ГЛАВА 8. ПРИТЧА О ВУРДАЛАКЕ, ИЛИ ВСТРЕЧИ С СОАВТОРОМ. ВВЕДЕНИЕ. ОТ АВТОРА. В этот год все несчастья и горести Наш приют ненадолго оставили… (Хоть, друзья, и скажу вам по совести: Дело тут, вероятно, в Диаволе! Соблазняет он нас по возможности, По божественному попущению, То, подбросив нам разные сложности, То, внезапно, введя упрощения). Впрочем, Бог с ним, с врагом человечества! Что нам козни его бесконечные? Пусть и впредь совращает купечество, В долг кредиты им дав ипотечные! Нас, жрецов, не обманешь мякиною, Не смутишь двухкопеечной взяткою: Битва с дьяволом стала рутиною! Держим беса мы мертвою хваткою Кто за хвост, кто за ушки ворсистые, Кто за горло железными пальцами… То-то нас избегают нечистые, Ибо стать не желают страдальцами! Так мне думалось в лаборатории – скромной келье с двенадцатью залами, Под пивко да под килокалории – Кулебяку из вепря с маралами. Под коньяк это варево кушая, Твердо выучив истину старую, Излучал я в тот миг благодушие, Разглагольствуя в кресле с сигарою: РАЗГЛАГОЛЬСТВОВАНИЕЯ АВТОРА В КРЕСЛЕ: Господа! Я прошел через множество сит, Сквозь огонь и какую-то воду! Сотня дел (нераскрытых) на шее висит, И растет их число год от года. В то же время я жив, и, как видите, цел, Прохожу сквозь любые помехи, И число нераскрытых (пока еще) дел На мои не влияет успехи! Провожу я всю жизнь то в долгах, то в шелках: Всем я должен! Но долг, почему-то, Не убавил богатства в моих сундуках, И меня не сбивает с маршрута. Я уверен в себе приблизительно так: Пусть другие увязнут в заботах! И, явись предо мной в этот миг злейший враг, - Посудачим об общих работах… ГРЕМИТ ГРОМ. ВХОДИТ ВАЛЬЯЖНЫЙ ГОСПОДИН НЕОРПЕДЕЛЕННОГО ВОЗРАСТА И, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПРИГЛАШЕНИЯ, САДИТСЯ В КРЕСЛО, СПИХНУВ НА ПОЛ АВТОРА. “ГОСТЬ”: Гутен таг! Как ты тут поживаешь, старик? Вижу, что-то готовишь к печати? АВТОР, РАСТЕРЯВШИСЬ: “Краткий курс”… “ГОСТЬ”: Ничего, пусть и мал золотник, Но и он, если вовремя – кстати! Я печатался редко, мой друг, до сих пор, Но, раз нынче я сам – академик, Заключу, Парамоша, с тобой договор: Уговор, что дороже всех денег! Я – твой цензор: вот видишь жетон и печать? ПРЕДЪЯВЛЯЕТ АВТОРУ КАКИЕ-ТО ДОКУМЕНТЫ И отныне любую брошюру Без меня не позволю печатать начать: Угодил ты, дружок, под цензуру! Рецензировать стану и стиль, и объем, И мыслишки, и даже словечки! И творить впредь мы будем трактаты вдвоем – Две смиренные божьи овечки! Так о чем “Краткий Курс”? АВТОР: Так… заметки о Лжи! ЦЕНЗОР: Актуально! Почти что на стыке! Предъяви полный текст, черновик покажи: Нет какой-нибудь там закавыки? АВТОР, СТРУХНУВ ИЗРЯДНО: Что вы, все тут в порядке… да как же о Лжи Мне писать, никого не тревожа? Я пишу про фантомы, обман, миражи… Ибо цензор мой – Господи Боже! ЦЕНЗОР, ПРЕДЪЯВЛЯЯ ЖЕТОН: Кстати, я от него! Вот апостольский знак. На жетоне – мои реквизиты. Я посланец Всевышнего. Звать – Вурдалак. Я – сотрудник божественной свиты. Раскрывай “Краткий Курс”: что там, в первой главе? ЧИТАЕТ ВСЛУХ, НАДЕВ ОЧКИ: Очерк “Трудное детство Тирана”, “Вопреки общепринятой позже молве Жил он впроголодь, ночью мечтал о халве, И вставал исключительно рано. Жалкий, бедный, голодный и нищий Тиран! Он сполна получал лишь побои. Вечно был и попами, и папочкой дран, И от голоду кушал помои. Но терпенью бедняги предел наступил: На девятом году обученья Он чего-то украл и, конечно, пропил, Дабы водка смягчила мученья. Злобный дьяк, оттаскавший его за виски, Больно высек его на веранде, И Тиран убежал, заревев от тоски, А позднее он вынырнул в банде. Там прославился маленький злой атаман, Весь покрытый бронею, как в танке… Очень быстро набил свой дырявый карман И разграбил все местные банки! Но однажды в ночи прогремела пальба, И ему перепало по лапе. Он от боли взревел, и почти дал дуба, А очнулся уже на этапе. Там он встретил суровых седых каторжан, Разъяснивших ему, что не дело Подставлять под блестящий жандармский наган Волосатое тощее тело. Разъяснили ему, где же правда, где ложь, Рассказали, чем плох этот “метод” – Безобразные пьянки и вечный грабеж… Аргумент убедительный этот Наш Тиран удивительно быстро постиг И примкнул он тогда к каторжанам. Ум его просветлел… просветлел его лик Так, что впору всем Жанам-Вальжанам. И десятками мыслей чужих озарен, Он забросил дурные привычки; Убежал из тюрьмы, был опять водворен И отправлен к чертям на кулички… ВУРДАЛАК, ПРОСЛЕЗИВШИСЬ: Замечательно! Просто прошибла слеза: Видишь, как по щеке она мчится? Словно луком натер мне, мерзавец, глаза… Мне бы так излагать научиться! Льется повесть, как в пасть – дорогое вино! Уж куда там любому сонету! Жаль, что имя пока на обложке одно: Никому не дает представленья оно, Кто соавтор… АВТОР: Соавтор?! Совсем не смешно: разве нужен соавтор поэту?! ВУРДАЛАК, СВИРЕПЕЯ: Ты, возможно, чего-то не понял, браток! Ничего, ничего… мы поправим! Дай-ка, Автор, обложку – заглавный листок! Не хотел поумнеть… так заставим! ВСЕ ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ, ЧТО-ТО ПИШЕТ: Вот теперь – все как надо, теперь лепота! Все прекрасно: комар не подточит Здесь противный свой нос, Парамон, ни черта! И заглавие радует очи… ЧИТАЕТ ЗАГЛАВИЕ: Краткий Курс. Первый том. Вурдалак и Пророк. Это, братец, сильнее “Авесты”! АВТОР, БУРЧИТ В СТОРОНУ: Говорил же мне Бог: “Знай, сверчок, свой шесток”! То есть, знай, Парамон, ваше место! СОАВТОР: Подготовь Третий Том и десяток статей Об успехах и взлетах Тиран! Потрудись день и ночь, Парамон, попотей! И смотри, чтоб без всяких там “дальних затей”! За тобою присмотрит охрана! Выполняй! Или власть применить к тебе?! АВТОР, УГОДЛИВО-ИСПУГАННО: Есть! Как прикажете-с, выполним в сроки! В СТОРОНУ: Сам накаркал, дурак… это Божия месть! А ему остается на шею лишь сесть… Вурдалаки попали в пророки!!! ЕГО ЗАПИРАЮТ ПОД СТРАЖУ В КЕЛЬЮ И АВТОР ПИШЕТ ПИСЬМО-ДОНОС РИМСКОМУ ПАПЕ: Дорогой мой, любезный, бесценный Хомяк! Влип я тут аж по самые уши! Я накаркал врага… тут же вынырнул враг: Сел на шею, а сам бьет баклуши! Он заставил меня изменить “Краткий Курс”, Переделав Тирана… в Орлушу! Так и хочется взять пулемет или ПТУРС И сгубить драгоценную душу! Присосался соавтор ко мне – Вурдалак, И не в лыко мне каждая строчка! Сам он влез во дворец. Я же заперт в барак, Где столом служит старая бочка, И пишу ахинею о том, что орлы – Благодетели птичьего рода! Что народы (отнюдь не правители) злы, Что Тиран – это мед для народа! Но при этом храню и лелею мечту, Что вмешаются внешние силы, Что стоишь ты, Хомяк, как солдат на посту И спасешь Парамона, мой милый! Заступись же, родной, врежь покрепче по Злу: В лоб ли, по лбу – мне смысл одинаков… Напиши о соавторах злую буллу, Прокляни их, Хомяк, вурдалаков! ТАЙКОМ ВЫЗЫВАЕТ ЦЕРКОВНОГО СЛУЖКУ: Отправляйся сейчас же с письмом в Ватикан, Поклонись в волосатые ножки! Сунь пакетик червонцев тихонько в карман, А в туфлю – золоченые ложки. И еще, дорогой, передай на словах: Если скажет: “Моя хата с краю”, То накажут и Бог, и шайтан, и Аллах! Не увидит ни Ада, ни Рая! СЛУЖКА УНОСИТСЯ В ВАТИКАН. ВХОДИТ ВУРДАЛАК-СОАВТОР, БРЕЗГЛИВО ГЛЯДЯ НА АВТОРА: Полюбуйтесь: чуть утро, а пьян он в дугу! Дать бы раз по башке этой гулкой… Ты куда, не спросясь, отправляешь слугу С никому не понятной цидулкой? АВТОР, БЕГАЯ ГЛАЗКАМИ: Я?! Сегодня?! Слугу!? Что ты врешь, кровосос! Не ответчик хозяин за служек… ВУРДАЛАК, СВИРЕПЕЯ: Непонятно?! Тогда повторяю вопрос: БЬЕТ ПО МОРДЕ Сколько выпил с утра дюжин кружек? АВТОР, ИСПУГАННО: Только чарку, и ту закусил колбасой! В СТОРОНУ: И откуда пронюхал-то, дьявол?! ВУРДАЛАК, БРЮЗГЛИВО: Сам с утра, как свинья, совершенно “косой”, Да и мне ничего не оставил! АВТОР, ПОНЯВ, НАКОНЕЦ, ЧТО ОТ НЕГО ТРЕБУЮТ: Что ты, что ты! Вот водочка – полный графин! ВУРДАЛАК, ПРИЧАСТИВШИСЬ: То-то! Я уж хотел тебе в ухо… ОПЯТЬ ПРИЧАЩАЕТСЯ: Кстати, как там король и малютка дофин? АВТОР: Все, как в танке: железно и глухо! БОРМОЧЕТ В СТОРОНУ: Ничего! Вот доедет до Рима гонец – То-то папа задаст тебе перцу! СОАВТОР, ПОДОЗРИТЕЛЬНО: Что ты, Автор, бурчишь? Интригуешь, подлец? АВТОР, ВРУЧАЯ ВУРДАЛАКУ ЯЩИК ВОДКИ И МЕШОК ОГУРЦОВ: Что вы! Вот вам от чистого сердца! ДОВОЛЬНЫЙ ВУРДАЛАК УДАЛЯЕТСЯ, УТАСКИВАЯ ДАРЫ. АВТОР: Что-то карта пошла совершенно “не в масть”, Словно сглазили, плюнули в душу… Впрочем, надо вторую дописывать часть Про тиран… то есть, тьфу, про Орлушу! ПИШЕТ, БОРМОЧА ВСЛУХ: Там, где бродит в горах винторогий баран, На отрогах хребта Гиндукуша, Проводил свою ссылку кровавый Тиран… То есть, тьфу ты, - Великий Орлуша! Открывался с вершины развернутый вид На далекие горные цепи, И Орлуша стоял на скале, как Давид, Вспоминая о друге Мазепе. Видел в сумерках отблески дальних зарниц, Очертания моря и суши, И мечтал о своем восхождении –блиц, О своей личной власти без всяких границ, О моменте, когда вдруг повалятся ниц И друзья, и клевреты Орлуши. А в долинах царили террор и бардак… Клокотало там все, как пахтанье! Вскоре живший в соседней долине Маяк Стал вести подготовку к восстанью. И однажды огни разгорелись в ночи… Тут Орлуша в погоне за славой Очень быстро сбежал со своей каланчи И отправился править державой. Только вспыхнул мятеж, – а Тиран тут как тут, И примкнул к озверевшим армадам. Прогремел над столицей победный салют… Но ошибся голодный озлобленный люд, Награжденный за подвиги Адом! Захватил незаметно Орлуша престол, Запретил болтовню и газеты, Удавил всех монахов, разрушил костел, Из молелен устроив клозеты… А когда заревели, опомнившись “нет”! И “не надо”! партнеры по пьянке, Перебросил Орлуша свой тощий бюджет На жандармов, патроны и танки, И такую в столице резню учинил, Что потом, господа, две недели Были красными воды залива и ил… И добился намеченной цели! ПОЯВЛЯЕТСЯ СЛУЖКА-ПОЧТАЛЬОН. Вам из Рима ответ! АВТОР: Что, так быстро дружок? СЛУЖКА: Я бежал за фельдъегерской тройкой! АВТОР: Значит, я не ошибся, и Бог мне помог! Служке: Где ты встретил святошу? СЛУГА: За стойкой! Взяв дары и письмо, он ушел в кабинет, Посидел там 4 минуты, И в приемной вручил мне сам, лично, ответ! АВТОР: Ну, дает старичок… фу-ты, ну-ты! СЛУЖКЕ: Вы свободны! РАСПЕЧАТЫВАЕТ КОНВЕРТ: Так что же нам пишет старик? Как-то он супостата стреножит? Вырвет голову – или отрежет язык? Словом, как-нибудь мне, да поможет… ЧИТАЕТ ТЕКСТ ПИСЬМА: Извини, Парамон: тут такие дела, Что трещат и ломаются догмы! Ты, конечно же, думал, что “наша взяла”? Оказалось: тупы, как сапог мы! Только сел я писать Золотую Буллу, Чтоб Соавторов вымазать дегтем, Как н6емедленно гром застучал по стеклу: Это Бог мне стучал вещим ногтем! И сказал мне Господь, угрожая перстом: “Ты спросил у меня разрешенья?! Я же вижу, что пишешь совсем не о том”! И пришлось попросить мне прощенья! Он орал: “На кого изрыгаешь хулу?! На слугу моего, Вурдалашу?! Брось в парашу дурацкую эту буллу, Или сам будешь брошен в парашу”! Вот такие творятся на свете дела… Скоро Тибр пересохнет… и Висла! Я пишу, что гордыня тебя завела В те края, где и Господу кисло; Я пишу, что соавторы – манна небес, И что авторы – жалкие “сявки”, Что соавторы людям нужны позарез… АВТОР, С ГОРЕЧЬЮ: Значит, в Риме провалены явки? Значит, я с Вурдалаком – один на один?! ВХОДИТ ПЬЯНЫЙ ВУРДАЛАК: Подготовил к изданию книгу? АВТОР: Нет пока… ВУРДАЛАК: Ну и тупость: дожил до седин, А дурак… расстреляю расстригу! ТУПО РЖЕТ: Ладно, Автор, не бойся пока, не дрожи: Я шучу, просто Ваньку валяю! Ты сначала допишешь “Заметки о Лжи”, А потом уж тебя расстреляю! ОПЯТЬ ХОХОЧЕТ Я шучу, Парамон! Дай-ка мне табурет… ДОСТАЕТ БУТЫЛКУ: Причастимся, а после – о деле! У меня есть идея… АВТОР: Какая? ВУРДАЛАК: Секрет! Мы с тобой тут недавно задели Совершенно пока невозделанный пласт! Вот возьмемся вдвоем за лопаты, И буквально в три дня – впрочем, Бог если даст – Станем крайне мудры и богаты! Знаешь, Автор, едва замаячил рассвет… (Я проснулся еще до рассвета), Почему-то я вспомнил вдруг Ветхий Завет: Там меня даже в авторах нету! Есть там Гога, Саул да какой-то Илья, А для полной и лучшей идиллии В списке авторов должен присутствовать я! Там моей не хватает фамилии! ВСТАЕТ: Еду завтра же в Рим: пусть папаша Хомяк Все буллы согласует со мною! ПРИ ЭТИХ СЛОВАХ АВТОР ЕДВА Н Е ПАДАЕТ В ОБМОРОК. ВУРДАЛАК: Что ты вдруг побледнел, как медуза, обмяк? АВТОР, ЛЖЕТ: Отравился закуской мясною! БОРМОЧЕТ В СТОРОНУ: Проболтается мой безответственный друг О давнишней цидулке (записке)! Расфуфырился я, как последний индюк, И совсем не подумал о риске! ВУРДАЛАК, УЧАСТЛИВО: Полежи, отдохни… допиши третий том О великих победах Орлуши! АВТОР: Что же мне там писать? ВУРДАЛАК: Мы напишем о том, Как он все вражьи планы порушил, Спас страну… не страну, целый мир от врага, И повел всех в лазурные дали! АВТОР, В СТОРОНУ: Жаль, что в детстве ему не сломали рога, А попозже по шее не дали! ВСЛУХ: Безусловно, напишем… но вот ведь вопрос… Он давно не дает мне покоя: Почему он жесток был и груб, как матрос, И своей перебитой рукою Столько публики разнообразной убил, Что здоровому было бы впору! И в быту вел себя, как последний дебил, И дела шли не в гору – под гору! Как прикажешь две вещи в клубок увязать – Геноцид и успехи Орлуши? ВУРДАЛАК, БРЮЗГЛИВО: За такие вопросы тебя б растерзать… Прожужжал “геноцидом” все уши! Это был, Парамон, лишь здоровый террор, Как ответ на враждебные акты! АВТОР: Так считалось, Соавтор, до нынешних пор, А теперь всплыли разные факты! Оказалось: Орлуша не столь и велик, Не умен, не талантлив, не гибок! Вел себя он в быту, как последний мясник! Путь его состоял из ошибок! ВУРДАЛАК, ЗАДУМАВШИСЬ: Да, ошибка была… пусть всего лишь одна, Но она-то вне всяких сомнений: Не впечатал он наши с тобой имена В титры глупых своих сочинений! Впрочем, так же ошибся когда-то Христос За десятки веков до Орлуши… Ничего, я об этом поставлю вопрос! ГРЕМИТ ГРОМ, ПОЯВЛЯЕТСЯ БОГ. ВУРДАЛАК: Ой, господь! Не по наши ли души?! БОГ, СУРОВО ГЛЯДЯ НА ВУРДАЛАКА: Это так-то ты выполнил божий приказ? Так ты холил Господнее слово? Всем в соавторы лез – вот и весь тебе сказ! СОАВТОР, ИСПУГАННО: Что дурного в том, Бог, или злого? БОГ, КИВНУВ НА АВТОРА: Ничего, если б речь, например, шла о нем… Но набиться в “соавторы” к Богу?! Так и Библию мы написали вдвоем? А не взять ли мне в авторы Гогу?! АВТОР: И Магогу, а лучше еще – Сатану, Чем такого козла – Вурдалака! БОГ, КРЕСТЯСЬ: Дай мне боже в такую не впасть “новизну”! БЬЕТ ПО МОРДЕ ВУРДАЛАКА: Ах ты, старая килька, салака! Отдавай свой жетон и апостольский знак! В Рай теперь ни ногой, и ни шагу! Отправляйся сейчас же к чертям, Вурдалак! АВТОРУ: Получи-ка медаль за отвагу! ВЕШАЕТ НА ШЕЮ АВТОРА МЕДАЛЬ “ЗА ОТВАГУ ПОД ЦЕНЗУРОЙ” ОБРАДОВАННЫЙ АВТОР ЗВОНИТ В АД: Кто там в Пекле дежурит? Опять Асмодей? Есть клиент для твоих сковородок! ИЗ АДА ВЫНЫРИВАЮТ ДВА ДЮЖИХ ДЬЯВОЛА – АСМОДЕЙ И КАКОЙ-ТО КОСМАТЫЙ. СТОЯТ, СМОТРЯТ ТО НА БОГА, ТО НА ВУРДАЛАКА. АВТОР: Да держите его и тащите живей! Что-то ты, Асмодей, нынче робок?! АСМОДЕЙ, ЗАПЛЕТАЮЩИМСЯ ГОЛОСОМ: В Ад? Которого? Бога?! Никак не могу: Нет на это моих полномочий! Хоть всю жизнь, Парамон, пред тобой я в долгу, Демиургов хватать нету мочи! БОГ, КАЧАЯ ГОЛОВОЙ: Что же, будем считать, что ты, черт, пошутил: Как всегда, неудачно и плоско! А позвали тебя, чтоб забрал ты, дебил, В Ад с собой вот того недопеска! КИВАЕТ НА ВУРДАЛАКА. АСМОДЕЙ ХВАТАЕТ ЕГО ЗА ВОРОТНИК, ТОТ ЯРОСТНО СОПРОТИВЛЯЕТСЯ И ТОЛЬКО С ПОМОЩЬЮ АВТОРА И ВТОРОГО ДЬЯВОЛА СОАВТОРА УТАСКИВАЮТ В АД. БОГ: Вот, смотри, Парамоша, учись и взирай На изгнание демона слова… А пока что прощай: я пошел строить Рай! АВТОР: То есть как это, Господи? Снова? БОГ: Понимаешь, случился подземный толчок… Завалило от холла до душа! И удрали из Рая под этот шумок Все мои подотчетные души! Так что, если помрешь, - приготовься к труду: Не забыл, как катать вагонетку? АВТОР: Если так – умирать я пока подожду! БОГ: Что ж, прощай… можешь плакать в жилетку! АВТОР ПЛАЧЕТ БОГУ В ЖИЛЕТКУ НА ПРОЩАНИЕ. БОГ ИСЧЕЗАЕТ. ЭПИЛОГ. ОТ АВТОРА Все само полегоньку опять утряслось, И пшеница не выросла рожью. Бог за правду уперся рогами, как лось, Отстояв свой девиз: “Богу – божье”! А возникший на божьем пути конкурент, Нагло лезший в соавторы Богу, Был за это в Геенну отправлен в момент, Чем исчерпан был этот простой инцидент… Бог в свою возвратился берлогу: Расчищает завалы, ждет новых “гостей”… Это все, что я знал на сегодня. Больше нет у меня никаких новостей, Чуть не кончилась Сказка Господня! Но продолжилась сказка: кругом чудеса! То в озерах мы гибнем от жажды, То развалим державу за четверть часа За бутылкой спиртного однажды… Впрочем, скучным бы было житье без чудес… Пусть они происходят почаще! Так трескайте смело коньяк и шартрез, Только не в Беловежской же чаще… КОНЕЦ 8 ГЛАВЫ 1989. ОТРЕДАКТИРОВАНО В 1993 Г. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
