Пародия

 

1

Сейчас многие «попадают» на «бабки». Печально, конечно, но это ещё полбеды. Небезызвестный мореплаватель Робинзон Крузо попал как-то... на необитаемый остров. Попал он на остров в понедельник и сразу же у него дела не заладились: посадил кокосовую пальму – не растёт! Закинул в океан удочку, чтобы поймать крокодила – не ловится. Прямо остров невезения, да и только! Подумал, подумал бедный Робинзон и понял, что сморозил сущую глупость: ну на фиг ему нужно было пальму сажать, если их и так на острове – тьма-тьмущая. И все кокосовыми орехами усеяны, а некоторые даже бананами. Ну а крокодила в океане ловить – зря только время терять, хоть его у Робинзона – не меряно. Не водятся крокодилы в солёной воде. Да и зачем его ловить, ради спортивного интереса, что ли?

 

2

Во вторник отправился Робинзон обследовать свой остров. Остров был небольшой, но говнистый – на каждом шагу кучи козьего и птичьего говна попадались. Как мины. Он даже подорвался несколько раз, то есть наступил. Но, как это ни странно, Робинзон не опечалился, а наоборот, даже обрадовался. Он понял, что ему сказочно повезло с островом. Робинзон вспомнил из школьной программы, что говно является чудесным удобрением для почвы. Пшеница под его благотворным воздействием вымахивает чуть ли не в рост человека! Вот ещё бы где семян пшеницы на острове раздобыть, – и вовсе бы отлично было. В магазине, что ли купить семян?.. Робинзон так бы и поступил, да вовремя вспомнил, что денег у него нет ни шиллинга. Да и откуда на необитаемом острове магазины? (Последнее он вспомнил только когда возвратился в Англию!).

 

3

В среду пошёл тропический дождь и закончился только в четверг. Как и следовало ожидать, впрочем. Но Робинзон не ждал милости от природы. Он всё это время спал у себя в хижине богатырским сном праведника. И храпел так, что разбежались от страха приплывшие с материка на его необитаемый остров несчастные люди-дикари. Кушать этим детям первозданной природы было нечего, и они приплывали на остров Робинзона полакомиться человечиной. Больше нигде человечина не водилась, только здесь. И был ею – сам Робинзон. А он этого даже не знал по наивности и спал спокойно. Верно, к слову сказать, замечено: «Меньше знаешь, – сладко спишь!».

 

4

В пятницу началось самое страшное. Разбежавшиеся по острову люди-дикари поймали где-то Пятницу и решили его съесть. Разложили на берегу большой костёр, высотой с американскую статую Свободы, которую было отсюда хорошо видно, и принялись выплясывать вокруг костра замысловатый современный танец, который видели недавно по телевизору. А было их, как бакинских комиссаров, – двадцать шесть человек, два раза по тринадцать.

Робинзон видит такое дело, нужно – кровь из носу – выручать Пятницу из этого дерьма. Спасать его задницу, как говорят американцы. Больше ничего ценного в Пятнице не было. Выкатил он из пещеры, из тайного схрона в горах, пушку, которую как-то привезли русские кругосветные мореплаватели, чтобы обстреливать американский Белый дом, где Клинтон с Моникой развлекались в Овальном кабинете. Русские были злы на американцев за Алясочку и Алеутские острова, которые сами же и проиграли своим заокеанским союзникам в карты. Теперь хотели вернуть всё назад, а чтобы янки были посговорчивее, – шантажировать их калёными ядрами и крупной картечью. А пока русские в кругосветном путешествии плавали, Робинзон решил воспользоваться их секретной мортирой. А как из неё стрелять в инструкции господина Лермонтова под названием «Бородино» всё было подробно описано: «Забил заряд я в пушку туго...».

 

5

От первого же выстрела дикари разбежались кто куда, включая и Пятницу, который бежал впереди всех, крепко привязанный к столбу пыток. Его он геройски вырвал из земли вместе с корнями. Робинзон, бросив бесполезную уже пушку, бежал вслед за ним и кричал: «Пятница! Пятница!». Что ещё кричать, он не знал, потому что забыл название следующего дня недели. Пятница, возглавив олимпийскую гонку, обежал необитаемый остров по кругу тринадцать раз, и, побив все мировые рекорды, остановился. К тому же столб пыток, к которому он был привязан, сильно тормозил движение, а то бы Пятница сделал не тринадцать кругов, а все двадцать шесть. Несчастные люди-дикари, которым так и не удалось сегодня полакомиться Пятницей, пустились вплавь к Американскому континенту жаловаться в Белом доме Большому Белому Брату на Робинзона Крузо и русских, которые тайно снабдили его секретным оружием. Но пока они туда плыли, в Вашингтоне прослышали о новом Карибском кризисе и спешно закрыли Америку. И пришлось бедным дикарям возвращаться не солоно хлебавши. На обратном пути к острову... Ямайка ими «полакомились» свирепые акулы... шоу-бизнеса. И появилась вскоре в тех местах новая рок-группа «Боня и эМ». И было это в субботу. День седьмой...

 

6

– Почему седьмой, а не шестой? – возмутился Пятница, которого Робинзон уже успел научить считать, но, к сожалению, только до пяти. По числу пальцев на правой руке. До шести Пятница выучился считать самостоятельно, когда сходил однажды в кусты... по малой нужде.

Робинзон принялся втолковывать бестолковому о Боге Яхве и субботе Господней, в которую Создатель отдыхал от дел, сотворив за шесть дней Вселенную и всё, что в ней произрастает, ходит, плавает и летает, включая самого Пятницу и Робинзона. И теперь хочет, чтобы и Пятница отдыхал в субботу.

– А почему только в субботу? – поставил вопрос ребром Пятница.

– Потому что в остальные дни нужно работать в поте лица своего, так написано в одной мудрой и полезной книге, правда, я её до конца ещё не прочёл, – сказал Робинзон.

– А что нужно делать? – спросил Пятница.

Робинзон подумал, подумал, но в голову ничего путного не приходило. Тогда он ответил как всегда:

– Нужно ловить крокодилов и сажать кокосы. Так написано в мудрой книге.

 

7

Наступило воскресенье. День первый... Весь остров был засажен кокосовыми пальмами, так что пройти негде было, и завален разлагающимися на солнце, зловонными тушами крокодилов. Посреди всего этого «райского изобилия», под пальмой, названной аборигенами Пальмой познания Добра и Зла, сидел Пятница. Он курил трубку мира со своими недавними врагами с соседней Ямайки, которых акулы шоу-бизнеса выплюнули на этот необитаемый берег, и утирал пот, обильно струившийся по загорелому до угольной черноты лицу. Вновь приплывшие русские заряжали картечью свою секретную пушку, чтобы палить по Белому дому в белый свет как в копеечку. Жарило раскалённое, как преисподняя, тропическое солнце и порхали над головой продвинутые попугаи, разговаривавшие между собой исключительно матом. Научились у русских. Кучи говна по всему острову выросли до размеров угольных терриконов, пшеницу из Англии так и не завезли, потому что русские обещали прислать на днях несколько тонн кукурузы и организовать на острове первый колхоз. В хижине у Робинзона Крузо горела лампочка Ильича и голос Фиделя Кастро из радиоприёмника призывал дикарей к мировой революции.

Робинзон выполз на карачках из хижины, в виду того, что вчера хорошо поддал по случаю прибытия русских. Кое-как поднялся на непослушные, дрожащие ноги, оглядел свои островные владения и громко выкрикнул, как поэт Маяковский: «Хорошо!».

И была ночь, и было с рассветом утро. И снова был понедельник – день второй... Так написано в мудрой книге. А если по правде сказать, то – первый. Впрочем, здесь без бутылки не разберёшься...

 

2007 г. – 2008 г.