Приключения майора Звягина-2

 

«Слабостью Звягина было соваться в чужие дела…»

 

«Жена сопоставила его давешнее опоздание (…), четыре бутылки из-под молока, и тут Звягин, подтверждая худшие её подозрения, замурлыкал «Турецкий марш».

Михаил Веллер, «Приключения майора Звягина».

 

«Звягин излечивает человека от рака, превращает дурнушку в красавицу, спасает алкоголика от запоя, учит влюблённого добиваться взаимности. На каждый случай у него набранная курсивом инструкция».

«Московские новости» о романе М.Веллера «Приключения майора Звягина».

 

-Лёня, ты совсем не интересуешься криминальной хроникой!– упрекнула жена из-под вороха газет. – Ты только послушай, что пишут про бандита Фиму Душегуба, который на днях вышел на свободу!

Тут же спохватившись, она вскочила, стремглав бросилась к холодильнику, открыла бутылку молока и поспешно вылила её содержимое в раковину. Но было уже поздно. Звягин достал соломинку, с упорством бывшего армейского офицера поводил ею по дну и стенкам пустой бутылки и тщательно высосал последние капли молока.

-Лёня! – вскричала жена. – Прошу тебя, забудь об этом Фиме! Всех преступников всё равно ведь не перевоспитаешь!..

На что Звягин рассудительно отвечал:

-Всем помочь не в силах. Это не повод, чтобы не помочь одному, – и старательно засвистел «Турецкий марш».

-И дёрнул меня чёрт почитать эту газету! – сокрушалась жена. – Проверяла бы себе тетради, никого не трогала…

С лёгкостью разыскав через знакомого замминистра Фимин адрес, майор отправился к нему в гости. В убогой коммунальной комнатушке был страшный свинарник, а сам Душегуб сидел за обшарпанным столом и квасил.

-Пить – здоровью вредить! – с чувством воскликнул Звягин и присел к столу. – Так! На яхте не хотите покататься?

Дело было в том, что в прошлый раз алкоголика он перевоспитал с помощью инсценировки шторма в заливе.

-А пошёл ты на…, – ответил неблагодарный преступник.

-Браво, первая валторна! – бодро воскликнул Звягин.

Он всмотрелся в подопечного, пытаясь определить, чем может ему помочь. Фима был худой и страшноватый.

-Э-э-э… Пластическую операцию не хотите? – ненавязчиво предложил майор. – Могу устроить по знакомству!

-А просто в харю не хочешь? – грубо ответил Фима. – Могу лично, без всякого знакомства.

-Да мне-то зачем? – пожал плечами Звягин. – У меня со внешностью всё в порядке. А вот скажите, Фима, нет ли у вас тайной любви?..

Душегуб презрительно сплюнул на пол.

-Ты голубой, что ли? Я те счас такую тайную любовь покажу, мало не покажется!

-Да нет, Фима, вы меня неправильно поняли. Вот если бы вы были влюблены в девушку, а она любила бы другого, мы бы это дело враз поправили. Вы бы её защитили пару раз на улице от хулиганов, потом свозили на экскурсию в Таллинн, две-три умные книжки пересказали бы ей своими словами…

Майор ловко увернулся от полетевшей в его голову пустой бутылки и решил сменить тему:

-Ну, хорошо. А как у вас со здоровьем? Рака нет?

-Нет!

-Жалко. А то рак мы бы вам быстро вылечили. Пара прыжков с парашютом, тушение лесных пожаров с полгодика… Спасение утопающих тоже очень способствует…

-Ты псих? – спросил Фима, наливая себе очередной стакан.

-Нет, у меня просто хобби такое – делать людям добро!

-А водку психи пьют? – Фима немного поколебался и плеснул гостю тоже.

Звягин решительно отодвинул стакан:

-Благодарю, водку не употребляю. Это недостойно настоящего мужчины. Пью исключительно молоко.

-Что пьёшь?.. – не поверил своим ушам Душегуб.

-Молоко. Сосу через соломинку.

«Издевается, гад», – понял Фима и занёс над головой гостя обшарпанный табурет.

-Браво, первая валторна!– по привычке бодро сказал Звягин, резво продвигаясь к двери.– До свидания, Фима, я приду завтра!

 

* * *

Фима Душегуб оказался крепким орешком. Он последовательно отказался помыть в своей комнате полы, завести аквариумных рыбок, делать по утрам зарядку, записаться в библиотеку и пойти с майором на концерт в филармонию. При этом он неоднократно пытался бить Звягина кулаками, ногами, сковородками и табуретками, а также пару раз пытался выкинуть его из окна. Он не знал, что от майора ему всё равно не отделаться, так как основной слабостью Звягина было соваться в чужие дела.

 

* * *

-Лёня! – озабоченно сказала жена, оторвавшись от проверки тетрадей. – Ты не знаешь, куда делись ключи от дачи?

-Я их потерял! – непринуждённо ответил Звягин, быстро досасывая молоко.

-Лёня! Ты же никогда ничего не теряешь! Неужели ты продал нашу дачу?..

-Извини, дорогая, так получилось. Для того, чтобы помочь Фиме Душегубу встать на путь исправления, я задумал найти его незаконных детей. Пришлось поездить по стране. А билеты нынче, сама знаешь, недешёвые. Один адрес был в Саратове, другой – на Колыме, третий… ну, в общем, остальные сорок пять адресов тоже далеко. Опять же гостиницы, рестораны, то да сё… Тут одной дачи мало, пришлось ещё в долги влезть.

-И какой результат? – жалобно спросила жена, придвигая к себе тетради.

-М-м-м… Три раза меня спустили с лестницы, пять раз натравили собак, приблизительно восемь – облили помоями… И много-много раз пытались пристроить в психбольницу.

-И ни один из его детей не захотел с ним встретиться?

-Нет. Уж я чего только им не предлагал взамен: и два билета достать на Рафаэллу Карра, и вызов из Америки сделать, и зубы на фарфоровые поменять – бесполезно.

-А как насчёт старого проверенного трюка с подставным сыном? – осторожно поинтересовалась жена. – Хотя, конечно, стервозная старушка и матёрый преступник – это вещи разные…

-Вот именно, – буркнул Звягин, открывая очередную бутылку молока.

-Ах, Лёня! – вздохнула жена, вновь принимаясь за проверку тетрадей. – Лучше бы ты коллекционировал спичечные этикетки!

 

* * *

Звягин знал, что рано или поздно он всё равно добьётся успеха. Самоубийц спасали, от рака излечивали, страшил в красавиц превращали, алкоголиков перевоспитывали, несчастную любовь – и ту исхитрились превратить в счастливую! А тут – подумаешь, закоренелый преступник! Разве он может не поддаться железной воле майора и не стать добродетельным?!

И вот этот день настал. В ответ на жизнерадостное предложение по телефону съездить вместе на рыбалку Звягин наконец-то услышал не трёхэтажный мат, а всего лишь злобное сопение, вслед за которым последовал вполне положительный ответ:

-Ну, хрен с тобой! Поехали!

Встретились у метро. Завидев приближающийся поезд, Звягин по привычке бдительно оглядел толпящихся на платформе граждан – не надо ли кого спасти. Потенциальных самоубийц на этот раз обнаружено не было, чего нельзя сказать о потенциальных убийцах. Майор очень удивился, когда внезапно почувствовал сильный толчок в спину. Звягин в последнюю секунду успел ухватиться за рукав Фимы и каким-то чудом сумел удержаться на платформе.

Оправившись от шока, он первым делом обнял и расцеловал своего спасителя. Вытираясь и отплёвываясь, Душегуб объяснил, что первоначально планировал утопить майора в речке во время рыбалки, но, увидев поезд, не смог удержаться от соблазна.

-Браво, первая валторна! – потрясённо прошептал Звягин.

Он резко повернулся и бегом бросился к эскалатору. Очутившись на улице, майор вдруг отчётливо понял, что на молоко его больше не тянет. Он зашёл в магазин и купил две бутылки водки. Подходя к дому, Звягин по привычке засвистел было «Турецкий марш», но вовремя спохватился и резко перешёл на «Шумел камыш».