Если бы я могла рассказать тебе, все, что думаю, что чувствую - я бы порвала связки, я бы умерла от жажды, я бы задохнулась из-за невозможности вдоха, потому что даже ничтожнейшая пауза в моём рассказе разрушит иллюзию. Ты просто перестанешь подчиняться моей магии. А я умру. Буду лежать у твоих ног, глотая кровь, идущую из горла и слизывая соль, выступившую на коже и глазах. Возможно, еще очарованный и не до конца пришедший в себя, ты не заметишь, как сквозь моё тело медленно начнут проступать контуры пола, а потом наоборот - контуры моего тела сквозь монолит поверхности. И, даже если ты успеешь развеять последние песчинки волшебства, ты не увидишь, как меня заберут. Меня заберут грустные ангелы с красивыми глазами, источающими боль, потому что им горько отдавать одну из своих сестер на Суд Божий. Мою душу создатель низвергнет в ад, где она и будет гнить до скончания веков, потому что не будет Страшного суда - он выдуман грешниками для самооправдания и успокоения, она будет тлеть вечно, потому что ты даже на секунды не вспомнишь про меня. Ты забудешь, о чём мы говорили, устав целоваться, где мы гуляли, когда нам надоедала клетка кровати, о чём мы смеялись, переполняясь счастьем... Но все же иногда, прохладными майскими ночами ты будешь слышать мой голос, убаюкивающий тебя песней на незнакомом певучем языке, и чувствовать мои руки, согревающие твоё тело, как ты - моё когда-то. Жаркими июльскими днями тебе будут сниться мои глаза - глаза цвета обиженного неба, и тогда ты будешь ощущать прохладу моих губ на своей шее... Ты будешь иногда искать меня в людском потоке, среди серой, однообразной массы, именуемой толпой и движимой только инстинктами, искать, но не находить... Ты забудешь моё имя, но, услышав его от других, будешь вздрагивать и беспокоиться, смутно припоминая что-то, бывшее, казалось бы, в прошлой жизни... Гуляя по нашей любимой аллее в самом конце августа, краем глаза ты будешь замечать какую-то неясную тень, идущую слева, потому что правое плечо у меня всегда было занято, ты будешь видеть знакомые деревья и понимать, что уже был здесь, раньше, в той, другой жизни, где было то, чего нет сейчас - покой, счастье, смех, любовь... И не знаю, кому из нас хуже - мне, обреченной на бессмертие, или тебе - узнавшему так мало счастья за свою короткую земную жизнь и не способного больше никогда, никогда полюбить, потому что я совершила самое ужасное, что может совершить человек, и самое прекрасное, чем может помочь ангел - я забрала твоё сердце, не то, которое перекачивает кровь, а то, что еще глубже, то, что создает любовь. И именно из-за этого не будет мне ни пощады, ни жалости, ни соболезнования... Просто глупые ангелы не могут понять, что значит любить - они слишком трусливы, чтобы решиться взять на себя такую ответственность и слишком эгоистичны, чтобы понять, каково это - делить каждое мгновение жизни с любимым человеком. Только Бог понимает меня. Потому и наказывает - я зашла слишком далеко, я захотела стать Богом. Даже сейчас, сидя рядом с тобой и собираясь рассказать тебе всё, что чувствую, всё, о чём думаю, я знаю на что иду... Только одно меня утешает: ты ещё полюбишь. Потому что полюбивший тебя отдаст тебе половинку того, настоящего сердца, сделает то, чего не смогла я... Прости меня, если сможешь и знай, что это я прихожу к тебе ночами, оберегая твой сон, я хожу за тобой по улицам, оберегая твою жизнь, я слежу за тобой глазами Неба - потому что я люблю тебя...

 

20 октября 2008 г.