ГЛАВА 7. ЛЕГЕНДА ОБ ИСТИНЕ, ИЛИ О ПОЛЬЗЕ И ВРЕДЕ АЛХИМИИ. ВВЕДЕНИЕ. ОТ АВТОРА. После божьего разоблачения, Возвратясь, наконец, к месту жительства, Я продолжил свои злоключения... Находясь вдалеке от правительства, Вдалеке от соблазнов и роскоши, Проводил лженаучные опыты. Хоть доход мой почти и не рос в тиши, Этот факт я воспринял без ропота. То куря, то возясь с телескопами, Я, доверясь Фортуне, любимый ей, Стал бродить лженаучными тропами, И внезапно увлекся алхимией. Это, я доложу вам, занятие Не для слабого духом ученого! Хоть я в химии был “без понятия”, Но меня, трижды Богом сеченого, Снова к тайнам влекло с жуткой силою... Увлеченный проблемами мистики, Я встречался с дельфийской сивиллою, Собирал камни, корни и листики, Пауков, дохлых жаб, заклинания, И варил это все в полнолунии. Мной владела преступная мания: Я хотел получить из германия Пять кило элемента чугуния. (Про “чугуний” писали алхимики, Как про камень, рождающий золото. Эти средневековые циники, Обожавшие пиво и финики, Под ударами папского молота И озлобленных слуг инквизиции, Были все, как один, уничтожены, И исчезли в застенках полиции, Не оставив секретов “чугуния”... Впрочем, эти секреты изложены В документах, составленных дожами, Под названием “папская уния”. НИИ КОСМИЧЕСКИХ ИССЛЕДОВАНИЙ (НИИКИ). АВТОР В АЛХИМИЧЕСКОЙ МАНТИИ КОЛДУЕТ НАД РЕТОРТАМИ И КОЛБАМИ. Покорпев пару лет над “Анналами”, Изучив все наследство католиков, Подползаем, похоже, к финалу мы, Как удав наползает на кроликов! Я уверен, что древние знания Мне доступными станут, тем более, Что похлебка моя из германия Заправляется Божией волею! Здесь смешались а компост голотурии, Крабы, печень покойного борова, Пауки, скорпионовы шкуры и Пуд сушеных клопов... это здорово! Если это полить удобрением И зарыть темной ночью под вязами, Стану утром каким-нибудь гением: Мудрецом, не к ночи будет сказано... ПРИСТУПАЕТ К ОПЫТАМ, ЗВЕНЯ КОЛБАМИ. ВХОДИТ ХОМЯК: Что за шум, господа, что за вонь, что за звон? Почему так воняет клопами? УВИДЕВ АВТОРА: Так и знал: где клопами разит – тут и он! Наливай-ка по полной программе! АВТОР: Ты, конечно, подумал, что это коньяк? ХОМЯК: Разве нет, Парамоша? О, горе! АВТОР: Слушай, старый и глупый коньячный маньяк: Здесь бериллий и жареный торий! Отдохни, полежи, покури, протрезвись... ХОМЯК: Полагаю, что незачем злиться! Я тут, знаешь ли, ездил в столицу надысь... АВТОР: Ну, и что происходит в столице? ХОМЯК: Вот сидим мы с тобой, не о чем говорим, Злобно скаля последние зубы... Между тем возбужден католический Рим: Римский папа намедни дал дуба! Перевыборы нового – через три дня... Хоть и срок-то, как видите, малый, Предлагаю в понтифики выбрать меня! АВТОР: Ох, и всыпят тебе кардиналы! Не до выборов: столько серьезных проблем! Тут и опыты, тут и отчеты... Как же можно все бросить, любезный улем? ХОМЯК, ИСПУГАННО: Помолчи, Парамон, что ты! Что ты! Я начальник, а ты мой, по сути, слуга: Как же можно браниться с начальством? Вот сошлю в Антарктиду во льды и снега За твое, Парамоша, нахальство! Что касается опытов, – можешь забрать В путь-дорогу свои реактивы. И тогда мы покажем всем кузькину мать! Пожалеют, мерзавцы, что живы! Словом, едем... реторты с собой забери: Их погрузишь сегодня же в поезд! АВТОР, УКЛАДЫВАЯ РЕТОРТЫ И ПЕРЕЛИВАЯ ЖИДКОСТЬ В МОЛОЧНУЮ ФЛЯГУ (38 ЛИТРОВ): А давай заключим для начала пари: Не пройдешь ты по конкурсу! ХОМЯК, ИСПУГАННО: То есть? АВТОР: Как ты думаешь – в Риме живут дураки, Верить склонные в притчи да в сказки? Там напомнят тебе о судьбе Рудаки: Это ж ты ему выколол глазки? И напомнят, коллега, про смерть Тараки: Не твои ли его придушили? ХОМЯК, ХОХОЧА: Да, с тобой, Парамон, не умрешь от тоски: Ты промазал на целые мили! Рудаки – это слишком уж древний поэт... Я его придушил?! Вот так номер! Он, поди ты, наверное, с тысячу лет Без меня (с божьей помощью) помер! И при чем тут, тем более, Нур Тараки? Всей планете известно, дубина, Что душили его не мои кунаки, А ребята из службы Амина! АВТОР: Но Амина, Амина-то кто пристрелил? ХОМЯК: И опять, Парамон – в пальцем в небо! Я в тот день в Тегеране Аллаха молил... Все меня б опорочить тебе бы! АВТОР: Но терракты в Ливане – твоих рук дела? ХОМЯК: Что скрывать-то... что было – то было! Только это не я был, а ятола, А теперь с нами – крестная сила! Я купил два билета в последний вагон: Прокатимся с тобой бизнес классом! Собирайся живее, мой друг Парамон... Не забудь ящик пива... и рясы! МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЭКСПРЕСС “ХРИСТИАНСКАЯ СТРАНА – ВАТИКАН”. КУПЕ. ХОМЯК, ЗАМЕТНО НЕРВНИЧАЯ: Плохо мне, Парамон! Начинается дрожь... И коленки трясутся, и руки! Я пойду покурю... АВТОР: От судьбы не уйдешь! Не помогут ни спирт, ни базуки. Покури, покури... успокойся слегка... Я же чувствую, как это тяжко! ХОМЯК УХОДИТ КУРИТЬ. АВТОР: Да, сдает Хомячок... развезло старика! Совершенно раскис старикашка. ОТКРЫВАЕТ БИДОН С ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ ЖИДКОСТЬЮ. И природа раскисла: октябрь на дворе! Что у нас получилось за зелье? Запашок, скажем прямо... вот это амбре! Вышибает любое похмелье! ПРИНЮХИВАЕТСЯ: Но оно в себе тайну, как будто, хранит... И, похоже, совсем не случайно Наш Хомяк, этот старый персидский гранит Так раскис... тут какая-то тайна! Потаенный в ней смысл, потаенное дно... Только что это все-таки значит? Это что за продукт, что такое оно? А не бес ли меня тут дурачит? ВНЕЗАПНО ЕГО ОСЕНЯЕТ: Как же я не додумался раньше, осел? Что ж так поздно меня осенило? Я же Истины целую бочку нашел, И она в душу лезет без мыла! А ведь Истин в природе не три и не две, Даже не триллионы в квадрате! Это – царь, воцаривший в моей голове И архангелов личные рати! Что теперь мне Хомяк и его Ватикан? Брошу к черту его, остолопа! Я уже приобщился к грядущим векам... Все мое – и Кузбасс и Европа! ХВАТАЕТ БИДОН И ВЫСКАКИВАЕТ В КОРИДОР, ГДЕ НАЛЕТАЕТ НА ХОМЯКА. ХОМЯК: Ты куда, Парамоша, в кромешную тьму Со смердящим чугунным бидоном? АВТОР: Понимаешь... и сам не пойму, что к чему, Но, сдается мне, Истина в оном! ХОМЯК: Значит, будем делиться? АВТОР, ЗЛОБНО: Да, как же... сейчас! Поделюсь, – но в Аду: угольками! ХОМЯК, ВЫХВАТИВ ЯТАГАН: Я считаю до трех! Не поделишься? Раз... АВТОР: Никогда не делюсь с дураками! То-то Бог приказал не спускать с тебя глаз, Постоянно держать вас в прицеле: Тайной ересью пахнет, коллега, от вас, И твои подозрительны цели! ХОМЯК: Ты орешь на меня, невзирая на чин?! АВТОР: Ну, подумаешь – “чин”! Пропусти же… Нет, делиться с тобою не вижу причин. ВСМАТРИВАЕТСЯ: Обернись, Хомячок: что я вижу? СЗАДИ ХОМЯКА ВОЗНИКАЕТ САМ БОГ: Негодяй! Ах ты жалкий, гунявый агент… Взявший меч от меча да загнется! Я отправлю тебя на костер, диссидент! Утоплю без пощады в колодце! БРОСАЕТСЯ НА ХОМЯКА, НО СТАЛКИВАЕТСЯ С БОГ ВЕСТЬ КАК ВОЗНИКШИМ В ТАМБУРЕ АЛЛАХОМ. АЛЛАХ: Руки прочь от имама! С каких это пор Ты ворвался в чертоги ислама? Ты с чего это вспомнил про некий костер, Моего обижая имама?! БОГ: “Твой” имам – мой агент! АЛЛАХ: Нет: он мой божий раб! БОГ: Придушу ведь, твоей же чалмою! АЛЛАХ: Мало кушал просфор, и в коленках ослаб! БОГ: Отойди, или кровью умою! БРОСАЕТСЯ НА АЛЛАХА. АЛЛАХ ВЗМАХИВАЕТ ЯТАГАНОМ, НО ПОПАДАЕТ ПО БИДОНУ С ИСТИНОЙ. КЛИНОК РИКОШЕТИРУЕТ И УЛЕТАЕТ В ОКНО. АЛЛАХ ШВЫРЯЕТ В БОГА КОРАНОМ. БОГ ВЗМАХИВАЕТ ДЕСНИЦЕЙ, И НА АЛЛАХЕ СГОРАЮТ ШАРОВАРЫ. АЛЛАХ ХВАТАЕТ БОГА ЗА БОРОДУ. БОГ СРЫВАЕТ С НЕГО ЧАЛМУ И НАЧИНАЕТ ДУШИТЬ. ХОМЯК, ТО КРЕСТЯСЬ, ТО ТВОРЯ НАМАЗ: О, Аллах, о, Господь! Плохи наши дела! Что же ждать от богов разъяренных? Их могучие, крайне святые тела Поломают все стены в вагонах! АВТОР: Быстро-быстро беги по вагонам, старик: Собирай представителей власти! Все, кто встретится, - сторож, жандарм, проводник, - Пусть и гасят небесные страсти! ХОМЯК: Может, лучше – попа? АВТОР: Глуп ты, брат, как матрос! Хоть бы Библию вспомнил немного… Сразу видно: ее изучал не всерьез! Что там сказано? – “Власть нам – от Бога”! Бог есть все, но частицей командует часть – Доминанта в ответственной зоне! Словом, в зоне вагона вагонная власть Демиургов должна урезонить! ХОМЯК: Я тогда побегу? АВТОР: Торопись, старичок! Боги высадят окна и двери! Каждый божий удар – как подземный толчок… Даже хуже – в значительной мере! ХОМЯК УБЕГАЕТ ЗВАТЬ ПРОВОДНИКОВ. АВТОР ХВАТАЕТ ИСТИНУ И ПРЫГАЕТ НА ХОДУ С ПОЕЗДА В НОЧЬ, ЛЕТИТ С МОСТА И ПАДАЕТ В РЕКУ. БЕРЕГ РЕКИ. У ВОДЫ СИДИТ АВТОР И ГОРЬКО РЫДАЕТ: Доигрался! И вот – уничтожен, сражен Злой иронией страшного Рока! Утонул на стремнине злосчастный бидон… Как же все-таки это жестоко! Еле выбрался сам из потока! Как же жить мне теперь? Утопая во лжи? Погрязая в ужасных пороках? Где ты, Бог? Появись, объясни, расскажи, Что да как… я нуждаюсь в уроках! ИЗ РЕКИ ВЫНЫРИВАЕТ ЗОЛОТАЯ РЫБКА: Помолчи, Парамон, хоть 15 минут! Разбудил всех русалок и воблу! Жили, жили спокойно… и на тебе тут: Появляется чудище обло! Прикуси, Парамоша, поганый язык Да заткни ненасытную глотку! У меня от тебя и гангрена, и тик, И мигрень… и протерлись колготки! АВТОР: Натерпелся! Шабаш! Я молчать не могу, Потому что правдив до предела! Хоть сто лет просижу на твоем берегу! И какое мне, собственно дело, До русалок твоих и бессмысленных рыб, Если Истина в иле увязла?! А без Истины мир (да и я с ним) погиб… И во зле все исчезнет ведь! Да, зло Осушит эту реку и весь этот мир… Дело кончится гладом и мором! РЫБКА: Чтоб тебе, Парамон, провалиться в сортир! Ты берешь всех, мерзавец, измором! НЫРЯЕТ В РЕКУ И ДОСТАЕТ БИДОН: Получи, Парамон, свой любимый бидон! Я свободна? АВТОР: Катись… к водяному! Где у вас тут вокзал? Я пошел на перрон! Мне Господь поручил взгромоздиться на трон, Так что я не могу по-иному! МЕЛЬКАЮТ ВОКЗАЛЫ, ПОРТЫ, АЭРОПОРТЫ… ВАШИНГТОН. АВТОР С БИДОНОМ: Чтобы в грязь не ударить пред Богом лицом, Чтоб прожить не “по лжи”, а по чину, Объявлю себя главным, Верховным Жрецом: Совершенно не вижу причины Почему б мне не скрасить короною плешь, Если этого требуют люди! Раз Господь дал вам пищу… так что же ты, ешь! Как прикажет Господь – так и будет! УКРАШАЕТ СЕБЯ ТАБЛИЧКОЙ: “ВЕРХОВНЫЙ ЖРЕЦ ИСТИНЫ”. ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ПЕРЕД ПЕНТАГОНОМ НА БЕРЕГУ ПОТОМАКА: А жрецу подавай, соответственно, храм, Нет которого выше и шире! Не Вестминстер паршивый какой-нибудь там… Нет, мне – лучшее здание в мире! СМОТРИТ НА ПЕНТАГОН: Подходящий домишко! Наверное, он, Подойдет… для начала и хватит! КРИЧИТ ОХРАННИКУ ПЕРЕД ВХОДОМ: Помоги мне очистить быстрей Пентагон: Скоро Истина в гости прикатит! ОХРАННИК, ТЫЧА ПАЛЬЦЕМ В БИДОН: Это что? АВТОР, В ШУТКУ: Пропаганда марксистских идей! ОХРАННИК, ОСАТАНЕВ ОТ ЗЛОБЫ И ВСКИНУВ М-16: Стой, назад! Пристрелю, как собаку! АВТОР, ОСЕРЧАВ: Я тебе “пристрелю”! Дорогой Асмодей! Осади-ка лихого вояку! ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ ВЫНЫРИВАЕТ ДЬЯВОЛ АСМОДЕЙ И УТАСКИВАЕТ НА ГЛАЗАХ ОЦЕПЕНЕВШЕЙ ВОЕНЩИНЫ ЧАСОВОГО В АД. ВЕСЬ ШТАТ ПЕНТАГОНА В УЖАСЕ ПАДАЕТ НИЦ: Пощади же, святой Парамон, дураков, Тупоумных рабов капитала! Да светится твой облик во веки веков! АВТОР: Ладно! Где тут горилка и сало? ПЕРЕПУГАННЫЕ ГЕНЕРАЛЫ И АДМИРАЛЫ УВОДЯТ АВТОРА В БУФЕТ ПЕНТАГОНА. АВТОР, ИЗРЯДНО НАГРУЗИВШИСЬ: Подходящая пища… пока что сойдет. Дом ваш также приму, как подарок. Стройте, братцы, тюрьму, а внутри – эшафот. Пусть трепещут бандит и огарок! Истребим мы в Америке весь криминал… Будет масса проблем у вельмож и Потечет в наши храмы весь их капитал, И послужит для славы он божьей! СМОТРИТ НА ГЕНЕРАЛОВ ПЕНТАГОНА: Опуститесь-ка, агнцы военные, ниц… Я кому говорю: “На колени”!? Очи долу! И чтобы не видел я лиц, Зараженных бациллами лени! Покажу вам, негодникам, Истинный путь, Объясню, где зарыта собака… А покамест налейте пророку чуть-чуть… Здесь, вблизи берегов Потомака, Научу отличать вас от Истины ложь, Слово божье от глупой дилеммы… Не поймете вначале, товарищи? Что ж, Иногда заблуждаемся все мы, Перепутав с яичком божественный дар, Слово божье с брехней Люцифера… Чтоб вместе спастись от божественных кар Будем верить: спасает лишь вера! Кайтесь, грешники: ваш, пусть неискренний, стыд, И гадючье раскаянье ваше, Хоть богам, несомненно, пока что претит, Тем не менее, кто вам скулить запретит? Словом, кайтесь, ничтоже сумняше! Чтобы дух ваш не смел возлежать на грунте, Чтобы правда царила повсюду, Вам, уже подошедшим к последней черте, Надо сдать все богатства и жить в нищете. Наливайте, тащите посуду! АВТОРА ТУТ ЖЕ ЗАВАЛИВАЮТ ДАРАМИ, ПРИНОШЕНИЯМИ, ЯСТВАМИ, НАПИТКАМИ. К ВЕЧЕРУ ОН ЗАПИРАЕТСЯ В ПЕНТАГОНЕ И НАЧИНАЕТ ПЕРЕСЧИТЫВАТЬ ДАРЕНОЕ ДОБРО. СТУК В ДВЕРЬ. АВТОР: Занят, некогда! ГОЛОС ХОМЯКА ИЗ-ЗА ДВЕРИ: Хватит, святоша, дурить! Отворяй! Я тебе не гестапо! Неужели не хочешь впустить покурить Утвержденного римского папу? АВТОР, ОТВОРИВ ДВЕРЬ: Значит, оба мы нынче сегодня жрецы: Служим Господу, а не маммоне… И влачим мы терновые наши венцы В Ватикане, и здесь, в Пентагоне! ПОДОДВИГАЕТ ХОМЯКУ СТУЛ: Ты садись, покури… расскажи, Хомячок, Как ты спасся тогда по дороге? Причащайся… вполне неплохой коньячок… Расскажи, чем закончили боги? ХОМЯК, ПРИЧАСТИВШИСЬ КОНЬЯКОМ: Еле-еле унял озверевших богов Проводник из седьмого вагона! Поезд весело мчал меж альпийских лугов, Сотрясаясь от крика и стона! То Господь начинал побеждать, то Аллах… Хорошо, что жандарм, словно дьявол, Захлебнувшись в отчаянно злобных словах, Так их всех обложил, что в слезах и соплях Убежать из вагона заставил! Я приехал на конкурс в святой древний Рим, И, как видишь, прошел без заминки. Так что Истину вскоре с тобою внедрим От столиц и до самой глубинки! АВТОР: Прибыль честно поделим с тобой пополам… И для Бога отложим в кубышку! ХОМЯК: Для имамов оставим немного, для лам… АВТОР, ОТОБРАВ У НЕГО БУТЫЛКУ: Ты хватил, как мне видится, лишку?! Хоть наш Бог и не жаден, а все-таки строг, И язычникам кажет он фигу! Это в Библии можно прочесть… между строк – Где про Русь и монгольское иго! ХОМЯК, ОТОБРАВ У АВТОРА БУТЫЛКУ: Ты допился до “ига”, мой доблестный сэр? АВТОР: Вероятно… а что в Риме, кстати? ХОМЯК: Очень скромно и свято – тебе не в пример! Ни в парче мы не ходим, ни в злате! АВТОР, УЯЗВЛЕННО: Ну, подумаешь! Гонор поганых святош – Так ли уж подражанью достоин? Я считаю: “Живи, дорогой, как живешь”! ХОМЯК: Так мы там и живем… будь спокоен! А давай свой НИИ заберем в Ватикан: Будем Истину гнать из картошки! АВТОР: Да, идея, что надо… ты прав, старикан… Но сначала подумаем… трошки… ЗАСЫПАЕТ. ХОМЯК, ТОЛКАЯ ЕГО: А не нужен ли нам, так сказать… компаньон? АВТОР, СПРОСОНЬЯ: Задавай-ка конкретней вопросы! Тут не худо б подумать… а кто это он? ХОМЯК: Это я говорю про Христоса! Он, по слухам, фундамент возводит в Раю, А нужны ведь и крыша, и стены, Да и внутрь не мешало б… хотя бы скамью! Нет рабочих… кусаются цены! Где же средства на это строительство взять? Хоть с ножом выходи на дорогу! Мы обязаны, черт нас возьми, подсказать, Где взять денег несчастному богу! Пусть заглянет он нынче себе под кровать, И, увидев там истины бочку, Нас отправит с тобой ей везде торговать Оптом, в розницу… или в рассрочку! АВТОР, С ВОСХИЩЕНИЕМ: Молодец, Хомячок! Вот башка, так башка! Открываем сегодня же фирму Без Аллаха и Митры: тонка их кишка! Пусть к чертям убираются… в Бирму! В компаньоны годится лишь мистер Христос: Светлый ум и отменная хватка! Он поставит нам Истины бочку и воз… Мы ее продадим без остатка! Срочно вызовем Бога: “Приди в Пентагон! Открывается важное дело! Уж такой мы заварим вселенский бульон! Если взяться за дело умело, Рай построится сам, и почти без труда! Мы начнем, как всегда, со ступенек, И добудем тебе столько денег, Что все прочее, Бог, - ерунда! ГРЕМИТ ГРОМ. ПОЯВЛЯЕТСЯ БОГ С СИНЯКОМ ПОД ГЛАЗОМ: Вызывали? Прием у меня только с трех! АВТОР: Боже мой, этот тон неуместен! Брось формальности эти, да выслушай, Бог: Буду краток и кроток… и честен! Сколько лет нам пришлось виждеть, внемлить и бдеть! И, похоже, что в виде награды Ты помог нынче Истиной нам овладеть! БОГ, ИЗУМЛЕННО: Я?! Чем-чем? И чего ж это ради?! Часом, вы не пьяны? Повредились в уме? Что за взлет неуместных фантазий? Вы ее отыскали в бутылке? В чалме? Я надеюсь – хоть не в унитазе? Предъявите-ка Богу на пробу кусок? АВТОР УСЛУЖЛИВО ОТКРЫВАЕТ БИДОН. БОГ: Вот так штука! Шибает в нос крепко… На не стираный чем-то похоже носок… Нет, скорей, сатанинская кепка! А зачем вам она? АВТОР: Дефицитный товар... Символ будущей нашей торговли… БОГ: То ли вы без ума, то ли я слишком стар… АВТОР, ПРОДОЛЖАЕТ: …чтоб уйти от долгов! БОГ, ПОДОЗРИТЕЛЬНО: От долгов ли?! А не способ ли это придти к Сатане, Приписав себе функции чуда? В чем же Истина? АВТОР: Знаешь ли, Бог… не в вине! БОГ: Но не в виде же тухлого блюда! Ах, болваны! Я тут надрываюсь, как вол – Рою, строю фундамент для Рая, А какой-то осел вдруг творит произвол, Уверяя, что Истину в бочке нашел! Покараю я вас, покараю! Эту Истину сам я еще не видал! АВТОР, ИЗУМЛЕННО: Ни Сынок, ни Душок… ХОМЯК: Ни Папаша? БОГ: Бог вам дал эту бочку… но он же и взял! Все мое, господа! АВТОР И ХОМЯК: Это наше!!! ХВАТАЮТ БИДОН МЕРТВОЙ ХВАТКОЙ. БОГ, ТЩЕТНО ПЫТАЯСЬ ИХ СТРЯХНУТЬ: Ах, мерзавцы! И ты, мусульманский шпион… ОТВЕШИВАЕТ ЗАТРЕЩИНУ ХОМЯКУ Да и ты, неумытая рожа… ПОДЗАТЫЛЬНИК АВТОРУ Брысь отсюда! Катитесь немедленно вон! ПОДЕЛЬНИКИ: Не уступим, и все тут, о, Боже! БОГ, ПОТЕРЯВ ТЕРПЕНИЕ: Ну, ребята, терпеть это сил больше нет! Ваши вопли – не райское пение! Заберу вас с собой, господа, на тот свет: Потрудитесь на стройках три дюжины лет, Приучитесь к труду и терпению! Есть в моих кладовых и лопата, и лом, А в сусеках найдется и тачка! Поработаешь, Автор, вот с этим козлом КИВАЕТ НА ХОМЯКА ПОДЕЛЬНИКИ: Бог! А ты не слыхал слова “стачка”? БОГ: Слышал, слышал… а ты, Парамон, не слыхал Про жандармов, судью и веревку? Ишь, удумал чего, атеист и нахал – Против Бога начать забастовку! Отправляйтесь немедленно строить Эдем! Я держать вас там долго не буду… ДОСТАЕТ БИЧ БОЖИЙ. АВТОР: Все, молчу! ХОМЯК: Да и я тоже глух, слеп и нем! БОГ: Вот и правильно… едем, зануды! ВСЕ ОНИ ОКАЗЫВАЮТСЯ НА САТУРНЕ ПЕРЕД КАКОЙ-ТО ГОРОЙ. АВТОР: Бог, а где же тут Рай? Вижу кучу камней, Рядом с чем-то… похоже, со штольней! БОГ: Тридцать лет без обеда потрудитесь в ней… Что, довольны? АВТОР, МРАЧНО: Куда уж довольней… БОГ, БРОСАЯ ИМ ПОД НОГИ ИНСТРУМЕНТЫ: Вот вам тачка, лопата, зубило, кайло… Жаль, сломался отбойник когда-то… ХОМЯК, В УЖАСЕ: Тридцать лет!!! АВТОР, УСПОКАИВАЯ: Между прочим, еще повезло: Хоть конкретная названа дата! БОГ, ВЗГЛЯНУВ НА ЧАСЫ: Приступайте, друзья! Норма – 8 кубов На лицо… а, точнее на рыло! АВТОР, БУРЧИТ ПОД НОС: Называется, бог… отыскал двух рабов! ХОМЯК: Брось трепаться! Берись за зубило! НАЧИНАЕТСЯ РАЙСКАЯ КАТОРГА. ГОД СПУСТЯ. БОГ, СНАРУЖИ: Эй, строители, быстро ко мне! Перерыв! И вкусите по чашке нектара! АВТОР: Не могу: еле жив! ХОМЯК: Да и я еле жив! Нам еще расчищать два гектара! БОГ: Бог вам в помощь! АВТОР: Так что ж ты: давай, помогай! БОГ: Богу каторга не по ранжиру! Ведь не мне, - это вам, дуракам, нужен Рай! АВТОР: Если честно, то нам не до жиру! Объясни нам, Господь: терем стал, что ли, мал? У тебя целый Ад под рукою! Ты его бы, к примеру, под Рай и занял… БОГ: Было дело… ошибся, не скрою! Я же, братцы, великую клятву давал, Что чертей оставляю в покое! До Второго Пришествия пусть правят бал! АВТОР: Что же, Господи, это такое?! БОГ: Там, в Аду, проживает шайтан Люцифер… У меня с ним старинные счеты! Был он ранее мой секретарь и премьер. Всем хорош был: кипел на работе, Не ругался, сигарой при мне не дымил, И, что, Автор, особенно ценно, Сколько помню, ни разу мне не нахамил! АВТОР: Чем же черта прельстила Геенна? БОГ: Сам не знаю – зачем он в Геенну нырнул? С ним мы вместе Эдем создавали! Но политику божью я вдруг повернул – То ли вправо во имя морали, То ли влево, куда-то в чеченский аул… В гневе, или в великой печали: Дело в том, что народ был упрямый, как мул, И ленивый, как тот генацвале! У него то похмелье, то сплин, то загул… То слияние Южной Европы… И тогда я им крепкое Слово ввернул И немедленно вызвал Потопы! Только хляби разверз – Люцифер заворчал, Перекрыть попытался мне воду… Я натопал тогда на него, накричал… Не кричал ведь до этого сроду! Он, обидевшись, тотчас же выклянчил чек На запойного пьяницу Ноя… Самолично для Ноя построил ковчег: Спас пьянчугу с детьми и женою! Я, узнав, что семья алконавта спаслась От Потопа и Божьего гнева Применил к нарушителю Высшую Власть… И за то, что забрал слишком “влево”, Люцифер угодил под Божественный Суд, Где не ведают слова “пощада”. Приговор был суров, беспощаден и крут: 10 лет отдаленного Ада! За попытку побега еще лет 500 Я затем арестанту добавил, Там – еще и еще… вот он там и живет, И теперь он у них –Главный Дьявол! Сам же в Ад я теперь не могу ни ногой, Потому что они автономны! Посылаю записки им… с Бабой Ягой, А они служат топливом домны! Сам же, лично, вручил им большие права, И ошибся, по совести, крепко: Уходя, Люцифер прихватил все дрова, Не оставив для Рая ни щепки! С этих пор был расширен значительно Ад: 20 новых открыл филиалов… Люциферу теперь же сам дьявол не брат! Вот поэтому стоимость райских услад Поднялась до семи номиналов… АВТОР: Что же будет за “Рай” в подземелье твоем? Как же вырастут фрукты без света? БОГ: Много думали мы и об этом… втроем, И решили: “Без фруктов в Раю проживем”, Так что впредь не скули и не сетуй! В недрах тихо: туда не влетит метеор, По башке не ударит комета… Жил же мир в темноте целый век до сих пор? Вот и Рай обойдется без света! АВТОР И ХОМЯК, ШВЫРНУВ КИРКИ: Вот и строй его сам, Демиург! Мы пошли! БОГ: Вы куда?! Упеку к Люциферу! АВТОР: Надоели твои “перспективы вдали”: Перейду в синтоистскую веру! ХОМЯК: Точно, Автор! А я – сразу прямо в буддизм! Помолюсь, покурю… и в Нирвану! БОГ: Видно, мозг поврежден… как и весь организм! Вы бормочете, часом, не спьяну? Я вам дам “отреченье”! Спущу с вас штаны Да и вспылю во имя прогресса, Истребив дух агрессии и Сатаны, Черта, дьявола, мелкого беса… ЛИК БОЖИЙ ВДРУГ ОСВЕЩАЕТСЯ ЗЛОВЕЩЕЙ УЛЫБКОЙ: Впрочем, есть даже хуже для вас скорпион… Слушай, Автор! ИСПУГАННЫЙ АВТОР: Я к вашим услугам! БОГ: Есть такой континент, что жульем заселен: Покоряются водке да вьюгам! К этим грешникам ты, ожиревший пророк, Отправляйся… сей в грешные души Слов божье… ну, что, побледнел? Сразу взмок? Ты, Хомяк, вылетай к Гиндукушу! Собирай там буддистов за раз по полста, И бубни им молитвы и псалмы! Я поставлю на место вас… и на места, Да исправлю, под страхом напалма! ПОДЕЛЬНИКИ ПОКИДАЮТ САТУРН И ЛЕТЯТ К ЗЕМЛЕ. НА ЛЕТУ, ХОМЯК: Слушай, друг Парамон! Не пойму я никак: В чем был Истины смысл? Не во вкусе? Или в запахе? В цвете? АВТОР, РАЗДРАЖЕННО: Послушай, Хомяк! Надоел ты мне, боже Иисусе! Выбрось дурь из неполной своей головы! Думай лучше о божьем приказе! Впредь вести себя будем чуть ниже травы… ХОМЯК: Заходясь на намазе в экстазе! АВТОР, С УКОРИЗНОЙ: Вот, опять перепутал с тарелкою таз… Все забыл, получается, за год! Мы с тобой христиане! При чем тут намаз?! ХОМЯК: Я вчера переел волчьих ягод, Вот, видать, и напутал чего-то слегка… АВТОР: Что ж, прощай: мне в страну негодяев! Как бы там не застрять, так сказать, на века… ХОМЯК: Мне же, Автор, в снега Гималаев! РАЗЛЕТАЮТСЯ. АВТОР, ЗАВСИНУВ НАД СТРАНОЙ НЕГОДЯЕВ: Ну и рожи! Здесь мало сказать, что “грешны”: К ним сойти – это верная амба! Каждый третий (не меньше) слуга Сатаны! Чтоб вас всех! Доннерветтер! Каррамба! ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ. ЕГО ТУТ ЖЕ ОКРУЖАЕТ ТОЛПА: Полюбуйтесь: спускается с неба ханжа! Видно, новенький божий посланец! Эй, любезный, – тебе бы к лицу паранджа! Ты зачем к нам приперся, поганец? АВТОР: Не подняв сих опущенных долу очей И кладя себе на сердце лапы, Я прочту вам отрывки из божьих речей, Извиняясь авансом за “ляпы”! Я, смиренный апостол, пророк и святой, Кардинал и научный работник, К вам пришел с добротой… КРИКИ ИЗ ТОЛПЫ: Как солдат на постой! Тунеядец, фальшивый “угодник”! АВТОР, ЗАКИПАЯ: Эти выкрики Бог, может быть, и простит: Он же добр до предела, наш Боже! Но за гибель пророка он вам отомстит! ВЫКРИКИ: А не дать ли святоше по роже? Ишь ты, “божий агент”, нас пришел поучать! Мы и сами даем тут уроки! Словом, лучше заткнись! АВТОР: Не могу я молчать: Мы ужасно болтливы, пророки! СКОРОГОВОРКОЙ НАЧИНАЕТ ПРОПОВЕДЬ: Если честно, тоя и не против греха: Нет греха, – в чем же каяться татю? Без раскаянья выйдет одна чепуха: Грех гордыни – и Ад, в результате! В общем, Бог и велик и ужасно мудер! Есть у Бога вакансии в штате, Потому как сплошной некомплект До сих пор… В результате… да, что в результате? Что дало вам язычество, кроме тюрьмы, Крови, алчности, горя и злобы? Так покайтесь же, олухи… полу-умы! Быстро в церковь, тупые микробы! Начинайте креститься, мерзавцы! ТОЛПА: Чаво?! А не хочешь ли в рыло, любезный? АВТОР, ПЯТЯСЬ: Как? Пророка лупить?! Это есть воровство! Загремите, товарищи, в бездну! ТОЛПА НАВАЛИВАЕТСЯ НА АВТОРА И НАЧИНАЕТ БИТЬ. АВТОР: Караул, убивают! Спаси же, о, Бог! ГРЕМИТ ГРОМ, ИЗ-ЗА ОБЛАКА ПОЯВЛЯЕТСЯ ЛИК БОЖИЙ: Что, не нравится? Скушал, святоша? То-то, мерзкий “пророк”, знай, сверчок, свой шесток! Будешь знать меня, кляча, калоша… АВТОР, ОСЫПАЕМЫЙ ГРАДЛМ ПИНКОВ: Я согласен, господь, потрудиться в Раю! Погибаю! Спаси от расправы! Слышишь, Бог, как кричат эти черти: “Убью”! Вот какие тут, Господи, нравы! Забирай же быстрее меня – или я Пеплом буду лежать на помойке! БОГ: Был такой прецедент: проповедник Илья! Можешь жить: пригодишься на стройке! АВТОР ВОЗНОСИТСЯ В НЕБЕСА. САТУРН. БОГ: Покури – и вперед! Кстати, тут твой Хомяк… И давай шевелись: не на даче! АВТОР: Как, он тоже… погиб? Не пойму – как же так? БОГ: Видно так: не судьба, не иначе… Он расскажет все сам… на работу пора! АВТОР УХОДИТ В ЗАБОЙ. ТАМ ТРУДИТСЯ ХОМЯК. АВТОР: Что случилось, дружище? ХОМЯК: Осечка! Обратился к толпе я с молитвой вчера: Кайтесь, мирные божьи овечки! Но в ответ на призыв лечь, покаявшись, ниц, От собравшихся шишек и сошек Полетел целый град очень тухлых яиц, А за ним – рой весьма дохлых кошек! И несчастного старого аятолу В этой гнусной предгорной империи, Отлупив от души, погрузили в смолу, Обваляв после этого в перьях! На шесте целый час провозили верхом, А затем понесли на кострище! Попытался унять я их божьим стихом, Но они в страшном гневе – слепом и глухом – Поклялись потребить меня в пищу! Очутился я, Автор, на жарком огне! Через миг был я голым, как нищий, Потому что одежда сгорела на мне… АВТОР: Получается, влип ты почище! Так что мне, как ни странно, еще повезло! Так что с Богом нам спорить не стоит… Лучше будем терпеть наименьшее зло: Эту тачку, лопату, зубило, кайло… Будем дальше долбить… тупакоид! 30 ЛЕТ СПУСТЯ. ОГРОМНАЯ ПОДЗЕМНАЯ ГАЛЕРЕЯ. АВТОР И ХОМЯК ВЗЫВАЮТ К БОГУ: Эй, господь! Демиург! Заходи к нам, давай, Принимай-ка, Всевышний, работу! Чем, скажи нам, плохая площадка под Рай? ВХОДИТ БОГ: Молодцы! Потрудились за роту! Сколько камер построено? АВТОР, ЗАГИБАЯ ПАЛЬЦЫ: Так… секстильон, Квадрильон и семьсот триллионов! ХОМЯК: 10 холлов, пять бань и один павильон… Склад для плеток и для “скорпионов”! АВТОР: Все понятно, вот только одно не пойму: А зачем здесь на окнах решетки? ХОМЯК: Да, действительно: Рай-то похож на тюрьму! БОГ: Все сказали?! Отведайте плетки! БЬЕТ ПОДЕЛЬНИКОВ БИЧОМ БОЖЬИМ. АВТОР: Хватит, Господи, бить нас ногами, как жаб! Так ты нас наградил за старанья?! БОГ, ОПУСТИВ БИЧ: Ну и наглый пошел у меня божий раб! Как шакалы, как рыбка пиранья! АВТОР: И еще: где же Истина? БОГ: Что за народ? Получилась такая накладка! Потерялся на днях ключ от сейфа, и вот Поздно ночью, когда спал я сладко, Мой коварный двойник, Господин Божий Дух, В час ночного вселенского кейфа В интервале от часа ноль-ноль и до двух Вашу Истину вынул из сейфа! И наутро бесследно исчезла она: Не нашел ни напитка, ни тару! Я могу дать вам бочку святого вина… ХОМЯК: Ты вернул мне, хотя бы, тиару! БОГ: Кстати, старец, тебя кардинальский конклав Ждет все дни (а, возможно, и ночи): Смотрят в небе они, подбородки задрав… А конкретнее, то есть, короче, Я велел им твой пост до поры придержать! АВТОРУ: Ждет вас, батенька, должность завлаба! ПОДЕЛЬНИКИ, ОБРАДОВАВШИСЬ: Ну, прощай, мы пошли! Можно руку пожать? БОГ: Вот так клещи! Вот это не слабо! Вижу, вижу: на пользу физический труд Вам пошел! Накачали ручища! До свиданья, летите: вас, кажется, ждут, С ЗЕМЛИ СЛЫШНЫ КРИКИ: “ПАПА”! И “АВТОРА”! Значит, будут и деньги, и пища! ДРУЗЬЯ УЛЕТАЮТ ДОМОЙ. ЗЕМЛЯ. НИИКИ. АВТОР, ОДИН: Наше прошлое снова сгорело дотла. Рай покамест в процессе застройки. Жаль, что истина снова от нас уплыла И досталась божественной Тройке! Значит, надо опять, засучив рукава И разинувши рот, как корыто, Ждать всю Вечность чудесные божьи слова, Чтоб узнать, где собака зарыта, Почему до сих пор не рассеялся мрак, Почему стало сыро на плесах, Почему на горе не свистит больше рак, Почему был я в каменотесах Три десятка ужаснейших каторжных лет, А теперь разрушаю науку… К Демиургу взываю – ни слова в ответ… Да не то, что “ни слова”, - ни звука! ВХОДИТ ПОЧТАЛЬОН С ПИСЬМОМ: Распишитесь! АВТОР: Кто пишет? ПОЧТАЛЬОН: Какой-то Хомяк! АВТОР: Наконец-то! Молчал ведь три года! Почитаю сегодня с утра натощак… Что там нынче – булла или ода? ЧИТАЕТ ПИСЬМО: Извини, Парамон, за неряшливый слог… Проезжал я недавно транзитом Через наш заповедный родной уголок, А к тебе не заехал с визитом! АВТОР: Был же рядом… и что же - заехать не смог? Как дружить с ним теперь, с паразитом?! ЧИТАЕТ ДАЛЬШЕ: Тем не менее, стоит начать диалог: В тайнике под огромным фельзитом У меня для тебя есть чудесная вещь! Помнишь, с Богом хотел ты подраться? Ты тогда в эту штуку вцепился, как клещ! Бог в ней так и не смог разобраться! Слушай, Автор, мой верный безжалостный пес: Помнишь Истины запах тлетворный? А ведь истину сперли ни Дух, ни Христос, А смиренный слуга ваш покорный! Я ее в ту же ночь под хламидой унес И запрятал в камнях за уборной! Я настроил под Римом торговых палат, И рисую теперь этикетки. Так что будем ее продавать всем подряд – Хоть ослам… лишь бы были монетки! АВТОР ВЫЕЗЖАЕТ В РИМ. ТОРГОВЫЕ РЯДЫ. ЗА ПРИЛАВКОМ - АВТОР И ХОМЯК. НА ПРИЛАВКЕ – БИДОН ИСТИНЫ. ПРОДАВЦЫ ЗАЗЫВАЮТ ПОКУПАТЕЛЕЙ: Подходи, покупай, христианский народ, Не скупитесь на эту покупку: Наша Истина вас до печенок проймет И судьба вам пойдет на уступки! ПОДХОДИТ КАКОЙ-ТО МИЛЛИАРДЕР СРЕДНЕГО ДОСТАТКА: Мне, пожалуйста, истины полный стакан! АВТОР: Вам какой? ПОКУПАТЕЛЬ: Можно Самой Избитой! Просто мне захотелось небесных нирван, Чтоб, натужившись, слиться с элитой! АВТОР: Ты же в мире наживы “элита” и так – Толстосум, толстопузый купчина! Нашу Истину вряд ли закупит бедняк… Впрочем ты, толстосум, молодчина, Потому что не хочешь остаться во лжи! И отныне с тобою – удача! Но, сначала, тугой кошелек развяжи, Чтобы был наш товар предоплачен! МИЛЛИАРДЕР РАЗВЯЗЫВАЕТ КОШЕЛЕК. АВТОР: С вас один миллиард! БОГАЧ: Ну, а ежели, вдруг Мне захочется и Объективной? АВТОР: Всех твоих миллиардов не хватит, паук… ХОМЯК: Ишь чего захотел, о, наивный! ПОДХОДИТ ДРУГОЙ МИЛЛИАРДЕР: Мне, пожалуйста, Истины Главной чуть-чуть… АВТОР: Для кого это “главной”, коллега? Ты, похоже, собрался на истинный путь, Да грехов не пускает телега? НАЛИВАЕТ СТАКАН ИСТИНЫ: Получите! С вас 21 миллиард! БОГАЧ: До чего же кусачие цены! Где же Истинный путь? Укажите мне старт! ХОМЯК РАЗВОРАЧИВАЕТ БОГАЧА ЛИЦОМ К МЕККЕ, ОТВЕСИВ ЕМУ ПИНКА: Отправляйся за Истиной в Мекку, бастард! Чтоб тебя там сожрали гиены! ПОДХОДИТ ГРУППА МАФИОЗИ: Обслужите и нас, господа фраера! АВТОР: Вам чего, мафиозные рожи? МАФИОЗИ: Отпустите, пожалуйста, четверть ведра Низких Истин… и чтоб подороже! АВТОР И ХОМЯК, СОДРАВ С МАФИИ СТО МИЛЛИАРДОВ ЗА 3 ЛИТРА ЖИДКОСТИ ИЗ ТОЙ ЖЕ БОЧКИ, ОБСЛУЖИВАЮТ ОЧЕРЕДЬ МИЛЛИАРДЕРОВ – ЛЮБИТЕЛЕЙ ИСТИН. КРИКИ ИЗ ОЧЕРЕДИ: - Дай нам Истины Верной, какой не найти! - Отпусти полведра Непреложной! Миллиардов, к примеру, по сто двадцати… -Мне налейте чуть-чуть Невозможной! ХОМЯК УВЕРЕННО НАЛИВАЕТ ВСЕ ИЗ ТОЙ ЖЕ БОЧКИ. ТОЛПА НАПИРАЕТ: Пропишите мне Истину Кузькину мать! Целиком, в золоченом окладе! АВТОР, ЗАГЛЯНУВ В БОЧКУ: Видим дно… просьба очередь не занимать! Ибо Истина – в прошлом… и сзади! ТОЛПА: Не осталось у вас Достоверной глотка? Хоть Сомнительной, Автор! Хоть Гадкой! АВТОР: Хоть, товарищи, бочка была велика, Но, увы, полстакана осталось пока: То ли Вечной, а, может быть, Сладкой! ТОЛПА: - Ну, пожалуйста, каплю Простой и Святой! - Прописной! Хоть глоток Незавидной! - Если нет – то налей нам хотя бы Пустой! - Мне – Суровой! Мне – самой Обидной! АВТОР: А “обидной” кому – для себя, или как? ПОКУПАТЕЛЬ: Ну, зачем для себя: для соседа! АВТОР: Кто сосед-то? БОГАЧ: Известный кудесник и маг! АВТОР: Приходи после дождичка… в среду! СМОТРИТ В БОЧКУ: СУХО! Финиш! Истина кончилась вся. Впредь торгуем одной только Ложью: Будем вам за гуся продавать карася, А вранье – за послание божье… ТОЛПА РАЗАЧАРОВАННО РАСХОДИТСЯ: ЛОЖЬЮ ОНИ И ТАК ТОРГОВАЛИ ВСЮ ЖИЗНЬ. ХОМЯК: Слушай, Автор! Продав дефицитный товар, Впредь вот так поступать мы не в праве! АВТОР, ЗАДУМЧИВО: Ты, пожалуй, частично и прав, янычар: Как бы нам не издохнуть в канаве! Это так, только это – с одной стороны, А с другой, - ты подумай, дружище – Кое-кто продает все богатства страны, А ведь это, пожалуй, почище! Продают идеалы, отцов предают, А не то, что вонючую жижу! Так что, пусть нас рассудит Божественный Суд… А иного пути я не вижу! ХОМЯК: Может быть, ты и прав… мне пора в Ватикан. Возвращайся к ретортам и колбам! Не срами свой высокий апостольский сан, А не то я как дам тебе по лбу! Ты теперь не завлаб, а мой папский легат! Кстати, если вдруг Бога увидишь, Передай мой привет… АВТОР: …вряд ли Он будет рад! ХОМЯК: … в переводе на пушту и идиш! АВТОР: Расстаемся без слез, дорогой Хомячок! Бога чти, не греши свыше меры: Накопившийся грех порождает скачок, А за ним и конец Новой Эры! Будь смиренным и кротким, как голубь, старик… Постарайся не сеть (сдуру) в лужу! А узнаю, что в суть нашей веры не вник – Я вернусь и тебя отутюжу! ХОМЯК: Ничего! Пять молитв как-нибудь изучу… Убирался бы ты поскорее! Между прочим, могу ведь и сдать палачу, И повиснешь, голубчик, на рее! АВТОР, ПЯТЯСЬ: Бесполезно с тобой говорить натощак: Лучше было б наесться гороху! Ну, еще раз прощай, мой любезный Хомяк! ХОМЯК, ПАПСКОЙ ОХРАНЕ: Проводить до вокзала пройдоху! ЭПИЛОГ. РАЗМЫШЛЕНИЕ НА ТЕМУ “ЕСЛИ…” В КУПЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ЭКСПРЕССА. ОТ АВТОРА. После бед и волнений, с сигарой в руке, Развалясь в сибаритской сиесте, В пуховом (знаменитом гагачьем) мешке, Хорошо бы подумать о мести! Впрочем, можно, пока что, ее отложить: Пусть живут, до поры, супостаты! Параллельно врагам нам бы тоже дожить До любой знаменательной даты. Было б, думаю, лучше с сигарой во рту, Развалившись в шезлонговом кресле, Замахнуться корявой рукой на мечту И немного подумать: что, если: Если ночью засветят огни в небесах, - Не теряйтесь в догадках о “чарах”: То слезами галактик рыдает Аллах О погибших в бою шароварах! Если вдруг засияет сквозь сумрачный мрак Тусклый отблеск в Орле или Раке, - Знайте: это божественный светит синяк, Заработанный в тамбурной драке! Если в небе безоблачном грянут громы, Вроде грохота камерной двери, - Пусть мысль о тюрьме не приходит в умы, Если те преисполнены веры! Этот звук, господа, знаменателен тем, Что за грохотом скрыто веселье: Это новоприбывший в подземный “Эдем” Водворяется в личную келью! Если ветер до вас донесет серный смрад, Тошноту вызывая в желудке, Знайте: облако серы покинуло Ад! Стало быть, – сатанинские шутки? Отблеск искры восторга в глубинах ума, Осветившей унылое рыло, Говорит вам о том, что, возможно, сама Тетка Истина вас посетила! Если в голову вам забредет не совсем То, что строго предписано свыше, Это значит, что вам угрожает “Эдем”: Персональная камера… в нише. Если пьет и грешит весь священный синклит, И молитвы читает паршиво, - Это значит: на папском престоле сидит То ли бывший имам… то ли Шива! Если истин не видно – протрите очки И на мир посмотрите пошире: Там процессы идут – переходы, скачки… Значит, что-то меняется в мире! В нем довольно всего, невозможно и счесть! Все случайно и необходимо! Несомненно одно: изменения есть! Жаль, что жизнь-то проносится мимо! Пусть опасно в миру, словно в темном лесу, Бесконечном, как бурное море… Но ведь крикнет же кто-то: “Земля на носу”! Тут и берег покажется скоро! Бесконечен наш мир, и затеряна в нем Фантастическим архипелагом Наша вера в грядущее: к ней и плывем То под черным, то розовым флагом! Приближаемся к старту, товарищи мы? Если вдруг в головах не прокисли Наши… как бы сказать деликатней… умы? То прорвемся в каком-нибудь смысле, Чтоб послать неудачи и беды к чертям, Чтоб забыть навсегда безвозвратность, Все понять, все учесть и предвидеть, А там – Понадеяться на вероятность. Все на свете предвидеть возможно вполне (Кроме божьих поступков, конечно). Напоследок позвольте, товарищи, мне Помечтать о Разумном и Вечном. Если Вечность разумна, а Разум (увы!) Абсолютно (местами) не вечен, Ограниченный жизнью твоей головы, Значит, Бог в чем-то бесчеловечен! Если Жизнь бесконечна (а вдруг это так?), И разумна она постоянно, Значит, стоит сказать: “Да рассеется мрак”! – И, пожалуйста: вот вам Нирвана! Если вместо Нирваны – оковы и клеть, Или склеп, омерзительно тесный, Значит, вместо “Осанны” разумнее петь Абсолютно дурацкие песни! Пусть же наши порывы взлетят до небес, А “проступки” проследуют к черту, Дабы ими там тешились дьявол и бес, Сто торпед им по левому борту! Что еще о Разумном и вечном могли б Мы прибавить могли бы без страха? Как сказал бы один знаменитый талиб: “Иншалла! Все в руках у Аллаха!” Ну, а мы, господа, со своей стороны Можем смело сказать, не краснея: - Здесь мы точку, возможно, поставить должны, И уйти в тишину… только нет тишины! Все не так… все гораздо сложнее. КОНЕЦ СЕДЬМОЙ ГЛАВЫ. 1989. ОТРЕДАКТИРОВАНО В 2002. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
