавали лобстеры, ползали крабы, и горками лежали креветки. Кроме меня и этих животных в магазине никого не бывало. Хозяин магазина не «дотумкал», что туристы и обслуга питаются в гостиницах, а немногочисленное население города, в основном, на то время, состоящее из небогатых выходцев из арабских стран ели шуарму, фалафель и курицу.

 

Очередным квартирантом был выходец из Марокко. В крохотном Израиле тоже есть свои «медвежьи углы». Родился Шимон в небольшом сельскохозяйственном поселении под Димоной в пустыне Негев, где морем не пахло. До армии из посёлка он выезжал один раз в Димону,где находится атомная электростанция, чтобы найти работу. Ему сказали, что работников метлы у них хватает, а на большее, у него образования не хватает. Он всегда смеялся без причины, а однажды расхохотался, когда я сказал, что родился на Чёрном море. Он так хохотал, что начал задыхаться. При этом грозил мне пальчиком: «Ах ты, шалун». Тут я спросил, что его так рассмешило? В ответ он согнулся от смеха пополам и хотел уже пристроиться на полу, чтобы комфортно подрыгать ногами.

-Ох, ты обманщик стонал он. Надо же придумать - чёрное море!

 

И вот купил я у папы Хэмингуя цельных 2 кило крабов, часть отварил, а часть засунул в морозилку. Сам сижу в своей комнате смотрю фильм по видику. Слышу, кто-то пришёл, прошёл на кухню вроде, а потом что-то как грохнет, аж пол задрожал. Выскакиваю, гляжу, а на полу без последнего сознания лежит этот географ и собирается уже прекратить дышать. Дал я ему пару оплеух, облил свежекипячёной водой из чайника, в общем, привёл его в себя, то есть в него.

 

Это «чмо» нерусское, только мычит и пальцем на холодильник показывает.

-У нас там полный холодильник скорпионов, да здоровых таких. В пустыне таких огромных не было. Говорит, а сам подпрыгивает, чтоб за пятку не ужалили. Открываю холодильник, беру одного, отрываю клешню и хрум-хрум. Смотрю, он опять пристраивается на полу полежать, уже и глазки закрыл, а потом помчался в туалет пугать унитаз.

 

На другой день прихожу в офис по делам. Смотрю, вся бухгалтерия переглядывается. Одна «считалка» крутится, будто у неё интимное место чешется, хочет что-то спросить, но не решается. А у меня в то время больная тема была. Чуть ли не каждый абориген спрашивал: «Как тебе Израиль? – Правда, хорошая еда? Не то, что в России? Так и хотелось сказать: «Лучше, чем в России, но хуже, чем на «Привозе».

 

Тут эта, вероятно Шимона одноклассница меня спрашивает правда ли, что я питаюсь скорпионами.

-Не только, говорю. Ещё мышами, крысами и всем, что движется и, плотоядно на неё облизнулся. Тут и она припустила в туалет.

На шум вышел Иоська из своего кабинета. Увидел меня и сказал: «Они с утра обсуждают твоё странное меню. Спрашивали всех, кого не лень.

Любарского спрашивали, он сказал, что вполне возможно потому, что ты родом из Кыргызстана. Это на Чёрном море?