Сыновья ж мои, неслухи, знать не хотят

Никакого к отцу уваженья.

Всё кричат от обиды, что вновь на обед

Ничего им сегодня не дали.

 

Ду Фу «Сто печалей»

 

- Господи, ну что опять?

- А ты не вздыхай, Петя. Лучше б помылся, а то от тебя рыбой за километр воняет, - Всевышний поморщился, как будто бы выпил стакан тёплой «Гжелки», занюхав тухлой селёдкой. – В общем, к делу. Ремонт я хочу сделать в помещениях, Врата покрасить. Там, небось, на скрытых камерах лет сто никто пыль не протирал, а? В мастерской пора прибраться, марафет навести, косметический ремонт сделать. – Бог резко встал, колёсики офисного кресла дружно заскрипели. – Нет, ну ты просто не представляешь, как хочется смены обстановки! Как всё надоело! – для придания эффекта Всевышний воздел руки … я бы сказал к небу, если бы Главное Управление Райскими Угодьями не находилось на небе.

- Чего ж тебе, Господи, надоело? Сидишь в тёплых хоромах, Интернет бесплатный, газеты читаешь, за людишками в прямом эфире следишь. Чего не нравится-то?

- Так вот именно рутина и однообразие мне надоели! Обстановку сменить охота. Тебе хорошо: сидишь в кабинете с девяти до пяти, потом идешь на озеро рыбу удить, всячески отдыхаешь. А этих вот, - Бог кивнул куда-то вниз, - попробуй оставь без присмотра – всю Землю разворотят! Вот и сижу сутками в кресле, работаю на износ! В мастерскую буквально сто лет не захаживал! А я ж художник! Ху-дож-ник!!!- Всевышний аккуратно постучал кулачком по грудой клетке. – Мне творить надо!

- Ну ладно-ладно. Ну художник, ну надо… - святой Пётр положил руки Богу на плечи, заставил сесть в кресло. – На вот, водички попей. Ты же знаешь, что врачи запретили Тебе волноваться, запретили такой режим, стрессы…

- Вот! А я волнуюсь, работаю в буквальном смысле на износ! У меня же стенокардия!

- Кстати, ты таблеточки пил?

- Пил… - капризно прохныкал Бог.

- Ну так чего ты задумал? Ремонт, что ли? А делать кто будет? Ведь ангелы, апостолы и прочие святые…

- Знаю! Знаю, что ангелы и апостолы!!!- маленькая пухлая фигурка Всевышнего затряслась от негодования при одном только упоминании тех самых ангелов, апостолов, святых, которые… Впрочем, о них потом. Глубоко вздохнув и направив энергию в нижнюю часть живота, согласно учению о дыхательной гимнастике Тайцзи Цюань, Всевышний вернулся к главной теме разговора.- В будущем будет очень модно евроремонты делать. Только не самим, а бригады рабочих приглашать.

- Господи, ну сколько ж можно?! – возопил святой Пётр. – опять Он про будущее!

- Молчать!!!- Бог от души стукнул пухленьким кулачком по столу.- А не будущее ли тебе руки освободило? Если б домофон, сигнализацию и скрытые камеры не установили, ты б еще вкалывал и вкалывал охранником на полную ставку, тогда б ты позабыл про свою форель, карасей и сиговых!!! А он, поглядите, ещё и морду воротит! Сидит за столом, бумажки перекладывает… Чего тебе не нравится?! Да если б не будущее, ты бы не смотрел сериал «Лейтенант Коломбо», не восхищался Майклом Джорданом и фильмами с Денни де Вито (нет, определённо, Денни – суперзвезда, что бы ни говорили про бугаёв вроде Сталлоне и смазливчика ди Каприо!) Будь доволен, что вообще здесь работаешь, да ещё и за такие деньги: в будущем все секретари-референты у крутых воротил (вроде меня)- длинноногие красотки! А я держу тебя, можно сказать, из жалости! Тебя люди сильно уважают, и с сыном моим ты дружил…

- Это всё?- святой Пётр обиженно поджал губы-его так не унижали со времен допросов у Понтия Пилата.

- Да. Сообщи, когда придут гастарбайтеры. Бюджет у нас скромный, потому денег хватило лишь на маленькую бригаду.

 

…………………………………………………………………………………………

 

- Здравствуйте! Мы бригада ремонтников!

- Назовитесь по фамилиям.

- Гоги Гвазава.

- Даниэл Пэдрэску.

- Геннадий Грабовский.

- Сеня Панасюк!

- Почему опоздали?

- Там в бумажке написано: нажать кнопочки 666, а потом В. Там чё-то запикает, и нам всё скажут. А нам какой-то голос: «Ошибка набора. Неправильно введён пин-код».

- Нет. 666-это код другого учреждения-вам туда лучше не соваться, - святой Пётр подумал, что черти совсем уже обнаглели – чуть бригаду не перехватили у рая.- Сейчас доложу о вас Всевышнему и впущу на территорию. Оставайтесь у Врат.

Святой Пётр отвёл взгляд от крошечного экрана монитора и поднял трубку.

- Алло. Они пришли.

 

……………………………………………………………………………………………..

 

- Я вот тут убрал наброски, хлам всякий, пространство освободил, чтобы вам удобнее было.- Бог радостно суетился и бегал вокруг рабочих, обращался ко всем и каждому.- Здесь вот перекрасьте, тут побелите, там вон оштукатурьте… А, в общем, полагаюсь на ваш вкус. Затем приметесь за кабинеты. Сразу предупреждаю: там много аппаратуры из будущего. То есть, для вас оно будущее. Не пугайтесь, но ничего не трогайте. Приборы вам вреда не принесут.

Товарищ бригадир, пройдемте со мной для подписания бумаг, а вы, господа, можете приступать.

 

Бог радостно сжал кулачки и, подобно маленькому ребёнку с курчавой бородой, вприпрыжку побежал в кабинет. Долговязый Гвазава поплёлся за Ним.

 

………………………………………………………………………………………………

 

- Вот, да. И здесь, пожалуйста. Отлично, - Бог удостоверился, что Гвазава поставил подписи, где нужно, и отложил бумаги. – Если я буду очень доволен проделанной вами работой, то сверх полагающейся платы вы и ваши коллеги можете попросить всё, что захотите. Понимаете? Всё! В разумных пределах, конечно. Квартира в центре Москвы, безбедная жизнь до конца дней-это мелочи.

-А в рай нам можно? После смерти, конечно.

- Та-а-а-а-а-а-к… - Бог нахмурился и прильнул взглядом к монитору компьютера, пухленькие пальчики забегали по клавиатуре.- Сложная ситуация. Сейчас же репрессии, расстрелы. Вторая мировая скоро… С местом в раю проблемы будут… Хотя знаете,- Господь оживился.- Вы ж наверняка все грешники! Так ведь? Давайте-ка мы вас в аду пожарим немного, а потом оформим как раскаявшихся! Сейчас я даже секретаря вызову-пусть заранее бланки принесёт.

Подушечка указательного пальца упала на оранжевую кнопку:

- Петя, принеси форму 419. Четыре экземпляра.

Через десять секунд вошёл святой Пётр, источая не самый мужской аромат.

Господь всплеснул руками, Гвазава упал со стула о неожиданности.

- Ты чего это??- удивлённо пролепетал Всевышний. Было чему удивиться: не каждый день увидишь святого Петра накрашенным, в мини – юбке, колготках (чёрные, кажется, с рюшечками) и расстёгнутой на груди рубашке.

- Ну вы же говорили про секретарш будущего…-любезно пояснил святой апостол.- Я даже духи купил…

- В-О-О-О-О-О-О-О-Н!!!- апостол попятился назад, с трудом увернулся от пресс-папье, летящего в сторону его святой черепной коробки.- И смой косметику! Вот, посмотрите, что у нас во Вселенной творится!- обратился Господь к Гвазаве, указывая десницей на

впопыхах захлопнутую нашкодившим апостолом дверь.- Хаос! Если на земле порядка нет, откуда ему на земле взяться? Знаешь, почему вы ни ангелов небесных, ни святых апостолов, кроме этого клоуна в колготках, не видели? Вот, посмотри!- Бог достал из сейфа книгу в жёлтом переплёте и передал бригадиру.- Поглядите.

- Чак Паланик «Бойцовский клуб», - по слогам прочитал Гвазава.- «Фигхт клуб»

- Любопытная вещь! Так знаете, чего они выдумали? Организовали бойцовский клуб! Теперь святые апостолы, ангелы и канонизированные святые с нездоровым увлечением лупят друг друга почём зря!

- Простите, Вы говорили про беспорядок на земле. Так чего Вам стоит его навести?

- А я старался! Вы знаете, старался! Я Христоса вам посылал – так распяли! А сейчас в этом ещё меньше смысла, - Бог безнадёжно манул рукой,- повесят, расстреляют, заморят на Колыме… Апостолам говорю: «Больных исцеляйте, мёртвых воскрешайте, прокаженных очищайте, бесов изгоняйте. А если кто-то не примет вас и не послушает ваших слов, то, выходя из того дома или города, стряхните пыль с ваших ног». А они мне знаешь чего? Иди, говорят, и сам проповедуй! Кому, мол, охота потом в ЧК со следователем беседовать? Мы, вон, лучше разомнемся хорошенько! Вот взять бы ваше СССР: священников на каждом шагу расстреливают, Меня большевики отрицают! Сталин вам Меня заменил, а это неправильно! Хаос!

- Так ведь жизнь тяжела стала! Совсем Ты, Господи, Россиюшку-то заморил! Вот народ и перестал в Тебя верить! А Сталин сказал: «Но многие первые станут последними, а последние-первыми»!

- А нечего было с зелёными пресмыкающимися дружбу водить, да яблочки в запретной зоне кушать! Мало вам других плодов было? Щас бы жили нормально!

- Ничего. Вы нас не корите. Мы наш, мы новый мир построим!

- Что, может и рай на земле?- ехидно спросил Господь.

- Может и рай!

Зазвонил телефон.

- Секундочку.- Всевышний наклонился к динамику.- Да.

- К вам рабочие.

- Рабочие? Впускай.- Господь усмехнулся.- Ещё вчера орал, что Борю Моисеева в рай не пустит, и тут такое сегодня. Впрочем, вы, наверное, не доживёте до эпохи расцвета этого голубка. Поверьте, вы ничего не теряете, скорее выигрываете.

 

В кабинет вошли Педреску, Грабовский и Панасюк. Вся троица с удивлением вдохнула аромат «Шанель номер пять» - память о неудачном перевоплощении святого Петра. Гвазава достал наган и навёл на работодателя:

- Руки на стол.

Бог плюхнулся в кресло и выпучил глаза, от удивления переместив брови в район затылка.

- Ч-чего?

- Руки на стол. Не шевелиться. Ребята, свяжите его.

Панасюк (капитан Паравозенко), Педреску (сержант Богдану) и Грабовский (сержант Грабовский – он никогда не брал оперативного псевдонима, потому что всё равно откликался на фамилию, прописанную в паспорте) медленно стали продвигаться к письменному столу, чтобы повторить процедуру, проделанную две минуты назад в приёмной.

- В… в… вы чего? Вы хоть понимаете, с КЕМ имеете дело?- удивление и испуг сменились настоящим гневом Господним.

- Спокойно. Знаем.

- Я художник! Я великий скульптор и живописец! Я Бог, наконец!

Лысина на голове Бога покраснела (впору было жарить на ней омлет), сам Он стал несолидно брызгать слюной.

- Да вы… Да вы ч-чего делаете? Вы же все дети мои! А я ваш отец! Как же вы на батьку-то?

Гвазава (майор Квасасян) улыбнулся:

- Спокойно, дедушка. Ты изгнал Адама и Еву, не сумев простить их, хотя церковники ваши орут на каждом шагу о всепрощении. Ты отказался от детей, отказался и от нас. Ты выкинул их на улицу, значит и нас выкинул. Не Ты наш отец!

- Покайся, и я всё прощу!

- Ага, щаз-з-з-з… Мне даже вот это не нужно,- Квасасян указал дулом нагана на бланки 419-й формы.- А знаешь, почему? У нас скоро рай на земле будет. Устав партии – наша Библия. Заветы Ильича – заповеди. Понял, дедушка?

Дедушке аккуратно заткнули рот кляпом и повернули спиной к столу. Колёсики дружно запищали.

 

Квасасян поднял трубку телефона, набрал номер.

- Докладывает майор Квасасян. Бог захвачен и обезврежен. Через две минуты транспортируем его и святого Петра для исполнения приговора Народного суда. Да, через полчаса позвоню с докладом, а пока можете занимать рай. Скоро все узнают, что Ницше был прав.

Как кто докладывал? Докладывал майор Квасасян. А-а-а-а!- Армэн Гочиевич широко улыбнулся.- Виноват<,> подполковник Квасасян.

 

……………………………………………………………………………………………………..

 

Бог и святой Пётр сидели на крылечке здания Главного Управления Райскими Угодьями и пили «Хванчкару».

- Ты это… Извини меня, Петь… Прости, а? За секретаршу, за то, что педиком тебя при всех назвал…

- Постой, ты не называл меня при всех педерастом.

- А, ну значит, я так подумал… Прости меня…

- Да ладно… Конечно… Ты ж тоже всех нас прощаешь…

- Не, ну я вправду виноват… А это всё они, детишки мои… Знал бы, когда Адама с Евой ваял – ни за какие б коврижки за них не взялся… Ишь, чего выдумали: подстроить всё под большевистскую теорию, дескать<,> Бога нет, да ещё и рай захватить. Не на тех напали…

- Да кто ж знал? Ну да ладно, зато чертям радость сегодня – любят они чекистов… Может, успокоятся, музыку не так громко будут врубать…

- Лучше я б пейзажи рисовал. Да ландшафтами занимался…

- ну ладно-ладно… Не убивайся. Вредно тебе волноваться. Врачи…

- Да знаю я… Слушай, сегодня погода отличная. Пошли, порыбачим, а? Я серьезно! Научишь сетки ставить?

- Научу.

- Правда?!- Бог радостно захлопал в ладоши.

- И сетки ставить, и на живца ловить, и на мормышку…

- Вот здорово будет… Слушай, Петь, а чего одним выходным ограничиваться? Возьму отпуск. Точно! Скажем, до окончания Третьей мировой! А там и за реорганизацию мира возьмусь…

- А люди как?

- А что люди? Всё равно друг друга поубивают. Знаешь, как задолбали они меня? Грешат, просят вечно чего-то, даже требуют, ноют постоянно… Будто не знают, что получат награду за страдания и в рай попадут (самые достойные, конечно). Я так устал… Так устал… Так грустно мне… Каждый день смотрю на убийства, насилие, предательство, кровь… А тут? Вышел из ГУРУ, и такая благодать… Представляю, какая природа в квадрате 117-б…

- Домик там – халупа чистой воды. Да и рыбой от сарая со снастями воняет…

- Ну и что! А мне как раз хочется тишины, идиллии и сельской романтики! Лишь бы от депрессии подальше, лишь бы от печалей…- Бог поморщился и потёр ладонью в районе уставшего сердца.- Ну что, пойдём, а?

- Пешком?

- Ну, ты же говорил, что до пруда Красных лотосов не так уж и далеко, да и времени у нас – завались.

- И то верно…

- Только вина возьмём побольше – мне ж отпускные полагаются.

Святой Пётр улыбнулся солнцу, благодаря его за неожиданно свалившийся отпуск, и заметил:

- Дождик скоро пойдет, а там и клёв будет.

……………………………………………………………………………………………………..

 

Лес расступился, горы видны,

у ограды растет бамбук.

Желтые травы, маленький пруд,

цикады поют вокруг.

В воздухе белая птица висит –

взора не отведу.

Красные лотосы льют аромат,

отражаясь в тихом пруду.

За домиком этим,

вдоль насыпи древней

Бреду на закат до старой деревни

Старый посох шагает со мной.

Ласково прошуршал,

усердствуя тихо, дождь ночной.

Добрый знак. Значит будет рыба,

ну а днем смилостивится зной,

И солнце светить беспощадно не будет

над седою моей головой.

На склоне Восточном пил, трезвел

и снова пил до утра.

Приблизительно в третьем часу решил:

домой вернуться пора.

Слуга молодой за дверью спит,

оглушительный слышу храп.

В дверь стучу, но стук старика,

по всей вероятности, слаб.

 

Послушать кристальный рокот реки

пошёл не спеша со двора.

К старости нет у меня ничего –

впору краснеть от стыда.

Когда, наконец, от всех забот

желанный отдых найду?

Остаток дней в хижине, что у пруда,

я со слугой проведу.

Скоро ветер утих,

изгладилась рябь на реке.

Уеду подальше от печалей и дум

в маленьком челноке.

Воробьи прилетели под утро сюда

из заморских, неведомых далей.

Кто ж изобрёл молодое вино?

Раз хлебнёшь, и развеются сотни печалей…