Новый человек

 

29.12.2008 г.

 

Сегодня неожиданно для себя осознал, что когда в тот вечер, 19 декабря, я сидел в том французском ресторанчике и ждал Лену, то это было ровно 9 месяцев с того дня, как в этом же месте состоялось наше первое и единственное свидание.

9 месяцев – ровно столько требуется времени для появления на свет нового человека. Странно, но несколько днями раньше ко мне стало приходить чувство именно появления нового человека внутри меня. Как змея меняет кожу, так и внутри меня вырос новый человек, которому стало тесно, и он изнутри разорвал оболочку старого меня – было это больно, противно и где-то даже омерзительно. Тем не менее, два дня назад ко мне пришло ясное ощущение, что я должен начинать новую жизнь, перестать заниматься делом, где я уже точно знаю, меня не ждут звезды, где я не дотянусь до них. При этом я не испытал никакого разочарования по поводу «неправильно» выбранного пути. Все было правильно, и я ни о чем не жалею. К другому пути я тогда, в 22 года, готов не был. Свою работу я делал честно и качественно, будучи хорошим середнячком, но дальше оставаться в этом же качестве, смысла уже нет. Я взял от профессии все, что мне было нужно, и отдал все, что был в состоянии отдать. Мы исчерпали друг друга.

Прошедшие десять лет, кроме того, помогли мне хорошо узнать, что я могу, что – нет, что люблю делать, что – не люблю. Мне нравится писать, излагать свои мысли на бумаге, фиксировать их и не давать, тем самым, им умереть. Я люблю анализировать события и явления в экономике – в той сфере, в которой я получил свое образование, следовательно, и выбор института, хоть он и не был целиком моим собственным, но был правильным. Я люблю общаться с людьми, обсуждать с ними свои мысли, идеи, теории и т.п. Я не люблю давления над собою, как не люблю и сам давить на других. Исходя из всех этих люблю и не люблю, я и попытался выбрать род занятия, который бы в наибольшей степени отвечал бы моим внутренним запросам, а, следовательно, и был бы тем самым путем, который способствовал бы достижению моей главной цели в жизни – реализовать свою Судьбу, найти свое предназначение, чтобы в конце жизни понять, зачем я был явлен на свет и именно таким, каков я есть.

Наиболее адекватной моему запросу – писать, общаться с людьми, заниматься экономикой и при этом зарабатывать на жизнь – мне показалась журналистская деятельность. Так что теперь, буду искать ворота для входа на этот путь.

Решив посвятить себя если не литературной, то все-таки творческой жизни, я задумался и над тем, какой псевдоним я возьму? Ответ пришел сам собой и практически сразу. Процессу взращивания нового самого себя я обязан Лене.

Я встретился с ней после того, как ко мне стали приходить первые сомнения, тем ли я делом занимаюсь, той жизнью ли я живу, которой должен жить, не стоит ли что-то в своем существовании менять? С ее появлением в моей жизни эти сомнения добавились еще и другим – а способен ли я что-то в своей жизни менять, готов ли ломать то, в чем, в общем-то, жить комфортно и уютно ради неизвестного и призрачного «нового»?

Первой естественной реакцией на эти новые сомнения был страх. А, вдруг, я решусь на глупость, сломаю все и не получу ничего взамен? Но, прошло девять месяцев, и я понял, что страхи – это то, что сдерживает нас не только от глупостей, но и от развития, и со страхами надо бороться. Так, за достаточно длительный период времени я пришел к осознанному и взвешенному решению – я заканчиваю один жизненный этап и начинаю новый. Пусть, со стороны это может выглядеть глупо, но для меня – вхождение на новый неизведанный путь это первая победа над своими страхами.

После всего этого выбор псевдонима оказался крайне быстрым и легким. В независимости от того, как сложатся мои дальнейшие отношения с Леной, будет справедливо, если в новой своей ипостаси я буду жить под ее фамилией, тем более, мне всегда нравилось, как она звучит: коротко и звонко.

А вот сегодня еще и эти 9 месяцев… Пожалуй, еще более сильный аргумент в пользу того, что существование нового человека под ее фамилией будет более, чем оправдано. Она, не зная того, была главным фактором становления нового меня.

Тогда же, когда я ждал ее прихода, у меня не было мысли о том, что дата-то «круглая». Мне просто безумно хотелось увидеть ее, взять за руку, услышать ее голос, заглянуть в ее глаза, поговорить с ней. И было у меня еще одно ощущение: сейчас я подбросил монетку и жду, что выпадет – «орел» или «решка», если придет – будет у меня новая жизнь, не придет – не будет, вернусь к себе самому, своему налаженному существованию. Но жизнь оказалась сложнее, чем я думал.

Она не пришла… и для меня все рухнуло… И хотя умом я понимал, что шансов на то, что она придет практически нет, до последней минуты, а ждал я два часа, я все еще на что-то надеялся. Напрасно… Напрасно, именно, в тот день, но не напрасно, в конечном итоге. А больнее всего был вопрос к самому себе: неужели придется заставлять себя возвращаться к старой жизни и дальше все будет идти так же, как шло последние годы? И ответом на этот вопрос был крик только появляющегося на свет нового человека: Не хочу! Он уже рвался наружу…