«Маленькие детки – маленькие бедки», ну а большие Вы и сами знаете… Итак, по прошествии энного количества времени банно-прачечная тема вновь засверкала на горизонте моей судьбы, но совершенно другими красками. В другом городе, при других обстоятельствах и практически уже в сознательном возрасте, если годы студенчества конечно таковыми можно назвать.

Срок давности по данному делу я полагаю уже истек, а посему могу я приоткрыть завесу на некоторые обстоятельства из моей молодой и «бурной» студенческой биографии.

«Дело было не в бобине», - как скажет матерый автомеханик, а в очередном походе в баню, но, как Вы уже наверное догадались, с совершенно иными целями и задачами, конечно же совершенно «невинными» для великовозрастных балбесов.

Итак, на исходе декабря, в один из прекрасных морозных дней, коими славится земля Калевалы, и сидя на очередной умной лекции, решили мы с моим незабвенным другом Дмитрием хорошенько попариться на досуге. Идея эта возникла спонтанно и по причине весьма банальной. Дело в том, что мой двоюродный братец Евгений обзавелся на своем участке нехилой парной, не без помощи «высших» сил конечно, но да суть не в этом. В пространном разговоре на общие темы ваш покорный слуга и упомянул о сем факте. Дмитрий Николаевич с комсомольским энтузиастом подхватил как «знамя революции» эту новость и глубокомысленно изрек: « А ведь мы можем устроить там практически «фестиваль народов Севера!!!» Парная, венички, столик с резными лавками, шайки с горячей водой, обнаженные женщины, порхающие туда-сюда – все это предстало в нашем больном воображении с ужасающей реальностью! Итак, сомнений не оставалось! Мы идем в баню!

Оставалось лишь определиться со сроками проведения данного действа и распределить, так сказать, круг обязанностей новоиспеченных «акционеров». День для проведения «римских оргий был назначен», а обязанности распределились следующим образом: женщины и закуска за Димитрием, а «огненная вода» - на нас с Женей!

Свою часть обязанностей мы исполнили с феноменальной легкостью, зайдя в соседний шалман и прикупив там два пузыря, вместимостью чуть ли не по литру! Довольные, и преисполненные собственной значимости, приняв на грудь граммов по 150, мы истопили баньку и стали предвкушать чудесный вечер. Осталось дождаться лишь нашего спасителя. А он все не шел… Раздобренные изрядной порцией алкоголя, в шлепанцах на голую ногу и по колено в снегу мы дефилировали от бани к калитке высматривая в ночной мгле Дмитрия с барышнями. А «Германа все не было»… Прошел уже и час и два, терпению приходил конец! «Ну где же они?», - немой вопрос звучал из уст каждого из нас не меньше десятка раз… Все дело в том, друзья, что во времена моей незапамятной молодости еще не было мобильных телефонов, а посему удостовериться в местонахождении Дмитрия мы не могли никоим образом. И вот - слава Создателю! Он! А с ним под ручку две пассии! При ближайшем рассмотрении дамочки оказались отнюдь не возраста героинь В. Набокова, но и не предпенсионного, так скажем, и это радовало.

- А где же закуска?, - недоуменно задал я вопрос

- Как где? Вам что этого мало?, - произнес мой друг с недовольной интонацией в голосе и жестом показывая на двух прелестниц

- А почему их двое? Нас то три?, - не унимался я

- Ну вообще то я на твоего братца не рассчитывал, если что - строго осадил Дмитрий

Вопросы были сняты как говорится на корню. В общем, товарищи, пришлось нам закусывать квашеной капустой, которую притащил мой брательник из дома и поочередно запивать водой из ковшика для мытья. Два литра беленькой! Каково! Мало того, одну из этих мадам мы должны были с Женьком разделить как-то на двоих, поскольку одну из них - маленькую блондинку с огромной грудью, Дмитрий априори припас уже для себя. «Пятый размер!», - шепнул он мне при входе. Уау!… Но в общем и целом никто особо не огорчился, т.к. нам предстояло конечно более занимательное зрелище!

И вот наша дружная компания оказалась в предбаннике. О этот запах березовых веников, треск дровишек и ласковый жар от печи! Атмосфера абсолютного расслабления и очищения! Что может быть лучше настоящей русской бани?!

И тут произошел конфуз, который мы с братцем ну никак не предусмотрели. Плавки! Дело в том, что мой мудрый однокурсник, то ли в шутку, то ли всерьез, сообщил мне, что т.к. в общем все и все прекрасно понимают и рядом с нами все-таки раскрепощенная Suomi, то посему излишние сантименты и такие условности, как наличие нижнего белья, то бишь плавок и купальников, нам не нужны. Вполне закономерно, что мы и не сподобились с братцем их приготовить, и каково же было наше удивление, когда пришедшие к нам гостьи лихо водрузили на себя купальнички и прошмыгнули в парную! Ох, Дима, Дима! Не растерявшись, и обмотав полотенцами причинные места, мы проследовали за ними. Веселье началось!

И водка лилась рекой, и капустка оказалась на редкость съедобной, и дамочки рядом оказались вдруг не такими уж и пресными. Эх молодость! Но чин по чину, пора было и определяться, тем более, что и Дмитрий с большегрудой подругой уже несколько раз посетили парилку, выходя оттуда с все более и более «одухотворенными» лицами и с все меньшим количеством одежды на распаренных телах… Но глядя на своего братца, сидящего рядом со второй woman, и мило воркующего в пьяном угаре о каких то безделушках и рассматривая невесть откуда появившийся вдруг альбом с фотографиями ее детей (О Боже! Нашла же место и время!), я прекрасно понимал в глубине души, что мне ничего не светит. Отчасти потому, что выпил слишком много, отчасти оттого, что барышня была немного not to my taste (не в моем вкусе), как говорят англичане, отчасти наблюдая мощный неандертальский напор своего родственника. «Ворон ворону глаз не выклюет!», - говорят в народе. В общем решил я в тот вечер для себя все по своему.

Но после обильных возлияний мне захотелось на воздух по малой нужде. И вот я абсолютно голый стою на углу нашей баньки. Луна, словно прожектор, освещает мирно спящий ночной город. Какая идиллия! Снежинки падают мне на плечи, ноги по щиколотку утопают в снегу, идиотское выражение какой то вселенской умиротворенности на лице. Какой кайф!

- Миша, сынок!, - голос откуда то неподалеку заставляет мой мозг лихорадочно трезветь

- Мама?, - в моем воспаленном сознании тут же всплывают картины Страшного суда из Апокалипсиса.

Но нет, я не ошибся. По тропинке ко мне шагает моя любимая маман.

- Ты откуда мама?, - заплетающимся языком спрашиваю я, пытаясь сохранить еще остатки русской словесности

- Мы с папой приехали к дяде Вите в гости. Он сказал, что вы там в бане с девочками, - недоуменно подняв брови вопрошает она, - ты же сказал, что поедешь на дискотеку?

Чувствуя, что сейчас очередной снаряд вопросов разорвется у меня в голове я не отвечаю, а лишь блаженно улыбаюсь и мотаю головой.

- Мишаня, ну ты где?, - из за открывшейся внезапно двери появляется счастливое лицо моего подельника-однокурсника Дмитрия

- Здравствуй Дима, - предельно корректным и спокойным тоном произносит мама

- Здравствуйте!, - вежливо отвечает Дима, - все нормально, мы просто тут… он запинается и путается в словах

- Миша, мы ждем тебя в машине, одевайся, - выносится строгий вердикт матери

- Хорошо, я сейчас, - бормочу я

- Ну ладно, не переживай, - ободряет меня нетрезвый Дмитрий, - мы отомстим за тебя с Женей! Лукавая улыбка и глаза с пьяным прищуром окончательно раздосадывают меня.

Да уж, постарайтесь!, - отвечаю я без энтузиазма

Эх! Вот и конец истории! А как все было чинно и благородно! Одевшись на скорую руку, я уже сижу на заднем сидении Hyundai, который уносит меня прямиком домой… Эх! «Как не повезло яблоку, и как повезло Вам!», - как говорится в рекламном спиче. Ну родители – это конечно святое!

Проснувшись наутро с аммиачным привкусом во рту и мучаясь от страшного похмелья, отправляюсь в университет. Мой милый мопассановский друг уже ждет меня в курилке. С десяток однокурсниц изготовились с жадностью слушать очередные рулады моего приятеля.

- Ну твой брат дает!, - с восторгом сообщает мне Дима

- Что было то?, - отвечаю я с болью в висках

- Да он чуть всю баню не развалил! Что он там делал с этой Леной в парилке! Зверь какой то!

Улыбки на лицах девушек и легкие смешки в нашу сторону выражают сочувствие в адрес «мифической» Лены. Смейтесь, смейтесь! Уж я то как никто другой знал, на что способен мой чудо-братец!

- Он же поехал потом к ней домой на такси!, - с места в карьер заявляет Дмитрий, - прикинь!

- Да знаю!, - хриплым голосом Высоцкого отвечаю я

- Откуда?, - удивляется Дима

- Да этот брат-акробат с утра мне уже звонил

- И че?, - приятель мой чуть не роняет сигарету от нетерпения

- Да че, че! Потом они еще выпили у этой Лены дома и она ушла спать, а он как придурок ждал на кухне часа два-три, пока ее мать не вышла и не поинтересовалась: «Не до утра ли он будет еще сидеть тут?»

- Ха, ха, ха!, - покатывается от смеха Димитрий

- Ну это еще не все, - продолжаю я заливаться соловьем, - потом он с наивностью неопытного теленка спрашивает типа: «А Лена то где?», а та ему: «Так спит давно уже с детьми вместе в комнате!»

- Ха, ха, ха!, - мой друг просто угорает от смеха

- Да уж, вот такой «Облом Петрович»! Да еще он домой шел потом пешком с три квартала!, - подытоживаю я

Ну ни фига себе! Ха, ха, ха!, - Дмитрий окончательно покатывается от смеха, словно «теряясь» в пространстве, и флюиды его шаляпинского баса передаются буквально всем окружающим.

Звонок на пару прерывает наш диалог и мы отправляемся на лекцию.

А в мыслях уже следующий день, следующие «Лены», следующие приключения на то самое место! Эх, молодо-зелено! В общем, шерше ля фам, друзья! Жизнь продолжается дальше!