Многие люди коллекционируют антиквариат, марки, значки и тому подобное. Мало кто задумывается о том, что коллекцию могут составить и предметы, не столь материальные: слова и составленные из них фразы. В результате многолетнего кропотливого фиксирования на бумаге высказываний различных людей и самого автора, а также с помощью вырезок из различных газет и появился данный сборник. В нем нет «крылатых фраз», приписываемых известным личностям, и цитат из серьезных произведений. Это просто анекдотическая коллекция, выражающая ироничный взгляд автора на нашу современную действительность и человеческое общество в целом.

 

Архитектура – это искусство расходовать пространство.

 

* * *

После Третьей мировой ветеранов не будет.

 

* * *

Я знаю, чем накормить народ, но станет ли он это есть!

 

* * *

Да здравствует Страшный суд – самый гуманный суд в мире!

 

* * *

Неумение врать – еще не повод говорить правду.

 

* * *

Не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь.

 

* * *

Склероз вылечить трудно, но о нем можно забыть.

 

* * *

Сколько гостя ни корми, он все равно напьется.

 

* * *

Винни пух с голода…

 

* * *

Щекотка – добывание смеха вручную.

 

* * *

Поддайся соблазну, а то он может не повториться.

 

* * *

Все плохо, но очень любопытно, что же будет дальше?

 

* * *

Спи быстрей – подушка нужна!

 

* * *

Чтобы увидеть свет в конце туннеля, надо все время копать.

 

* * *

Разум имеет границы, у глупости предела нет.

 

* * *

Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

 

* * *

Логика – это искусство заблуждаться, будучи уверенным в своей правоте.

 

* * *

Я зла не помню, приходится записывать.

 

* * *

Не запасись отвагой, запасись бумагой.

 

* * *

Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте.

 

* * *

Если вас хлещут вениками, но вы не в бане – значит вас побили дворники.

 

* * *

Невыносимых людей не бывает – есть узкие двери.

 

* * *

Если программа ошибается, ее исправляет программист, но кто исправит программиста?

 

* * *

Дети смеялись над бубликом, они не знали, что колобок был смертельно ранен…

 

* * *

Ежик шел по лесу, увидел горящий танк, залез в него и умер героем.

 

* * *

Люк – это естественный регулятор количества пешеходов и автомобилей.

 

* * *

Для тех, кто не сможет оплатить похоронный марш полностью, он будет играться в четыре раза быстрее.

 

* * *

– Что такое трудное детство?

– Это когда ты ждешь, надеешься, веришь, а тебя не рожают!

 

* * *

Объявление, повешенное дворником: «Господа автомобилисты! Не ставьте машины рядом с домом, они мешают падать сосулькам!»

 

* * *

Чем меньше совести, тем больше всего остального.

 

* * *

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

 

* * *

Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

 

* * *

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

 

* * *

Стояла тихая Варфоломеевская ночь…

 

* * *

В связи с испытанием жильцов холодной воды не будет…

 

* * *

Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!

 

* * *

Хренотень – тень, отбрасываемая листьями хрена.

 

* * *

Знаете, что такое блюз и что такое попса? Попса – это когда плохому человеку хорошо, а блюз – это когда хорошему человеку плохо…

 

* * *

Мыши плакали, кололись, но продолжали остервенело жрать кактус.

 

* * *

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

 

* * *

Тише будешь – дальше уедешь.

 

* * *

Каждый человек имеет право на лево.

 

* * *

Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.

 

* * *

Учиться, учиться, и еще раз учиться – три вещи несовместимые.

 

* * *

Операция закончилась хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнал…

 

* * *

Аэропорту «Чертово» требуется авиадиспетчер с телефоном. Работа на дому.

 

* * *

Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.

 

* * *

Больше поплачешь – меньше пописпаешь!

 

* * *

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших!

 

* * *

– Что это у вас, бумеранг?

– Нет, это тупой угол!

 

* * *

Стыдно за вчерашнее, но не помню, перед кем…

 

* * *

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренов.

 

* * *

В столовой готовили пищу для жалоб…

 

* * *

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво!

 

* * *

СНГ часто сравнивают с чемоданом без ручки: нести тяжело, а бросить жалко.

«Этот День», Радио России

 

* * *

Если трудно организму –

Покупай в аптеке клизму.

Убедись, товарищ, лично:

Клизма действует отлично!

 

* * *

– Моя фамилия Пук.

– Как?

– Не Как, а Пук.

 

* * *

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё».

«В суете сует» или «в суете суёт»…

 

* * *

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения…

 

* * *

– Что делать, если на глубине на вас напал водолаз?

– Выдернуть шнур, выдавить стекло!

 

* * *

Продавец в электричке:

– Вы знаете, моль – она же такая шустрая! Раз – и вместо ваших носков одна большая дырка!

 

* * *

 

Мозг – замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел в школу.

 

* * *

– Чей это рубль?

– Мой.

– Надо же, а как на мой похож!

 

* * *

Пппппродается пппппишущая мммммашинка

с запппппавшиммми букваммми «пппппп»

и «мммммм» (ппппппочти новая).

 

АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ

 

На улице пьяный спрашивает прохожих:

– Ска-а-ажите, па-а-жалуйста, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Са-авсем обалдели! А там говорят, что здесь!

 

* * *

Идет человек по улице, а навстречу ему два свидетеля Иеговы. Они к нему подходят и спрашивают:

– Ты в Бога веришь?

– Нет.

– А почему?

Человек достает из портфеля бутылку водки и спрашивает их:

– Вы пить будете?

– Нет.

– А почему???

 

ПО МОТИВАМ СКАЗКИ

 

Шапка, которую носила Красная Шапочка, была на самом деле не красная, а серая, сделанная из того самого волка, только носила она её мясом наружу!

 

– Я съем тебя, Красная Шапочка! – закричал пионер, и тут же сожрал свою пилотку…

 

РАЗМЫШЛЕНИЯ

 

Люди – есть очень романтичные животные.

 

* * *

Живу на улице, живу в общаге –

У меня на завтрак рулон бумаги!

Амберлен

 

Да, кубисты почти все вымерли, а то, что осталось – так, одни окубки!

Авторское

 

Сначала войска выведут из Чечни, а потом введут обратно. Все это похоже на возвратно-поступательное движение вантузом!

Амберлен

 

Бегать по лесу с клюшками, деревянными мечами и крышками от кастрюль – это еще не самый крайний случай «толкинутости». Самый крайний случай – это когда человек говорит: «Нет, все было совершенно не так! Я знаю лучше!»

Народная мудрость

 

11 октября – день психического здоровья. Ура! Амнистия в психушке!

Амберлен

 

МАРАЗМАТИЧЕСКО-ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ

 

ГИМНАСТУЛ – гимнастический стул (у гимнаста обычно жидкий стул)

ГЛУПЫРЬ – глупый упырь

ДЕРЬМЕРБУРГЕР – бутерброд (известно с чем)

ЗАПОРАЛЛИ – гонки на «Запорожцах»

КАСТРИЛЛЕР – нечто очень страшное (casthriller)

КИНОПИЛОРАМА – познавательная программа

МОГУЧКА – могучая кучка

ПЕРЕКАТИ-ПОЛЕ – это высохшие скелеты колобков

РАССТРОЙСТВО – это промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием

РЕПА – это такая ботва

TRUSADE (англ.) – печальный поход за истиной без трусов

ХУЖАС – худой ужас

 

СБОРНИК НЕПОНЯТНЫХ И НЕОБЪЯСНИМЫХ НАЗВАНИЙ

Для тех, кто не понимает тонкостей английского языка и не разбирается в тяжелой музыке, он в принципе бесполезен, но возможно кому-то будет весьма любопытно.

 

«DEATH METAL» - название demo 1984 г. группы Running Wild

«POWER METAL» - название первого альбома группы PANTERA

«BLACK METAL» – название песни группы VENOM

«SYMPHONY OF DOOM» - название первого альбома группы Blind Guardian

«SYMPHONY OF DEATH» - название мини-альбома 1994 года группы Grave Digger

«UNFORGIVEN BLADE» – название альбома группы HAMMERFALL

Группа CROACHAN:

«PAGAN» – название альбома;

«VIKING SLAYER» – название композиции.

(Комментарий: согласитесь, в высшей степени «оригинально» и «необычно»!)