Вопросы, вопросы, вопросы... Чем дальше наше Дитя начинает удаляться от колыбели, тем больше появляется у нас сложных вопросов, на которые никто не может нам ответить, тем больше возникает проблем, которые нам все сложнее и сложнее разрешать. Несмотря на все наши старания, несмотря на все наши усилия, мы вдруг с тревогой замечаем, как между нами и Дитем образовывается маленькая чуть заметная трещинка, которая начинает расти, расти - как будто отколовшаяся льдиночка, еле-еле покачиваясь, медленно начинает отползать, отплывать от нашего сердца-берега, а на ней встревоженное и удивленное растерянно стоит, протянув к нам руки, наше Дитя. Мы тщетно с лихорадочной поспешностью пытаемся удержать эту удаляющуюся родную нам "льдиночку" возле себя, начинаем с лихорадочной торопливостью проявлять свою родительскую любовь во все больших и больших, как нам кажется, размерах и начинаем сначала желать, а потом незаметно для себя и требовать, чтобы и Дети отвечали нам той же монетой. Монетой! Но, ведь, это не покупается и не продается. Никакими дорогими игрушками, никакими подарками, никакой дозированной лаской. В чем же причина? Где же наша ошибка?

Как всегда причин много. Очень много. Слишком много, чтобы пытаться их все перечислить. Пусть каждый попытается отыскать их сам. Давайте остановимся только на одной из них - вдруг она окажется для кого-то самой главной, и убережет от дальнейшего роста возникшую трещинку между нами и нашим Дитем. А может быть, трещинка и совсем исчезнет? Кстати, любой школьник, наверно, сразу ответит на сложный вопрос: как сделать так, чтобы между двумя льдинками исчез зазор, чтобы его вообще не было видно ни под каким самым чутким микроскопом. Вы, быть может, тоже уже догадались? Правильно - нужно растопить эти две льдинки, и превратившись в воду, они сольются вместе, образовав одно единое целое. Гениально простое решение, подсказанное гениально сообразительными Детьми. Дело за малым - найти способ, как растопить эти льдинки? Но в чем проблема? Мы, ведь, уже нашли универсальное средство - Мостики Радости, протянутые от сердца Ребенка к сердцу Родителя... Ах, если бы все проблемы решались так просто, как нам этого хотелось! Тем более такая вечная и не разрешимая проблема - между Детьми и Взрослыми. Как непросто возводить эти Мостики Радости...

А вам не кажется, что мы пытаемся решить задачу, у которой не совсем корректно описаны исходные данные? Давайте еще раз посмотрим в условия этой задачи - нет, вроде бы, мы все учли: вот Родители - это мы, а вот и Дитя - наше чудное и необыкновенное Дитя. С любовью и нежностью мы построили Мостик Радости к нашему Ребенку - вот мы встретились на середине этого мостика и начинаем вместе открывать для себя дивную волшебную страну счастья. Мы посылаем друг другу светлые лучики любви и радости и мы счастливы, мы счастливы. Между нами возникают встречные светлые и очень теплые потоки радости - мы счастливы, мы счастливы... Но что-то не дает нам полностью отдаваться нашему счастью? Почему-то наше встревоженное сердце своим чутким хрустальным колокольчиком начинает издавать какие-то трогательно-печальные звуки беспокойства: динь-динь, динь-динь... Динь-динь… Мы оглядываемся и замечаем чей-то задумчивый и немного печальный, подбадривающий и слегка завидующий, заботливый и любящий взгляд, направленный на нашего Ребенка и на нас... Это смотрят НАШИ Родители на нас - СВОИХ Детей. Правильно ли мы поступаем, что, начиная строить Мостики Радости к своим Детям, мы перестаем посещать другие с детства знакомые и близкие нашему сердцу Мостики Радости, а затем невольно разрушаем то, что когда-то построили вместе с нами НАШИ Родители? Неужели никак нельзя сохранить тот эмоциональный канал любви и нежности, через который мы обменивались с ними столько лет? Почему обязательно нужно выбирать - либо то, либо это?

Как все было бы легко и просто, если бы учеба начиналась по сигналу и по сигналу же заканчивалась. Только от и до. А все, что вне этого времени - это за рамками учебы. Но мы не можем сказать нашим Малышам - вот этому нужно научиться, это освойте и запомните, а про это забудьте, не обращайте внимания. Увы, наши Дети впитывают в себя все, что они видят и слышат. В том числе и то, что мы, может быть, меньше всего хотели бы показывать нашим Детям. Но наши мудрые и зоркие посланцы из будущего, наши Дети видят все - и то, что между нами и нашими Родителями одна за другой словно натянутые тонкие ниточки обрываются душевные связи, и то, что каждый день растет и становится все толще стена какого-то прохладного безразличия и отчуждения, и то, что мы все реже и реже заезжаем в гости к нашим Родителям - нам обязательно нужен какой-нибудь "уважительный" повод для посещения, и то, что разговаривая с ними по телефону, мы одним глазом смотрим в телевизор или в газету. Это все означает, что живущий в нас самих Малыш уже привык натягивать себе на лицо "взрослые маски" (начальник, подчиненный, сосед/соседка, ведущий инженер, Родитель...) и перестал показывать на свет божий свое собственное лицо. Более того - мы уже считаем, что наше детское лицо, это тоже маска, которую мы должны одевать только тогда, когда разговариваем со своими Родителями. Поэтому возникает некоторое недоразумение, когда мы вдруг собираемся все вместе: мы, наши Дети и наши Родители. Тут, кажется, любой озадачится - как одновременно надеть две маски - и Родителя и Ребенка? Если банку с маленьким осьминогом поставить на черную бумагу, то он станет черным и сольется с цветом дна. Если подложить белую бумагу, то и он станет белым. А если поставить банку на шахматную доску, то он, совсем запутавшись, рассердится и, наверно, покраснеет с досады. Конечно же нельзя сравнивать нас с осьминожками, хотя иногда ведем себя мы примерно также. Невольное раздражение из-за непростой ситуации не всегда выплескивается наружу, оно прячется поглубже, но разве можно что-нибудь утаить от Детей? А раз ими замечено, значит модель нашего поведения зафиксирована у них в сознании и она стала и их собственной. Ведь они пока еще некритически воспринимают наше поведение, потому что сама природа дала им указание учиться у нас, у Родителей всему, что исходит от нас, чтобы быстрее стать самостоятельными и быть готовыми к встрече с любыми жизненными трудностями и неприятностями, и большими и малыми радостями, которые иногда тоже не просто пережить. Увы, нам теперь остается только ждать - когда эта скопированная с нас модель "Родитель-Ребенок" будет воспроизведена нашими детьми по отношению к нам самим.

И вот тут наш Ребенок начинает сомневаться в искренности наших чувств, начинает догадываться, что, оказывается, лучики радости, которыми обмениваются сердца, бывают двух или трех видов. А может быть, этих самых "видов" или "сортов" значительно больше? Одни самые яркие, светлые, теплые - это те, которые мы посылаем им, нашим Детям, другие менее яркие, реже посылаемые - это те, которые для наших Родителей. Третьи, четвертые, пятые... для прочих - по нисходящей. И они начинают, копируя нас, соизмерять свои лучики, дозировать свою искренность и радость, в зависимости от получателя этого лучика. И этому невольно их учим мы сами, не задумываясь о том, что придет время, когда их лучики, идущие от сердца, начнут тускнеть. Ведь наши Дети видят, как мы постепенно предаем ту нашу любовь к своим Родителям, которая когда-то естественно и неосознанно началась у нас с нашим первым глотком воздуха, с нашим первым криком... Мы предаем и любовь наших Родителей к нам, которая родилась задолго до нас, может быть, тогда, когда наш отец сказал нашей маме в первый раз "люблю", а может быть еще раньше, когда они только в первый раз увидели друг друга, и это слово еще не произносилось. Уже тогда они любили нас, посланцев из будущего, направляя друг к другу свои трогательные лучики любви и нежности...

Сложно, очень сложно сделать правильный выбор, разобраться в сплетении чувств и эмоций. Мы приносим одно в жертву другому, отсекаем от себя то, что соединяло нас с нашими Родителями и не замечаем, как начинают они задыхаться, угасать без этого ответного потока любви и нежности, которого мы их лишаем. Они тактичны, они давно уже смирились с тем, что стали лишними для нас, что у нас появились новые и важные заботы о своих собственных Детях, их Внуках, и они идут на самую большую жертву - они удаляют себя от нас. Они убеждают себя, что им вполне достаточно мимолетных, чисто символических, едва уловимых лучиков любви и внимания от нас, и если отблески этих лучиков им вдруг перепадают, то они чувствуют себя самыми счастливыми, додумывая остальное сами, оправдывая жизненной необходимостью, реальностью существующего мира наше удаление от них.

Давайте подумаем - может быть, на этих Мостиках Радости все-таки хватит места для всех? И давайте подумаем, как сделать так, чтобы на этих Мостиках Радости всегда хватало места для всех?

Давайте найдем любую возможность, чтобы прямо сегодня или хотя бы завтра сказать нашим Родителям, что мы по-прежнему их Дети, что мы их любим и постоянно помним о них, что мы всегда будем благодарны им за все то доброе, что они нам дали и стремятся продолжать давать, и самое главное - за их любовь к нам. Позвоните. Нет, нет - не по телефону. Давайте сначала дозвонимся до себя - позвоним в чуткий хрустальный колокольчик нашего сердца, пусть зазвучит пронзительно чистая, нежная, немножко грустная и добрая мелодия воспоминаний нашего детства, когда между нами и нашими Родителями были такие же отношения, которые мы хотели бы установить сейчас с нашими Детьми, когда между нашими сердцами были протянуты соединяющие нас Мостики Радости. И если вдруг забылось это по-детски трогательное чувство - приглядитесь к своим Детям, заметьте, как они реагируют в ответ на вашу любовь, нежность и заботу, настройтесь на этот точнейший камертон и вы сразу же все обязательно все вспомните. Восстановим те прежние такие дорогие для нас - наши Мостики Радости, восстановим потоки чистой, светлой, очень доброй и очень ласковой энергии, которыми мы когда-то обменивались с нашими Родителями. Поверьте, что для нас это не менее важно и не менее необходимо, чем для наших Родителей, потому что и мы теперь тоже Родители. И для нас самих очень важно, чтобы наши Мостики Радости, построенные нами к сердцам наших Детей, однажды не обветшали, не дали трещину, не рассыпались под наплывом житейских событий и невзгод и всегда надежно соединяли нас. Давайте же позвоним в чуткий хрустальный колокольчик нашего сердца, прислушаемся к его высоким вибрирующим волшебным звукам - и мы обязательно услышим трогательный голос нашего далекого детства, все еще живущего в нас. Может быть эти звуки напомнят нам, как тепло и нежно звучали когда-то и для нас слова "Мама" и "Папа"? Давайте позвоним - прямо сейчас, отложив все другие дела, чтобы успеть...

 

Александр Пилигрим