| Произведение |
|
Объем: 14 [ строк ]
|
 |
|
|
| УПРЯМСТВО |
Я надеждой останусь в весне, Обнаженностью чувственной – в лете: Разошлись грезы с явью во мне, Не поверю осенней примете. Пусть октябрь золотит клена лист. Вновь шиповник краснеет плодами, Для меня розой нежной он чист... Зелень первая перед глазами. Я упрямо не вижу дождей, Не дрожу от промозглого ветра. Сохранить в сердце юность важней, Буду ею, как солнцем согрета. Упрекнете в безумии? Пусть… Счастья жаркого так и дождусь! |
|
|
Copyright: Тишкина Светлана, 2008
Свидетельство о публикации №181930 ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 01.10.2008 21:34 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Ура! я первый. (если быстро
напишу:):))
Чувственный сонет у Вас, Света,
получается. Я и сам такой же
упрямый:
"Я упрямо не вижу дождей,
Не дрожу от простывшего ветра...."
Как хорошо сказано! Но такому сонету
нужна более тщательная шлифовка,
пока он ещё не "задубел":)
Лично мне не удалось понять, кто
"розой нежной он чист":(:(
боюсь опростоволоситься, но мне
кажется, что в данном контексте "не
сошёлся свет клином на МНЕ" не
приемлема; напрашивается "на тебе"
Но я не уверен. и ещё:
строка "ТаММечтами о счастье
согрета" - не очень благозвучна, "там"
(здесь оно просто сорняком) просится
заменить чем-то... Вот и засверкает
стих по-настоящему.
С теплом, Виктор.| | | Cпасибо, я его еще шлифую. Мне не нравятся 3 и 4 строки третьего катрена.
Но роза на шиповнике, он - шиповник.
Не сошелся свет клином на мне - именно на мне, раз я не вижу этих перемен.
Рада вашим замечаниям. Я не боюсь публиковать еще сырые стихи, потому, что правильно воспринимаю критику. Должна же я понять, как воспринимают и понимают написанное мною другие. И относительно восприятия и корректирую. Вот такая я хитрая.
С уважением, Света | | | Я изменила 3 и 4 строки в 3 катрене. Та лучше? Или слабо? | | Да мы и сами с усами... ИНОГДА(!) пользуемся той же хитростью:):):) А вот клён от шиповника
следовало бы отделить, - перечисление-то и "туманит" восприятие принадлежности "розой чист".
А что, если вместо "у меня" - "для меня"?! (сам недоумеваю от такого предложения).
И всё-та&;#1082;и есть "женские стихи";! Я ещё долго буду "вытаскиват&;#1100; клин, сошедшийся на ЛГ".
Мужская логика (если это меня касается) такого не заклинила бы (улыба&;#1102;сь тепло и радостно) | | | и бессмертное слово поэта... | | Естественно - ДА! А остальное?
Спасибо, СВета |
|
| | К вашим спорам не присоединяюсь. Уж очень нравится настрой стиха! Вот к этому хочу поучиться! С теплом - Ирина| | | Ирочка, вам тоже не понятны мои мысли? Я не спорю, совершенству нет предела. Прочтите замечания к стиху. И еще раз прокомментируйте, в чем я не права.
Спасибо за поддержку, Света |
|
| | Эх, ВиктОр! Опередили вы меня... Хотела первой Светлану похвалить за то, что писать стала именно ЧУВСТВЕННО... Но повториться - тоже не грех))) И еще - позитивно и с надеждой на лучшее. Умничка!
Света, стих хорош (с оговорками, о которых ниже), но он - не сонет.
Повторять все, что сказал мне однажды Ефим Хайят смысла не имеет. Прочти его комментарии к "Иссяк сосуд твоих желаний" - там много. Из всего сказанного я тогда тоже поняла, что оно - не сонет. Но долго не горевала. И ты не горюй)))
Клин во мне - еще хуже, чем клин на мне. Замени ты его вообще чем-нибудь, а? Смысл выражения "сошелся свет клином на мне" - некто кроме ТЕБЯ, никого и ничего не видит. Понимаешь? Не ТЫ не видишь перемен, а кто-то там видит только тебя. Но эта мысль в смысл твоего стихотворения никак не укладывается. Менять надо ОБЯЗАТЕЛЬНО - здесь ошибка стилистическая.
Ну, как варианты (если менять, то менять и предыдущие строки, оставив их смысл):
Я надеждой останусь с весной,
Обнаженностью чувственной - с летом:
Перемены не зрю никакой,
И не верю осенним приметам
Намеренно написала наобум, слабовато, чтобы просто показать, что от изменений мысль может стать только четче (если, конечно, я пыталась выразить именно то, что хотела ты сама :)). Дала идею, а дальше смотри сама.
Первая строка второго катрена читается тяжело. Даже не знаю, что неудобоваримее "октяБРЬЗолотит" или "кленалист";. а совместно - еще тяжелее - язык заплетается...
...И ты права: шиповник и роза - разные растения. Ты ж не Мичурин, что за гибриды? Пусть шиповник будет чист , скажем, нежным цветом... Перед глазами - в данном случае гораздо плавнее будет употребление глагола... вспоминаю, припоминаю...
Ветер - сам простыл? не оспариваю... но звучит странно Пронизывающего? не в размер... Студеного?
"И зимой буду летом согрета." - долго соображала, что здесь первично: когда и чем ты будешь согрета. Летом, конечно же, летом! Однако фраза не звучит совершенно, потому что пока соображаешь, становится непонятным другое - а зачем сохранять юность в сердце? Да как же - а чтобы зимой ею, юностью, как летом, и греться. или как солнцем... Правильно? Тогда и писать надо именно так...
Я упрямо не вижу дождей,
Не дрожу от студеного ветра.
Сохранить в сердце юность важней -
Буду ею, как солнцем, согрета.
А в концовке, может, "солнца ЖАРКОГО?"
Думаешь, раздраконила? Ничего подобного! Оно мне понравилось, иначе стала бы я силы тратить?
С улыбкой, Татьяна| | | Ну ты и дала! Пока согласна только с жарким, сама думала менять или нет. Твои предложения меняют смысл вложенный мной. Возможно я не смогла донести его до читателя, но здесь все идет с двойным подтекстом. Отказ от осени - это отказ признавать свой возраст. И параллельно и о смене сезонов, погоде, в том числе. О розе - шиповник цветет именно розами. Не такими красивыми, как окультуренные, но тем не менее - розами.
Остальное буду додумывать. | | бог с ним - розами. шиповник - дикая роза. Убедила
Однако, подтекст нужно подчеркивать. И мои предложения этому не противоречат, как мне кажется
А что про свет клином? тебе по-прежнему кажется, что все логично? | | | Сдаю потихоньку позиции. А так? А с кленовым листом не знаю что делать. Октябрь можно на осень поменять, но это полумера. | | | Слушай, теперь лучше, даже уже хорошо. Надо, чтобы кто-то свежим глазом прочел. Я уже его назубок выучила и даже КЛЕНАЛИСТ мне стал читаем, хоть и с трудом... |
|
| | Конечно Света, дождешься! Настрой У тебя очень позитивный. И по вере твоей воздастся..Творческих, и не только, Успехов! С уважением Лора.| | | Cпасибо, Лариса! Видишь сколько и мне делают замечаний. Это при том, что везде есть рифма и размер.
С уважением, Света | | | Вижу, Света. Да я к замечаниям нормально отношусь, только у меня нет такого огромного желания как у тебя дойти до совершенства. Вернее, мне кажется, что шлифуя свои стихи, я их испорчу. Может это от непонимания? Наверное мои глаза испугались..))) С уважением Лора. | | Да, Лора! Ты просто испугалась. У тебя же музыка в душе! И красивая музыка! Тебе нужно ее только правильно донести людям. Без фальши.
Надеюсь, поймешь правильно. Просто нужно попробовать. Пока оставь уже написанное. Вернешься к ним позже. А новое попробуй написать с рифмой и в размере. Хотя бы одно. Когда увидишь, что получается, уже не сможешь без этого.
Пробуй, твори! | | | Попробую, Светлана! У меня много есть старых и вообще смешных стихов. Вот над ними и поэксперемнтирую. А ты меня как строгий учитель разберешь. ))) Договорились? Хотя, даже как-то неудобно тебя отвлекать. Лора. | | Начни с самой близкой тебе темы. Напиши две строки. Расставь ударения и безударные слоги и посчитай их.
А вот дальше пиши только добившись смысла, рифмы и повтора размера. Напиши простое четверостишье. Пришли мне, я посмотрю так или нет.
Жду. | | | Хорошо, Света! Попробую. Лора. |
|
| | Вот-вот!
Все верно!!!
Отличные стихи и, ну, очень, созвучны!)
С уважением. Илтон| | | | Вот и я о том же! Созвучие! |
|
| | Я в ладонях созвездье сожму,
Буду ждать то мгновенье рассвета,
Когда снова душою пойму,
Что вернулось ко мне мое лето.| | | | Да, верно, очень красиво и та же мысль в целом. Спасибо, Света |
|
| | Ну вот...тут столько всего сказанно ,не знаю что добавить.
э
Ну вот...тут уже столько всего сказанно...что добавить?Просто повторюсь что в поэзии всеже главное-чувства и смысловая нагрузка.А с этим у Вас,дорогая ,все в порядке. Продолжайте!| | | | Спасибо, Оксана! Самая главная оценка - тронуло или нет. Остальное - только шлифовка, сглаживанье угловатостей речи. |
|
| | Вот поэты набросились на стих! А я прочитала, нигде не споткнулась. Стала думать, вот везет же! Еще пока есть возможность не замечать осень, а у нас уже не выйдет! Осень так осень! И уже через неделю должен выпасть снег...| | | А я и зиму со снегом не собираюсь замечать до самой весны. Вот такая я упрямая.
Так, опять одновременно друг другу рец. писали.
Признавайся, ты видела, что я зашла к тебе на страничку?
Или опять мистика? | | | Нет, я не видела... Я видела только, что ты на сайте. Страшно? | | Нет. Нисколечко. Твоя энергия добрая, чуть-чуть туманится свалившимися негораздами, но она выровняется со временем. Я в тебе чувствую тягу к справедливости. А еще ты очень углубилась в познании сути. Вот там мы, наверное, и пересеклись.
Твоя Света |
|
| | Искренне и очень чувственно! С удоволбствием прочитал. Спасибо! С уважением, Виктор.| | | | Спасибо вам за теплый отзыв. |
|
| | Светлана! Прочла все рецензии к стиху и не поняла, что тут надо менять. М.б., я читаю уже измененный вариант или просто мне это - по душе. Именно то, о чём и как написано. Созвучно собственному мироощущению. Понравилось. Наши вечные надежды!
Наташа.| | | Наташенька, вы, конечно же. читаете отшлифованный вариант. Критиковали меня мои самые лучшие друзья из самых лучших побуждений. У нас такое иногда практикуется. Я сама их прошу высказать в свежем, сыроватом стихотворении, что им не нравится. В данном я согласилась только с половиной замечаний. Так строчка "Разошлись грезы с явью во мне" ранее звучала так "не сошелся свет клином на мне", что вызвало такое бурное обсуждение.
Спасибо за понимание и созвучие мыслей.
Всегда рада новым друзьям, Света |
|
|
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
