Сквозь мутную пелену сознания делаю слабый взмах руками, толчок корпусом...и тело начинает плавное перемещение вниз. Толща окружающей Среды наваливается, сжимая тело, выдавливая глаза из орбит. Темень сгущается, преследуя и давя страхом. Я не знаю, зачем мне нужно вниз, но инстинкт принуждает к действию. Вдыхать нельзя. Выдыхать - тоже. Опасно.

Сознание истончается, организм требует вдоха, мозг начинает отчаянно звенеть.

 

Вдох.... Я просыпаюсь.

Звон продолжается. Что это? Зуммер аппаратуры? Будильник? Глаз у меня, кажется, нет. Пробую двинуть бровями.

Тишина. Благодатная. Успокаивающая. Приятная.

 

Я слушаю минуты. Они шуршат, перетекая из бытия в небытиё.

Интересно, если я в следующий раз удержусь от вдоха, я смогу достичь цели?

 

Боль меня не страшит. Где-то на физическом уровне помню, что боли в моей предыдущей жизни было предостаточно. Даже с избытком. Организм вслед за сознанием вспоминает и вяло реагирует судорогами.

Плевать на них. Нужно вспомнить что-то важное. Самое главное, что позволит принять решение...Опять трудно, почти невозможно дышать...

 

Вдох....взмах руками, толчок корпусом... плавное перемещение вниз. Толща окружающей Среды наваливается, сжимая тело, выдавливая глаза из орбит. Опять проклятая Темень . ..

 

Яркий солнечный свет. Я бегу по траве, голыми маленькими ступнями ощущая утреннюю влагу. Сердце колотится восторженно в ожидании Встречи. Мама! Я вижу ее среди других женщин, она в желтой соломенной шляпке с синим шелковым бантом, глаза её смеются и светятся радостью, красивые тонкие руки тянутся ко мне. Это - счастье! Счастье, сладко и остро пахнущее травой, солнцем и мамой.

Я облизываю его своим сознанием и, проткнув, нанизываю на нить моей памяти...

 

Вдох. Тяжесть. Боль...Опять знакомый звон.

 

Погружение отнимает у меня силы. Я боюсь Тьмы до судорог...Сознание превращается в нить и сливается с Тьмой

 

В комнате темно.

Голос моего мальчика. Пронзительный. Кошачий. Почему он не спит? Я качаю его, потом беру на руки, решительно и нервно хожу из угла в угол. Не спит. Плачет. Вот наказание! Страшно: может, он болен? Качаю. Младенца начинает тошнить. Ну что я за дура? Укачала его. Целую. Кладу обратно в кровать. Пронзительный страх за этот комочек произведенной мною жизни безжалостным обручем стискивает сердце. Ребенок чмокает губами и улыбается. Я понимаю, что это - на всю жизнь. Счастье? Не буду раздумывать. Просто нанизываю и эту бусину ощущений на бесконечную нить памяти...

 

Вдох. Звон. Лязганье металла. Боль.

Я хочу отдохнуть. Мозг отчаянно протестует, почти закипая и накрывая сознание черно-зеленой волной ...

 

Вдох. Плыву вниз. В Темень.

Полумрак в зале. Яркий луч света на сцене обнимает любимого мною человека. Взмах длинных блестящих волос, плавные , отточенные движения кистей рук, дурманящий голос скрипки. Он тянется и поёт в пространстве и времени, через толщу лет принося воспоминания о Нём - единственном, любимом, нежном, подарившем сына, наполнившем жизнь смыслом. Многоголосие скрипки трепещет над сводами зала, переливаясь трелями и перетекая друг в друга. Звук Его голоса - сродни звуку его инструмента: последний аккорд этюда выворачивает сознание наизнанку:

- Я ухожу от тебя. Надоело. Вырастишь сама, ты ведь умная!

Как долго Его душа была моей ? В масштабах Вечности, смотрящей на меня сейчас, это время сжимается в ноль. В масштабах моей души - это -половина моего бытия. Этот срок достоин нити моей памяти...

 

Вдох. Боль.

Пора принимать решение. Пора.

 

Нет, что-то держит. Что? Чувствую, как теплеет моя ладонь. Кто-то берет мою руку в свою. Не могу открыть глаза: нет сил. Чья-то душа плачет рядом.

Вдох. Погружение.

Теплый солнечный день. Мучительно ломит затылок.

Глаза мои не ощущают света. Он исчезает, не достигнув их. Поэтому в них поселилась Темень. Я плохо вижу и плохо понимаю, о чем идёт речь.

- Ты - старая идиотка! Ты - дура, поэтому мелешь фигню! Никто не просил тебя меня рожать. Я буду жить так, как я хочу, есть то, что я хочу и курить я буду то, что мне нравится! Заткнись! Ненавижу тебя! Ну и что, что ты - инвалид? Подумаешь, я - единственный! Все равно пойду в армию. И не вернусь, так и знай! Лучше сдохнуть, чем жить с такой матерью, как ты! ..

Это его слова - моего мальчика. Как же невыносимо больно. Так мне и надо. Не смогла стать ему другом. Не научила. Не помогла. Не...

Еду в троллейбусе и ничего не вижу. Глаза уже умерли. Сажусь за стол. Надо работать. Изнуряюще болит голова... Терпко-сладкий вкус крови на языке. Тело отказывается жить дальше.

Оно выбирает инсульт.

 

Смакую и эти ощущения, долго держу на языке, пропитываясь их ядовитым ароматом и, не спеша, сдвигаю их к другим - на нить памяти.

 

Вдох.

Звон.

Закрытыми глазами ощущаю свет. Кто-то плачет рядом. Интересно, закончится ли это когда-нибудь...?

- Мама....

Полузабытая волна радости накрывает с головой. Сын! Здесь. Пришел. Силюсь открыть глаза.

Получается. Сквозь приоткрытые веки вижу смысл своей жизни. У него длинные блестящие волосы, красивые заплаканные глаза со слипшимися ресницами, мощные плечи, изящные кисти рук. Капелька пота или слеза замерла на щеке. Мне пронзительно жаль его. Нервные сильные пальцы сжимают мои, дрожа и пытаясь вдохнуть в меня силы. Я улыбаюсь. Или нет. Наверное, мне только кажется, что улыбка мне подвластна. Скорее всего, моё лицо - перекошенная от боли дикая маска. Задыхаюсь от мысли, что испугаю его, и он запомнит меня такой.

- Мама...прости меня, слышишь? Я люблю тебя, не уходи, не уходи, слышишь?

 

Слышу, милый мой, конечно, слышу... Я очень надеюсь, что смогла сжать его пальцы.

 

Вдох.... слабый взмах руками, толчок корпусом,...и тело начинает плавное перемещение вниз. Оно легкое и послушное, как тогда, в детстве.

Я достигаю нижней точки. Мне больше не страшно.

Темень обнимает меня, убаюкивая и лаская. Наконец-то мне хорошо. Я растворяюсь в Среде.

Нить памяти рвется , бусы соскальзывают с моей шеи, начинают светиться и превращаются в огромные тяжелые прозрачные шары.

В каждом из них - я. И те, кто был со мною. Я их всех очень люблю.

 

Выдох.