ГЛАВА 6. ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПРОРОКА В СТРАНЕ АЛКАШЕЙ. ВВЕДЕНИЕ. ОТ АВТОРА Возвращаясь из Ада постылого, Я летел по пространству спиралями, И меня, серафима бескрылого, Соблазненного дальними далями, Увлекло навсегда путешествие... И лететь бы мне Вечность – как водится, До начала Второго Пришествия (Где Пространство со Временем сходятся). На просторах Безвременья пресного И пространства унылого вечного Скрыто много чего интересного: Масса встречного и поперечного. Бесконечный полет завораживал! Виражи я такие закладывал, И такие маршруты налаживал, Что Создателя вряд ли обрадовал... Вот и наша Земля: как и ранее, Знай, летит да по кругу вращается, Покоряя пространство бескрайнее (Хоть не все у нее получается). Впрочем, хватит летать меж светилами: Вновь меня торопили события. Тут, собравшись с последними силами, Над планетой завис на орбите я. Пригляделся оттуда внимательно, Сбросил скорость на самую малую, И опять стал летать по касательной Над планетой своей по овалу я. АВТОР, В ПОЛЕТЕ: Вот же задал Господь уравнение: Как, из множества стран выбирая, Мне такую найти, чтоб без рвения Там пожить в томном облике гения, Дабы строить подобие Рая? ВСМАТРИВАЕТСЯ: Кстати, эта, как будто, годится мне: Широка (шириной с полушарие). Много леса в ней... много полиции, Только люди – какие-то парии! От окраин до самой столицы, От лесов до бескрайних полей, Эти чертовы злые тупицы Норовят то напиться, то спиться... Черт бы с ними: надеюсь, сгодится Для таких, как “пророк”, куркулей! Решено! Проникаю в парламент... И примкну, как всегда, к левой фракции. ПРОНИКАЕТ В ПАРЛАМЕНТ, ГДЕ ЗАНИМАЕТ МЕСТО ВНЕЗАПНО ПОЧИВШЕГО В БОЗЕ ПАРЛАМЕНТАРИЯ. РАЗГАР ПЛЕНАРНОГО ЗАСЕДАНИЯ. СПИКЕР: Предлагаю дальнейший регламент На сегодня: вопросы инфляции. Слово – новому парламентарию. По регламенту – 20 минут. АВТОР, ВЫЙДЯ НА ТРИБУНУ: Хорошо! Полчаса погутарю я! Мне, надеюсь, бока не намнут? Что мы можем сказать об инфляции? Мы – банкроты, и кризис нам светит. Обесценены все наши акции, Разоряются наши плантации... Кто за это пред Богом ответит?! Не осталось у нас авиации, Кораблей, колбасы, артиллерии – Вот на нас и насела инфляция. Что осталось от нашей империи?! Безработица, мрак запустения! Только с голоду мрут те, кто трудится... На полях погибают растения... Или все это мне только чудится? Мы устали от этой политики, Устремившейся к “цивилизации”! Но, как скажут теперь наши критики, Виноваты мы сами в инфляции? Виноваты, поскольку, работая, Не молились на Желтого Дьявола? Не пойму почему-то чего-то я! Разве Каин достойнее Авеля? Ни торговля мехами да золотом, Ни работа серпом да лопатами, Топорами, кувалдой да молотом Не сумели нас сделать богатыми. Повсеместно царит бестолковщина! Угодили все в зубы акулы вы, И на ваших костях уголовщина Закатила пирушки Лукулловы! Потеряли мы запад, и южную Уступили врагам территорию, И отбросили мы, как не нужную, Нашу память про нашу историю! Только я вам скажу: ситуация Из конфузной стать может победною! Не погибла еще наша нация: Умирает надежда последнею! Кстати – ежели ноги из поп растут, С головы тухнет сельдь залежалая, - Надо выгнать правительство, попросту? Удалить ядовитые жала им?! Отлупить их, мерзавцев, поленьями, И работать послать на плантации! А, покончив с их жадностью, ленью, мы, Безусловно, покончим с инфляцией! Так давайте сплотимся! В конце-то концов Возродим же, – а как же иначе? - Разоренную родину наших отцов! Цель ясна? Выполнимы задачи? Хватит в пользу бандитов менять наш бюджет Да просить иностранных субсидий! ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Вы закончили? Сядьте на место, кадет! Вам изложен печально известный сюжет, О котором писали Овидий, Цицерон и Спиноза, Жан-Жак и Руссо, И, как будто бы, даже Баторий... Не удастся опять развернуть колесо Современного хода истории! Вот смотрю я на вас и никак не пойму: Как же можно идти против власти? Непонятно, зачем, и неясно, к чему Нагнетаются в обществе страсти! Все у нас хорошо – говорю, власть хваля, - И народ вскоре станет счастливым: Изобилуют гумусом наши поля, А пивные заполнены пивом! АВТОР: Верно! Торфу у нас, как и пива, полно... Только странный какой-то порядок: Из продажи исчезли и сыр, и пшено, Да и чай почему-то не сладок! Лес мы валим, – да только поваленный лес Там и сгнил, где его повалили! Даже уксус на днях из продажи исчез... Мы штампуем законы да билли, А правительство – бац! И наложит запрет: Нет, мол, денег в бюджете – и баста! Только слабо мне верится в то, что их нет: Слышен звон в министерских покоях монет... Вызывающе стала мордаста Заслонившая нам навсегда белый свет Нуворишей поганая каста! Если все-то у нас, господа, хорошо, Как тогда объясните вы моду, При которой все стали ходить нагишом, Босиком, и в любую погоду?! Стало больше поджарых и стройных фигур: Не страдаем избыточным весом! Может, выпустим, Спикер, десяток брошюр, Где увяжутся стройность с “прогрессом”?! СПИКЕР, ЗЛОБНО: Неуместна ирония ваша, сеньор: Что за шутки по поводу мора? АВТОР: Это голод обычный, а вовсе не “мор”... СПИКЕР: Я сейчас позову прокурора! Клевета! Очернительство! В нашей стране Нет такого понятия “голод”: Это слово упорно внедряют извне, Дабы нам навязать серп и молот! АВТОР: Вот-те раз – “клевета”! Ты зайди в магазин И взгляни, не моргая, на цены: Так и хочется вскинуть свой верный “узи” И устроить ворюгам Арденны! На колени поставлена наша страна, И народы живут, как в кутузке! СПИКЕР: Это так... только это – не наша вина: Экономика наша на спуске! Потому что сейчас и друзья, и враги Норовят раздувать наши беды: Тащат наше сырье, а кричат про “долги” - Словно мы им должны... людоеды! Нет в развале страны грамма нашей вины! Пусть нас грабят: не станем же драться? Пусть нас голодом морят, – зато без войны! Мы за цивилизацию, братцы! Пусть нас бьют и насилуют – мы ни за что Не свернем с автострады реформы! Все проглотим, все стерпим, утремся, зато Соблюдем всевозможные “нормы”! Парамон, вы, я вижу, “квасной патриот”: Вот такие ведут нас к обрыву! И за вами народ никогда не пойдет, Ибо помнит про прошлое живо! АВТОР: И останется жить в нищете? Ни черта! Ты напутал, наверное, что-то! А не хочешь ли, Спикер, лишиться поста И остаться пока без работы? ОБРАЩАЕТСЯ К ПАРЛАМЕНТУ: Хватит время терять! Нет в запасе ни дня! Предлагаю сию же минуту Председателя снять и назначить меня! Ведь пророк предпочтительней плута? Надо правде смотреть не под хвост, а в глаза, И тогда день придет нашей славы! Голосуйте вопрос! Кто тут против? Все “за”? СПИКЕРУ: Протестуйте, дружок: ваше право! СПИКЕР, ОПАСЛИВО-УГОДЛИВО: Что вы, сударь! Какой тут, простите, протест?! Глас народа – ведь это глас божий! Я вам лично сейчас запою благовест... АВТОР: Ну, зачем так... не лезьте из кожи! Обращаясь к парламенту, я заявлю, Что предателей и мафиози Приведем мы посредством закона к нулю И повесим на первой березе! Подберем из законов такой им “букет” - Разлетятся на мелкие части! ПАРЛАМЕНТАРИИ: Полномочий у нас, к сожалению, нет: Ведь в стране разделение власти. АВТОР: Подошли к рубежу – так шагнем же за край! Эй, парламент! Зачем сомневаться? В президенты скорее меня выбирай! Буду лучшим отцом нашей нации! ПАРЛАМЕНТАРИИ: Это мысль! Сейчас все устроим в момент: Завтра поздно окажется слишком! Принимайте подарки, мосье президент: Вот шашлык... вот корзина с бельишком... АВТОР, РАССТРОГАННО: Вот спасибо, друзья, дорогие мои... Крайне вашим вниманием тронут! Поведу вас вперед, – не сойду с колеи, И в реформы бросаюсь, как в омут! ПРОВОДИТ РЕФОРМЫ: СНИЖАЕТ ЦЕНЫ НА ПИВО И САЛО, А ТАКЖЕ ПОДПИСЫВАЕТ УКАЗ: “ЕСЛИ НЕТ ХЛЕБА – ВСЕМ ЕСТЬ ПИРОЖНЫЕ!” ГОД СПУСТЯ. ЗАСЕДАНИЕ ПАРЛАМЕНТА. АВТОР: Господа! Год мгновенно промчался – и вот Годовые подводим итоги. Все прекрасно идет: всем доволен народ... Только стал он протягивать ноги! Мы пытались наполнить народу живот, Только мало у нас вышло толку: Не желает работать народ... только жрет! Словом, в корме нет радости волку! Непременно удрать он пытается в лес, А в лесу только кочки да шишки. А в итоге опять-таки в долг я залез И куда-то исчезли излишки! Эти факты упорно тревожат мой ум, Не давая ни мига покоя... Хоть страну охватил эйфорический бум – Нужно срочно нам что-то такое, Чтоб народ от падения в пропасть сберечь, Оттащить от финансовой ямы! Нужен выход изящный и плавный – сиречь Смена строя без слез и без драмы! Очевидно, стране нужен новый этап: Мы пивную заменим острогом, Ну а я же, смиренный простой божий раб, Объявлю себя господом богом! Буду денно и нощно творить чудеса. Чудо первое: палка колбаски. (ДОСТАЕТ ИЗ ПИДЖАКА ПАЛКУ СЕРВЕЛАТА) Ам! – И где же теперь, господа колбаса? Растворилась! Исчезла, как в сказке! Вот вам фокус другой: наш военный бюджет. Хоть в стране ни гроша медных денег, Генералам и дела до этого нет, Да и наш, грешным делом, родной Кабинет Строит виллу за виллой, мошенник! Ну, теперь-то поверили в то, что я – бог?! ПАРЛАМЕНТАРИИ, ПАВ НА КОЛЕНИ: Милосердия! Чуда! Закуски! Подари нам мощи! Подари нам сапог! АВТОР, ШВЫРНУВ В ЗАЛ САПОГ: С индульгенцией... в виде нагрузки! Хватит, братцы, грешить, надо срочно спешить, Чтоб попасть в правоверные списки, Чтобы судьбы всех братских народов вершить... Причащайтесь да кланяйтесь низко! В ЗАЛ ВНОСЯТ ПЯТЬ КАШАЛОТОВ И ПЯТЬ БУЛОК РАЗМЕРАМИ СО СТАДИОН: Я хлебами и рыбками всех накормлю, А на третье – божественной пищей... Недовольных же всех затолкаю в петлю Волосатою “божьей” ручищей! НАРОД ВПАЛ В РЕЛИГИОЗНЫЙЭКСТАЗ: КТО-ТО ПОЕДАЕТ РЫБОК И ХЛЕБА, КТО-ТО ИЩЕТ ДИССИДЕНТОВ И ВЕШАЕТ ВО ДВОРЕ. АВТОР: Все? Покушали? Сыты? Так будьте добры, Созовите святую Супрему! Пусть горят нарушители правил игры – Курбаши, атаманы, мерзавцы, “бугры”... Мы расправы возводим в систему! Ограничим в продаже количество книг – Тех, в которых нет божьих сентенций, Потому что разит атеизмом от них... И продажу начнем индульгенций! Всех министров и графов прогоним взашей И внесем в очень черные списки Грубиянов, безбожников и алкашей! Трепещите, мои василиски! Непомерный на плечи взвалил сей груз я – Потащу на себе всю державу! Только вы не мечтайте при этом, друзья, В Рай со мной проскочить “на халяву”! Рясы, лапти, лопаты, кирки да мешки Буду с вами навеки отныне! Не сносить никому непокорной башки, Если станет волынить в гордыне! ОВАЦИИ. НАРОД РАСХОДИТСЯ ПО КАТОРЖНЫМ РАБОТАМ. НАСТУПАЕТ ЭПОХА ТЕОКРАТИЧЕСКОЙ ДИКТАТУРЫ. МЕСЯЦ СПУСТЯ. В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ ТРИ ЗАГОВОРЩИКА – ЦИЦЕРОН, БРУТ И ЛЕДАЩИЙ – ВЫНАШИВАЮТ ЗЛОДЕЙСКИЙ ЗАМЫСЕЛ. БРУТ: “Чудеса” эти – чушь, все свидетели врут! Точку зренья имея иную, Заявляю, как самый отъявленный Брут: Этот “Бог” посещает пивную! ЛЕДАЩИЙ: Ну, а ежели он, пусть не бог... просто черт? Вдруг на нас он накатит телегу? Вы же первыми, братцы, побьете рекорд, Да отнюдь не по боксу: по бегу! Уж за то за одно, что лишь слушаю вас, Мне грозит 10 лет эшафота! ЦИЦЕРОН: Вот поэтому действовать надо сейчас! БРУТ: Путч начнется шестого – в субботу. ЦИЦЕРОН: Брут, смотри, поострей наточи свой кинжал! ЛЕДАЩЕМУ: Приготовишь пилу и лопату. И сегодня останутся ночью без жал Псевдобог и его пустосвяты! Ты проведал сегодня про “божий” маршрут? ЛЕДАЩИЙ, ЖАЛОБНО: Божьи тропы неисповедимы! ЦИЦЕРОН: Демагогия! Дай по ушам ему, Брут! ЛЕДАЩИЙ: Прекратите, друзья-пилигримы! Если мы подеремся, начнем голосить, То в порыве дурацкого мщения Друг на друга, пожалуй, начнем доносить, Да просить у Лжебога прощения! БРУТ: Хватит прений: все раз навсегда решено! Нынче ночью к проклятому “богу” Мы втроем пробираемся прямо в окно... Спилим череп и правую ногу. ЦИЦЕРОН: Ну, а ногу – зачем? БРУТ, СМУЩЕННО: Ты с меня не взыщи... Только вдруг он и вправду – блаженный? Значит, нашими будут святые мощи! Словом, мы воцарим во Вселенной! БРУТ: Как бы ни было завтра Лжебогу - капут... Цицерон убирает охрану... ЦИЦЕРОН: Первым в форточку ты пробираешься, Брут, И наносишь смертельную рану. ЛЕДАЩИЙ: По сигналу в окно я влезаю с пилой... Мы “владыку” распилим на части! БРУТ: Будем “Божию кровушку” пить пиалой! ЦИЦЕРОН, КРЕСТЯСЬ: Ох, ты, Господи! Экие страсти! ЗАГОВОРЩИКИ РАСХОДЯТСЯ. НОЧЬ. ЗАБОР. ПОД НИМ СПИТ АВТОР С ПУСТОЙ БУТЫЛКОЙ ИЗ-ПОД РОМА. НАД ЗАБОРОМ ПОЯВЛЯЮТСЯ ТЕМНЫЕ ГОЛОВЫ ЗАГОВОРЩИКОВ. БРУТ: Ишь ты, гопник какой... чует близкий конец – Оттого и не спит нынче дома! ЦИЦЕРОН, ВЗДОХНУВ: Да, красивая смерть есть всей жизни венец... ЛЕДАЩИЙ, ПРИНЮХИВАЯСЬ: Нализался наш “Господи” рома! БРУТ: Начинайте, друзья! В АВТОРА ВОНЗАЮТСЯ КИНЖАЛЫ. АВТОР, ПРОСЫПАЯСЬ: Это кто тут сопит? Что за фокусы в темное время?! ЛЕДАЩИЙ, В УЖАСЕ: Он живой!!! ЦИЦЕРОН: Даже слишком живой – как вопит! Двинь-ка, Брут, молоточком – да в темя! БРУТ БЬЕТ АВТОРА ПО БАШКЕ КУВАЛДОЙ: БЕЗ РЕЗУЛЬТАТА! АВТОР: Все понятно! Не стоит игра ваша свеч! Вы совсем не читали Корана, Где подчеркнута вечность (Бессмертность, сиречь) Нас, богов, демиургов и прочих предтеч... Только зря перебита охрана! БРУТ, В СУЕВЕРНОМ УЖАСЕ: Он и вправду святой! Батька Ангел, прости: Накатило на нас – понимаешь?! АВТОР: Я не “ангел”, а “бог”... ты мне грубо не льсти! Что, таперича локти кусаешь? Отдавайте ножи, молоток и пращу: Я, как истинный бог, милосерден! Ставьте ящик вина: все пойму и прощу, А особенно тех, кто усерден! ЗАГОВОРЩИКИ БРОСАЮТСЯ К БЛИЖАЙШЕМУ ВИННОМУ МАГАЗИНУ. АВТОР: Вот ослы! Разве можно колоть шашкой дух? Так же можно порезать друг друга! Так же можно себя задавить, словно мух... Я же бог: не кабан, не белуга... ВОЗВРАЩАЮТСЯ ЗАПГОВОРЩИКИ С ЯЩИКОМ КОНЬЯКА. АВТОР, ОЖИВЛЯЯСЬ: Ну, товарищи, это – другой разговор! Я растроган и, кажется, плачу: Я же бог, – то есть, все-таки, не прокурор: А у бога – иные задачи! Наливайте – и сразу забудем про месть, И про прочие фокусы беса... И запомните: Бог, как ни странно вам, есть! Жизнь, товарищи, сложная пьеса... Дерзость вашего подвига, весь ваш отряд... Исключая нахального Брута... Мне по сердцу пришлись: зачисляю вас в штат Божьей свиты – сию же минуту! РАЗДАЮТСЯ ОТДАЛЕННЫЕ УДАРЫ ГРОМА. АВТОР, ОБЕСПОКОЕННО ГЛЯДЯ НА НЕБО: Мне не нравится этот божественный гром, Прогремевший средь ясного неба! Зря мы пили проклятую жидкость ведром – Курам на смех, свинье на потребу! Нынче поздно, ступайте, друзья, по домам: Спать, спать, спать... да и я прикорну тут! Успокойте взволнованных бабок и мам... ЗАГОВОРЩИКИ МЕШКАЮТ. АВТОР: Вон отсюда! Сию же минуту! ЗАГОВОРЩИКИ РАЗБЕГАЮТСЯ. АВТОР: Мне и впрямь не мешало вздремнуть бы чуток: Как бы нынче не влипнуть почище! Не дай бог – тьфу-тьфу-тьфу – вдруг появится Бог И засветит под глаз кулачищем! ГРОМЫ ГРЕМЯТ ГРОМЧЕ. С НЕБА С ГРОХОТОМ СПРЫГИВАЕТ БОГ И БЬЕТ АВТОРА ПО МОРДЕ: БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО. ПОВТОРЯЕТ УДАР – ТОТ ЖЕ ЭФФЕКТ. БОГ, НЕДОУМЕННО: Что такое?! Утрачен божественный нюх? Или стал я ленив и инертен? АВТОР: Что ты, Бог! Просто я нынче, вроде бы, дух – То есть, неуязвим и бессмертен! Ты забыл, Демиург, воплотить меня в плоть, Прогоняя из Космоса плетью... Так чему же теперь удивляться, Господь? БОГ: Я? Что я – удивлен?! Поразительно... нет, я... Да, действительно: очень серьезный просчет В нашей долгой, как вечность, работе... Но не зря я считал, что тебя занесет На опасном крутом повороте! Об ошибках твоих бесконечно скорбя, Вашу дурь я навек успокою, И из духов опять изгоняю тебя Самолично: вот этой рукою! БОГ ВЗМАХИВАЕТ ДЕСНИЦЕЙ, И АВТОР МАТЕРИАЛИЗУЕТСЯ. ПОСЛЕ ЧЕГО ДЕМИУРГ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ДАЕТ ЕМУ ПО МОРДЕ. БОГ: Слава Богу! Сгори, суета! Все вернулось... собаке под хвост! Выезд мной совершен “на места”, Где разрушен враждебный форпост. В общем, так: замахнулся ты на Абсолют, Попытавшись занять наше ложе... Я таких не терплю, и поэтому, плут Возвращайся в космический свой институт! АВТОР: Так и думал: о, господи Боже! БОГ: Ничего будешь свой привносить вклад в прогресс И найдешь в этом даже призвание... Ты навеки отныне – простой ст. н. с. И останешься век в этом звании! Посмотри: в небесах полыхают огни... Сколько тайн там и разных загадок! Словом, дуй в институт, к своему Хомейни... Вкус наук для тебя станет сладок! Коллективу НИИ мой горячий привет! Пусть исследуют “черные дыры”. А тебе напоследок – хороший совет: Брось ты поиски “Геоэфира”! От таких лженаук все хиреет вокруг: Сохнут реки и тухнут озера! А взамен дам я вам тем хоть дюжину штук: Изучай марсианские горы, Кратера и моря мрачноватой Луны И холодные недра Нептуна... Можешь даже писать о делах Сатаны! Разрешаю: такая Фортуна! Зная тайну Сатурновских дымных колец, Преврати в козырную их тайну... ПРИНЮХИВАЕТСЯ: Это что там у вас? Утаил ром, подлец? Нацеди-ка Создателю кварту! ПРИЧАЩАЕТСЯ: А Хомяк-то заважничал: орденских лент Два десятка повесил на шею! Как же – вице-каких-то-наук президент! АВТОР: Как к нему подойти я посмею?! БОГ: Ничего! Ты же, все же, пророк и святой, И апостол, – так что же я вижу? Твой Хомяк – мой агент, рангом – двадцать шестой... И на двадцать чинов вас он ниже! Словом, ежели что, – ты его – в кандалы, И на полюс гони по этапу! Подозрительны бывшие аятолы... Впрочем, я превращу его в папу! Вот такой предлагается божий расклад: Я заранее знаю ответы! Будешь честно трудиться, – прибавлю оклад... Вы же любите деньги, эстеты? Развивая науку, дурить не спеши, И шагай потихонечку в гору... Надоели, признайся, твои алкаши? АВТОР, ГОРЯЧО И СТРАСТНО: Несомненно! Повеситься впору! БОГ, ДОВОЛЬНО: Вот и ладненько! Эту покинешь страну: У тебя здесь недобрая слава... Прокрадись в свой НИИ и нырни там ко дну... Все вернется к тебе “на халяву”! ПОЖИМАЕТ РУКУ: Ну, прощай! Изучай эволюцию звезд; Не грусти, их творца вспоминая... Пусть безудержным будет твой творческий рост! Я пошел на строительство Рая... ЭПИЛОГ. МЕСЯЦ СПУСТЯ. ОТ АВТОРА: Так с тех пор и живу в сладких снах наяву, Глядя в небо в озонные дыры, Где назначил мне в будущем Бог рандеву – Вероятно, в созвездии Лиры? Где же, все-таки, истины вечная суть? Где-то рядом, поди, вероятно! И ведет к ней, возможно, неведомый путь (И такой же, возможно, обратно). Вероятно, приблизиться к ней не дано... Что ж, посмотрим, посмотрим покуда... (Не на Истину: просто посмотрим к окно: Вдруг случится какое-то чудо, И тогда я познаю Единственный путь, Если кто-то, конечно, укажет? Но пока потрудиться придется чуть-чуть: Ведь иначе... что Господи скажет?!) ПРИСТУПАЕТ К КАКИМ-ТО АЛХИМИЧЕСКИМ ОПЫТАМ КОНЕЦ 6 ГЛАВЫ 1989 | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
