| Произведение |
|
Объем: 12 [ строк ]
|
 |
|
|
| Уже и осень... |
Уже и осень наступила... С улыбкой август за порог, Чуть подрумянив, проводила: -Прощай! Закончился твой срок. Хозяйкой бала я отныне. Моя коллекция одежд На подиум. И кровь застынет От восхищенья и надежд. И пусть мой бал короче лета. Я - вдохновенье! Я - любовь! И будут петь меня поэты, Благословляя день любой. |
|
|
Copyright: Виктор Васильев(Силье), 2019
Свидетельство о публикации №181322 ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 23.07.2019 16:13 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Мне понравилось Ваше стихотворение, понравилось сравнение Осени с Зайцевым и Юдашкиным, просто очаровательно.
Одно небольшое замечание: в строке "Уже и осень наступила" - три коротких слова, три гласные буквы, три ударения подряд: ужЕ И Осень. Это звучание весьма неблагозвучно и сильно портит строку и хорошее стихотворение. А исправить, как мне кажется, совсем нетрудно: замените только два слова: "уже и", и будет порядок.
С уважением, Юра.| | | | Извините, Юрий, не туда вписал ответ: читайте чуть ниже. |
|
| | Спасибо, Юрий. А мне понравилось Ваше сравнение с Зайцевым и Юдашкиным моего просто образа.;) Но не пойму, почему Вы нашли три ударения, если я, сколько ни читаю вслух, всё равно слышу лишь два: "ужЕ и Осень...", которые совсем не режут мой слух и вполне благозвучны, на мой, дилетантский взгляд. Мне бы прислушаться к Вашему мнению, но что-то внутри сопротивляется... Нашёл много вариантов замены: "как скоро", " как быстро", "внезапно", "а вот и", - но все они не отражают моего состояния, разве что ли "как скоро"...
Как Вам такой "порядок"?
С уважением, Виктор.| | | Дело в том, что Вы не считаете союз "и" за слово, а оно ведь тоже имеет ударение. В произнесении трех гласных подряд: "Е И О" и кроется неблагозвучие, которое при чтении вслух, можно скрыть своей интонацией или своим чувством, а можно и подчеркнуть, если читать формально. При чтении же посторонним человеком это режет слух. Во всяком случае, мне режет. Но это вовсе не значит, что Вы должны верить мне и слушаться меня во всем. Поверьте, Ваш слух, это Ваш слух, и Ваша интуиция тоже Ваша. Мой только совет. Вы его можете спокойно проигнорировать и остаться со своим мнением. Я лично далеко не все советы беру во внимание, но прислушиваюсь всегда.
Три гласные подряд, конечно, встречаются в поэзии, как и, собственно, три согласные. Это не великое преступление, хотя и не рекомендуется и считается в литературе неправильным. Просто, на мой взгляд, первая строка Вашего стихотворения портит все остальное. Можно оставить и так, ибо дальше все нормально, но я предложил Вам поискать варианты. Правда, Вы пытаетесь наречие или частицу "уже" заменить другим наречием или частицей, зациклились на этом. А ведь можно первые слова заменить определением или существительным:
"Старушка осень наступила"
"Красотка осень удивила"
"Цыганка осень проводила
С улыбкой август за порог,
Чуть подрумянив, говорила:
- Прощай, закончился твой срок." и т.д.
В общем, вариантов огромное количество, русский язык настолько богат, что можно найти любое определение любому чувству и движению, просто надо поколдовать. Иногда даже как следует поколдовать. Иногда - даже до неистовства, до бешенства, до крови. Тогда и начнется нечто другое, ведущее от дилетантства к профессионализму.
Простите меня за столь длинный монолог.
С уважением, Юра.
Да, кстати, "как скоро" вполне может быть. Это в любом случае лучше, чем "уже и осень", но можно поискать еще. |
|
| | Здорово! Таки вижу образ-молодая,дерзкая,ДЕВКА-осень!А девка,потому-что роковая.| | | | что ж, пусть будет девка... читателю виднее;))))))))))))) |
|
| | ВиктОр, мне очень понравилось!
Все, как я люблю - очеловечивать природу. А мне осень девкой не показалась. Напротив, модная такая, стильная и уверенная в себе зрелая женщина. С поправкой первой строки так и вообще не вижу ни одной шероховатости... Разве что с детства не люблю рефрен "вновь и вновь" в рифме с любовью... почти так же, как и "любовь - кровь". Может, оставить только одно "вновь"?
Или вообще: и пусть мой бал короче лета, скажу, не тратя лишних слов, что воспоют меня поэты: я - вдохновенье! Я - любовь!
Слабенький вариант. Специально не предлагаю хорошего, кидаю только мысль. Потому как уважаю ваше правило не использовать вчистУю чужие идеи
С теплом, Татьяна| | | А я, напр., не терплю кофе без сахара... однако от этого другие не перестают его употреблять
таковым, не понимая меня:):):)
Спасибо, Танюша, за участие, но, право же, не стоило тратить время на столь длинное
объяснение... или уже появилась "чёрная временная дыра"?:):):) Я ж вижу Вашу загруженность,
даже думаю, чем помочь тут... А главное, - чтобы не было "притянутос&;#1090;и за уши", просто ради
рифмы. Где есть осмысленное применение, там - не страшно. А люблю-нелюблю - это "ромашка". (у
меня - рот до ушей, сам растянулся) | | ВиктОр, ВиктОр...
Разве я читаю ваши стихи, относясь к этому, как к работе (укоризненно). Напротив, я душой отдыхаю...
и все мои замечания - и по данному поводу, и если таковые будут впредь, все они есть суть мысли мои и только. Вы же понимаете, что править чужое хорошее стихотворение с целью его улучшения - только портить? Конечно, понимаете. И знаете, что и я это понимаю.
А что до длины объяснений - а может, мне со странички с этим стихотворением уходить не хотелось? ))) | | Вот и я еле из почты вылез, разойдясь своим письмом... (это о другом)
Поменял свой поисковой (или как его там?) сервер, а он стал мои предложения по какой-то
непонятной схеме разрывать на неблагозвучные отрывки, что ведут, возможно, к искаженному
трактованию мною написанного. Придётся усмирять его норов, изучая слабые места.:) |
|
|
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
