ГЛАВА 3. АКТУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ НАУК, ИЛИ ПУТЬ К САТУРНУ. ВВЕДЕНИЕ. ОТ АВТОРА В сероватых унылых трущобах Небольшой христианской страны С Хомяком затаились мы оба, Протирая в конторе штаны. Не спеша, стали двигать науку: Не вперед, а куда-нибудь... вбок. Пережил мой напарник разлуку Со страной – лишь скучал по урюку... Но и это простил ему Бог! Вместе с ним мы ловили сигналы От далеких квазаров и звезд... И, освоившись, мало-помалу Стал расти в должностях мой прохвост. Получил старичок для начала Небольшой зам директорский пост. (Наша группа в те дни изучала Алгоритм эволюции звезд). Появившись во тьме ниоткуда, Ибо всюду была пустота, Разгоралась на небе (о чудо!) Тьма созвездий (не менее ста). Я-то знал, в чем тут, собственно, дело, Но упорно об этом молчал, И, увидев небесное тело, Делал вид, что его изучал. Долго, скоро ли, двигалась тема, Но составил однажды я труд: Там любая глава – как поэма! Диссертации толстый талмуд Я представил Большому Совету И сейчас был готов ко всему. А защиту назначили к лету. До сих пор не пойму – почему! КАБИНЕТ ЗАМ. ДИРЕКТОРА НИИ КОСМИЧЕСКИХ ИССЛЕДОВАНИЙ Г-НА ХОМЯКА. ВХОДИТ АВТОР: Завершил я сегодня работу: Дописал девятнадцатый том... А защита – седьмого, в субботу... Вгрызся я в астроблемы кротом, Изучил все вселенские волны И глобальные свойства полей, А еще... ХОМЯК: Хватит пафоса! Вольно! Лучше мне полстакана налей! ПРИЧАЩАЕТСЯ Позабыл я название темы: Видно, память истерлась до дыр... АВТОР: Актуальная астропроблема “Космогеовселенский Эфир”. Доказал я, как “дважды четыре”, Применив сорок два алгоритма, Что пульсируют в этом Эфире Наши космовселенские ритмы... ХОМЯК: Требуй сразу, немедленно, друг, Степень этого... члена наук... АВТОР: Разумеется, но... не взыщите, Но наука – такая стезя, Что без подписи вашей к защите Подходить мне и близко нельзя! ХОМЯК, ПОДПИСЫВАЯ РАБОТУ К ЗАЩИТЕ: А защита-то выльется в фарс! Дай еще просмотреть реферат! Ты когда улетаешь на Марс? АВТОР: Сразу, как журавли полетят! ХОМЯК: Молодец! Не подвел старика! Что ж, ни пуха тебе, ни пера! АВТОР: К черту! Тема моя столь крепка, Что защита пройдет на “ура”! ЗАЩИТА. КОНФЕРЕНЦ-ЗАЛ. ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ЗАЧИТЫВАЕТ СПРАВКИ, ХАРАКТЕРИСТКИ И Т.Д. ...Двадцать отзывов. Семь телеграмм. Оппоненты довольны вполне! Замечаний у них – ни на грамм... Похвалили главу о Луне! Что ни отзыв – сплошной фимиам: Мол, куда там Эйнштейн и Ньютон! Предлагается выслушать нам Афоризмов пятьсот килотонн! Тут такой получился салат, Здесь такое сварилось варенье, Что, прочтя этот чертов доклад, Заболел я чумой и мигренью! Что касается членов Совета, То они, прочитав реферат, Чуть сначала не крикнули “Вето”! Но затем прокричали: “Виват”! Кое-кто не дожил до рассвета; Кое-кто, вероятно, не рад, Что решил рецензировать это... Эту... словом, научный доклад! Автор тут забирается в дебри, Где засели, как тля на кустах, Как полоски на загнанной зебре, Туча мыслей на сотнях листах. Для того чтоб теперь соискателя Оценить, по достоинству, “вклад”, Предстоит нам серьезно, взыскательно, Слушать долгий и нудный доклад. АВТОР: Обращаю вниманье Совета На весьма актуальный вопрос: Сам Министр утвердил тему эту! В этой теме я вырос – и врос В институтскую нашу структуру, И во всем стал структуре подстать... И сейчас можно, разве что, сдуру Помешать мне член-доктором стать! ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Попрошу без имперских замашек! АВТОР: Ах, отвлекся слегка... виноват... Мне б для храбрости пару рюмашек... Виноват! Продолжаю доклад. Поглядите во тьму без предела, В жуткий сумрак ночной пустоты, Где рождаются вновь, то и дело, Сотни звезд у последней черты. Все уходит во тьму безвозвратно! Это так, но не все это так: Что-то есть там, а что – непонятно: Слишком густ отвратительный мрак! Тем не менее, худо и бедно, Но куда-то ведь движется мир; В нем ничто не проходит бесследно! Все, что есть, господа – не дискретно, И оно, совершенно конкретно, Превращается в вечный Эфир! Я Эфир изучал с эйфорией, Написав сорок девять статей; Менингитом болел, малярией, И, лишившись клыков и когтей, Стал, напрягшись, заметно умнее: На меня снизошла Благодать! Много ездил с тех пор по стране я, И решил вдруг член-доктором стать! И, однажды, в гостинице “Космос” Я, проснувшись под крик журавлей, Совершил два открытия: Осмос И Вселенские свойства полей. Разыгралась фантазия вволю: Целый день я бродил, как во сне, По глобально-эфирному полю... Аж мурашки пошли по спине! В Академию разных наук Тут же ринулся, в самую давку, И, конечно, не сразу, не вдруг, Но добыл об открытии справку! ДОСТАЕТ ЗАСАЛЕННУЮ БУМАГУ С ПЕЧАТЬЮ: Полюбуйтесь: вот штамп, вот печать, Вот и подпись мосье Президента... ПРЕДСЕДАТЕЛЬ, ВСКОЧИВ: Мог бы с этого сразу начать, Подчеркнув этим важность момента: Нет теории без документа! Все теперь нам понятно и ясно! Кто за степень? Все? Единогласно! Заполняй-ка, товарищ, анкету: Завтра новый увидишь оклад. А сейчас приступаем к банкету. Дабы там оценить личный вклад! БАНКЕТ. ПОДВЫПИВШИЙ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ЛЕЗЕТ ОБНИМАТЬСЯ С АВТОРОМ: Молодец! Защищался, как барс: Все уверенней с каждой минутой... Говорят, улетаешь на Марс? Что – возникли проблемы с валютой? АВТОР, В СТОРОНУ: Вероятно, узнал из досье... Любопытен старик, до маразма! ВСЛУХ: Что вы! Всем я доволен, мосье! Улетаю из энтузиазма! Ради Истины краткого мига Я погибнуть готов на Сатурне: Добровольно надел я вериги! Ведь Прогресс прогрессирует бурно, И ему наши жертвы нужны... Но готов я на страшные муки Для своей христианской страны, Для космической нашей науки! ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Это правильно! Выпьем по маленькой За тебя, дорогой неофит! Ах ты, душка, цветочек наш аленький... Пусть на Марсе тебе пофартит! Станешь ты знаменитостью вскоре... Впрочем, пей: нам плевать на открытия! Эх, завейся веревочкой, горе! Космос – хлев, где валяюсь в корыте я... ПАДАЕТ ЛИЦОМ В МИСКУ И ЗАСЫПАЕТ. АВТОР: Что-то нынче становится скучно. Завершился научный аврал Этой оргией антинаучной... Да и сам я, видать, перебрал. Впрочем, есть еще средства от скуки: Подготовлю к изданию том. Я пошел развивать лженауки! Остальное же будет потом... УХОДИТ В ИЗДАТЕЛЬСТВО “ЛЖЕНАУКА” БЕСЕДА С ИЗДАТЕЛЕМ. АВТОР: Вбок науку о Космосе двигая, Одолев оппонентов и мафию, Завершил я работу над книгою: Замечательная монография! ИЗДАТЕЛЬ: Что же там? АВТОР: Бесконечные бдения И поездки по Северной Азии... ИЗДАТЕЛЬ: Почитаем-ка вместе “Введение”, Попарим по просторам фантазии. ЧИТАЕТ ВСЛУХ: “Грандиозны, масштабны события Взрывов в Космосе огненных звезд. И разлет ядер гелия, лития, Водорода, дейтерия, трития Всю Вселенную тянет за хвост! Пребывая в тоске и печали, Испытав и фавор, и позор, Я скажу: ничего мы не знали, И бродили во тьме до сих пор. Но сегодня возникли отмычки От замков страшных тайн Бытия! Нет, не боги придумали спички... Все имеет причину, и я Заявляю: теперь объяснимо Все, что ранее кто-то не знал. Предыдущие знания – мнимы, А теперь наступает финал Самым жутким и темным загадкам! Словом, ежели не согрешим, То в Сочельник (А, может быть, к Святкам) Без труда все проблемы решим”. Пропускаем страницы с расчетами... АВТОР: Пропускаем: и то не беда! Доказал я своими работами: Существует такая среда, Где свершается все мироздание, Где однажды возник этот мир; И среде я придумал название: “Космогеовселенский Эфир”. В нем растут, как морковь в огороде, Катаклизмы, цари, инфузории: Все, что мы наблюдаем в природе, Все, что раньше свершалось в истории. Например, меж соседними странами Разгорелась внезапно война. Странно всем? Только это не странно мне: Это Геоэфира вина! Обвалилась у церкви стена Или “вдруг” загорелся сортир – Это тоже Эфира вина: Виноват мой Вселенский Эфир. В том, что в серба стреляет хорват, Что протух в Индонезии сыр, Безусловно, один виноват Космогеовселенский эфир. ИЗДАТЕЛЬ: Вскоре выйдет работа в печать, И ее зачитают до дыр! То-то критики будут ворчать: “Чушь какая-то этот “Эфир”! АВТОР: Нет уж, батенька, это не чушь! И в эпоху конфликтов и смут Для увязших в невежестве душ Это будет почти Абсолют! Грянет вскоре открытия гром, И рассеется черная мгла... До свидания: ждет космодром, Где дорога на Марс пролегла. Убывает на космодром. ОТКРЫТЫЙ КОСМОС. ВБЛИЗИ ФОБОСА. АВТОР: Завершается сложный маршрут По прошествию пары недель Пусть меня вурдалаки сожрут, Если мы не выходим на цель! РАКЕТА САДИТСЯ НА ФОБОС НАД НЕЙ ТУТ ЖЕ ЗАВИСАЕТ НЛО: Ох, несчастный же я мизерабль! В переделку какую-то влип! Это что за проклятый корабль? Погибаю! Похоже, погиб! Голова начинает дрожать, Начинается нервная дрожь... Увильнуть бы, куда-то сбежать – Да, похоже, от них не уйдешь! ИЗ НЛО ВЫСКАКИВАЮТ ДВА ДЮЖИХ ПРИШЕЛЬЦА – БЯКА И БУКА: Эй, пророк! Еле-еле догнали... Мы – Пришельцы с созвездия Лира. (От Сатурна по диагонали). Мы к тебе по вопросу “Эфира”. ПРИБЛИЖАЮТСЯ И ЗАСУЧИВАЮТ РУКАВА. Что наплел ты в своей диссертации, Провокатор, ишачий кумир?! Что ни вывод - то бред, провокация, А не “Космовселенский Эфир”! Представленье твое некритично: Слишком сыро там все и убого... Парамон! Так писать неприлично: Все, что в Космосе – это от Бога! Не тебе б говорить про “Эфир”, Старый псевдосвятой богодул! Мы таких истребляем проныр: Самого Саваофа надул! ПРИСТУПАЮТ К ИЗБИЕНИЮ АВТОРА: За вранье! За нудизм, за зазнайство, За внедрение псевдонаук, За твое дилетантство-всезнайство Получай, лженаучный паук! БЬЮТ САПОГАМИ. АВТОР: Братцы, что же вы так, в самом деле? Я же, право, как лучше хотел! Я благие преследовал цели... ПРИШЕЛЬЦЫ: Врешь, подлец! Попадешь под расстрел! АВТОР: Братцы! Мы же коллеги по вере? ПРИШЕЛЕЦ БУКА: Волк с Омеги – вот кто тебе брат! Будешь вечно гореть в адской сере! БЯКА, ДАВ ПИНКА: Будешь вечно летать... как домкрат! АВТОР СТАНОВИТСЯ СПУТНИКОМ ФОБОСА. БУКА: Врежь еще напоследок холере, Этой язве, бубонной чуме! БЯКА: У меня тут возникло в уме: Пусть мерзавец сгниет на Венере! Это ж лучше, чем в худшей тюрьме! ПРИШЕЛЬЦЫ ХВАТАЮТ АВТОРА ЗА ШИВОРОТ, БРОСАЮТ В ТАРЕЛКУ И РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ В СТОРОНУ СОЛНЦА. АВТОР: Отпустите! Я больше не буду! Пощадите, коллеги по вере! Если Бог не прибегнет там к чуду – Мы издохнем в такой атмосфере! Там же мед вытекает из сот, Превращается в пепел кирпич: Там же градусов, где-то, пятьсот! БУКА: Прекрати верещать, старый хрыч! АВТОР: Между прочим, мне Бог поручил, Чтоб я степень в НИИ получил! БЯКА: А вот это сейчас и проверим! Изъяснялись мы слишком сумбурно, Позабыв про Божественный Терем, Возведенный на тверди Сатурна! Как предстанешь пред Светлые Очи, Как Он скажет тебе: “Стыд и срам!”, Так на голову станешь короче, И полегче на сто килограмм! ЛЕТЯТ К САТУРНУ. ПОДЛЕТАЮТ. ИЗДАЛИ ВИДЕН ТЕРЕМ. НА КРЫЛЬЦЕ СИДИ Т БОГ И КУРИТ ТРУБКУ. КОЛЬЦА ДЫМА ОБВОЛАКИВАЮТ ПЛАНЕТУ И ОСТАЮТСЯ НА ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ ОРБИТАХ. ПРИШЕЛЬЦЫ ПОДТАСКИВАЮТ АВТОРА К СТОПАМ ГОСПОДА. БОГ: Парамоша! Святой мой родимый! Наконец-то! Заждался вконец! Потолстевший! Живой! Невредимый! Ах ты, агнец мой... или “агнец”? Тяжела ж ты, Создателя ноша! Как заждался тебя! Как скучал! Отчего ж это ты, Парамоша, Так упорно и долго молчал? Не писал, не звонил, не молился... Я, признаться, и ждать перестал! Вдруг, как снег на затылок, свалился, И пред Светлые Очи предстал! После долгой Сатурновской ночи, В состоянье ввергающей комы, Хорошо, коль пред Светлые очи Вдруг предстанет старинный знакомый! СУРОВО СМОТРИТ НА ПРИШЕЛЬЦЕВ: Поручи дурням Богу молиться... Кто велел вам, ослы, так звереть? Я на ваши садистские лица Не смогу без мигрени смотреть! Согрешили, как вижу я, снова? Снова действуете, как коса? Разве можно по морде святого Сапогами лупить два часа? Говорю вам последнее слово: Не попасть дуракам в небеса! Хоть и спас я от Ада Иуду, Вас, мерзавцев, не стану спасать... А, поскольку нет веры без чуда, Предстоит вам в Аду прокисать! ПРИШЕЛЬЦЫ, ПАВ В НОГИ: Дай собраться нам, Господи, с силой! Хоть на Фобос, да только не в Ад! Ты прости нас, Господь, да помилуй! Mea culpa! Кругом виноват! БОГ, СМЯГЧАЯСЬ: Ну, смотрите, разбойнички с блюдца! Божья воля бывает жестокою! Если слезы пророка прольются – Я тарелочку вашу раскокаю! Ишь, опричники, взяли манеру Всех святых упекать на Венеру! Ну, а я, может быть, не хочу Всех святых предавать палачу! Впрочем, ладно: живите пока... Но покайтесь, друзья, от души! Толку с вас – как с козла молока... Сколько раз им твердил: “Не греши”! А они отличатся опять – Бьют святых, не жалея сапог... И порой не могу их прощать, А приходится: я все же Бог... АВТОРУ: Я давно за тобою фискалю! Мы с тобой нос Аллаху утрем! А площадку под Рай отыскали Без тебя мы тут, сами... втроем. Ты свободен пока что, “Святой”! Без тебя будет выстроен Рай. Убирайся... нет, впрочем, постой! Возвратившись на Землю, построй Замок, церковь... но лучше – сарай. И живи в нем – пока без меня: И без вас тут хватает забот. Дурь свою на сомненье сменя, Ты построишь ковчег... или бот. Грянет вскоре мой Армагеддон – Ухнет так, что вскипит океан, И, под карканье черных ворон, Землю черный накроет туман. Вот такой угрожает вам путь... Впрочем, шанс (предпоследний) даю: Поумнейте на йоту (чуть-чуть), И в своем заживете Раю! Отпускаю вам длительный срок: Вы бредете в тоннеле во мгле. Я зажгу впереди огонек – Шанс построить Эдем на Земле. Возвращайся на Землю, дружок, Поживи там немного с людьми. Я зажгу в небесах огонек. Ты его разгляди – и пойми. Жги глаголами души людей, Виждь и внемли... помногу не пей! Крепко помни про Армагеддон... Доживешь и до лучших времен. На прощание лапу твою Жму могучей десницей своей... ЖМЕТ РУКУ, ОТЧЕГО АВТОРА ПЕРЕКОСИЛО Да не куксись: гляди веселей! До свиданья! До встречи в Раю! ПРИШЕЛЬЦЫ САЖАЮТ АВТОРА В НЛО “ПЕГАС” И ДОСТАВЛЯЮТ НА ЗЕМЛЮ. КОНЕЦ ГЛАВЫ 3. (1988 Г.) | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
