Авторские анекдоты

 

Кто платит деньги, тот заказывает не только музыку,

но и конкурентов.

 

П. Бойчевский

 

***

«После нашего обслуживания холостяки сразу женятся!» – хвалится парикмахер клиенту. Тот срывает с себя простыню и стремглав убегает. «Во, блин, чуть не влип! Хорошо, что парикмахер болтливый попался!»

 

***

Женщина приводит подругу к себе домой. Открывает дверь. Муж – из зала: «Гол! Гол! Гол!» Жена ему в ответ: «Дорогой, оденься, у нас гости!»

 

***

Приходит новый русский в библиотеку. «Дайте мне книжку, типа, известного писателя. Моему сыну задали по литературе». – «А как фамилия?» – спрашивают у него. «Да не помню. Звериная какая-то... а имя – как пистолет!» – «Может быть, Маяковский? У него есть стихи: «Ваше слово, товарищ маузер!» – «Да нет, не маузер, а Вальтер, – говорит новый русский. – А фамилия – во, вспомнил – Скот!»

 

***

Урок истории. Учитель вызывает к доске Вовочку. Спрашивает: «Кто победил Спартака в Риме?» – «Точно не помню: то ли «Динамо», то ли «Трудовые резервы», – отвечает Вовочка.

 

***

Маленький Вовочка спрашивает у бабушки: «Что такое секта?» – «Это когда икон нету, и учат чёрт знает чему!» – отвечает бабушка. Пошёл Вовочка в школу, в первый класс. Приходит после уроков домой: «Не пойду я больше в эту секту!» – «Почему?» – спрашивают родители. «Что икон нет, мне по барабану, да только учат там чёрт знает чему!»

 

***

Приходит Вовочка из школы домой, расстроенный. «Что получил?» строго спрашивает отец. «Двойку». – «За что?» – «Да учительница спросила, кто убил Лермонтова?» – «Ну и вопросы... Что мы уголовный розыск, что ли? Ещё бы спросила, кто убил Листьева?» – качает головой отец.

 

***

Чапаева пригласили сниматься в кино на главную роль. Уехал он в Москву. Через полгода приезжает на 600-м «Мерседесе», в малиновом пиджаке, на шее – золотая цепь. Петька с Анкой и Фурмановым выбегают ему навстречу: «Василий Иванович!» – кричат. «Бригада!» – кричит в ответ Чапаев.

 

***

Поймал Филипп Киркоров золотую рыбку. «Чего тебе надобно, Филя?» – спрашивает она. «Новую стиральную машину «Аристон»! – говорит Киркоров. Приходит домой, – Алла Пугачёва его ругает: «Дурак, отнеси назад стиральную машину. Скажи рыбке: хочу, чтобы у меня жена молодая была!» – «А как же ты, дорогая?» – спрашивает Киркоров.

 

***

Привозят в больницу мужчину: нужно срочно делать операцию на сердце. Женщина-хирург осмотрела пациента, пощупала живот: «Скальпель!» – «Что вы хотите делать?» – удивляется ассистент. «Резать». – «Живот?» – «Да. Вы разве не знаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?!»

 

***

Приезжает новый русский из Италии. Братва спрашивает: «Ну, как там?» – «Обалденно! Средиземное море, девочки, семизвёздочные отели!» – «Папу видел?» – «Видел, только там его зовут не Папой, а отцом... Сидит, весь крутой, в «мерсе», а вокруг – мафия!»

 

***

На Чукотке. «Рядовой Ярангин, была команда снять противогазы!» – «Я его, однако, снял, товарища лейтенанта». – «А теперь снова надень! Странно... никакой разницы».

 

***

Мальчик вбегает в кухню: «Мама, папа новый галстук купил!» – «Ну и как он ему, идёт?» – «Не знаю, иди сама посмотри. Вон он в туалете висит!»

 

***

«Дети, что такое авторитет?» – спрашивает учительница учеников. Маша руку поднимает: «Это уважение». – «Правильно. А ещё?» Петя руку тянет: «Это почёт». – «А ещё?» Встаёт Вовочка: «Это наш сосед дядя Лёша, он вчера из зоны откинулся!»

 

***

2005 год. Татарин, француз и немец решили баллотироваться на пост президента России. Татарин хвалится: «Мы русских 300 лет в рабстве держали!» Француз: «Мы столицу России, Москву, взяли!» Немец вздыхает: «А мы с русскими всего четыре года воевали, зато они уже шестьдесят лет победу празднуют!»

 

***

Школьников повели на экскурсию в тюрьму. Открывают камеру: там сидит авторитет дядя Вася. В камере холодильник, телевизор, музыкальный центр, телефон, японский унитаз. «Голубой» ему обед на подносе подаёт. Дети посмотрели, выходят. Учительница говорит: «Ну, вы поняли теперь, что такое неволя?!» – «Да-а, нам так не жить!» – мечтательно вздыхает Вовочка.

 

***

Муж разгадывает кроссворд: «Слово из трёх букв, где бы было «х» и «у», но не член?» – «Импотент, что ли?» – подсказывает жена.

 

***

Крутого Зайца посадили в одну клетку с Обезьяной и Жирафом. Просидел он три дня, жалуется директору зоопарка: «Хозяин, переводи в другую хату, не могу я сидеть с этими пассажирами!» – «Почему?» – «Да, один – «грузовик», другой – «тормоз»!

 

***

Приезжает певица Маша Распутина на гастроли в Армению. Окружают её репортёры армянского радио. Один спрашивает: «Ваш идеал мужчины?» – «Ван Дамм!» – «А мне? А мне? А мне?..»

 

***

Приходит солдат из армии. Работы нет. Пошёл в попы устраиваться. Ему говорят: «У нас служба нелёгкая, особенно пост...» – «Ничего, я целых два года на посту отстоял!» – говорит солдат.

 

***

Пошёл мужик в казаки вступать, жену за дверью оставил. «Водку пьёшь?» – спрашивают у него. «Пью». – «Баб трахаешь?» – «Конечно!» – «Перекрестись». Мужик перекрестился. «Любо, казаки!» Мужик открывает дверь: «Люба, заходи, меня приняли!»

 

***

Интеллигентная дама приходит в больницу: «Доктор, у меня плохой стул». – «У нас тут что, столярная мастерская, что ли?»

 

***

Мужик освободился из тюрьмы. Сидит на вокзале, ждёт поезда. Диктор объявляет: «Граждане, сдавайте вещи в камеру хранения!» Мужик жалуется соседу: «Нашли дурака! Я один раз уже зашёл в камеру... – только через 10 лет вышел. Ни квартиры, ни вещей... Хорошо охраняли!»

 

***

Крокодил Гена встретил в лесу Красную Шапочку. «Я серый волк, я тебя съем!» – «Нет, ты зелёный крокодил!» – говорит Красная Шапочка. «Как догадалась?» – «Врёшь и не краснеешь!»

 

***

Прибегает Петька в штаб: «Василий Иванович, Анка у белых по рукам пошла!» – «Она такая... Она и по головам может!» – говорит Чапаев.

 

***

Новый русский приезжает из Питера, хвалится братве: «Не поверите, – на «Авроре» за 100 баксов спал!» – «Вечно тебя на валютных проституток тянет!»

 

***

Попал Робинзон Крузо на остров, кишащий людоедами. Как раз здесь аборигены когда-то съели Кука. Смотрит – кукушка на дереве сидит. «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» – спрашивает Робинзон. «Столько же, сколько и Ку-ку!..»

 

***

Поспорили русский, армянин и еврей что лучше: маленький рубль или большое спасибо? «Большое спасибо!» – категорически заявил русский. «Маленький рубль», – сказал армянин. Еврей подумал и говорит: «С точки зрения нашего великого земляка Эйнштейна, всё относительно. Если, например, должен ты сам, – лучше большое спасибо, а если должны тебе, то, конечно, – маленький рубль!»

 

***

Змей-искуситель протягивает Еве яблоко, шепчет: «Дай!..» Ева испугалась и зовёт: «А-дам!» Адам выглядывает из кустов: «А в глаз?!»

 

***

Русский разговорился на вокзале с евреем. «Уезжаешь?» – спрашивает еврей. «Да». – «Далеко?» – «Хорошей жизни искать!» – «Хорошо там, где нас нет», – говорит еврей. «Да где же вас, блин, нет? Разве что в Антарктиде?»

 

***

Адам просыпается с бодуна: голова болит, ребра нет, рядом голая баба лежит. Почесал Адам затылок: «Помню, как пил, помню, как эту мочалку трахал, но хоть убей, не помню – как в ментовке ребро поломали!»

 

***

Сын Рабиновича приходит из школы весь в слезах. «Что случилось, Абрам?» – спрашивает Рабинович. «Двойку получил!» – «За что?» – «Учительница спросила: кто продал Аляску Америке, а я сказал – Екатерина!» – «Правильно сказал, – говорит Рабинович. – Пусть зарубят себе на носу, что мы Америке родину не продавали!»

 

***

Повели школьников на экскурсию в картинную галерею. Сыну Абрамовича больше всего понравился «Чёрный квадрат» Малевича. Приходит он домой: «Папа, отгадай загадку: чёрное, квадратное, на стенке висит, много денег стоит». – «Негр миллионер!» – не задумываясь, говорит Абрамович. «А почему на стенке висит?» – «Повесился от жадности!»

 

***

Пошёл сын Рабиновича в первый класс. Приходит после уроков домой. «Ну, и что тебе сказали в школе?» – спрашивает Рабинович. «Ученье – свет!» – говорит сын. «Всё, Абрам, будешь теперь ходить в школу через день!» – «Почему?» – «Свет надо экономить!»

 

***

Поступает Рабинович в институт. На вступительных экзаменах по литературе у него спрашивают: «За что Дантес убил Пушкина?» – «Я не знаю, за что Дантес убил Пушкина, – говорит Рабинович, – а вот мою бабушку Сару убил дантист, когда сказал, сколько стоит вставная челюсть!»

 

***

Пошёл Рабинович на вернисаж. Дома Сара у него спрашивает: «Чьи картины тебе понравились?» – «Одного Гойя», – отвечает Рабинович. «А что, все остальные художники были евреи?»

 

***

Людоеды поймали наркомана. Привязали к дереву, разложили костёр, принесли мангал с шампурами, стали точить ножи. Вождь закурил трубку мира. Наркоман понюхал дым: «Анаша?» – «Да», – кивнул головой вождь. «Друг, ну его... с шашлыками, – оставь раскумариться!» – взмолился наркоман.

 

***

Встречаются Капуста и Картошка. Капуста на крутом «мерсе» едет, а Картошка на костылях ковыляет. «Ты что, разбогатела, подруга?» – спрашивает Картошка. «Да, я на хорошую работу устроилась – стриптизёршей в баре», – хвалится Капуста. «А меня в Чечню послали честь мундира защищать, – говорит Картошка. – Еле задницу унесла. Чуть не отжарили!»

 

***

Поймали немцы негра и чукчу. Говорят: «Если отгадаете загадку, отпустим. Нет – расстреляем!» У негра спрашивают: «Что такое – с хоботом, но не слон?» – «Белый брат в бане», – отвечает негр. «Нет, слониха. Фойер!» У чукчи спрашивают: «С рогами, но не олень?» – «Олениха!» – говорит чукча. «Нет, чукча, которому белый брат наставил рога. Фойер!»

 

***

После войны уехал Мюллер в Израиль. На границе его не пропускают: «Нацистским преступникам въезд в Израиль запрещён!» Мюллер пожимает плечами: «Преступника нашли... Вы нашего Христа распяли, я и то молчу!»

 

***

Ельцин полетел на Рождество в Америку в гости к президенту Клинтону. Возвращается в Россию. В аэропорту его окружают репортёры: «Борис Николаевич, ваши впечатления от поездки?» – «Клинтон – людоед!» – заявляет Ельцин. «Как так?» – «Я тайком подслушал его разговор с поваром, – говорит Ельцин. – Он велел зарезать для рождественского стола... индейку!»

 

***

Бедный художник дал объявление в газету: «Срочно ищу мецената!» На следующий день к нему приходят из ФСБ: «Какого ещё Меце из НАТО вы ищете?»

 

***

Встречаются в Биробиджане два еврея. «Я уезжаю», – говорит один другому. «Что так?» – «Да, тут холодно. Поеду на юг, на Кавказ». – «Что ты, Абрам, там же стреляют!» – предостерегает приятель. «А где, спрашивается, у нас не стреляют? Хоть на улицу не выходи. То и дело: дядя, дай три рубля! Дядя, дай сигарету!»

 

***

Чем отличаются криминальные группировки начала ХХ века от современных? Раньше бандиты использовали коней, а сейчас – «быков».

 

***

Приезжают западные корреспонденты в Россию, спрашивают у Путина: «Правда, что при коммунистах диссидентов сажали в психушки?» – «Правда», – отвечает Путин. «А что сделала новая демократическая власть?» – «Выпустила всех на свободу. Многие бывшие диссиденты заседают сейчас в Государственной Думе!» Пошли иностранцы в Думу. Выступает Жириновский: «Всех коммунистов повесить, расстрелять, четвертовать, сжечь и пепел над Москвой развеять!» Западные корреспонденты послушали и говорят: «Нет, этого, вероятно, по ошибке выпустили!..»

 

***

Приходят старые чекисты к Путину: «Как жизнь, коллега? Как дела?» – «Всё нормально, мужики. Только вот оппозиция достаёт, а ничего не поделаешь – демократия!» – говорит Путин. «А, может, по старинке – взять пару крикунов на Лубянку?..» – намекают чекисты. «Нет, что вы, мужики, я – в законе!»

 

***

Путин вызывает министра по налогам и сборам. Тот докладывает: «Есть информация, что губернатор Абрамович утаил часть доходов от налогообложения». – «Раньше б за такое – на Колыму!» – говорит Путин. «Куда ж ему дальше?..» – вздыхает министр.

 

***

Встречаются два историка: русский и украинец. Заговорили об истории. Русский говорит: «У нас в России демократия имеет глубокие исторические корни. У нас все народные вожди воевали с Москвой: Болотников, Булавин, Разин, Пугачёв». Украинец отвечает: «У нас тоже все народные вожди воевали с москалями: Мазепа, Петлюра, Махно, Бандера!»

 

***

Чем отличается проститутка от жены? У проститутки зарплата сдельно-премиальная, а жена всю жизнь сидит на голом окладе.

 

***

Город Грозный. Женщина приводит сдавать в детдом четверых детей. Её начинают стыдить: «Как вы можете? Вы же мать!» – «Моя бабушка тоже сдала раньше своих детей в детский дом!» – говорит женщина. «Ну что вы сравниваете? Тогда была война!»

 

***

Пошёл Басаев поссать в лес и наступил на свежее дерьмо. Вытирает брезгливо ногу о траву: «Проклятые неверные, все чеченские леса «заминировали!»

 

***

Поехал Яндарбиев в Москву на переговоры с русскими. Ельцин сажает его за стол рядом с Борисом Моисеевым. «Мы с пэдэрастами за одним столом нэ едим!» – отказывается Яндарбиев. «А вам никто есть и не предлагает», – говорит Ельцин.

 

***

«Товарищ генерал, Масхадова убили!» – «У Абдулы много людей…»

 

***

 

Купили менты на базаре в Грозном бутылку водки. Открывают – оттуда джин вылетает. «Кто такой?» – спрашивают. «Старик Хоттабыч!» Менты хватают его: «Где Басаев?» – «Не знаю», – говорит джин. Отметелили, снова спрашивают: «Где Басаев?» – «Не знаю». Опять отметелили ногами по почкам. Хоттабыч не вытерпел, вырывает из бороды волосину. Пошептал что-то – Басаев появился. Менты вцепились Хоттабычу в бороду, рвут и приговаривают: «И остальную банду! И остальную!..»

 

***

Идут два русских спецназовца по Гудермесу, пьют пиво. Захотели отлить. Заходят в сортир – там Радуев на очке сидит. Они его замочили и к нашим приволокли. «Молодцы! – пожимает им руки генерал. – Вот так нужно исполнять директивы президента!»

 

***

Из милицейской ориентировки: «В Чечню прибыла крупная криминальная группировка из дальнего зарубежья. 40 человек, все арабы. Главарь – гомосексуалист Али».

 

***

Встречается Путин с министром Шойгу. «Как провели выходные?» – спрашивает. «В тайге охотился, Владимир Владимирович», – отвечает Шойгу. «На кого, если не секрет?» – допытывается Путин. «На лебедей». – «Подстрелили?» – «Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович, – сам в вертолёте разбился!..»

 

***

Занятия в экономическом вузе. Лектор задаёт наводящие вопросы: «С чем у вас ассоциируется Черномырдин?» – «С газом!» – отвечают студенты. «А Чубайс?» – «С электричеством!» – «Ну, а губернатор Чукотки Абрамович?» Все сосредоточенно молчат, думают. «Со шкурой, что ли?..» – неуверенно говорит один студент.

 

***

Приехал Али-баба в Россию на заработки, а жить негде. Пошёл в лес, смотрит – избушка на курьих ножках. Постучался. «Кто там?» – «Али-баба». – «Что надо?» – «Пустите на квартиру!» Баба Яга из-за двери выглядывает: «Ты чё? Две бабы в одной избушке!..»

 

***

Познакомился новый русский с девушкой, повёл её в ресторан. Подбегает официант, достаёт блокнот, ручку: «Заказывайте!» – «Пожалуйста, вон того мужика с золотыми зубами. Он мне 500 баксов должен!» – говорит новый русский.

 

***

Попали Серп и Молот на тот свет, предстали пред божьим судом. Бог посмотрел на них, подумал и отправляет Молот в рай, а Серп – в ад. «Почему меня в ад, а кувалду тупую в рай?» – возмущается Серп. «Да потому что Молот всю жизнь в кузнице пахал, а ты – косил!» – говорит Бог.

 

***

Приезжает хохол в Африку. Укусила его муха Цеце. Хохол приходит в больницу. «Что с вами?» – «Муха укусила!» – «Цеце?» – «Цэ! Цэ! Цэ!»

 

***

Вызывают Остапа Бендера и Шуру Балаганова в налоговую инспекцию. Заходят они в здание. «Шура, берегите карманы!» – предупреждает Бендер.

 

***

Пошёл мужик на концерт эстрадной музыки. Спрашивает у сидящей впереди девицы: «Кто выступает?» – «На-на». – «А я и не просил вовсе!..»

 

***

Встречается Буратино с Карабасом Барабасом. «Как дела, деревянный?» – спрашивает тот. «Отлично! Папа Карло недавно в казино миллион долларов выиграл!» – хвалится Буратино. «А где он их держит?» – заинтересовался Карабас. «В банке!» Ночью Карабас Барабас врывается в дом папы Карло: на голове чёрная маска, в руках автомат Калашникова. «Где банка с деньгами?!» – кричит. «Вон там за углом, через два квартала! Дверь стеклянная...»

 

***

Два бомжа встречаются на помойке, выпить охота, а денег нет. Порылись в мусоре, нашли кирпич и старые деревянные счёты. Пошли продавать на Арбат. Идёт богатый американец, бомжи – к нему: «Сэр, купите! Не дорого, всего-навсего 100 долларов». – «А что это?» – заинтересовался интурист. «Это антиполицейский и русский калькулятор!» – отвечают бомжи. Американец отсчитывает сто долларов, берёт покупки. «А как ими пользоваться?» – «Очень просто. Поднимаешься на крышу небоскрёба, дожидаешься полицейского, бросаешь ему на голову кирпич! На счётах отбрасываешь одну костяшку. Возвращаешь кирпич и ждёшь следующего полицейского...»

 

***

Идёт урок в школе. Учительница вызывает к доске Вовочку: «Один плюс один сколько будет?» Вовочка молчит, думает. «Ну, что ты, Вовочка, это же так просто! – говорит учительница. – У тебя есть мама?» – «Да». – «А папа?» – «Есть.» – «Мама плюс папа сколько будет?» – «Если считать со мной, то трое!» – отвечает Вовочка.

 

***

Вовочка сидит на уроке и свистит. Учительница говорит: «Не свисти, денег не будет!» – «А вот и не правда! – возражает Вовочка. – Мы вчера ехали с папой на машине. Дяденька в красной фуражке свистнул в свисток, папа остановился – 100 рублей ему дал!»

 

***

Ельцина принимает в казаки. «Любо, Борис Николаевич!» – «Да мне хоть Люба, хоть Пенелопа, – лишь бы человек был хороший!» – говорит Ельцин.

 

***

Встречаются два мужика. «Слыхал, Ельцин на рельсы лёг!» – говорит один. «Что, цены повысились?» – «Нет, – из наливайки до дома не дотянул!»

 

***

Учительница спрашивает на уроке: «Дети, у кого-нибудь есть дедушка, который расписался в войну на Рейхстаге?» Вовочка руку тянет: «Мой дедушка расписался на Рейхстаге!» – «И что он написал?» – «Слово...» – «Из трех букв?» – строго спрашивает учительница. «Да». – «Так и знала. Ты, Вовочка, и здесь не можешь без гадостей!» – «А что плохого в слове «мир»? – пожимает плечами Вовочка.

 

***

Заспорили немец, француз, американец и русский у кого в стране больше демократии. Немец говорит: «У нас можно любую стену разломать и ничего не будет. Даже – Берлинскую!» Француз хвалится: «У нас можно однополые браки заключать и в церкви венчаться!» Американец: «У нас можно в самом Белом доме сексом заниматься!» Русский слушал, слушал, – похвалиться нечем. Вздыхает: «А у нас как при Сталине, всё по-старому! Приземлился было немецкий лётчик на Красной площади – и того посадили!»

 

***

Балетмейстер объявляет «Белый танец». Пушкина никто не приглашает. «Не люблю я эти танцы для белых! – жалуется он Лермонтову. – То ли дело у нас в Эфиопии – с каменным топором вокруг баобаба!..»

 

***

Поручик Ржевский познакомился с барышней, повел её ночью в отель. В темноте не заметил и провалился в яму. Барышня испугалась и убежала. Поручик Ржевский злой врывается в отель. Ему навстречу – администратор: «Люкс?» – «Люк, люк, да ещё и дерьма – по шею!» – отвечает поручик Ржевский.

 

***

На балу в дворянском собрании балетмейстер объявляет: «Белый танец! Дамы приглашают кавалеров!» К поручику Ржевскому подбегают сразу пять дам. «Господа, господа! Я в эти игры не играю, – фальшивую колоду подсунули!» – возмущается поручик Ржевский.

 

***

Штирлиц пропил получку. Приходит утром с бодуна в Абвер, встречает Мюллера: «Мюллер, займите три марки до аванса!» – «А где ваши деньги?» – «Украли...» – «Штирлиц, я же предупреждал: не связывайтесь с берлинскими проститутками! Я как-то у одной крали всю партийную кассу оставил!» – говорит Мюллер.

 

***

Приезжает Ельцин с проверкой в школу, заходит на урок литературы. «Что у вас по программе?» – спрашивает. «Пушкин. «Пророк», – отвечает учитель. «Ну, чему вы, понимаешь, молодёжь учите? И так надоели все эти дискотеки... Вы бы лучше что-нибудь патриотическое задали. «Борис... Годунов», например!» – говорит Ельцин.

 

***

Прилетел Ельцин в станицу Вёшенскую, пошел в музей Шолохова. Навстречу – пацан. «Дяденька, дай закурить!» – «А волшебное слово?» – «Из трёх букв?» – «Во нахал!» – удивляется Ельцин. «Нет, я Нахалёнок!»

 

***

Вовочка, делает домашнее задание: «Папа, слово «заложить» какого времени?» Отец сидит на кухне, пьёт водку. «А это смотря что иметь в виду. Если, например, «заложить» соседа – то прошедшее время. Если – за воротник, – настоящее. Ну, а если «заложить» в ломбард мамину шубу, – то это у нас ещё впереди!»

 

***

Приезжает Туркмен-баши в Москву. Заговорил с Путиным о подрастающем поколении. «У нас школьники такие продвинутые! Всё знают!» – хвалится Путин. «А давай проверим», – предлагает президент Туркмении. Выходят на Красную площадь. Смотрят – идёт маленький мальчик. «Сколько было жён у Абдулы?» – спрашивает Туркмен-баши. «Подумаешь... Ты лучше скажи, сколько было мужей у Аллы Пугачёвой?» – говорит мальчик.

 

***

Америка. Встречаются гомосексуалист и проститутка. «Ты знаешь, в Вашингтоне новый публичный дом открылся!» – говорит проститутка. «Голубой?» – спрашивает гомосексуалист. «Нет, Белый!..»

 

***

Даёт мужик брачное объявление в газету: «Мужчина без средств к существованию, без постоянного места жительства, с вредными привычками познакомится с одинокой, порядочной женщиной для создания крепкой семьи». Редактор делает замечание: «Что вы пишете? Какая же дура согласится жить с таким мужем?» – «Вот и хорошо. Зачем мне жена дура!»

 

***

Приходит старая бабка на приём к врачу. «Что у вас?» – спрашивает тот. «Всё тело ломит, доктор! Только на уколах и живу», – жалуется бабка. «Тогда вам нужно не к терапевту, а к наркологу!» – говорит врач.

 

***

Встречаются двое новых русских. Один другому хвалится: «Ты знаешь, был вчера на одной козырной тусовке. Все крутые: Алла Пугачёва, Иосиф Кобзон, Игорь...»

 

***

Ирина Хакамада выставила свою кандидатуру на пост губернатора Курильских островов. Корреспондент у неё спрашивает: «Почему так далеко?» – «Курильские острова скоро отдадут Японии и я окажусь на родине», – отвечает Хакамада. «А что, разве Чукотку собираются отдать Израилю, если там губернатором – Абрамович?» – удивляется корреспондент.

 

***

Едет Путин по Москве. Смотрит, вывеска на магазине: «Куклы». «Сколько можно повторять – снять! А Шендеровича – посадить!»

 

***

Буш разговаривает с канцлером ФРГ: «Хочу предложить Путину направить войска в Ирак». – «Нет, русские не будут воевать без союзников!» – отвечает канцлер. «Как без союзников? У нас коалиция из 15 государств!» – удивляется Буш. «Да у них главные союзники – русские морозы!»

 

***

Поехал японец в Россию. Возвращается. «Ну и как там?» – спрашивают японцы. «В России теперь каждый – кузнец своего счастья. У кого что ни спросишь – «Иди наКУЙ!»

 

***

Поехала Маша Распутина на выходные отдыхать на природу. Приезжает в деревню. Навстречу идёт пьяная доярка с подбитым глазом. «Тётка, где тут у вас пруд?» – спрашивает Распутина. «А вон там, в кушерях. Меня только что отпёрли!» – говорит доярка.

 

***

Приходит сын Рабиновича домой из школы. «Хаим, что вы сегодня проходили?» – спрашивает отец. «Кому на Руси жить хорошо?» – отвечает Хаим. «Шо? И ты им поверил?..»

 

***

Абрам эмигрировал из России в Израиль, а Сара осталась. Пишет мужу письмо, спрашивает, как устроился? Нет ли в Израиле антисемитизма? Абрам отвечает: «Устроился неплохо. Живу, как при коммунизме: кругом изобилие и денег нету! Питаюсь хлебом насушенным... Антисемитизма в Израиле нет. Ты спросишь почему? Потому что евреем я был там, в России, а здесь я – негр на плантации!»

 

***

Встречаются две дамы. Одна хвалится: «Сегодня ночью мой был трезв, как стёклышко. Занимались любовью. Потом спала как убитая!» – «А я не могу уснуть без романа», – жалуется другая. «Что, и муж не догадывается?..»

 

***

Менты сделали из навозной Мухи слона и посадили в тюрьму. Заходит Муха в камеру. Вся крутая. «Привет, урки! Где тут у вас самое козырное место?» – «Возле окна». – «Теперь там буду спать я. Живо передвинули к окну парашу!»

 

***

Немцы врываются в замок Кощея Бессмертного. «Партизаны есть?» – спрашивают. «Нет». – «Коммунисты? Евреи?» – «На Восток ушли». – «Баба?» – «Вон там, в лесу, в избушке на курьих ножках живёт!» – «Млеко?» – «Нету. Только мёртвая и живая вода!» – «А ты кто такой?» – спрашивают под конец немцы. «Я Кощей Бессмертный». – «Яйца!!!»

 

***

«Исаак, ГРАЧИ улетели!..» – «Что, уже стали выпускать и русских?»

 

***

Женился мужик. После брачной ночи приятель у него спрашивает: «Ну, как?» – «Как на субботнике, хоть Ленина вызывай!» – «Что, такая темпераментная?» – «Нет, бревно-бревном!»

 

***

Встречаются два новых русских. «Ты знаешь, был вчера в церкви. Оказывается, Иисус Христос делал из воды вино!» – говорит один. «Что там вино. Я уже 10 лет из воздуха деньги делаю!» – отвечает другой.

 

***

Едут в поезде тульский мастер и ростовский вор. Пьют водку. «Наш умелец Левша блоху подковал!» – хвалится тульский мастер. «Что там Левша... Приехал бы он с этой блохой к нам в Ростов, – у неё бы на Старом базаре и подковы на ходу срезали!» – говорит вор.

***

Идёт по лесу продвинутая Красная Шапочка. В мини-юбке, с сотовым телефоном, плеер слушает. Навстречу ей Волк. «Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!» – «Что, даже не изнасилуешь?»

 

***

Встречаются два еврея. «Абрам, ЧТО ДЕЛАТЬ? Моя дочь в положении!» – «Ты бы ещё спросил КТО ВИНОВАТ?..»

 

***

Шеф вызывает еврея на ковёр: «Рабинович, почему вы скрыли, что имели судимость?» – «А судьи кто?..»

 

***

Новый русский принимает на работу студента: «Ты кто?» – «Юрист». – «Я тоже, типа, – Колян!»

 

***

Ельцин выступает перед студентами: «Государство можно сравнить с машиной, которая едет то прямо, то поворачивает налево, то – направо». – «А если водитель – пьяный?» – спрашивает один студент.

 

***

Два лётчика получили зарплату. «Бухнём?» – предлагает один. «Давай!» – «Сколько будем брать?» – «Две». – «Нет. Бог любит троицу, – лучше три!» – «А как домой будем добираться?» – «Как всегда. В крайнем случае – на автопилоте!» Пошёл один из лётчиков в магазин, приносит 4 бутылки водки. «А четвёртую зачем?» – «На всякий пожарный. Вдруг горючее по дороге домой закончится?»

 

***

Муж приходит домой пьяный. «Опять нализался, как свинья!» – возмущается жена. «Почему – как свинья? Ни разу не видел свинью пьяной!» – говорит муж. «Зато я ни разу не видела тебя трезвым!»

 

***

Урок в школе. «Дети, как называется книга Дюма о четырёх мушкетёрах?» – спрашивает учительница. Вовочка руку тянет: «Четыре мушкетёра». – «Садись. Три!»

 

***

Встречаются два мужика. Один говорит: «Ты слыхал, праздник 7 ноября отменили. Теперь будем отмечать 4 ноября – День Минина и Пожарского!» – «Актуально, актуально. Уже 15 лет кругом всё горит и взрывается!» – говорит другой.

 

***

Гулливер забухал. Приходит в магазин за бутылкой. «У вас водка есть?» – «Есть. Выбирайте любую», – отвечает продавщица. «Что это у вас одни чекушки?..»

 

***

Министр обороны докладывает Ельцину: «Из кремлёвского полка совершил побег солдат с автоматом Калашникова!» – «Дезертира найти и посадить! Калашникову вынести строгий выговор, чтобы впредь не оставлял, понимаешь, без присмотра личное оружие!» – говорит Ельцин.

 

***

2050 год. ЦРУ решило заслать в Россию шпиона. Стали думать, кого послать: русского, американца или еврея? Спрашивают у Джеймса Бонда. «Что вы! Европеец там будет выглядеть белой вороной! Нужно либо негра посылать, либо китайца!»

 

***

Встречаются Гайдар с Чубайсом. «Вы знаете, Зюганов приватизировал Мавзолей!» – сообщает Гайдар. «Ему сам бог велел!» – говорит Чубайс. «Неужели сам... Борис Николаевич?!»

 

***

Учительница спрашивает на уроке: «Дети, чей папа был пионером?» Мальчик руку поднимает: «Мой папа был пионером». – «А он девочкам красные галстуки на шею повязывал?» – «Повязывал, повязывал. И ещё рты кляпам затыкал». – «А кто твой папа?» – «Чикатило!»

 

***

Встречаются жёны новых русских. Одна говорит: «Мой вчера приехал домой в дрезину пьяный и с мешком денег». – «А мой – трезвый и с дипломатом в багажнике «Мерседеса», – говорит другая. «А что в дипломате?» – «Девять пуль так, и одна контрольная – в голову».

 

***

Приходит, сын киллера домой из школы. «Папа, тебя в школу вызывают!» – «Зачем?» – «Да, я контрольные не сделал». Киллер подзывает его и себе: «Запомни, сынок, если бы я не делал контрольные... – давно бы уже сидел!»

 

***

Учительница спрашивает в школе у Вовочки: «Откуда у тебя столько денег?» – «Папа дал на автомат», – отвечает Вовочка. «Тебе ещё рано играть в азартные игры!» – «А мне не на игральный... на Калашникова!»

 

***

В Государственной Думе обсуждают закон о земле. Левые предлагают выделить народу землю бесплатно, правые – за выкуп. Обратились к президенту. «Землю выделить бесплатно в вечное пользование! – говорит Путин. – Оградки и гробницы – за собственный счёт!»

 

***

Спецназовца комиссовали из армии после контузии. Устроился он работать в театр. В первый день приходит домой. «Ну, как новая работа?» – спрашивает жена. «Да, такая хохма была! Выходит гитарист на сцену, начал играть и у него струна порвалась...» – «Ну, и что же тут смешного?» – пожимает плечами жена. «Да это я пошутил, – говорит спецназовец. – Вместо струны растяжку от гранаты поставил...»

 

***

Армянское радио спрашивают: «Как изменилось за последние 100 лет отношение россиян к лесу?» Армяне подумали и отвечают: «В начале XX века россияне говорили: «Лес – наше богатство!» Через 50 лет: «Лес – наше основное богатство!» А сейчас говорят: «Лес – наше единственное богатство!»

 

***

Крокодила Гену призвали в армию. На медицинской комиссии спрашивают: «Плавать умеешь?» – «Умею». – «А нырять?» – «Тоже». – «Снимай камуфляж – на флот пойдёшь!»

 

***

После приобретения английского футбольного клуба «Челси» губернатор Чукотки Абрамович решил купить домик в деревне... Олимпийской.

 

***

В связи с пропагандой в стране физкультуры и спорта, коммунисты, в угоду Путину, решили осовременить Николая Островского. Они выпустили книгу «Как закалялся Сталин».

 

***

На выборах президента за Путина из-за границы был подан всего один «Голос... Америки».

 

***

Армянское радио спрашивают: «Что общего между анекдотами и тараканами?» – «Их всю жизнь травят, а они всё не кончаются!» – отвечает Армянское радио.

 

***

Передача «Поле чудес». Мужик выиграл приз. Леонид Якубович подаёт команду: «Приз – в студию!» В студию вносят гроб. Якубович заглядывает внутрь, лукаво улыбается и предлагает: «Даю вам 50 тысяч и мы, не открывая крышку, уносим приз обратно» – «Нет», – отказывается игрок. «Сто тысяч рублей! Приз или деньги?» – кричит Якубович. «Приз!» – «Пятьсот тысяч!» – «Приз!» – стоит на своём игрок. Якубович, притворно вздохнув, открывает крышку гроба – там ничего нет. «Я давал вам полмиллиона!..» – «Деньги что? Вода! – возражает игрок. – Зато теперь у меня – недвижимость!»

 

***

Капитан военного корабля просыпается утром с похмелья, зовёт 1-го помощника: «Что вчера было?» – «Всё в порядке, товарищ капитан, – отвечает тот. – Правда, ракетка... пропала». – «Мы разве играли в бадминтон?» – «Нет, на пусковую кнопку случайно нажали!»

 

***

Рецидивиста по кличке Доцент послали в штрафбат. Выдали обмундирование, автомат, каску. На следующий день ротный строит личный состав, – Доцент без каски. «Где шлем?» – строго спрашивает ротный. «Век воли не видать... Не скажу, хоть убей, начальник!»

 

***

Криминальные авторитеты СНГ решили короновать президентов Белоруссии, Туркмении и России. Лукашенко назвали батькой, Туркмен-баши отцом, а Путина – паханом.

 

***

«Лучше иметь дочь проститутку, чем сына ефрейтора», – подумал Штирлиц, глядя на портрет фюрера. «Он не прав», – подумал Мюллер, глядя туда же. (Дочь Мюллера была проституткой).

 

***

Во времена застоя пассажирам на автобусных остановках всегда вспоминались стихи Маяковского: «Левый... левый... левый...»

 

***

«Ну, никак не врублюсь, куда он хочет поворачивать, направо или налево? Поворотник не включает», – жалуется приятелю сидящий за рулём «Мерседеса» новый русский. «По проводам смотри. Он же, типа, троллейбус!» – советует тот.

 

***

Пошли Василий Иванович с Петькой в театр. Сели в кресла, смотрят спектакль. По сцене прохаживается голая Анка, представляя Еву. Ест яблоко. «Ну, как?!» – толкает Петька Чапаева. «Да-а, сейчас бы яблока!» – мечтательно вздыхает Чапаев.

 

***

Из школьного сочинения: «Раскольников убил старуху Изергиль, потому что очень хотел есть, а потом – и старуху Шапокляк, потому что аппетит приходит во время еды».

 

***

«Дважды в одну и ту же реку не войдёшь... кругом пулемёты», – рассказывал Петька на похоронах Василия Ивановича.

 

***

Учительница вызывает Вовочку к доске: «Как звали последнего русского царя?» Сосед по парте показывает пальцем на себя. «Николай» – отвечает Вовочка. «Правильно. А кто был после него?» Сосед показывает на девочку впереди. «Ленин», – говорит Вовочка. «А кто был первым президентом страны?» Сосед показывает на девочку справа. «Райкин», – говорит Вовочка. «Не правильно. Горбачёв!» – поправляет учительница. «Я и говорю – Райкин Горбачёв...»

 

***

Приходит популярная певица в Кремль. Охрана её не пускает. «Пропустите, я первая жена президента!» – «Как фамилия?» – «Рас-Путина...»

 

***

Приезжает Штирлиц после войны в СССР. 5 лет семьи не видел. Звонит в свою квартиру. Маленький мальчик открывает дверь: «Дяденька, вы кто?» – «Я твой отец!» – со слезами на глазах говорит Штирлиц. «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!» – отдав пионерский салют, бойко кричит мальчик.

 

***

Учительница спрашивает учеников на уроке: «Дети, поднимите руку, кто читал книгу «Как закалялась сталь»? – «Заколебали тяжёлым металлом!»

 

***

Едет автобус по просёлочной дороге. Впереди – яма. Водитель берёт лопату, подходит к яме: «Да, тут без бульдозера не обойтись!» Бульдозер, вздохнув, выходит из автобуса, берёт у водителя лопату: «И что бы вы делали без евреев?»

 

***

Маленький мальчик моется с матерью в ванной. «Что это такое?» – указывает он на влагалище. «Это гнездо». Отец уехал в командировку, мать привела любовника, а сын всю ночь подсматривал. Отец возвращается: «Как дела, моя птичка?» – «Хорошо!» Сын спрашивает у отца: «А что, мама птичка?» – «Да». – «То-то я смотрю: чужой дядя ей всё гнездо разорил!»

 

***

Мужик приходит на приём к стоматологу. Тот поковырялся у него во рту инструментами, постучал по зубам: «Всё ясно, будем ставить протезы!» – «Может бить, вы им ещё коляски инвалидные сделаете?» – скептически замечает пациент.

 

***

Ельцин вызывает мэра города Горького: «Что у вас за название? Как на свадьбе, понимаешь. Посмотрите на другие города: город герой Москва, Санкт-Петербург, Киев... Вы уж как-нибудь переименуйте». – «Хорошо, Борис Николаевич!» Через некоторое время снова приезжает в Москву мэр Горького. «Ну что, придумали новое название?» – «Придумали, Борис Николаевич, – Сахаров!»

 

***

Жена разговаривает с мужем: «Дорогой, я слышала, что таксистам, как и официантам, дают хорошие чаевые. Почему бы тебе не устроиться на такси? Водку ты не пьёшь...» – «А ты попробуй, выпей столько чая!» – возражает муж.

 

***

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Смотрит – голый мужик по берегу идёт. «Ты Пятница?» – спрашивает Робинзон. «Нет, я Адам. А ты кто?» – «Робинзон». – «Послушай, – говорит Адам. – Один еврей на необитаемом острове – это рай. Два – ад! Поискал бы ты себе другой остров?»

 

***

Поймали людоеды американца, англичанина и еврея, стали думать что с ними делать. Вождь предлагает: «Давайте американца сразу съедим, а этих двоих про запас засолим!» Так и поступили: съели американца, англичанина убили и засолили. Еврей молится Богу: «О, великий Яхве, спаси мою душу!» Людоеды только хотели убивать еврея, смотрят – соль закончилась. Еврей обрадовался: «О, Яхве, благодарю тебя за чудо! Недаром ты писал в Торе, что мы, евреи, – соль земли!» Вождь услышал: «Кончайте этого, он и без того солёный, не пропадёт!»

 

***

Вовочка хвалится друзьям: «Папа новую машину купил!» – «Как называется?» – «Блядь! Наверно, иномарка. Папа говорит: заводится с пол-оборота!»

 

***

Поехали Чапаев, Петька и Анка воевать в Афганистан. Василий Иванович посылает Петьку с Анкой в разведку. Пошли они и попали в плен к душманам. Душманы Анку изнасиловали, а Пётьке морду набили. Возвращаются они, Чапаев спрашивает Петьку: «Сколько их было? – «Сорок, – говорит Петька. – Такие разбойники!..» – «Кто командовал?» – «Али баба, али мужик».

 

***

Штирлица взяли в плен англичане: «Как зовут?» – «Штирлиц». – «Откуда?» – «Из эСэС Сэр». – «Всё ясно: военный преступник. В Нюрнбергский трибунал!»

 

***

Во времена застоя члены Политбюро имели ряд льгот и привилегий: у них был свой собственный кремлёвский продуктовый распределитель, кремлёвская охрана, кремлёвские квартиры, кремлёвский спецтранспорт, кремлёвская больница и наконец – персональное кремлёвское кладбище около Мавзолея.

 

***

Путин звонит в ФСБ: «Березовского поймали?» – «Нет, Владимир Владимирович». – «Где он сейчас?» – «В туристическом круизе по Японии». – «Устройте ему конспиративное свидание с губернатором Абрамовичем... Там уже недалеко!» – говорит Путин.

 

***

Явился Иисус Христос, в Россию, спрашивает у прохожего: «Где тут у вас нищие духом?» – «А вон там, возле помойки!» – говорит тот. Христос подходит к бомжам. «Кто такой?» – спрашивают у него. «Я добрый волшебник. Чудеса совершаю». – «Какие?» – «На свадьбе в Кане Галилейской я воду превратил в вино!» – «Да ну?! – оживились бомжи. – А в водку можешь?»

 

***

Встречаются перед войной англичанин, еврей и русский. Англичанин спрашивает у русского: «Я слышал, вы скоро будете воевать с немцами?» – «Да что нам немцы? Мы их шапками-ушанками закидаем!» – хвалится русский. Еврей – про себя: «А мы эти шапки – в мешки и на базар! И на базар!»

 

***

Русские окружили Берлин, пошли на штурм. Мюллер приказывает Штирлицу: «Штирлиц, берите фауст и за мной на баррикады!» Выбегают на улицу – едет советский танк. Мюллер – Штирлицу: «Давайте скорее фауст!» Штирлиц протягивает книгу. «Что это?» – «Фауст» Гёте!» – отвечает Штирлиц. «Нашли время стихами заниматься. Когда говорят пушки – музы молчат!»

 

***

Мужик даёт в газету брачное объявление: «Мужчина, материально обеспеченный, с жилплощадью, мало пьющий, познакомится с молодой; симпатичной женщиной для совместного проживания!» Редактор советует: «Зачем вы пишете, что мало пьющий? Напишите – вообще не пьющий!» – «Что вы? Ещё подумают, что больной!»

 

***

Никита Михалков задумал снять фильм по басне Крылова «Слон и Моська». Моську нашёл сразу, а на роль Слона никого не подберёт. Пришёл за помощью к президенту. Путин поймал муху: «Слоном будешь?» – «Нет!» – «В ФСБ её!» – «Буду Слоном, буду! Только крылья не обрывайте и руки не выкручивайте!»

 

***

Бывшего начальника лагеря назначили председателем колхоза. Вызывает он агронома: «Докладывайте как дела?» – «Всё как всегда: коровы дают молоко, куры несут яйца», – говорит агроном. «Коровник немедленно обнести колючей проволокой и поставить часовых на вышках. А всех несунов обыскивать, чтобы ни одного яйца не пропало!» – приказывает председатель.

 

***

Захотела жена нового русского стать эстрадной шоу-звездой. Говорит мужу: «Дорогой, поехали в Москву. Там звёзды раскручивают!» Садятся они в «Мерседес», едут в столицу. Через несколько дней возвращаются на электричке. Братва на вокзале спрашивает нового русского: «Ну что, раскрутили?» – «Раскрутили, да ещё как!»

 

***

Разговаривают две старушки. «Ты знаешь, Вера Антоновна умерла!» – сообщает одна. «Царство ей небесное. Отмучилась бедная!» – сочувственно говорит другая. «Да она и не мучилась вовсе, не болела». – «Я имею в виду суету нашу...» – «И то верно, суетливая она была: всё бегала, всё суетилась».

 

***

Приходит поручик Ржевский в филармонию на концерт камерной музыки. Встречает в буфете приятелей. Выпили, поручик Ржевский стал хвалиться своими любовными похождениями. Один его перебивает: «Друзья, поговорим лучше о музыке, мы ведь в храме искусства!» – «Да, кстати, о музыке, господа, – говорит поручик Ржевский. – Трахали вчера в три «смычка» первую скрипку!..»

 

***

Во время криминальных разборок Кощей Бессмертный настойчиво предупреждал: «Ниже пояса не бить!» Смерть Кощея была ниже пояса...

 

***

Прежде чем делать из мухи слона, ей нужно произвести операцию по изменению половой ориентации.

 

***

Чем отличаются менты от бандитов? Ментам отвечают на вопросы, а бандитам – за базар.

 

***

У нас два любимых киногероя: Штирлиц и Чебурашка. И если бы Штирлиц не носил фашистскую форму – попробуй отличи одного от другого.

 

***

Чтобы хоть что-нибудь иметь в этой жизни, нужно чтобы имели тебя... и довольно часто.

 

***

«Гюльчатай, открой личико! А то женишься, а там – Абдула!»

 

***

Что такое чебурек? Это пирожок из Чебурашки.

 

***

«Тёмная ночь, только пули свистят по степи...» – Опять крутые разбираются.

 

***

Кто такой ёжик? Это гибрид колобка с кактусом.

 

***

Русские принесли в Афганистан лампочку Ильича, но там её назвали волшебной лампой Аладдина.

 

***

Штирлиц напился шнапса и лёг на дно. Он был истинным любителем горького...

 

***

 

После Войны Штирлица отправили на 25 лет в ГУЛАГ. «За что? Я ведь свой!» – возмущается Штирлиц. «Твоё счастье, что свой, чужих мы вообще к стенке ставим!»

 

***

«Если долго мучиться – что-нибудь получится!» – обычно говорят мазохисты.

 

***

Штирлиц был крепкий орешек. Но Мюллер его расколол... на пятьсот марок.

 

***

Моисей не зря водил евреев 40 лет по пустыне. Он заметал следы после ограбления каирского банка.

 

***

«Семёнов, ты опять на камчатке! – говорит рассерженно учительница ученику. – А где Иванов?» – «А он на курильских островах», – в тон ей отвечает Семёнов.

 

***

Едут Коржаков с Ельциным в поезде. Выпили, Коржаков лёг спать. Утром просыпается – Ельцин сидит за столом, щеку кулаком подпёр. Перед ним – бутылка водки. «Что, Борис Николаевич, не спится?» – участливо спрашивает Коржаков. «Не сопьюсь, не дождётесь!» – отвечает Ельцин.

 

***

Учительница решительно заходит в класс и, потрясая зажатыми в руке исписанными листами, сердито спрашивает: «Дети, кто написал поэму «Лука Мудищев»? – «Ей богу, не я, Марья Ивановна!» – оправдывается Вовочка. «А кто, Пушкин, что ли?»

 

***

Блатные авторитетно признали только двух российских писателей: Есенина, за цикл стихов «Москва кабацкая», и Шолохова, за… кражу «Тихого Дона».

 

***

Объявление: «Забытую в парке имени застойного писателя Максима Горького дамскую сумочку с 25 тысячами долларов спросить на «Нахаловке» у безработного киллера Извергомана. (Вознаграждение по прейскуранту, плюс пеня за хранение!)».

 

***

Гулливер приходит в типографию: «Здесь газеты печатают?» – «Да». – «А книги?» – «Тоже». – «А бумага есть?» – «Есть». – «Дайте мне пару рулонов, а то в магазинах только для лилипутов продают!»

 

***

«Пассажир спрашивает у диспетчера на автовокзале: «Автобус на Донецк, на 12 часов, есть?» – «Есть», – отвечает диспетчер. «Что-то не стоит...» – «Что я, сексопатолог, что ли?»

 

***

Жена нового русского заявляет мужу во время ссоры: «Мы с мамой тебя не выносим!» – «И не надо, я же вам не мебель...»

 

***

Еврей с русской женой приезжает в Израиль. Пошли в супермаркет за покупками и потерялись. Муж стал громко звать жену: «Алла! Алла!» Все кругом попадали на пол, головы руками закрыли. Один звонит по мобильнику в полицию: «Алло, полиция? Срочно выезжайте. В супермаркете – палестинский террорист! Мы все в заложниках!»

 

***

Объявление: Пропала Аглаида Вероломовна Придуркина. 98 лет. Зашла в платный сортир по улице Дерибасовской и больше не вышла. Есть версия, что не хватило пенсии расплатиться.

 

***

Архивные розыскания. Это интересно! Установлена подлинная фамилия Козьмы Пруткова: Шпицрутенов.

 

***

Организация реализует гробы оптом и в розницу. Под крышкой каждого десятого – приз. Найди своё счастье!

 

***

 

Объявление: «Пропал домашний крокодил Гена. Рискнувшему искать, помимо вознаграждения, гарантируем бесплатные протезы конечностей и других членов.

 

***

Министр здравоохранения докладывает Путину: «В Москве появилась новая разновидность СПИДа. Львиного!» – «Как узнали?» – «Сам в больницу пришёл. Спросили: откуда? Говорит: с пид Львива...»

 

***

Бывший министр обороны Грачёв подслушал разговор двух охранников: «Забьём козла?» Пулей залетает в свою спальню, надевает бронежилет, на голову каску, выдёргивает чеку из гранаты, суёт под подушку пистолет, ложится под одеяло: «Хрен вы, суки, угадали! поглядим ещё, кто козёл!»

 

***

Учительница на уроке спрашивает учеников: «Дети, как звали комиссара, который был у Чапаева?» – «Петька!» – хором отвечают ученики. «Не правильно!» – «Анка!» – «Нет, – качает головой учительница. – Я вам немного подскажу. Это такое красное, большое, во рту вяжет, на «Ф» начинается». – «Фуев!» – кричит Вовочка. «Не Фуев, а Фурманов», – поправляет учительница.

 

***

Петька, запыхавшись, вбегает в столовую. Там за столом сидит Чапаев, обедает. «Василий Иванович, Анка беременная!» – сообщает Петька. «Иди, Фурманову... доложи», – говорит Чапаев. «Что я, официант?!»

 

***

Встречаются два мужика: помятые, небритые, с перегаром. Один жалуется: «Ты знаешь, допился до чёртиков, а вчера вообще – белка снилась!» – «А мне – красна-девица с косой», – говорит другой. «Коса до пояса?» – «Нет, в руках, на длинной палке...»

 

***

Разводится мужик с женой. «Почему вы разводитесь?» – спрашивает судья. «Моя жена – сука!» – «Что вы, так говорить нельзя! Это оскорбление. Вы как-нибудь по другому намекните. Иносказательно». – «Я, конечно, тоже не подарок – кобель ещё тот! – говорит мужик. – Но если бы вы знали, какая моя жена сука!»

 

***

Мюллер встречает Штирлица около супер-маркета. Тот держит в руке несколько восковых свечек. «Штирлиц, зачем вы купили свечи? У вас что, электричество за неуплату отключили?» – интересуется Мюллер. «Нет, доктор посоветовал. Говорит, – помогает... от геморроя».

 

***

Чем отличается тоталитарный Диктатор от демократического Президента? Диктатор никого не слушает, ни с кем не соглашается и всё делает по-своему. Президент всех слушает, со всеми соглашается и ничего не делает.

 

***

Вход в автобус через переднюю дверь. На остановке в час «пик» много пенсионеров. «Граждане, кто с книжками – на заднюю дверь!» – объявляет водитель. «Ребята, а вы что?» – «У нас тоже книжки». – «Где?» – «В портфелях!»

 

***

В общественном транспорте возраст женщины наиболее очевиден. Вначале мужчины сажают её себе на колени, потом просят уступить место старшим, потом норовят сесть ей на колени, и, наконец, сами уступают место!

 

***

У девушки, едущей в час «пик» в автобусе, зазвонил сотовый телефон.

– Алло?

– Это ты, Света?

– Я.

– Ты где?

– На «Горизонте».*

_____________________________________

*«Горизонт» – завод в Ростове-на-Дону, на ул. Нагибина.

 

Юморески

 

***

Встали утром с бодуна Одиссей, Ахиллес и предводитель греческого войска Агамемнон, скинулись на троих, купили в ближайшей корчме амфору вина литров на тридцать, бухнули и попадали тут же, под самыми городскими стенами. С тех пор и назвали тот город – Троя.

 

***

Древнегреческий философ Диоген не зря жил в бочке. Этим наглядным примером он пытался предостеречь нас от повторения ошибки своих соотечественников, установивших у себя в стране демократию...

 

***

Водитель останавливает троллейбус перед диспетчерской и выходит с путевкой в руках из кабины. «Смотрите ж не спите там!» – нервно шипит ему в спину какая-то рассерженная дама. «А почему вы мне грубите?» – удивляется водитель. «Да вас вообще палкой драть нужно!» – говорит дама. «А вас чем?» – спрашивает водитель.

 

Вредность

 

«Вы знаете, на ваших троллейбусах поездишь, и молоко начнут давать за вредность!» – жалуется старушка водителю. «Вам – так давно пора!» – соглашается тот.

 

Смекалистый «салага»

 

Когда я служил в армии, был у нас в роте солдат Витька Коньков. С ним постоянно всякие курьёзные случаи приключались. Обслуживал Коньков как-то технику в автопарке. Он военным водителем был. «Старики» в тени, под деревом, сидят, в картишки от скуки перекидываются, в дурака. Коньков под машиной пластом лежит, крутит что-то… Старослужащие посмотрят в его сторону – работает «салага»! И продолжают в любимую игру резаться. Наигрались до одури, а тут и время приспело на обед идти. Зовут Конькова, тот не слышит, работает… Подошли поближе, нагнулись, глядь, а Витька спит под машиной с поднятой рукой! А рука с гаечным ключом верёвочкой к карданному валу привязана.

 

«Как в Турции...»

 

Пассажиры в троллейбусе – как сельди в бочке. Яблоку негде упасть. На очередной остановке в дверь яростно напирают. «А говорил – порожняком пойдет!» – весело басит кто-то, разряжая взрывоопасную обстановку.

 

Рыночные отношения

 

Молодая симпатичная особа в мини останавливает такси, садится на переднее сиденье и, закатив накрашенные глазки, говорит томным голосом: «Вези меня куда хочешь, дорогой!» – «А деньги есть?» – спрашивает меркантильный водитель.

 

Конкурент

 

Автовокзал. Посадочная площадка междугородного автобуса. Водитель в кабине обилечивает входящих пассажиров. Появляется маленькая, неряшливо одетая, замусоленная девчонка-попрошайка, шепеляво спрашивает у водителя: «Дяденька, можно я денюшку попрошу?» – «Иди, иди отсюда, девочка, я сам еще не просил», – отмахивается водитель.

 

Проверил

 

Одесса. В переполненном автобусе едет мужчина с работы. Сердитый, зарплату третий месяц не получал. Вдруг чувствует – кто-то лезет в карман. «Брат, – с иронией говорит он вору, – там всё равно ничего нет. «А проверить-то надо», – ухмыляется весёлый карманник.

 

Голубая мечта

 

В переполненном автобусе едет солидный военный в чине капитана с малолетним сынишкой. Сердобольная старушка усадила мальчугана рядом с собой, принялась дотошно расспрашивать: «Как тебя зовут, мальчик?» – «Петя». – «В каком классе учишься?» – «В четвёртом». – «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» – «Фашистом!..»

 

Суеверие

 

«Ты только послушай, какая хохма», – обращается муж к жене, встряхивая свежим номером газеты: – «Продовольственному магазину № 13 срочно требуется приёмщик стеклотары»! – «Ну и что? – пожимает плечами жена. – Вон в пивбар на 13-ой линии тоже никто не идёт!»

 

Продвинутый Вовочка

 

«Дети, кто любит классическую камерную музыку? – спрашивает учительница на уроке. Вовочка тянет руку. «Какую камерную музыку ты любишь, Вовочка?» – «Таганку», «Гоп со смыком», «Мурку», «На Дерибасовской открылася пивная», – бойко перечисляет Вовочка.

 

Не хлебом единым...

 

По перрону автовокзала семенит, переваливаясь с боку на бок, как утка, маленькая, неопрятно одетая, грязная старушонка-побирушка. Обута она в огромные – с чужой ноги, – разбитые кроссовки, похожие на утиные лапы. С аппетитом уплетает банан. Каждого встречного дёргает за рукав и жалобно просит: «У вас не будет на хлебушек?»

 

Пробудись

 

По залу ожидания Пригородного автовокзала шастают две юркие, настырные старушки – свидетельницы Иеговы. Проповедуют. Раздают церковную литературу: журналы, брошюры, буклеты. Пожилая женщина – колхозница дремлет, забаррикадировавшись мешками, сумками и целлофановыми пакетами с продуктами на дорогу. На носу у неё очки, в руках газета: «Спид-инфо» с голыми девицами на первой странице. Свидетельницы суют женщине религиозный журнал «Пробудись». Та лениво, без интереса, листает его. Когда поклонницы Бога Иеговы удаляются, женщина отбрасывает журнал в сторону и снова разворачивает «Спид-инфо».

 

Без комментариев

 

Президент Северного прихода Церкви Мормонов Геннадий Шмелёв пришёл как-то в одну из ростовских школ договариваться насчёт аренды помещения для воскресных богослужений. Директриса, наслышанная, видно, насчёт всяких непонятных закордонных религиозных сект, подозрительно оглядела его с головы до ног и с опаской в голосе поинтересовалась: «А вы на своих богослужениях… не голые будете?»

 

Били и бить будем!

 

Седьмое ноября 2004 года. Программа «Сегодня» на НТВ. На Красной площади два пожилых военных, вероятно, генералы застойных времён. Один говорит обступившим его детям: «Никакие американцы, ни англичане, ни французы нас не победят. Били и бить будем!»

 

Даёшь похороны на халяву!

 

Седьмое ноября. Парк имени Горького. Идёт колонна демонстрантов с красными флагами и с транспарантами. В основном – пенсионеры. Одна бабка в старой дерматиновой куртке, с повязанным на шее пионерским галстуком, с пафосом скандирует: «Родиться! Учиться! Лечиться! И быть похороненным…» – я подумал, что по логике она должна сказать «заживо!» – но демонстрантка закончила: – «бесплатно!»

 

Жертва техники безопасности

 

В пивную заходит мужчина с перебинтованными кистями обеих рук, похожими на белые коконы, просит стоящего впереди завсегдатая: «Друг, будь добр, возьми кружку пива». «С руками-то что?» – сочувственно интересуется тот. «Да понимаешь, прихожу с бодуна на работу – сварным я работаю – голова раскалывается, во рту будто коты нагадили. Стал рубильник включать и не могу, понимаешь, – руки трясутся, как у эпилептика. Напарник увидел, подумал, что током бьет. Хвать черенок от лопаты и, не долго думая, – по рукам мне со всей дури!.. Так и маюсь теперь: ни ширинку застегнуть, ни выпить».