| Произведение |
|
Объем: 16 [ строк ]
|
 |
|
|
| Летаргическое |
Таз латунного солнца надраен до блеска. Не спасает от жара лучей занавеска. Припечатала в кресло, скрутила истома – Держит прочно меня, не пускает из дома. Как на улице тенькают птахи беспечно! Подыграть им пытается лабух запечный, Безнадежно терзая скрипучие струны, – Белый свет различается с миром подлунным. Белый свет, летний день, электрик поднебесья, – Ноты с радужной лентой вставляются в песню. Сталь закатного неба, прохлада, затишье, – Осень, жизни заезженной, вертит, как дышло. Летаргическим сном отпускного сезона Изменить бы исход основного закона. Да сверчка обменять на простую синицу… Да живительной солнечной песней напиться… |
|
|
Copyright: Вера Хамидуллина, 2008
Свидетельство о публикации №181950 ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 30.09.2008 20:30 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Здравствуйте, Вера!
Вы написали хорошие стихи, нравится и идея и исполнение. Но при чтении после первого катрена появляются признаки то ли спешки, то ли ... лени... Такие оригинальные стихи должны быть безупречны в подборе слов, стилистике, и прочем... Вот примеры:
Как на улице тенькают птахи беспечно! (Слышу я, как чирикают птахи беспечно!)
Подыграть им пытается лабух запечный,
Безнадежно терзая скрипучие струны, –
Белый свет разли(У)чается с миром подлунным. (Как это?)
Белый свет (повтор), летний день, электрИк (НЕЖНЫЙ ЦВЕТ) поднебесья, –
Ноты с радужной лентой вставляются (вплетаются) в песню.
Сталь закатного неба, прохлада, затишье, –
Осень, жизни заезженной, вертит, как дышло. (кто, что – кого, что вертит ?) и уберите из строки две лишние запятые.
Летаргическим сном отпускного сезона
Изменить бы исход основного закона (смерть – на бессмертие, что ли? А зачем?).
Знаю, что автор всегда правее критика, но всë-таки...
С уважением, Э.К.| | | Эдуард! С удовольствием отвечу на все Ваши вопросы!
Стишок вчерашнего вязания. Но дело не в спешке и лени, а в голове. Сидит в ней какой-то маленький чудик и нашептывает все эти замысловатости. Если честно, я и говорить-то "нормальным" языком не умею! :)))
Конечно у каждого свои принципы: кто-то доводит работу до абсолюта и только потом показывает ее, а мне нравится показывать новорожденных и слушать советы по воспитанию. :)
Вот смотрите, что получается: можно сказать "чирикают птахи" - и представятся до боли знакомые серые воробышки. "Что начирикали - на том и стоим!" - вроде бы в тему стихотворения.
Когда читается "тенькают птахи", образы можно перебирать до бесконечности:
- тенькают - издают звенящие прерывистые звуки, подобно колокольчику (привязка к теме "дышла" в конце)
- тенькают - сокращенное от "тетенькают" - балуются, забавляются, занимаются пустяками (на эту мысль наводит и слово "беспечно")
- тенькают - или это от слова тень: наводят тень на плетень, голову морочат ( у человека осень наступила в жизни, а они намекают, что еще лето)
и так далее...
Далее: "белый свет различается с миром подлунным" - белый свет где эти птахи резвятся не похож на тот мир, где сидит в кресле герой и где пытается кабацкими повизгиваниями развеселить его сверчок ( мог бы вспомнить про свой шесток!). Возможно именно это Ваше замечание и исправлю. Подберу любопытный синоним к слову "различаться" или перекрою всю строку.
Третий катрен начинается с повтора не случайно: идет противопоставление и раскрытие двух миров Лето- Осень. Да, у лета - белый свет, голубовато-синий цвет неба, все идет как по нотам, радужная лента - сама радуга (впечатлений, чувств, открытые ворота); все они вставляются в песенку, да эта песенка спета...
Осень - глаз замылился (серый цвет и т. д.), осень превратилась в дышло, которое поворачивает заезженную жизнь (розвальни) к зиме.
Вот с запятыми не уверена... Вы, наверное правы - они лишние! Не сильна в пунктуации!
А вот последнее четверостишье: это не смерть и бессмертие (но мысль мне понравилась!) - это закон смены времен года. Очень бы хотелось проснуться после летнего отдыха где-нить в весне, а не в осени, чтоб ее разобрало!
А еще от себя добавлю... Я ж думала первая строка зацепит: таз латунного солнца - то же его зад имелся в виду, со всеми вытекающими последствиями! :)))
Я рада, Эдуард, Вашему комментарию! Надеюсь мои объяснения не помешают нарисовать свою картину от прочитанного!
Самым теплым Уважением, Вера. | | Милая Верочка, я недаром считаю, что автор всегда прав...
Хочу лишь добавить пару слов в защиту "великого и могучего".
"Осень жизни заезженной вертит, как дышло." - эта Ваша редакция явно требует приведения фразы к нормальному русскому языку, примерно так:
"Осень жизни к зиме воротит нас , как дышло..."
И ещл.
"Летаргичес&;#1082;им сном отпускного сезона
Изменить бы исход основного закона".
Чтобы стала понятной мысль автора, лучше изменить фразу, примерно так, и не надо будет давать пояснения.
"Летаргичес&;#1082;им сном, по его же законам,
Изменить бы черлд наступленья сезонов"
;-:))=<~~~
С уважением и симпати&#1077;й, Э.К. | | Мне очень понравился наш диалог!
Конечно стих изменится, станет повзрослее...
Но, согласитесь, интересно слышать чительские версии, прислушиваться к ним и к себе. И хорошо, когда одни и те же строчки вызывают противоположные или параллельные образы!
С огромной благодарностью. Вера. |
|
| | Вера, ст-е прекрасное! И мысли, и образы, и сравнения...
А совершенства в мире нет!
С теплом,
Светлана| | | Спасибо, Светлана!
Рада, что заглянули! |
|
| | Стих очень понравился.
Такие яркие, самобытные образы.
Жаргонные словечки придают определённый аромат и взывают симпатию к автору.
С уважением
Ирина| | | Благодарю Вас!
С теплом, Вера. |
|
|
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
