Куземко Владимир Валерьянович. С Е К С - А Л Л О Ч К А . Повесть. (Начало). 1. О Р Г А З М П И О Н Е Р К И . Из повести «Секс-Аллочка». Меня зовут Аллой. Я родилась 22 июня 1941-го года, в фашистком Берлине. Мой отец - резидент советской разведки в Германии (кстати, через 20 лет он стал прообразом киношного «Штирлица» в «17-ти мгновениях весны…»), содержащий бордель для гитлеровской элиты. Моя мама была его радисткой, а заодно и в борделе подрабатывала. Мои родители занимались жутким би-сексуальным развратом с гитлеровскими заправилами высокого ранга, в процессе секса выуживали из них совершенно секретную информацию, и передавали её в Москву. Практически мои папа с мамой и были главными информаторами Советской Армии в годы войны!.. Многие фашисты были растленны, и обожали секс с маленькими детьми. Вот почему папа, воодушевлённый лозунгом «Всё для фронта, всё для победы!» - решил и меня, трёхлетнюю малышку, использовать в секс-разведке, и для начала - подложил меня под Кальтенбруннера, который и лишил меня девственности своим вонючим и похабным носом! И сегодня при воспоминании об этом меня передёргивает от отвращения… Вторым моим любовником стал одновременно целый взвод эсэсовской охраны райсхканцелярии, а там уж я, окончательно пошла по рукам и ногам фашистких выродков. В итоге спустя короткое время девственным у меня оставалось разве что левое ухо… (Почему – оно?.. А фиг его знает!) Переживавшая за меня мама очень нервничала, однажды подавилась спермой какого-то спесивого фельдмаршала, и задохнулась. Мы остались одни с папой, который без мамы часто плакал, и мог заснуть, лишь положив под свою натруженную мошонку её фото. В 45-м враг был разбит. Папе дали три ордена Ленина одновременно, маме посмертно - два, заодно и меня, крошечную малышку, наградили орденом Трудового Красного Знамени. (Ещё и Кальтенбруннер за неделю до конца войны пробил моё награждение Железным Крестом второй степени, но я это за свою награду не считаю). Папу тут же направили в Америку, украсть секреты атомной бомбы, а меня переправили в Москву, к бабушке. Была она старой большевичкой, ветераншей госбезопасности. В 1920-м году её, ещё молоденькую и грудастенькую, Московское управление ВЧК прикомандировало к Владимиру Ильичу Ленину – для оказания ему постоянных сексуальных услуг (на место отравленной из ревности Крупской Инессы Арманд). Перед этим она собиралась расписаться с грузинским чекистом Лавриком, и даже родила от него ребёнка (мою маму), но партия и ВЧК приказали ей взять в рот от вождя, и она дисциплинированно ответила: «Есть!» Впрочем, быстро оказалось, что брать в рот нечего: ещё в 1914-м году, оказывается, ренегат Каутский во время дискуссии откусил Ильичу его роскошные ранее причандалы!.. Теперь Владимир Ильич мог удовлетворять женщин только своим языком. Кстати, в постели его язык, по словам бабушки, куда менее впечатлял, чем во время произнесения речей с трибуны… Но Ленина вскорости тоже отравила Крупская, ревновавшая его к Сталину. Без мужского внимания бабушка долго не оставалось: каждый видный большевик считал великой честью совокупиться с тою, которой «лизал сам Ильич!» В самое короткое время бабулька полюбовничала у таких деятелей, как Зиновьев, Каменев, Тухачевский, Рудзутак, Ягода, Рыков, Бухарин, Ежов, академик Вавилов, и ещё сотни две-три видных деятелей большевисткого режима. Но потом выяснилась интересная закономерность: все, с кем бабушка спала, очень скоро были расстрелены!.. Роковая женщина!.. И тогда все от неё быстренько отшатнулись... Лишённая привычного пайка спермы, бабушка завяла, опустилась, превратилась в желчную старуху-мегеру. В годы Великой Отечественной она работала следователем на Лубянке, зверски пытая попавших ей в руки фашистов и их прихвостней. О, скольким же она оторвала, откусила и отрезала кое-что, без малейшей пощады!.. Её в чекистких застенках боялись как огня даже её начальники! Чему немало способствовало и то обстоятельство, что её давний несостоявшийся жених и отец её дочери (как ранее говорилось – отправленной с разведзаданием в фашисткий Берлин, и героически погибшей там) грузинский чекист Лаврик теперь был более известен как глава НКВД Лаврентий Павлович Берия, и во всём ей покровительствовал. Кроме одного: она хотела, чтобы он в неё всаживал а он, сволочь, был верен своей теперешней жене, Нинке… На этой почве в мае 45-го они немножко разругались, и подрались даже в кабинете Берия… Скандал оказался слишком громким, и Сталин перебросил Лаврика из НКВД на «атомные дела», а бабушку вообще - отправили на пенсию. Теперь она сидела дома, страшно скучала, и по вечерам удовлетворяла себя рукояткой швабры, обмотанной изолентой. Представьте её радость, когда меня передали ей на попечение! В первую же ночь она грубо вошла в меня языком, познав все мои отверстия (кроме левого уха), и потом мы повторяли это регулярно. А до какой развращённости она со мною докатывалась?!. Скажем, пить молоко я имела право только из её старческого влагала, представляете?!. Как вспомню – так до сих пор плююсь… В 1948-м году я стала первоклассницей одной из московских школ, и была поражена изобилием вокруг меня девочек-девственниц. До этого мне казалось, что трахаться с младенческого возраста - привычная для всех норма, а теперь оказалось, что с этим надо ждать зачем-то до 18-летнего возраста… «А возбуждать себя ладошкой можно?" - на первом уроке спросила с первой парты я, обаятельная кроха. Училка покраснела, и после уроков оставила меня в классе, разбираться. Мы закрылись изнутри, и сперва я познала её языком, а потом - она меня. Бедняжка не имела никакого сексуального опыта!.. Во время третьего свидания я порвать ей целку школьной указкой, она визжала от восторга, а потом, осатанев, тёрлась о мой живот упругими сосками, похотливо хрюкала в моё лоно обжигающими пухлыми губками, сосала мои нежные губы… С ней было прикольно!.. Мы довольно часто оставались в классе после уроков, сливаясь вместе в одно горячее месиво, но в 3-м классе бабушка, что-то пронюхав, заявилась в школу, и между ней и учительницей произошла кровавая схватка за право владеть моим детским тельцем. В пылу боя обе вывалились в окно учительской с третьего этажа, и - в лепёшку. …Так в 1951-м году я попала в интернат. Всего 10 лет мне тогда было, но какой огромный жизненный и сексуальный опыт!.. А окружали меня - обыкновенные дети, не имеющие ни малейшего представления об оргазме. Им повезло, что я оказалась рядом! Первым делом я научила их мастурбировать, Ну а там – по этапам: секс оральный, вагинальный, анальный, и наконец – групповуха, к прелестям которой меня приучил в своё время эсэсовский взвод… Вы спросите, куда смотрели воспитатели?.. Да кто куда… Кто - на моё влагало, кто – в мою попу, очень многих интересовал только мой рот… Я никому не отказывала!.. В пионеры меня принимали три дня. Именно столько я обслуживала всю пионерскую дружину и всех пионервожатых школы, в которую ходили интернатовские дети, и всех школьных пионервожатых. Эти пионеришки, скажу я вам - такой развратный народец… Директором интерната был еврей по фамилии Заксман. Хороший дядька, порядочный, добрый, вначале даже не понял, что к чему, когда я впервые в его кабинете вдруг сбросила с себя трусики. Но я быстренько растлила его вдоль и поперёк… Но кончилось всё для него плохо. Однажды мы в очердной раз спаривались в его кабинете. Он лежал на ковре, а я, обнажённая, присев, массажировала влагалом его лысину. Вдруг распахнулись двери, и вошло два инспектора из районо, с проверкой. А тут такая дикость: малолетка – с директором!.. Он остолбенел, пялясь на них из-под моего живота мутными глазками. Сориентировавшись, я тут же завопила: «Спасите! Растлевают! Насилуют! Развратный сионист по заданию космополитов паскудит славянского ребёнка!» Директор и моргнуть не успел, как приехавшая милиция схватила и увезла его… На суде он пытался доказать, что это я его совратила, представляете? Судьи посмотрели на меня, невинную малышку, и – влепили ему к приговору лишних пять лет, за космополитскую клевету на славянских детей!.. Бабушка при жизни запрещала мне общаться с дедушкой. Но после её смерти я позвонила ему, и мы много раз встречались. Не верьте всей возводимой в его адрес клевете! Лаврентий Павлович Берия был добрейшей души, порячнейшим и целомудреннейшим человеком!.. Кстати - агентом английской разведки, и ярым врагом коммунистов, многих из которых он в своё время руками госбезопасности и уничтожил… «Вот скоро отравлю этого сифилитного гомика Сталина, и мы восстановим в СССР капиталистический строй!» - откровенничал он со мною, положив горячую ладошку на моё поддатливое колено. Доверчивым он был очень… Потому и не вышло у него ни черта! Сталина он отравил, но и сам спустя короткое время был расстрелян Хрущевым, который за свой любимый им коммунизм любому яйца оторвать мог! Так и сорвалась тогда реставрация капитализма… Лишних 38 лет он ещё просуществовал!.. А я - затаилась в своём интернате, потихонечку растлевая тут всех и каждого… …В 1955-м меня приняли в комсомол. На бюро райкома комсомола совсем ещё молоденький секретарь райкома пригласил меня в свой кабинет, и там с ходу предложил попробовать «самый большой, самый вкусный леденец в мире!» Извращенец! И врун к тому же: «самый большой леденец» на поверку оказался маленькой вонючей конфеткой… Тьфу!.. Выйдя из комсомольского вертепа, я сразу же направилась в райком партии, и написала заявление на придурка: «…Компрометирует высокое звание комсомольского работника… Растлевает босоногое детство… И конфетки у него – маленькие и невкусные!..» Тюрьмы он как-то избежал, но из номенклатуры вылетел со свистом. Запил горькую, опустился на дно, бомжевал… Потом устроился сторожем на кладбище, ночами выкапывал полуразложившиеся трупы и совокуплялся с ними прямо в могильной яме, представляете?!. Дурила… А ведь не окажись меня на его жизненном пути – вполне мог сделать себе карьеру, со временем заделаться каким-нибудь Горбачёвым или Ельциным… Чмошник!.. …Вот так прошло моё детство. Аморальным получилось немножко, даже - растлённым… Но разве я виновата?.. Нет, виновата моя эпоха!.. Виноват советский социалистический строй, воспитавший меня в подобном духе! И ещё виновата моя Родина, во имя интересов которой в своё время я и вынуждена была по указке родителей начать половую жизнь, впервые отдавшись поганому носу обергруппенфюрера СС Кальтенбруннера… РАЗВРАТНАЯ СТУДЕНТКА В ТОЛПЕ ЛЮБОВНИКОВ. Из повести «Секс-Аллочка». В 1957-м году, закончив школу в 16 лет (на год раньше – за счёт регулярного отсоса и отлиза педколлектива, а также и проверяющих из РАЙОНО), я благополучно поступила в Московский пединститут на отделение учительниц французкого языка (немецкому меня научил Кальтенбруннер, английскому – Берия, а теперь вот захотелось и французким овладеть). Из угловатого секс-утёнка я к тому времени превратилась в роскошную белокурую девицу, соединяющую в себе бешеный темперамент мамы, расчётливый ум отца и беспредельную преданность Отчизне (влияние коммунистического воспитания во время ежедневного чтения газет «Правда» и «Известия». С преподавательским составом МПИ общий язык мы нашли быстро. Заурядный, ничем не примечательный человеческий материал. Бабьё днём – корчило из себя нечто фундаментальное, смотрело строго, цитировало классиков, гоняло по всем разделам учебников, а по вечерам - со страстным стоном позволяло вылизывать их неухоженные, дурно пахнущие и длинноволосые влагалища, сжимая горячее-шершавыми бёдрами мои щёки, и норовя воткнуть остроконечный указательный пальчик мне в распалённую попочку… Мужики- почти поголовно импотенты, растерявшие либидо за годы высиживаний в библиотеках и простаивания в аудиториях, способные лишь орудовать ртом над клитором, и сующие мне в рот нечто вялое и атрофированное (один так и сказал: «Замори моего червяка!..») После знакомства с ними страшно на душе становилось за уровень советской науки… Разумеется, я никому не в чём не отказывала, но - ещё и уважать эти убожества?!.. Но и мои сокурсники, если честно - не вдохновляли… Будущие педагоги, учителя и сеятели разумно-добро-вечного, цвет интеллигенции, а как вечером в студенческой общаге выключат свет – вытворяют такое!.. Каждую ночь ко мне в койку набивалось 5-6 студиозов, и вовсе не для совместного изучения творчества Макаренко!.. Я была запевалой и комиссаршей многочисленных групповух, когда из каждой моей дырки что-нибудь да торчало, а каждая моя конечность, каждый мой выступ или отросток во что-нибудь, да втыкались!.. Из любопытства однажды стала выяснять, сколько же парней могу удовлетворить одновременно. Легла поперёк койки, один сунул мне в передок, другой – в зад, третий вжался жезлом в мой пупок, четвёртый вставил мне в правую ушную раковину (девственность левого уха я, сама не знаю почему, берегла), пятый и шестой – облюбовали мои глазницы, щекочась моими ресницами… Седьмой заткнул мне рот сами понимаете чем, восьмой и девятый - вставили в мои ноздри, десятый – вложил между моими грудьми… Одиннадцатый с двенадцатым - сунули мне подмышки, тринадцатого и четырнадцатого я взяла крепко за отвердевшие агрегаты ладонями, пятнадцатый и шестнадцатый начали массажировать себя моими пятками, ну и ещё один, семнадцатый, сплёл из моих волос косичку, и защекотал ею свою набухшую головку… 17 студентов обслужила за один раз, каково?!. Я – настоящая секс-титанша!.. Но чем больше хорошего делала нашим парням, и с чем большим количеством их разнообразно совокуплялась, тем меньше меня ценили, шушукаясь за моей спиной: «Шалава!» Паскудна душонка мужского племени… Использовал – и выкинул за ненадобностью, ещё и плюнул в душу на прощание, вместо благодарности - как это знакомо практически каждой из нас, женщин… Именно там, в общаге, я на всю оставшуюся жизнь перестала уважать мужской пол!.. Разумеется, не все студенты были растленными. Помню одного - милый такой… Влюбился в меня, но в койку ко мне не лез - лишь пялился издали, млея от восторга!.. А однажды подошёл ко мне в коридоре и, смущённо тупясь, предложил дружбу!.. Без церемоний я тотчас сунула ладошку в его брюки и ощупала член. Крохотуля!.. И с этим малышом он собирается со мною дружить?.. «Пока не вырастет до 20 сантиметров – чтоб ко мне не приближайся!» - объявила насмешливо, и пошла прочь… В шутку сказала, разумеется… А он – всерьёз принял!.. Ну и начал каждый день подвешивать к члену трёхкилограммовую гирю в штанине, и ходить с нею весь день, чтобы удлинялось постепенно… Так что ж думаете?!. За год выросло до 48 сантиметров в длине!.. Невероятно! Когда он с гордостью вывалил своё хозяйство из ширинки перед мною, я глазам не поверила!.. Он и моргнуть не успел, как я уж заиграла губами на его «саксофоне» музыку страсти!.. Мы тотчас съехались, сняв квартиру у отставного пожарника… Скажу сразу: недолго музыка играла!.. Слишком романтичен оказался он для меня, слишком утончён, слишком уж эстетский какой-то… Придирался ко мне, цеплялся ко всяким мелочам… Коробила его, например, моя привычка чистить зубы его членом, щедро намазав головку зубной пастой. «Как ты можешь?! Это же разврат!» - кричал он возмущённо. А как шипел он от ярости, когда я засовывала язык в его попу так далеко, что щекотала им его печень?!. Ну совсем ещё дитя… И пропало между нами взаимопонимание. Поняла я это, когда увидела: чтобы поменьше спать со мною, он пристрастился сосать собственный супер-член, представляете?! Скрутится бубликом, ухватит губами головку, и давай чмокать! А как я вырву из его рта и воткну в свой – так там уж и сосать нечего, он всё в себя выплеснул… Сволочь!.. Представляете, как мне стало обидно?!. С горя стала отдаваться на его глазах квартирному хозяину. Трахает меня старенький пожарник и в перед, и в зад, и в орал, слюна во все стороны брызжет, сперма льётся потоком, я ору сладострастно, а чувыдла этот, парень мой, со слезами на всё это смотрит - и свой член сосёт! Ужас… В конце концов, бросила я его, и с квартиры пожарника ушла. А членосос – остался!.. Снюхался с отставником, должно быть… Ссосался, что ли… А ещё меня развратницей называл!.. В 1957 году в Москве состоялся Всемирный конгресс молодёжи. Столько иностранцев понаехало – сексуально любопытной девушке, вроде меня, было из чего выбирать… Для начала попробовала негритоса – среди баб давно шли разговоры, что у негров в штанах - Лувр, Вестминстерское аббатство, Днепрогэс!.. Но оправдалось одно железное правило: чем большего от мужика ты ожидаешь, тем меньше он тебе в итоге даёт… Короче, подцепила я в валютном баре одного черномазого, напоила, повела в парк, завалила в траву (точнее, он сам упал - еле ведь на ногах держался), содрала с него джинсы и трусы, присмотрелось - батюшки!.. Не бревно с чугунными ядрами узрела я перед своим носом, а тоненькую щепочку с двумя горошинами у основания!.. И не Лувр, а скорее уж хилая выставка колзохной самодеятельности!.. Это ж даже не воробышек, это - какой-то комарик на взлёте!.. Во влагало его засовывать – что муравьишку в автоцистерну вбросить!.. И в рот не сунешь – не та у меня чувствительность губ, чтобы ощущать подобную микробину!.. И полностью я в этих самых ниггерах разочаровалась… Начала тогда «скакать» по другим нациям. Вьетнамцы - вонючи, испанцы – крикливы, итальянцы – слишком напористы, после них шейка матки побаливает… Ну и всякие прочие – мексиканцы, австралийцы, датчане со шведами… Ничего не скажешь, представительный был фестиваль!.. После него поняла я, что мужики во всех странах – одинаково похотливы, мерзопакостны и малоспособны… Каждый норовит получить от тебя своё - и слинять, ничего не дав взамен… И кому из них, подруги, не отгрызём мы яйца с членом - одинаково будем правы, отомстив кому-либо из наших товарок за некогда причинённое ей этим гадом гадство!.. …Почти год жила я с одним китайским дипломатом. Снял он приличную квартиру, почти каждый день мы встречались и ударно трахались… Имечко у него было какое-то… Хуй-Жуй-Суй, что-то вроде этого… Нравился он мне: вежливый, ласковый, опытный, неутомимый… Сразу покорил он меня своим приёмом: «аплодисменты изнутри». Это когда одну ладонь мужчина засовывает во влагалище даме, а другую – в анус, и начинает совершать ладонями встречные движения, как бы «аплодируя»… Или другой его приём: «крутить пропеллер». Те же вдвинутые в тебя две руки - соприкасаются большими и указательными пальцами через перегородку, и начинают бешено вращаться… Но было у него два раздражающих меня пунктика. Первый – он настаивал, чтобы я отлизывала его шершавую головку по часовой стрелке, тогда как мне было удобнее лизать против часовой… Но это ещё мелочь… А вот второй его пунктик: он увлекался у-шу, и среди прочих упражнений обожал такое: клал отвердевший член на табурет, и изо всей силы бил по нему, вначале – пластмассовой линейкой, затем – деревянной тростью, и в заключении - остро заточенным тесаком, причём к этому времени член по кондициям был как гранит, и сталь со звоном от него отскакивала… Не знаю даже, почему меня это так злило, но однажды я решила подшутить… Дождалась, пока он размахнулся тесаком для нанесения удара по собственному агрегату, и говорю: «Была у врача, и он сказал, что я больна сифилисом. Ты наверняка тоже заражён…» «Что?!!» - страшно побледнел от неожиданного известия очень чистоплотный и всегда опасающийся заразы китаёза. И член его мгновенно - обмяк… Но рука-то с тесаком не могла сразу остановиться!.. Хлоп – и отхваченный тесаком член отлетел далеко в сторону. Крики, стоны, кровь потоком… «Скорую» вызвали… Нет, член дипломату пришили обратно, но - не совсем удачно. Вместо прежнего объёмистого красавца торчал кривобокий уродец… Дорогу ко мне китаец сразу же забыл, и не звонил даже… Обиделся, что ли?.. Но разве ж я виновата, что он шуток не понимает?.. …И ректора нашего я обслуживала, и декана факультета, и всех завкафедрами… Благодаря этому - закончила институт на год раньше срока. На последнем курсе – проходила педпрактику в 5-Б классе 741-й московской школы. Полюбили меня дети и как училку, и как давалку… Другие педагоги страшно завидовали моей популярности, и шептались за моей спиной, что я – такая распутная!.. А по мне, так секс между учительницей и учениками - обязательное условие успешности педагогического процесса!.. И кто сказал, что «пятиклассницам - ещё рано!» Тьфу на вас, ретрограды! Это ж – самый сенокос!.. …Но пошли нехорошие разговоры и среди родителей, что на переменках мой 5-Б врывается в туалеты и насилует старшеклассников… И что на улицах мои ученики пристают к прохожим с предложением отдаться за 15 копеек… Бред, конечно же… Не такие уж мои детишки и дешёвки!.. А когда меня обвинили в том, что я из хулиганских побуждений откусила член директору школы (никто ему не откусывал - сам отвалился, за ветхостью!), то я поняла, что пора из этой школы валить. Отсосала в РАЙОНО кому надо, и «отлично» по практике мне поставили на две недели раньше запланированного. И директора, крепко стиснув яишню дверью, заставила написать в отчёте о моей практике: «Языком владеет глубоко и разносторонне…» Козёл… Яйца, кстати, после беседы со мною у него отвалились тоже!.. Напоследок расскажу забавный случай, примерно из этого времени… Достала я японский электровибратор на батарейках, легла на койку, воткнула себе во влагало, включила… Такой балдёж!.. Получив своё, стала выключать – не выключается!.. Заело… Пробую выдернуть – не выдёргивается!.. Засело прочно… И чуть ли не ежеминутно - оргазм за оргазмом!.. Но так же нельзя беспрерывно, сердце не выдержит… И тогда, сотрясаемая спазмами оргазма, совершенно голая, выбежала из комнаты на улицу. Бегу по оживленной улице с торчащим из влагалища жужжащим прибором, и кричу во всё горло: «Люди, помогите!..» Удивились прохожие. Отловили меня, привязали к фонарному столбу, привязали к вибратору верёвку, другой конец привязали к грузовику, дёрнули… И вылетел прибор из меня! Слава Богу!.. Правда, случайно угодил тяжёлый вибратор в голову какому-то проходившему мимо полковнику танковых войск, и убил его наповал… Ну и хрен с ним. Мне этих сволочных мужиков ни капельки не жалко! П О Х О Т Ь И Т А Й Н Ы К Р Е М Л Я . Из повести «Секс-Аллочка». 21-летней девчонкой, много испытавшей, но сохранившей романтическую возвышенность души и девственность левого уха, я пришла работать в Университет имени Патриса Лумумбы, преподавательницей французкой любви на кафедру французкого языка. Как ни странно, многие иноземцы, особенно из азиатских и африканских стран, любить дам ртом и в рот не умели, стеснялись и даже брезговали…. Наша кафедра призвана была преодолеть их комплексы, и научить каждого из студентов всему секс-набору приёмов и способов орального секса. Сколько же «сосисек», «палок» и «болтов» побывало в моём рту, и сколько же языкатых щекоталок засунулось в моё влагалище в первые годы моей преподавательской деятельности!.. Предельно расширились границы моих познаний о мужиках разной национальности. Чилийцы - большие, жирные, волосатые, обожают хлестать стоящих перед ними на коленях женщин по щекам своими свисающими до колен «шлангами»… Англичане - джентльмены, очень обходительны, - такой обязательно попросит у дамы извинения за собственную несдержанность перед тем, как с яростным рычанием вцепиться зубами в её обнажённую грудь… Португальцы - ревнивы, уже на второй день знакомства требуют от тебя верности до гроба, по малейшему поводу бьют любовниц так, будто это их жёны. В быту очень похожи на наших грузин, но только без их щедрости. Скандинавы раздражают своей невозмутимостью, - случайно прижжёшь раскалённым утюгом мошонку такому, а он только снисходительно рукой махнёт: «Не переживай, девочка, - всё путём!..» А такая снисходительность слишком похожа на равнодушие, и обижает женщин больше всего… Французы непревзойденны в дебюте, в умении завести женщину, разжечь в ней костёр до небес, но как доходит до миттельшпиля, и тем более - дебюта, - сразу скисают, и в итоге моросят в тебя мелким дождичком, – не хватит заполнить и ноздрю… Немцы аккуратны и педантичны. Неизобретательны и монотонны. Равномерны и производительны, как трактор… И пахнет от них как-то… механически!.. Янки - шумны и агрессивны, обещают много и многим. Но расплачиваются за любовь - с такими жалкими гримасами, словно последний цент разбойникам отдают. Скупердяи и ханжи!.. И чем ещё сильно меня удивили: почему-то считают вершиной разврата то, что я ещё в подростковом возрасте опробовала и отбросила как малоинтересную преснятину… Вроде того, к примеру, чтобы макать яйца партнёра в сметанный соус и с чавканьем обсасывать их… В нашей стране за растленность это сойдёт разве что у старых дев. Индусы - почти поголовно йоги, секс у них бесконтактный - на расстоянии они щупают глазами твоё влагало, и этим довольно быстро доводят тебя до оргазма. Японцы - деловиты, сосредоточены, внимательны к возлюбленным, но как вспомню про казнённого ими папиного дружбана Рихарда Зорге – так такая злость на душе!.. Не люблю я с японцами сексить, ну их… Кстати, о папульке. Кажись, в 61-м или 62-м вызывают меня в Управление КГБ по Москве. Иду туда с дрожью в коленках (вдруг хотят обвинить в давней сексуальной связи с фашисткими бонзами?!), вхожу в указанный мне кабинет, а там из-за стола поднимается навстречу мне… мой родной папочка!.. В полковничьем мундире, седой совсем, потрёпанный, постаревший, но если всмотреться, то узнать его ещё можно… На груди у отца болталось 7 Звезд Героя Советского Союза… Ни фига себе!.. А до этого самым геройским считался недавно снятый Хрущёвым Маршал Жуков с какими-то вонючими 4 Звездами… Впрочем, чему дивиться?.. Ведь и свои все Звезды Жуков на фронте получил при реализации той самой развединформации, которую предоставили ему мои родители, вместе со мною в придачу. .. «Я теперь по документам - полковник Абель!» - нежно поцеловав меня в щёчку, предупредил отец. Рассказал немножечко о себе. Побыл в Америке, украл там все атомные секреты, которые только было можно (на их основе Курчатов под чутким присмотром Берии и сварганил первую советскую атомную бомбу), потом ещё что-то украл, включая и месячную получку сотрудников центрального аппарата ФБР (это – хохмы ради), но был схвачен обозлёнными фэбээровцами, отсидел в тамошней тюряге, и – обменен на сбитого над СССР лётчика… В Америке, кстати, папа женился на местной, американке из Техаса, и даже успел родить от неё сына, названного в его честь - Джорджем (последние по счёту папины документы в США были на имя нефтепромышленника Джорджа Буша). И зажили мы с папой… Вначале – в его шикарной квартире с видом на Мавзолей, а потом он купил мне великолепную однокомнатку в соседнем здании… …А через некоторое время я впервые побывала в Кремле. За мною заехал чёрная «Чайка» с безукоризненно вежливым водителем, и отвезла прямиком на приём к члену Президиума ЦК КПСС, Председателю Верховного Совета СССР Анастасу Микояну, другу и ближайшему соратнику моего дедушки – Лаврика. Его, оказывается, завербовали в английскую разведку ещё в 1918 году, когда он, единственный, уцелел при расстреле 26 бакинских комиссаров… Откровенно говоря, при близком знакомстве Микоян мне не понравился: очень уж хитрый, юркий какой-то, и в глаза собеседникам не смотрит, всё мимо куда-то, а это – вернейший признак нечестности!.. Глядя в пол, Микоян сообщил, что знает обо мне ещё от Лаврика, своего давнего резидента, всецело доверяет мне, и потому просит помочь в проведении одной из секретных операций англичан… Дело в том, что те стремились развязать советско-американскую войну (обе супердержавы ослабнут в этом конфликте, и мировым лидером снова станет Великобритания!)… С этой целью в начале 60-х англичане спровоцировали так называемый Карибский кризис. Микоян подговорил загипнотизированного им Хрущева ввезти на Кубу наши ракеты с ядерными боеголовками, а потом – подкинул американцам информацию об этих самых ракетах. В результате разразившегося скандала едва не вспыхнул ядерный конфликт, но Хрущев, случайно сумев разгипнотизироваться, дал на лапу Президенту США Кеннеди целый сухогруз золота в болванках, и войны удалось избежать, всего лишь убрав свои ракеты с Кубы. Теперь же хоть и доверчивого, но вспыльчивого Хрущева заинтересовало, кто сообщил в Вашингтон про ракеты, и трясущемуся за свою шкуру Микояну понадобился стрелочник, который всю вину взял бы на себя. Таковым стрелочником назначили полковника ГРУ Пеньковскиго, отвечавшего в Главразведупре за ракетное топливо. Сознаться в своей «работе на ЦРУ» он согласился, разумеется, не «за так», а на трёх условиях: миллион долларов наличными, гарантии личной безопасности и возможность переспать с главной супер-соской Москвы, то есть – со мною. (Да-да, к тому времени я уж была широко известна)…Все три условия ему обещали выполнить, но реально светило ему только одно – насчёт меня… «Я вас очень прошу!.. Отдайтесь этому мудиле…» проникновенно попросил Микоян. Могла ли я отказать давнему другу моего дедушки - Лаврика?.. Так я оказалась в одной постели с «изменником Родины» Пеньковским… …Скажу прямо: поразить моё воображение этот человек сумел!.. Эстет, интеллектуал, ещё в детстве доводивший себя до оргазма бабочкой, посаженной на его смазанной липким вареньем головку… Долгие годы он был, по его словам, настоящим секс-разбойником, но однажды в зарубежной командировке купил чёрный ящичек с надписью на крышке: «Супер-трах!» Согласно инструкции, сунул в отверстие сбоку свой член, нажал красную кнопочку, из ящичка тотчас повалил чёрный дым, запахло жаренным… Испугавшись, он рванул член обратно – и в его руках оказалась лишь жалкая полусгоревшая кочерыжка!.. Покупка оказалось с техническим дефектом… После этого с горя приспособился мой полковник спать с обыкновенными домашними кошками (его кочерыжка как раз по размерам подходила к кошачьим влагалам)… Далее эксперимента ради с фауны перекинулся на флору (например, насаживался анусом на фикус в кадке, или же хлестал себя по мошонке крапивой), а уж потом - нашёл свою отдушину в отлизе и отсосе… Но только я первая сумела его самого довести сосанием до оргазма - до меня все прочие дамочки пасовали перед чернотой и омертвелостью его «качанчика», и только я разбудила в этом огрызке дремлющие эрогенные зоны, распалив в них огонь похоти… На 7-м небе летал от счастья под воздействием моего язычка бравый разведчик,заодно – рассказывая мне немало интересного о положении в стране. Оказывается, задумал Микоян руками Брежнева и Суслова убрать Хрущева, а потом устроить им обоим автокатастрофу, и самому стать единоличным правителем Советского Союза. После чего СССР и Великобритания должны были объединиться в единое государство, а он – стать его императором под именем Анастаса Первого. (Английскую королеву Елизавету Вторую Микоян предполагал развести с её нынешним мужем, и женить на себе, сделав не вмешивающейся в державные дела императрицей.) Не совсем поверила я в возможность такого, но про себя подумала, что Пенёк (так про себя любовно называла я своего полковника) слишком уж много если не - знает, то как минимум – болтает, и при таком длинном языке – вряд ли доживёт до запланированной на 1980-й год окончательной победы коммунизма в СССР. Так и случилось. По указке Микояна, Пеньковского вскорости арестовали, и на первых же допросах он охотно признал свою связь с ЦРУ, рассчитывая в ответ, как и обещалось, сразу же после суда с расстрельным приговором - быть высланным в сытую Швейцарию вместе с вожделенным миллионом. Обещание выполнили наполовину: суд - состоялся, и к расстрелу – приговорили. Но вместо Швейцарии и миллиона – элементарно поставили к стенке и шлёпнули!.. Я ж говорила: человеку с такими бегающими глазками, как у Микояна, верить нельзя ни в чём… Меня провели по материалам следствия над изменником Родины Пеньковским как одного из главных свидетелей обвинения, и за мои «свидетельские показания» против него - дали мне второй орден, Боевого Красного Знамени. А могли и шлёпнуть запросто, как «слишком много знавшую», но папочка меня отстоял. Взамен он должен был выполнить новый приказ Микояна: вернуться в Америку и убить Президента США Джона Кеннеди, как продавшегося Советам и, объективно, врага английским интересам. Непосредственно стрелять в Джонку должен был поехавший с отцом по документам замученного в застенках КГБ американца Ли Харви Освальда некий сибирский охотник-снайпер, влёт попадающий белке в глаз. Позднее его должны были тоже ликвидировать, о чём сам охотник, естественно, и не догадывался… «В СССР уже не вернусь - слишком много знаю, и меня тоже устранят… - откровенничал папа. - Буду жить дальше с женой и тамошним сыном, по документам нефтепромышленника Буша… Так что - простимся, доченька!..» Мы обнялись, и больше я папу не видела. (Я имею в виду – вживую, а не на экране телевизора. В теленовостях-то вижу регулярно и его самого, и его сынка, моего сводного братца…) …В октябре 1964-го года Хрущев был низвергнут, и в первую же ночь – зверски изнасилован своими коллегами по Президиуму ЦК. Но не довелось воцариться Анастасу Первому – Брежнев оказался хитрее, и вскоре на какой-то дружеской вечеринке подкинул Микояну в бокал некую зеленую таблетку. Что за таблетка – не знаю, но Анастаса тут же разбил паралич. Отправленный в бесславную отставку, он прожил ещё несколько лет, а затем - откинулся, никому не нужный старикашка, так и не ставший императором первой за историю человечества российско-английской Объединённой Федерации… …Кстати, в мой университет назначили нового ректора, - какого-то дебила с полностью атрофированными гениталиями. И первым делом он попёр меня с преподавательской работы «по собственному желанию», нагло заявив мне в лицо на прощание: «Советский вуз – это вам не бордель, милочка!» Во блин, думаю, ну и сволочь… …А что ж это такое?!. П О Х А Б С Т В О П О П Р И К А З У К Г Б . Из повести «Секс-Аллочка». В начале 1966-го года меня вызвали в Московское Управление КГБ. Принял меня молодой, симпатичный капитан по фамилии Чайковский. Между нами мгновенно проскользнула искорка симпатии, так что на 5-й минуте беседы он уже дружески гладил мою грудь, на 8-й минуте - сосал её, сладко причмокивая и постанывая от восторга, а на 12-й минуте я лежала перед ним на столе, закинув ноги ему на плечи, а он шустро двигал во мне своим маленьким волосатеньким шустрячком… Так мы и познакомились. Потом, застегнув ширинку и натянув обратно трусики на мои потные ягодицы, он объявил цель вызова меня в Управление: «Ты нужна Комитету!» Оказывается, они хотели устроить меня переводчицей в «Интурист», с тем, чтобы я сексуально обрабатывала иностранцев в нужном им направлении. «Твоё право – отказаться, но как честный человек, пламенный патриот, давняя помощница советской разведки и дочь полковника Абеля наконец - ты обязана согласиться!» - ворковал капитан, снова стаскивая с меня трусики (оказывается, он был способен возбуждаться каждые 15 минут). Я поразмыслила всё то время, пока он щекотал щустрячком мои ягодицы, и – согласилась. Сказать КГБ: «Нет!» по тем временам – было небезопасно… …Итак, моя работа теперь состояла в том, чтобы днём шататься с иностранными делегациями по Москве и показывать им достопримечательности, а по вечерам, уединившись с кем-либо из членов этих самых делегаций, трахать их до полного изнурения. Бывало, прикуешь наручниками какого-нибудь спесивого штатовца, пузатого западно-германца или невозмутимого британца к спинке кровати, легонько сожмёшь плоскогубцами его яишню, и ласково этак интересуешься: «Ну что, господин хороший, подпишешь добровольное согласие на сотрудничество с КГБ?» Он в ответ - яростно машет головой: «Ноу!.. Найн!.. Ни за что!» Стиснешь ему яйцо изо всей силы – и сразу другая картина! «Йес!.. Я-я-я! Да-а-а-а-а-а-а-а!.. Очьень больньо!.. Отпустьите мьеня, пожалюйста!» Почти все давали согласие на мои вербовочные подходы к ним, а у тех считанных единиц, которые всё ж таки отвергали мои предложения дружбы, яйца в итоге становились плоскими как блинчики… Столь же легко разоблачала я и заброшенных к нам под видом интуристов агентов западных разведслужб. Тут я была разнообразнее: и кнутом по рёбрам хлестала, и резиновой палкой по мошонке била, и иголочки в член втыкала (это у меня называлось - «ёжик в тумане»), и электропаяльник в зад вдвигала (название приёма: «шашлык по-армянски»), ну а у самых стойких – ухватывала член зубами и грызла сладострастно, а то и откусывала напрочь… Тут осечек было ещё меньше: практически в с е заподозренные моим начальством во враждебной деятельности иностранцы после двух-трёх часовой беседы со мною признавались в том, что они – агенты ЦРУ, Ми-8, БНД, Моссад и других недружественных нам разведок… Я даже недоумевала, почему среди иностранцев не попадаются и честные люди, но Чайковский мне быстренько объяснил, что у честных иностранцев просто нет денег на поездку в СССР (известно, как тяжело живётся людям на Западе, под гнётом капитала!), вот поэтому есть 100% гарантии, что каждый приехавший к нам с Запада - враг! И ещё заметила я, что мужикам даже нравится, когда я пытаю и мучаю их, что они от этого оргазмят остро и неудержимо… Тьфу на вас, козлы!.. Окончательно перестала я уважать подлое мужское племя в годы службы в «Интуристе», поняв, что мужчина – это животное, любой!.. Нет, бабы тоже попадаются с подлинкой, но – почему?.. Потому, что мужики довели до этого!.. Плюнули в душу некогда, вот они и начинают мстить всему миру… Так и надо, подруги!.. Хороший мужик – это мужик с напрочь откушенными, отрезанными, а ещё лучше – просто оторванными гениталиями!.. Наряду с обычными заданиями, попадались и чрезвычайные, требующие нестандартного подхода, если хотите – особого полёта творческой фантазии… Помню, в 1966-м году к нам с визитом прибыл Президент Франции генерал де Голль. Он к тому времени вывел свою страну из военной организации НАТО, но потом под давлением Запада - заколебался, чуть ли не подумывая вернуться в кубло натовской военщины… В Москве вроде бы удалось уговорить де Голля не возвращаться, но условие он поставил такое: обеспечить ему «русский супер-секс», чтобы запомнился до конца жизни!.. Кому поручить такое?.. Ну разумеется, мне – главной соске КГБ!.. (Впрочем, меня предупредили, что как раз давать даме в рот воспитанный в старорежимных понятиях генерал - не любит). …Привезли меня на госдачу, приехал туда французкий Президент – типичный старый хрыч, мосластый и с вот таке-е-енным носом!.. Дёрнули мы с ним коньяка для затравки, поболтали малость о международной обстановке, потом швырнула я его в койку, насадилась на него, попрыгала - ни намёка на эмоции! Лежит как бревно, безучастный как чурбан, и в потолок смотрит. Я и так стала делать, и этак – ни малейшего отзвука!.. Абсолютная фригидность, и в устремлённых на меня глазках - ехидная насмешливость… Поняла я: лежит и уж кумекает, как обратно в военную организацию НАТО будет вступать!.. Ох и рассердилась я тогда… А в гневе я – беспощадна. Перевернула его на живот, приковала за руки к спинке кровати. Из шкафа с охотничьими принадлежностями, что на госдаче стоял, извлекла ружейный шомпол с проволочным «ершом» на конце, которым дуло от ржавчины чистят, и с молодецким хеканьем – как всажу в морщинистую попу!.. Он аж взвизгнул от неожиданности!.. А я давай шуровать шомполом туда-сюда, словно в дуле трёхлинейки орудую… Потом вытащила шомпол, взяла из шкафа охотничье ружьё фирмы «Зауэр» (очень хорошая марка!), вставила в оба ствола патроны с солью, размахнулась – и всадила ствол всё в ту же уже раскочегаренную мною задницу. «Мадам, что вы делаете?!» - заорал он встревожено. «Да вот сейчас запистоню тебе дуплетом!» - спокойно объявила я. Взвела оба курка – и жахнула в два ствола солью, одновременно!.. С диким рёвом, оторвав спинку кровати, француз сиганул головой в окно – только я его и видела. Потом мне сказали: через минуту голый де Голль, с дымящейся задницей, прыгнул в свою машину, и умчал на аэродром, а через полчаса - вылетел обратно во Францию. Да, этот секс он не забыл никогда!.. Через неделю я получила из Парижа презент от Президента Франции – орден кавалера Почётного легиона. Ни письма, ни записки… Мог бы и черкануть пару строк, любовничек хренов! Обратно в военную организацию НАТО Франция так и не вступила. Наши мне за эту операцию дали орден Ленина!.. …К этому времени мы с капитаном Чайковским решили пожениться. Мне уж 26 лет было, давно пора обзаводиться семьей, а он – и любовник хороший, и преданный делу партии и КГБ человек… Свой!.. Но быстро такие дела в нашей системе не делаются. Надо было получить разрешение на свадьбу от новоназначенного Председателя КГБ СССР Андропова. А он перед этим захотел принять меня на своей госдачей, выставив одно условие: я должна на этом свидании оказаться девственницей!.. Очень мило – при моём всем известном образе жизни… Но чекистку никакая преграда не смутит! Нашла профессора по влагалищам, и ушил он мне дырочку обратно до тех размеров, которые были в 1944-м году, пока туда не сунулся носом фашист Кальтенбруннер. Где наша не пропадала!.. В ту же ночь на госдаче меня повторно за мою жизнь лишил девственности всесильный глава КГБ. Так я познакомилась близко-близко с Юриком Андроповым. А ни-чё был мужик, душевный… По-настоящему его звали Мойшей Экдешманом, он был понятно какой национальности, и, разумеется – ненавидел Советскую власть и коммунизм. Преклонялся перед Лавриком Берией, но считал, что зря тот связался с англичанами – «это ж выморочная нация!» Сам Андропов был главным резидентом ЦРУ в Советском Союзе, и поставил целью своей жизни полное сокрушение всей социалистической системы! «Главное – по одному вышить из строя всю их партийную гвардию! – откровенничал Юрик-Мойша. - Всех перебью или скомпрометирую, потом Лёньку Брежнева – к ногтю, сам – на его место, и уж тогда – реставрирую в России капитализм!.. Заодно и с США объединимся в одно государство, а я там буду первым Президентом!» Впрочем, у Андропова был и запасной вариант – на случай, если дело затянется: «Есть в Ставрополе способный мальчуган, горбатенький… Если что – он за меня закончит то, что я начинаю!» - частенько повторял он. Да, чуть не забыла – свадьбу с Чайковским мы сыграли, и вскорости у нас родилась дочка, Кристина. У нас – в смысле у нас с Андроповым, но Чайковский благородно сделал вид, что ребёнок – его. Р А С П У Т С Т В О С К О С М О Н А В Т А М И . Из повести «Секс-Аллочка». 1968-й год… Наши войска вошли в Чехословакию и восстановили власть КПСС над тамошним людом, а мы с мужем, капитаном КГБ Чайковским, въёхали в новую двухкомнатную квартиру напротив Мавзолея, подаренную моим любовником, Председателем КГБ СССР Юркой Андроповым. И ещё новость: я получила новое назначение – инструктором по сексу в Отряд Космонавтов. Обстановка там была сложная… Впрочем, всё по порядку. В курс дела меня ввёл начальник ОК космонавт №1 Гагарин. Он был со мною откровенен, ибо знал, что я пользуюсь особым доверием Комитета. Итак, по настоящим, не поддельным документам он - Исаак Рухимович, и сами понимаете - кто по национальности… При полнейшем засилье евреев в нашем обществе, первый советский космонавт просто не мог не быть евреем, но для успокоения общественности ему присвоили русскую фамилию «Гагарин», с русскими же именем и отчеством, а заодно - сделали ему пластическую операцию, перекроив лицо с семитского формата на славянский, и, особо постаравшись, вшив ему знаменитую «гагаринскую улыбку», с коей он и полетел в Космос первым из всего человечества… Впрочем, на самом деле в космосе он не был вовсе. Весь «первый космический полёт» - сплошная мистификация.: Вначале объявили на весь мир, что космонавт - взлетел, потом - что он приземлился… Сам же Гагарин во время так называемого «космического полёта» прятался на борту вертолёта, с которого в нужный момент и спрыгнул на парашюте. «Планета рукоплескала мне, не зная, что я – мошенник!» - вздыхал «Юрий» Рухимович. Первым же реально оказавшимся в космосе человеком был стартовавший через три дня майор советских ВВС Гранатенко. Полёт его закончился неожиданно: вместо запланированной Сибири он, отключив автоматику, самостийно приземлился в Калифорнии, США, и запросил там политического убежища. Скандала удалось избежать лишь благодаря тому, что Президенту Кеннеди дали на лапу два чемодана алмазов, и Гранатенко вернули нам. (Уж не помню, расстреляли его или повесили… Но знаю точно, что кончил жизнь он не в санатории!) Ну а первым советским космонавтом, не только взлетевшим с территории нашей страны, но и прилетевшим обратно, был Герман Титов. Немецкий гауптман, служивший у гитлеровского конструктора Вернера фон Брауна, затем завербованный советской разведкой (моим папой, лично!), и поступивший на службу нашему государству под русской фамилией Титов(а имя «Герман» у него – от псевдонима в разведке - «Германец»). Он не любил Гагарина, и рвался разоблачить его аферизм в глазах мировой общественности. Гагарин понимал, что его, любимца Хрущева, при новом Генсеке Брежневе может убрать в любую секунду… «Надоело всё!.. Нет, решено, напрошусь в новый космический полёт -и тоже рвану за кордон!.. Меня – не выдадут!» - легкомысленно поделился со мною планами Исаак «Гагарин». А ведь знал, из какого я ведомства… В интересах государственной безопасности я сообщила кому надо о его нездоровых настроениях, и через неделю Гагарин, во время испытательного полёта на пару с ещё одним лётчиком, шарахнулся вместе с самолётом. Академик Королёв любил Гагарина (не буду подробно рассказывать – как именно), и при его жизни никто б «Юру» не тронул. Но самого Королева устранили за пару лет до этого – (слишком много знал о том, каковы наши реальные космические успехи, и мог проболтаться американцам, что из каждых десяти наших космических полётов восемь – постановочные!..) Поэтому его спешно положили на кажущуюся лёгкой операцию, и – зарезали. С болтунами тогда разговор был короткий… Теперь расскажу о моих обязанностях в Отряде Космонавтов. Уже тогда предполагалось, что космонавты будут летать в космическом пространстве от нескольких месяцев до нескольких лет, и перед исследователями встал вопрос: как же удовлетворять их половые потребности?.. Взять женщин в экипаж? Так мужики из-за них передерутся между собою… Тогда предложили два варианта: онанизм и гомосексуализм. Вот я и была инструктором по обоим этим направлениям. Казалось бы, пустяк: научить космонавтов грамотно мастурбировать! Но знали б вы, как они смущались… Детский опыт этими взрослыми мужиками был давно забыт, а учиться по новой - так сложно!.. На практических занятиях, прохаживаясь вдоль скамейки с рассевшимися на ней космонавтами, я равномерно диктовала им свою волю: «Расстегните ширинку… Выньте член… Аккуратно обхватите пальцами головку, и начинайте энергичные поступательные движения, туда-сюда…» А они, бедненькие, пунцовея от стыда, старательно делали всё, что я говорила. Хором кончали в специальные баночки (они думали – так надо для исследований, но на самом деле я сливала всё в литровую банку, и потом выпивала вечером, перед ужином. Сперма ж очень полезна для женского организма, чтоб вы знали!..) Мною были разработаны и напечатаны в виде брошюры специальные «Рекомендации для космонавтов-мастурбантов». Вот лишь некоторые из моих советов: «4. Мастурбировать в объективы кино- и фото-камер. 8. То же – в баночку с повидлом. 13. Иметь под рукой аквариум с золотыми рыбками, и время от времени – давать им в рот. 23. Удлинив собственный язык (по специальной, предлагаемой методике), отлизывать ей собственные гениталии. 46 В буханку чёрного хлеба воткнуть два электрода и член, пропускать через хлеб ток - член возбудится!» - ну и так далее… И, разумеется, основным способом секса в Космосе предлагалось - друг с другом… «Сделать «голубым» каждого космонавта!» - велело руководство. И я принялась за это нелёгкое дело… Трудной оказалась работёнка…Советские офицеры никак не хотели брать в рот, или вставлять друг дружке пистончик в попу. Приходилось объяснять, доказывать, демонстрировать и убеждать… Пока речь шла о теории - ещё куда ни шло, с зубовным скрежетом соглашались, что «один раз – не пидорас», но как дам команду: «А теперь, товарищи, разделимся на пары, и дружно снимем трусики!» - так сразу куксятся, хватаются за яйца обеими руками, и – ни в какую… По моей инициативе, Партком Отряда Космонавтов принял постановление: «…обязать товарищей космонавтов…» (далее шёл список на 28 фамилий) «…орально и анально вступать в половые контакты друг с другом, с целью подготовки к длительному пребыванию в космическом пространстве…» Некоторые, самые дисциплинированные и сознательные коммунисты, подчинились, и, под моим присмотром, развратно зачмокали ртами, и захлюпали потными ягодицами, вначале – стыдясь и нехотя, но потом – всё увлечённей и умелей, войдя в такой раж, что приходилось растаскивать их слившиеся воедино дуэты, ухватив за мошонки… Но основная часть космонавтов указанию партии - не подчинилась!.. Лидером этой группы несогласных был Комаров. Он громче всех кричал, что какая-то группа врагов народа стремится растлить советскую космонавтику, с целью дискредитировать её в глазах советского народа и всей мировой общественности, «а вы сами понимаете, кому это выгодно!» Я вынуждена была, в связи с антипартийными намёками Комарова, написать секретную докладную любовнику, Председателю КГБ СССР (и по совместительству – главному резиденту ЦРУ в СССР) Андропову. Опасаясь разоблачения, Юра принял жёсткие меры: Комарова запустили в очередной раз в космос, снабдив его «Союз» бракованным парашютом. Он камнем рухнул вниз с многокилометровой высоты, до самой последней секунды (мне рассказывали) ругая в прямом эфире «эту трахнутую в оба уха сучку-Аллку», (наглая ложь –я была девственна левой ушной раковиной!), и взывая к своим дружкам в Космо-Отряде «Отомстите за мою гибель!» Космонавты Добровольский, Волков и Пацаев, его первейшие дружбаны, начали втихую бузить, подстрекая прочих накатать в Генеральную Ассамблею ООН жалобу на насильственную пидерастию офицеров в СССР. (Явная ложью: гомиками хотели сделать только космонавтов, остальные же могли пока что оставаться и «традиционалами»!) Тройку буянов, напоив, запихали в один корабль и отправили проветрить мозги на орбитальную станцию «Салют», а на обратной дороге, уже в спускаемой капсуле – удушили газом. Но опять нашлись желающие покочевряжиться!.. Самый активный из них - космонавт Леонов!.. Так прямо и говорил: «Только враги додумались бы до мысли сделать нас пидросами, и я выведу этих вражин на чистую воду!» Приступили к его нейтрализации. Но тут получилась осечка… Алексея Леонова убирал киллер, стреляя по машине с космонавтами якобы из-за того, что спутал её с брежневской машиной. (Гробить по этому поводу ещё один космический аппарат - поскупились). Этот человек стрелял по машине, и даже убил водителя, но как увидел пялящуюся на него из-за разбитого окошка перепуганную физию Леонова - дрогнул… Не смог поднять руку на прославленного покорителя космоса, представляете?!. Сволочь… Короче, Леонов – уцелел. Ну и - застрочил во все инстанции жалобами, типа: «Пидорасы хотели убить меня, Дважды Героя Советского Союза! Спасите мою жизнь, пожалуйста!» История получила широкую известность, и планы Андропова «оголубить» советскую космонавтику - провалились. А жаль… …Обособленно смотрелся в Космическом Отряде Валентин Терешков. Кому-то из наших лидеров из соображений пропаганды понадобилось запустить в Космос женщину, но Королёв в своё время заартачился? «Баба на борту космического корабля – быть в беде!» Тогда нашли простой выход: капитану ВВС Терешкову сделали операцию по перемене пола, превратив его в даму, и - в таковом качестве запустили в космос. А позднее, чтобы эта фальсификация не всплыла, для маскировки ещё и «выдали замуж» за Андриана Николаева. При этом Терешков-«Терешкова» никак не мог избавиться от прежней тяги к женскому сословию, и уже в новом обличье – принуждал к лесбиянским отношениям множество медсестер и секретарш в Космо-Отряде… Ужас!.. Пришлось провести химиотерапию… После неё либидо «Терешковой» полностью сублимировалось в общественную деятельность… А жаль: какой классный трахарь был погублен в интересах нашей державы!.. М-да… не жалел строй людей… И напоследок - вот вам вся правда о полётах на Луну и луноходе. В 1945-м году, по личному приказу Гитлера, Вернер фон Браун ракетой «Фау-2» забросил на Луну два сундука с самыми секретными документами рейха, среди которых были и списки тех советских руководителей, кто в разные годы тайно сотрудничал с немецкой разведкой. Знающие люди шушукались, что кроме Ленина, Свердлова, Дзержинского, Молотова, Косыгина и Громыко, в списке том числился и начальник Политотдела 18-й Армии Л.И.Брежнев, которого в 1043-м году фашисты взяли в плен на Малой земле, завербовали на первом же допросе, и забросили к нам обратно, с приказом ликвидировать одного из самых популярных наших командармов, генерала Ватутина. Ватутин вскоре погиб (не знаю только, - с помощью Брежнева, или уж как-то иначе случилось)… Но вот теперь Брежнев стремился любой ценой предотвратить своё разоблачение как пособника фашистов, а для этого – добраться первым до содержимого тех самых заветных сундуков. Ну а американцы, естественно, хотели его опередить… Гонка в «полёте на Луну» объяснялась только этими, и никакими другими причинами. Королёв не считал Луну интересным объектом, за что и был зарезан во время простенькой хирургической операции. И мы, и американцы послали на Луну множество экспедиций, из которых большинство было тайным. Только наших космонавтов в этих неудавшихся экспедициях полегло человек сорок, да американцев - около сотни!.. В итоге несколько их «Аполлонов» таки достигли Луны, и нашли эти самые гитлеровские сундуки с компроматом!.. Но оказалось, что сундуки… пусты!.. Кто мог склямзить содержимое сундуков, до появления на Луне первого человека – так и осталось неизвестным. Но какова гримаса жизни?.. Оказывается, везде у нас ворьё – даже на Луне!.. Ничего без присмотра оставлять нельзя… Вбухав миллиарды и погубив кучу людей, но оставшись в итоге с носом, американцы больше на Луну не летали. А наши - отправили туда парочку Луноходов, которые долго шастали по лунной поверхности, пытаясь найти хоть какие-либо концы. Но тоже – безуспешно. После этого наша лунная программа также была полностью свернута. В связи с этим интерес КГБ к Космическому Отряду резко упал. А меня, по настоянию мстящего за четверых погубленных Андроповым друзей Алексея Леонова, турнули из Отряда «в связи с сокращением штатов». Вместо меня инструктором по сексу взяли какую-то колхозную доярку с арбузными грудями и необъятной задницей… Мне рассказывали, что во время практических занятий она тёрлась грудяхами о лица космонавтов, и при этом громко испускала газы от наслаждения… Тьфу!.. С Е М Ь Я Ч Е К И С Т О В - Т А К А Я Г Р Я З Ь !.. Из повести «Секс-Аллочка». Немножечко расскажу о семейной жизни. Муж мой, капитан КГБ Чайковский, как и многие чекисты, подрабатывал сотрудничеством с ЦРУ, и имел там кличку «Капитан». А его резидентом был начальник отделов кадров Управления КГБ по Москве. И этот мудак решил: «Раз у нас, в американской разведке, он – «Капитан», то и в советских органах выше капитанского звания - не подымется!..» И – задерживал дальнейшее повышение звания моего супружника. На фоне трещавшей по всем швам карьеры стал Чайковский нервным, легко срываясь на всякие глупости… Например – сливал сперму на свои капитанские звездочки, а потом облизывал их. Или чистил дуло табельного пистолета собственным членом, представляете?.. Я ему не раз говорила: «А ты надень майорские погоны, и ходи на работу только в них. - все привыкнут к твоему новому званию, а там и на деле его присвоят…» Нет, не может, «Стыдно!» Что ж, шляйся всю жизнь в капитанах… Что он с нашей маленькой дочкой вытворял - рассказывать не буду, скажу лишь одно: переплюнуть Кальтенбруннера ему всё же не удалось!.. Мою свекровь, скромную совслужащую, в 1953-м случайно растоптали в очереди у гроба Сталина. Свекор был профессором на кафедре истории КПСС МГУ. Такой шустрый… Подстережет момент, когда я, наклоняясь, мою пол, подкрадётся сзади – и со чмоканьем всадит в попу. Не раз говаривала ему: «Папа, но почему – так, украдкой?.. Подойдите нормально, как все белые люди, и я отсосу вам - как коммунист коммунисту!» (Меня, кстати, в Отряде Космонавтов приняли в партию). Он кривился: «Нормально ты всем даёшь… А я хочу – по особенному!» Надоела мне эта канитель. Тогда перед тем, как мыть пол, стала вставлять себе в попу огрызок карандаша, остро заточенным грифелем наружу. И однажды, решив в очередной раз воткнуть в меня, он членом на этот грифель и насадился!.. Столько воплей было… Стал тогда придирками меня шпынять: там – не убрано, тут – не постирано… Тогда написала я на него секретную докладную в первый отдел МГУ: так и так, мол, профессор такой-то в глубине души сочувствует расстрелянному в 1938-м году Бухарину, и выражает недовольство тем, что кулаку не дали мирно врасти в социализм. Профессору долго пришлось оправдываться в первом отделе, но всё равно ему уже больше не было веры, и его отправили учителем истории в сельскую школу на БАМ, где вскорости он был съеден медведями. А не надо было мне в попу соваться!.. Ревнуя мужа к каждой юбке, я решила завести себе постоянного любовника, чтобы не так обидны были будущие измены мужа, и снюхалась с известным журналистом-международником Каверзневым. У него был такой большой член!.. И он так гордился им, так холил его!.. Больше, чем меня… Я – обиделась! И однажды, когда Каверзнев спал в снимаемом нами для любви гостиничном номере, привязала к его члену верёвку, другой конец которой прикрепила к пудовой гире. Поставив гирю на подоконник, разбудила любовника. Велела ему: «Простись с членом!» Он, спросонок ничего не поняв, буркнул: «Прощай!» Ну, я и скинула гирю с подоконника. 16-й этаж…В падении, рванув верёвку, гиря оторвала член напрочь. Отлетев в сторону, он попал в распахнутое окно и влетел прямо в распахнутый рот интуристки, которую как раз фотографировал её муженёк…Во картинка была!.. Каверзнев долго потом лечился в китайской клинике, и приехал оттуда с искусственным членом – в форме огромного покрытого чешуёй дракона с разинутой для укуса зубастой пастью!.. У дракона было собственное имя: Ю-Хэн. Когда любовник впервые всадил его в меня – это было что-то!...И опять - спесивое самолюбование своими гениталиями, насмешки надо мною моего хахаля…Но – не надолго. Член оказался ревнивым, и через несколько дней – сожрал своего обладателя!.. Только туфли от Каверзнева и остались… Ю-Хэн долго потом жил автономно на ближайшей свалке, прячась в мусорных кучах и насилуя бомжих помоложе, но однажды, по слухам, стая бродячих собак его слопала… А и то: корчил из себя супергиганта!.. Скромнее надо быть по жизни… П А С К У Д С Т В О КАРАЮЩЕЙ М Е Д И Ц И Н Ы . Из повести «Секс-Аллочка» По личному указанию Председателя КГБ СССР Андропова, с лета 1972 года по середину 1974 года я работала старшей медсестрой спецпсихушки КГБ.. Тяжела было… Мужик – завсегда дерьмо, а уж тем более, если он - с поехавшей крышей!.. Наша психлечебница была особенная. Здесь содержались не только те психи, кто выдавал себя за важное лицо, но и такие, которые на самом деле являлись важными лицами. Например, ещё с 1918 года, по указанию Ленина, здесь содержался якобы расстрелянный, а на самом деле взятый большевиками в заложники сын казнённого царя Николая Второго – Кровавого, Алексий, ныне - безобидный старичок с трясущейся головою и одним-единственным зубом во рту. Когда-то его держали как козырь на возможных переговорах с монархистами или Антантой, но переговоры так и не состоялись, и про царевича забыли. Вот он и обветшал в психушке, подрабатывая здесь дворником, а заодно - лечась от воспоминаний детства. Почти уже вылечился, но иногда - н а к а т ы в а л о. Тогда он требовал немедленно вызвать к нему генерала Кутепова с войсками, и ввести в Петрограде военное положение, поминутно повторяя: «Патронов – не жалеть, господа!..» Но дюжие санитары, привязав его верёвками к кровати, делали успокоительный укол - и дряхлый наследник престола вмиг успокаивался. В соседней палате содержался заместитель Мао Цзе Дуна, китайский Маршал Линь Бяо. В 1971-м году он поссорился с «великим кормчим», и бежал на самолёте в Монголию, но по дороге был сбит китайской ракетой. Всему миру объявили, что Линь Бяо погиб, на самом же деле он выжил, спрыгнув на парашюте, но принявшими его за маоисткого шпиона советскими пограничниками был так жестоко избит, что превратился в полу-человека-полурастение, - с бессмысленным, постоянно устремлённым в потолок взглядом. Наши надеялись, что когда-нибудь он хотя бы частично придёт в себя, и возглавит Китай взамен анти-советски настроенного Мао. (Замечу в скобках, что в 1949-м году Мао предусмотрительно заявил вслух о Сталине: «Сосать член Сосо – всё равно, что пить нектар из алмаза!» Ну явный же бред!.. Но Сталин, говорят, так растрогался, что отменил запланированную на это время ликвидацию Мао Цзе Дуна, и замену его во главе Китая Лазарем Кагановичем). В палате №6 доживал последние денечки некий «гражданин Иванов П.С.», под именем которого у нас укрывался ни кто иной, как… фюрер фашисткой Германии Адольф Гитлер!.. Оказывается, он вовсе не покончил с собою в апреле 45-го (вместо него был застрелен двойник), а - бежал из рейхканцелярии, долго прятался в руинах, и затем, по заранее припасённым им документам раненного сержанта Советской Армии, сумел попасть в наш госпиталь (русский язык он в доскональности изучил в 1918-м году, когда был охранником лагеря для русских военнопленных). Подлечившись, успел ещё повоевать в войне с Японией (был награждён медалью «За отвагу», между прочим!). Демобилизовавшись, поселился в Москве, женился на еврейке, и двадцать лет отработал слесарем в ЖЭКе. Ну а после ухода на пенсию (денежек на жизнь хронически не хватало!) – устроился сторожем на «Мосфильм». Ночью охранял декорации от воров. А днём – разгуливал по съёмочным площадкам, наблюдая съёмки различных фильмов, и там, где снимали кино про Великую Отечественную – лез со своими советами, рекомендациями, воспоминаниями… И хотя так уж явно он не заявлял: «Я – Гитлер!», но у некоторых умных людей возникли определённые догадки… Самым догадливым оказался Юлиан Семёнов, выпытавший у него множество сведений о той эпохе, а затем – написав на их основе свой цикл о Штирлице, прообразом которого был, разумеется, мой папуля. (Только Семенов не указал, что папа содержал бордель в Берлине, и совокуплял с фашистами не только себя и свою жену, но и меня, дочь-младенца… Постеснялся всей правды, должно быть!). Ну а чтобы не делаться со своим консультантом гонораром – сообщил куда следует, кем на самом деле является говорливый вахтёр. Ну и замели его!.. Вначале хотели сразу же повесить (приговора Нюрнбергского процесса в отношении бесноватого фюрера никто не отменял!), но когда доложили Брежневу - тот заколебался, учтя смягчающие вину Адольфа обстоятельства: «Уже старик, и скоро умрёт… Воевал с Японией на нашей стороне, и даже был награждён… Раскаялся, признал ошибки, а насчет концлагерей смерти - объяснил, что его указания были неправильно поняты и извращены туповатым исполнителем-Гиммлером…» Короче – подписал Гитлеру секретную амнистию!.. А чтоб не попался случайно на глаза кому – либо из знавших его в лицо ветеранов - велел держать фюрера в «дурке» пожизненно… Чем Гитлер страшно возмущался, и доказывал всем, желающим послушать, что он – психически нормальный, юридически полноправный гражданин Советского Союза, ветеран войны и труда, орденоносец, уважаемый человек… С ним нельзя – так!.. «Я не буду молчать об этом агенте Абвера по кличке «Бровастый»! – однажды сгоряча выкрикнул при мне пациент «Иванов». Зря он это сказал… Естественно, я тут же отправила спецдонесение лично Генеральному секретарю ЦК о слишком уж разговорчивом Адольфике… Через час приехали трое мрачных громил в штатском, схватили разоравшегося Гитлера за руки и ноги, выволокли во двор, кинули в машину с затемнёнными стёклами и уехали… В тот день Гитлер наконец-то сгинул!.. Недолго его палата пустовала. Вскорости сюда положили Сальвадора Альенде, Президента Чили, якобы погибшего при «фашистком перевороте Пиночета», а на самом деле – спятившего от ужаса при перевороте, вывезенного нашими агентами в СССР и спрятанного в психушке, - чтобы советские люди не знали всей правды о последних годах жизни этого столь популярного у нас деятеля. …Ну а теперь поговорим о наших диссидентах, якобы ставших жертвами советской психиатрии. На Западе кочевала такая схема: КГБ с помощью «карательной медицины» хватал инакомыслящих, и путём насильственного лечения в психлечебницах пытался превратить их в сумасшедших!.. «Почему же – не превратил?» - спрашиваю я обычно, слушая ныне россказни очередного диссидента об ужасах содержания в «дурке». Так вот, на самом деле всё обстояло противоположно. По заданию Председателя КГБ СССР Андропова, являвшегося одновременно и главным резидентом ЦРУ в Советском Союзе, целью насильственного содержания советских людей в психушке было превращение их (путём специального «лечения») из лояльных государству рабов коммунизма в противников режима и антикоммунистов… Иногда достигалось это и сознательным изуродованием психики «клиентов», не без этого… Советская власть тогда казалась непобедимым монстром, и только сумасшедший мог решиться на открытую борьбу с нею. «Каждый психбольной – наш потенциальный друг, товарищ и брат в борьбе с тотатитаризмом!» - в узком кругу говорил Андропов, мечтающий о построении в России (сознательно не упоминаю здесь ненавидимого им слова «СССР») развитого капиталистического общества… Вот мы и мучили-калечили людей, превращая их в анти-советчиков… Разумеется, сумасшедшими была лишь треть диссидентов. Ещё столько же составляли внедрённые в движение агенты КГБ, а все оставшиеся были агентами различных западных спецслужб. О, как мучили и пытали мы советских людей в психушке, убеждая их в гнилости советского строя и прелестях буржуазного общества!.. А скольких из них пришлось изнасиловать или растлить лично мне?! Особенно запомнилась мне ныне весьма популярная как «аксакалша диссидентства» Валерия Новодворская. Юной вдовой погибшего в перестрелке с цээрушниками чекиста была доставлена она к нам. О, какой же советской патриоткой, беспредельно преданной делу партии, она тогда была!.. Помню, привязав её к кровати, под моим присмотром двое прапорщиков КГБ зверски били её своими возбуждёнными членами по лицу, твердя хором: «Коммунизм – плохо, капитализм – хорошо, демократия – здорово, КПСС – капут!» А она, краснощёкая от ударов, вопила яростно: «Вся власть Советам! Слава ленинизму! Ура нашей славной партии!» М-да… А всего лишь через полгода сплошных пыток и издевательств – превратилась в законченную диссидентку… Всё же как люди меняются, когда на них давят профессионалы!.. Перед выпиской из психушки ей зашили влагалище, сделав её обратно девственницей (кажись, она и до сих пор ею остаётся- вот как возненавидела секс под влиянием тех самых прапорщиков)… Стёрли из её памяти воспоминания о её прежнем, «коммунистическом прошлом»… И пошла она чудить и буянить по просторам антисоветизма!.. Кстати, очень кратко расскажу и о двух лидерах диссидентства… Солженицын - бывший начальник лагеря на Колыме, полковник. Еврей, разумеется... Оперативная кличка - «Борода». . Андропов решил сделать из него писателя. Вызвали с Колымы в Москву, и Твардовский, написав за него рассказ «Один день Ивана Денисовича», тиснул его в журнальчике «Новый мир». Потом три полковника КГБ (по легенде – детские писатели) - Маршак, Чуковский и Барто - написали для него «Архипелаг Гулаг», после соответствующей раскрутки на Западе этого труда – выслали туда же Солженицына, и он стал издали разваливать наш строй, под молчаливые аплодисменты Андропыча… А вот академик Сахаров был русским. Но однажды на испытаниях его случайно шарахнуло по голове обломком водородной бомбы, с тех пор он и диссидентствовал… Болтал разное, статеечки писал, благотворительствовал… Его Андропов использовал втёмную. Вообще, самым трудным контингентом были те диссиденты, кто на самом деле и был с самого начала сумасшедшим, но считал себя нормальным. Помню одного такого… то ли полковник, то ли генерал… сидел у нас в 12-й палате. Говорил, что – нормальный!.. А сам – вынимал собственный кал из ночного горшка и ел, уверяя, что иначе КГБ путём анализа его фекалий выведает самые потаённые секреты диссидентского движения!.. А что там выведывать? Ведь мы это самое движение – организовали и возглавляли!.. И ещё это постоянное требование, чтобы я удовлетворяла его мотком колючей проволоки в зад… Ну разве ж это – нормально?!. Уморы эти психи, честное слово… П Р И В О К З А Л Ь Н А Я Ш А Л А В А . Из повести «Секс-Аллочка». Вот они, превратности судьбы!.. Ещё вчера я - всесильная любовница Генсека ЦК и множества членов Политбюро, а сегодня – травима и преследуема внедрившимися в руководство КГБ СССР американскими агентами во главе с Андроповым… И вынуждена скрываться от всесильных чекистких щупальц, затаившись на самом дне жизни… Стыдно признаться: я стала дешёвой привокзальной шалавой, одной из тех, кто вынужден отдаваться клиентам за стакан портвейна с закусью… Промышляла на одном из московских вокзалов, ночуя в тёмных подвалах… Вечно грязненькая, полупьяная, какая-то усохшая, в бомжацком тряпье - ну кто б опознал во мне ту моложавую элегантную даму, которой я была считанные недели назад?!. Достаточно сказать, что мне уж даже и вечно пьяненькие колхозники брезговали засовывать в передок (то ли сифон боялись подхватить, то ли мондавошек – не знаю, не спрашивала), - лишь нахально совали в рот!.. И я - брала… А куда денешься?!. Хорошо хоть – живой пока что оставалась… Но я не падала духом. В нашей стране, внушала я себе, каждый труд в почёте, и чем профессия оказательницы сексуальных услуг посетителям железнодорожного вокзала хуже таких специальностей, как журналистка, проходчица тоннелей на БАМе или космонавтки?.. Ничем!.. Ежедневно в моём рту бывали члены десятков, а то и сотен мужиков. Насмотрелась, нанюхалась, насосалась я этого богатства – на всю оставшуюся жизнь!.. Заодно ещё раз убедилась, насколько же подла мужская порода – так и норовили кинуть на бабки!.. Я ему – полноценный минет, а он мне вместо платы- кулаком в зубы, и - ходу, пока я не очухалась и крик не подняла. Технология моей работы была такова. Я стояла невдалеке от мужского туалета и заманивающее подмигивала практически каждому проходившему мимо мужчине. Кто отвечал встречным миганием - с тем шла в туалет, там мы уединялись в кабинке, он садился с приспущенными брюками на унитаз, и мой рот подобно влажному мешочку одевался на его вздыбившееся (впрочем - далеко не всегда) сокровище!.. Потом - чмокала губами столько надо (некоторые кончали через считанные секунды, но иных приходилось отсасывать и по полчаса!), и попутно - думала на какую-нибудь отвлечённую тему. Скажем, про Олимпиаду в Москве, или про то, каково нашим нынче в Афганистане… На лица клиентов и даже на их одежду я внимание не обращала, приучившись по одному вкусу и запаху отсасываемого члена определять, кто передо мною. Пахнет дыней, мандаринами, коньяком и козьей мочой – гость с Кавказа, полные карманы червонцев, тугие яйца, излюбленная формула секса: рот-зад-рот. Несёт дизтопливом, полынью, самогоном и нестиранными пару пятилеток семейными трусами - орденоносный тракторист из Нечернозёмья, дотообразный лоб, залитые под завязку гляделки, гулко-раскатистый смех сельского кретина, всадит в зад оглоблю, и будет вертеть в ней полчаса… Если не взять денежки вперёд - обманет при расчёте. Ароматы сала, домашней колбасы, горилки с перцем, яйца заплыли жиром, член - хоть и бойкий, но без упорства, при расставании с деньгами - плачет от жалости и рвёт на мошонке волосы… Хохол с Украины. Ещё и обязательно потребует, чтобы поковыряли языком меж его мясистых ягодиц!.. Брать с него - только мелкими ассигнациями, все крупные у такого – фальшивы. Нефть, газ, дымок таёжных костров - газовик или нефтяник из Сибири, платит щедро, головка – шершавая, могущая и норовящая пробурить тебя насквозь, от рта и до крестца… Деньги, акции, ценные бумаги, компьютеры, факсы, телексы, - банковский работник, приятный собеседник, почти обязательно – импотент, платит охотно, однако - меньше ожидаемого… Свободолюбие, права человека, демократия, хорошие продукты, классный одеколон, - дипломат или журналист, только что вернувшийся из-за рубежа, есть доллары, прижимист, при расплате полезно сжать такому мошонку зубами - тогда даст больше… Нас, обслуживающих вокзал недорогих шлюшек, было много, и их состав всё время менялся. Те подхватили венболячки и свалили в диспансер, эти угодили в тюрягу или на кладбище, некоторые поднялись со дна, обзавелись жильём, работой и даже мужем… (Впрочем, из этих замужних некоторые быстро вернулись на панель: любимое дело, знаете ли… затягивает… Из кого состояло новое пополнение шалав? Либо - из сопливых девчонок, наслушавшихся про весёлую жизнь проституток, решивших «попробовать», и быстро деградировавших в «низовые» туалетные «соски», либо деревенские кобылы, приехавшие из глухих уголков, не умеющих совершенно ничего, окромя сосалова, начинающих уж прямиком с уровня вокзала, и почти никогда не поднимающихся выше этого уровня, а потом, спустя пару лет, возвращающихся обратно в свои деревни, опустошенными, истрепавшимися и засифоненными… Но был и третий сорт привокзальных дев: умные, зрелые, глубоко порядочные женщины, волею обстоятельств вынуждаемые прятаться на вокзалах от жестокости окружающего мира, - как я, например… Среди подобных - вспоминается виолончелистка, лауреат международных конкурсов… Застукала однажды своего дирижёра с другою, ну и оторвала ему оба яйца!.. Казалось бы – мелочь, простительная для влюблённой дурочки шалость, но он почему-то обиделся… Отбыла она два года заключения за хулиганство и причинение тяжких телесных, оказалась на свободе без жилья и профессии, с горя спилась, ну и - прислонилась душой к вокзалу… Или известная в прошлом тележурналистка, посмевшая в выпуске новостей при словах: «…наш дорогой и всеми горячо любимый Леонид Ильич Брежнев…» саркастически шевельнуть левой бровью… Ошельмована, выброшена с работы и из жизни как таковой, запила горькую, скатившись на самое дно бытия… Или директорша стадиона, которую её замы - жучилы сделали главной виновницей в организованных ими же махинациях с дефицитными билетами… Или… или… или… Множество исковерканных женских судеб, и за каждой - какой-либо из мужиков-подонков, этих главных зачинщиков всех женских бед… Попадались прямо-таки уникальные биографии… Промолчу уж о себе, самой уникальной… Но была среди нас, скажем, симпатичная буряточка, бывший капитан советской разведки. В 1976 году она, работая личной массажисткой Председателя ЦК КПК Мао Цзе Дуна, по заданию командования задушила «великого кормчего» собственной грудью. Ей удалось спастись от преследующей её охраны Мао, удрав на Родину в угнанном истребителе и катапультировав над своей территорией. В Москве её встретили как героя, и сделали Героем Советского Союза, вручив Звезду, но потом у нас с Китаем произошло некоторое сближение, и китайцы условием заключения мирного договора выдвинули выдачу им убийцы их Лидера. Разумеется, наши согласились (для руководителей СССР люди – что мусор!). Узнавшая об этом буряточка успела сбежать и от своих, и теперь пряталась на этом вокзале… Вначале думала - это на время. Но потом, пару раз отсифонив и пристрастившись пить дешёвый одеколон, как-то враз махнула на себя рукою и опустилась… …Знаменитости редко попадались на вокзале, предпочитая летать самолётами Аэрофлота. Сейчас могу припомнить разве что Владимира Высоцкого. Он никогда мне не нравился - довольно посредственный актёр, и как певец – ничего особенного. Подумаешь: голос хриплый!.. Ну и что? А знаете, почему он хрипел? В юности на спор с приятелями, вместе с отцом-военным проживая в Германии, однажды выпил литровую банку конской мочи. Моча была горячей и ожгла ему голосовые связки, вот он и захрипел… Короче, увидел он меня у туалета (я его сразу в лицо узнала, но виду не подала, «узнав» лишь после того, как он сам представился), и загорелось ему кому-либо в рот сунуть. Пошли мы с ним в кабинку, начала я чмокать, а он промежду делом рассказал мне про свою замечательную жизнь. Ничего хорошего!.. Марина Влади ему надоела, денег хронически не хватало, к тому же пристрастился к наркоте, и теперь не мог без укольчиков ни дня… «Не достанешь для меня морфия?» - неожиданно спросил он. Скосила я на него глаза… Весь исхудавший, гнилой какой-то, явно не жилец… Да кому он по жизни нужен, бездарщина? Ведь откинет сейчас копыта – и через неделю никто уж и не вспомнит, что жил такой!.. «Есть у меня… случайно!» - ответив, достала из кармана ампулу и отдала ему. Была у меня - заветная, с растворенным в морфии, и быстро выводящимся из организма ядом… Держала при себе на случай, если попытаются арестовать, и придётся кончать с собою, но для него - не пожалела! Схватил он, довольный, на радостях уплатил 50 рублей, убежал вприпрыжку… Через два дня узнаю: Владимир Высоцкий - умер!.. Ну умер так умер, все мы когда-нибудь умрём… Но среди привокзальных шалав- многие даже и плакали!.. Дурочки… Так весь 1980-й год я и провела на вокзале. А потом – мне повезло. Однажды «доила» я ртом одного брюхатого попяру с окладистой бородою, и так ему это понравилось, что решил взять он меня с собою, прислугою, в Таллин, столицу Эстонии, где у него был приход. А я – что? Поехала с ним…. Лучше уж одному сосать, пусть и религиозному дурманщику, чем - сотням!.. Товарки провожали меня со слезами. Долго бежали вслед за поездом, размахивая трусярами, лифами и тампонами. Последнее из увиденного на перроне: у газетного киоска, прямо на земле, одноногий нищий трахал испитую бомжиху, воткнув чёрную от развивающейся гангрены культю в её сто лет не мытое влагалище… А она - выла от восторга, попутно отхлёбывая из бутылки дешёвый портвейн – плату за сексуальную услугу… Прощай, вокзальная житуха!.. П О Х О Т Л И В Ы Е Ц Е Р К О В Н И К И .. Из повести «Секс-Аллочка». С глубоким отвращением представляю читающей публике очередной из «развратных» материалов. На этот раз цинично высмеиваются религиозные чувства… Мне так неудобно!.. Однако я убеждён, что истинно верующий дальше первого абзаца читать и не станет… А те, кто продолжит чтение - это похотливые развратники, в Бога никогда не верующие, так что моральный вред от моего материала - минимален. Все баллы, полученные за этот рассказ (за вычетом 5 000) - ОТДАМ ЛЮДЯМ!!! Раздам нуждающимся авторам, в той или иной форме… И ещё. Увидевшие в одном из моих персонажей прообраз нынешнего Патриарха Русской Православной Церкви Алексия !! - нагло ошибаются!.. …Два последних года застоя (1981-1982) я провела вместе с новым сожителем Лёшей, вторым или третьим по значению человеком в Таллиннской религиозной общине РПЦ. Вот его портрет: вальяжен, брюхаст, бородка торчком, на вечно мокрых губах - постная ухмылка, глазки похотливы и юрки… Глист. Но - умный!.. «Не я велю тебе раздвигать передо мною ноги, а Господь!.. Мои уста - лишь рупор Божественной воли!» - частенько повторял он перед тем, как защекотать бородой моё влагало. Да я уж сама врубилась, что сосу тоже не ему, а ЕМУ непосредственно… И лизал мне тоже ОН, лично… ну, вы понимаете, о ком я… Сперма у Лёши была сладкая и густая как мёд. Однажды слил он на лоно, потом спьяну - уснул, упав лицом в мой тёплый живот, а когда очухался - не смог отодрать приклеившуюся к лобку бороду, и пришлось лобок остригать ножницами. Бороду тронуть не посмели, что ты… Он же - священнослужитель, ему - положено погуще и подлиннее!.. Как и у каждого из мужиков, были у него свои прибамбасы. Скажем, свернет в трубочку икону какого-нибудь там Рублёва, и давай ею у меня во влагале шуровать… Или спрыснет спермой мои брови, и – обсасывает с урчанием… Требовал постоянно, чтобы я его мучила. Например - била изо всех сил Библией по тугим яйцам, или драила до крови головку члена наждачной бумагой… Он же развлекался, покусывая мои половые губы, или запихивая в мою интимную нишу мощи какого-нибудь святого… Сексить с ним было приятно, а вот поговорить - не о чем. Всё цитатами из Ветхого и Нового завета вкручивал, без религиозного опиума не мог даже пукнуть!.. Однажды я его озадачила, поинтересовавшись: каким образом Господь осуществлял непорочное зачатие Христа в Деве Марие. Я предположила, что сперма этой целке была впрыснута через соломинку, введённую в её юное влагалище. Он же упрямо доказывал, что я мыслю вульгарно и не понимаю чудодейственности этого священного акта. Горячился: «Дура, её ж Святой Дух сработал, и не иначе как - святым вдухновением через пупок!» Ох и наивный… Мужики иногда - такие безнадёжные идиоты!.. Между развратом рассказывал Лёшенька о положении дел в Советском Православии. Я и не знала, что тут творятся подобные свинства!.. Подавляющее большинство священников - сексоты КГБ! (Лёша имел, к примеру, даже звание - капитан госбезопасности!) Кругом - разврат, казнокрадство, интриги, жульничество и бандитизм… В монастырях усердно печатают фальшивые червонцы, реставрируют иконы взмокревшими передками монахинь (а чтобы взмокрели - другие монашки им перед этим отлизывали!), крестят молодёжь мочеными в святой воде членами и устраивают религиозные КВН… (Среди типичных КаВеэНовских номеров - насаживание задним проходом на трехлитровые банки, хлестание икон мошонками до слезоточения иконных ликов, связывание двух иноков за члены шелковой ниткой и перетягивание каждым в свою сторону до тех пор, пока у кого-либо член не оторвётся…) Кресты на груди у многих попов имели форму половых органов (два яйца и член посредине). Прихожан заставляли причащаться от вонючих головок священников. Вместо иконостасов украшали церкви членостасами. Освещали без колебания тайные публичные дома, брызгая направо и налево собственной спермой, и заставляя проституток слизывать её… Торговали свечками в форме фаллосов, внушая малолетним девочкам – прихожанкам, что если они лишат себя девственности такою свечкой, то потом и после самой наигрешнейшей жизни они обязательно попадут в рай!.. Митрополиты мерили свой религиозный авторитет длиною гениталий, и всерьёз обсуждали на одном из церковных Соборов вопрос, не сделать ли Священный Хрен главным Религиозным Символом Православия… Ужас!.. И не удивительно, что пышным цветом расползлись по Церкви всевозможные ереси и сектанства. Желающие очиститься от греховности верующие в итоге попадали в то же дерьмо, но только - пожиже и погаже… Смешно вспоминать, из-за какой хреновины происходили расколы церквей и уход прихожан в секты: двумя или тремя пальцами подтирать зад в туалете… мастурбировать ли всею Библией, или же только одним из Заветов… и так далее. А как в угоду собственному фанатизму уродовали себя сектанты!.. Часто - отрезали себе яйца… Изредка - складывали член вдвое и туго забинтовывали… Порою.- соединяли член серебристой трубочкой с собственной же задницей, и вовсю самоизвергались спермой и мочой в попу… Тьфу!.. И где вы тут видите возрождение подлинной религиозности?.. Одно только рождённое гордыней желание пере-членить Господа!.. Кстати, интересная тема для диспута: есть ли у Господа член, и твердеет ли он? Методом долгих размышлений я пришла к выводу, что член у Господа есть, но он – не твердеет. Заодно уж и осенило меня: Христос-то - «голубой»!.. Но только не спрашивайте меня, как я до всего этого допёрла… Просто - умная, в этом всё и дело… Но вернусь к церковным делам. Понравилось мне, как в монастырях лихо наяривают умные люди, и стала упрашивать я Лёшу отпустить меня в монастырь, какой-нибудь не шибко великой начальницей. Мол, хочу жить благочестиво, замаливать прежние грехи, и всё такое… Сомневался он: «Ну не знаю… Монастырь- всё ж таки священное место, а не солдатский бордель какой-нибудь… Созрела ли ты, дщерь, для благоугодного дела?..» «Слушай, борода, не зли меня, а то мошонку откушу! - рассердилась я, вынув изо рта его начавшую было твердеть «сардельку». - А ещё лучше – напишу Патриарху, как ты себе яйца Святым Распятием щекочешь, и как лижешь мне передок, урча сладостно, что лоно моё напоминает лик архангела Гавриила… Допрыгаешься - попрут из поповской номенклатуры!» «Ладно-ладно, чего ты… - испугался мой отсос-партнёр. - Так и быть, дам тебе рукоположение в старшие монахини при настоятельнице… Но только одного моего слова тут мало, нужно ещё и решение Владыки!..» …Через несколько дней я предстала перед светлым ликом самого Владыки. Сухонький, старенький, седенький, такого хоть год соси - и не почешется!.. А глазки - остренькие, так и буравит ими насквозь… Нашёл, с кем в проницательности состязаться - со старой чекисткой!.. Внучкой Лаврентия Берия, дочкой полковника Абеля!.. Стоял он на высоком крыльце своей загородной резиденции, а я внизу перед ним смиренно ждала своей участи. Крякнул он, пожевал по-змеиному тонкими губами, да и сказал: «Ежели хочешь старшенькой в монастырь – пройди испытание!..» «Завсегда готова! - обрадовалась предложению я. – Вам отсосать, или ко рту желаете?..» «Да не о том я… - построжал Владыка. Ткнул остреньким пальчиком в стерегущего крыльцо бурого медведя на цепи. - Сумеешь на моих глазах сотворить блуд с топтыгой - сделаю по-твоему, а не сумеешь - не взыщи… Сможешь?..» Со всех сторон пялились любопытствующие глазята его служек. Не привыкла я отступать перед подлым мужским племенем! Тихонечко двинулась к косолапому… Зарычал он встревожено, почуяв достойного противника, и встал было на задние лапы, чтобы меня облапошить… Тут-то я и саданула острым каблуком туфельки по его объёмной мошонке!.. А когда, взревев от боли, сложился он вдвое, я ещё и добавила коленкой по его мордяхе… Грохнулся он - аж пыль взвихрилась!.. А я - прыгнула на него сверху, сорвала с себя трусики, и – насадилась мохнатеньким замочком на вздыбившуюся мускулистую ключару!.. Ну что сказать… .Обросший шерстью обрезок водопроводной трубы вам лично во влагалище когда-нибудь втыкали?.. Ощущения – примерно такие же!.. А как зафонтанизировал он в меня первобытно-густой спермой, так её избыток даже хлынул у меня изо рта и ушей… От того зрелища штаны у многочисленных служек стали торчком. Да и у старого хрыча, по-моему, тоже шевельнулись кое-какие остатки… И махнул он рукой: «Ладно, хрен тебе в рот… Будь по-твоему!.. Но чтоб в монастыре себя безгрешно вела, ясно?!.» …И пошло-поехало моё монашество в одном из монастырей. Настоятельница мне попалась древняя, 78 лет, и до знакомства со мною она была все ещё девственницей. Надо ли говорить, что уже через три дня после моего приезда я довела её языком до первого в её жизни оргазма? Потом, подарив её электровибратор (чтобы не очень приставала ко мне по ночам), занялась остальными монахинями. Отказавшиеся вступить со мною в лесби-отношения - немедленно изгонялись. После этого мы начали приглашать в монастырь различных церковных авторитетов - на культовые совокупления. Представьте картинку: стоит какой-нибудь митрополит на богослужении в церкви, перед ним у алтаря – группа женщин в строгих монашеских одеяниях и с благостными ликами, со свечками в руках, а потом, отмолившись, они поворачиваются к нему спиною, встают раком, обнажая свои попочки сквозь специальные прорехи в одежде, и митрополит по очереди елозит хилым членишком во влагале каждой из сестер по вере… Хорошо!.. Неоднократно приезжал мой Лёша, общался с монашками по всякому, уезжал удовлетворённый, с искусанными яйцами и мошонкой, говорил: «А здорово у вас тут поставлена религиозно-воспитательная работа… В других монастырях в рот монашки так охотно не берут, и сперму не заглатывают!..» (Интересный факт я от него узнала: ЦК Компартии Эстонии предвидело, что когда-нибудь в Эстонии будет реставрирован капитализм, и в преддверии этого дня под так называемым «Бронзовым солдатом», - установленным в Таллине памятником Воину - Освободителю был зарыт клад золотых слитков на общую сумму 100 000 миллионов долларов. Под памятником-де рыть же никто не будет!.. Ну и дела…) И была у меня задумка организовать при монастыре школу для воспитания (в нужном духе) молодёжи, набрав туда мальчиков и девочек 7-8 лет, но тут в ноябре 1982-го года умер Леонид Ильич Брежнев. Андропов стал вместо него Генеральным секретарём ЦК КПСС, и я поняла, что из слишком близкой к Москве Эстонии надо бежать куда-нибудь подальше… Вот каким образом я и оказалась в Узбекистане, получив (не без помощи того же Лёши) место прислуги в резиденции 1-го секретаря ЦК Компартии Узбекистана… Г Р Я З Н Ы Й С Е К С П О – У З Б Е К С К И . Из повести «Секс-Аллочка». Вкратце напомню обстановку в стране в начале 1983-го года. Мой бывший любовник, и по совместительству главный резидент ЦРУ в СССР Юрий Андропов, обманом и интригами заполучив пост Генерального секретаря ЦК КПСС (как я полагаю - при этом злодейски умертвив другого моего любовника, Лёлика .Брежнева), начал искусно подготавливать разгром и уничтожение Коммунистической партии, социалистического строя и Советского государства. Одним из немногочисленных противовесов этим коварным замыслам была Узбекская парторганизация во главе с верным ленинцем, видным деятелем внутрисоюзного и международного коммунистического движения, великим писателем и любимцем узбекской нации Шарафом Рашидовичем Рашидовым… Две далеко не равные по своим силам стороны затаились перед смертельной схваткой… Именно в этот исторический момент я и смогла заполучить должность уборщицы на одной из загородных резиденций узбекского Лидера… Ш. Рашидов был замечательным человеком, это факт, но и у него были свои маленькие недостатки. В частности, обожал он, когда выдающиеся деятели узбекской культуры, придя к нему на приём, делали ему затяжной минет. И в тот день, когда я пришла к нему представиться как новая уборщица его дачи, он был занят – давал в рот одному прославленному деятелю узбекской культуры, - не хочу даже называть его фамилию, настолько это уважаемый человек!.. А тут, встав перед сидевшим в кресле Рашидовым на колени - старался как мог, активно чмокал губами, изображал на лице восторг преклонения перед замечательными гениталиями Вождя, который, между тем, читал свежий номер «Правды Востока», и одновременно маленькими глотками пил из бокала шампанское. Увидев меня, Рашидов заулыбался, оставил бокал, со чмоканьем вынул хиленький членишко изо рта культурного деятеля, отослал его взмахом ладони, застегнул ширинку. Масляно покосился на все выпуклости и впадины моей фигурки. Я ответила ему дежурной улыбкой, молча сбросила с себя элегантный халатик (спецодежда тамошних уборщиц госдач), поелозила в своем влагале пальчиком и смачно обсосала его…Тут он на меня и набросился!.. Зверюга!.. И так поимел меня, и этак… Прямо на полу, устланном толстым персидским ковром. А потом - я сидела в том самом кресле, где недавно сидел он сам, и пила из бокала шампанское, равнодушно ощущая, как его язык активно елозит в моём влагалище. Короче, общий язык мы нашли!.. …И зажила у него, как в свои лучшие, «кремлёвские» времена… Насмотрелась - всякого!.. Скажем, как члены узбекского руководства вылизывают чёрную и красную икру из миниатюрных передков приведенных к ним девочек-пионерок (отказаться от участия в оргиях те не смели – боялись быть направленными на уборку хлопка, а это – гиблое дело!) Как отдыхали почётные гости Лидера на «ковре» из двух десятков обнажённых девичьих тел… Как щелкунчиками для раскалывания грецких орехов расплющивали яйца изобличённому в тайном сотрудничестве с московским КГБ знатному колхозному бригадиру… Как играли в бильярд, загоняя шары не в лузы, а в услужливо подставляемые передки горничных и задние проходы охранников… Как ручной леопард Рашидова своим огромным членищем по приказу хозяина спермил в красный от возбуждения зад супруги в чём-то провинившегося Премьер-министра, а тот, не решаясь и слово против пикнуть, приторно улыбался, и вместе с остальными присутствовавшими при этом даже аплодировал… (Кстати, у Премьер-министерши позднее родился чудненький леопардик- не знаю только, вырастила ли она его в своей семье как сына, или же как зверюгу - отдала в зверинец)… Короче, многое я повидала!.. Близко пообщалась с сыном Рашидова. Шалунистый такой… По утрам - не мылся водой, а отлизывался язычками своих многочисленных горничных, а потом - развлекался, поднося к обнажённым соскам их грудей пламя зажигалки, или засовывая им в попу отвратительного скользкого ужа…Б-р-р!.. Со мною он тоже пробовал пошутить подобным образом, но я ему тотчас откусила пол-яйца!.. Что характерно: папаше не пожаловался, и сразу стал вести себя со мною поуважительнее… С мужиками-свиньями надо только так, по принципу: чем хуже ты с ними - тем лучше они с тобою! А доброго отношения никто из них не заслуживает… Из интересного… Все замки на даче Рашидова имели форму влагал, ртов и задних проходов, и открывались ключами, имевшими форму фаллосов… Раз в год на дачу приглашали передовиков производства, и награждали их главным орденом Узбекской республики в почётном комплекте с возможностью целых 10 секунд сосать член Лидеру. Помню, одна юная собирательница хлопка пробовала отказаться, уверяя, что - девственна, воспитана в целомудрии, и мужской член воочию не видела ни разу, а не то чтобы - брать в рот… Но ей живо объяснили, что не гоже отказываться от почётной привилегии, на ушко - предупредив, сколько охранников и водителей Рашидова сунет ей в рот по первому же указанию руководства упрямой строптивице, и уже через 15 минут она старательно сосала товарищу Рашидову, смущённо пунцовея при виде болтающейся у её подбородка мошонки… Жена Рашидова была малозаметной и закомплексованной. Запомнилась лишь своей привычкой давать котенку лакать молоко, налитое в её небольших размеров влагало. А однажды, узнав про моё монашеское прошлое, - интересовалась подробностями жизни в монастыре. Скажем, правда ли, что не решающиеся красить помадой рот скромные монашенки красят ею… половые губы?.. Истинно ли, что священники перед каждым совершаемым ими половым актом смазывают презерватив елеем?.. Точно ли, что истинно верующими церковь считает лишь тех дамочек, которые готовы без страха и колебаний прижаться влагалом к раскалённому медному кресту?.. На все эти вопросы я отвечала утвердительно, про себя удивляясь: почему у такого видного руководителя, как Рашидов – такая примитивная, ничего из себя не представляющая жена… Приписки к урожаям хлопка в Узбекистане были огромные. Делалось это с самой благородной целью: узбекский народ должен был поверить, что работает лучше, чем работает, и действительно заработать хорошо. Ну что в этом плохого, спрашивается?.. Однако Андропов начал цепляться и втихую подготавливать так называемое «узбекское дело», целью которого было: путём массовых арестов узбекской номенклатуры запугать номенклатуру советскую, и облегчить в дальнейшем демонтаж Советской власти по всей стране. Рашидов это понимал, но - тянул время, не выступал открыто против Андропова, боялся обострить отношения… «Ещё немножечко подуется Юрик на меня, а потом - примет в дар пару сот миллионов долларов, и мы скорефанимся навеки…» - однажды, снимая с меня трусики, высказал свои планы Рашидов. Дурачок, моё влагало на этот раз было смазано ядом, так что жить высокопоставленному лизуну оставалось несколько минут. «Конечно, мой козлик!» - готовно ответила я, откидываясь на спинку кресла, и раздвигая ноги пошире. Убить Рашидова мне приказал КГБ. Меня разыскал в Ташкенте специально приехавший ко мне зампредседателя КГБ Крючков. От него я узнала, что оперативники КГБ давно уж нашли меня, но не спешили выдавать Андропову, ибо сами ненавидели его как американского шпиона. «Врага народа Андропова надо ликвидировать!» - объявил мне волю здорового ядра в руководстве КГБ Крючков. Но перед этим - надо замочить Рашидова, который, оказывается, хоть и верный ленинец, но втайне уж год назад принял американское гражданство, и готовился присоединиться к андроповским изменникам Родины. Вот я и смазала влагало врученным мне чекистами ядом. И пока Рашидов облизывал мой клитор, постанывая от удовольствия и бормоча какие-то узбекские вульгарности, я нетерпеливо посматривала на часы, ожидая, когда же он окочурится. И вот свершилось: Шараф захрапел, схватился за побагровевшее горло и рухнул на ковёр. Я вскочила, вытерла заслюнявненное влагалище о шевелюру трупа Лидера, схватила заранее подготовленную сумочку с личными вещами (там помимо прочего была и пара килограмм брильянтов - презенты Рашидова мне), и ломанулась к выходу, пока не подняли тревогу охранники… Через час спецсамолёт КГБ со мною на борту уже брал курс на Москву. А ещё через несколько месяцев в Кремлёвской больнице я самолично задушила Андропова, сев влагалом ему на лицо, и своими половыми губами зажав ему рот и нос, чтобы он не мог дышать. Это было ночью, он даже не успел проснуться… …Наивная, я надеялась, что тем самым спасла социализм в СССР!.. И даже не догадывалась о том, что никакого «здорового ядра» в руководстве КГБ - нет, а Крючков - всего лишь пособник другого матёрого врага нашего строя - Горбачёва… В ПОСТЕЛИ С ГОРБАЧЁВЫМ. Из повести «Секс-Аллочка». С чувством глубокого неудовлетворения собою выставляю здесь этот похабный и гнусно-клеветнический материал. О, как же не хотелось мне оплёвывать и Горбачёва, и перестройку!.. Но чего не сделаешь ради печальной необходимости заработать баллы, чтобы потом отдать их всем нуждающимся авторам (за вычетом 5 000 в свою пользу)… Простите меня, Прорабы Перестройки!.. Я никого не хотел персонально обидеть… ОБЪЯВЛЕНИЕ. Господа любители порнухи! Интересующимся творчеством Аллы Пугачёвой рекомендую ознакомиться с моей работой «10. Кремлёвская соска. (Окончание).», из которой все узнают, и какая она растленная, и какая она бездарная, и как она докатилась до того, что вышла замуж за собственного сына… …С середины 1984-го года по самый конец 1988-го года я работала прислугой на госдаче сперва 2-го, а затем - и Генерального секретаря ЦК КПСС Михаила Сергеевича Горбачёва!.. Уверена, что о подлинной жизни этого человека вы не знаете практически ничего… …Знаете ли Вы о том, хотя бы, что родным отцом Михаила Горбачёва был не кто мной, как… лидер украинских буржуазных националистов Степан Бандера?.. Не знаете?!. Ну вы, блин, даёте… Короче, в начале июня 1930-го года 21-летний украинский националист Стёпка Бандера, учившийся в тогдашнем польском городе Львов на агронома, по заданию своих подпольных командиров совершил тайную поездку в СССР, для проверки тамошнего подполья… В глухом селе Привольном на Ставрополье ему довелось переночевать у руководительницы местного провода ОУН, пылкой украинки Марии Горбачёвой (девичья фамилия - Голкало). Сильная, волевая бабёнка сразу же почуяла в молодом ревизоре из Центра будущего рулевого Украины. Ну и захотела заиметь от него дитёнка… Выставила на стол самогонку, напоила вдупель и гостя, и мужа, а ночью - забравшись в постель к дрыхнущему без задних нос Степану, сперва - сосала его член, чтобы отвердел, а потом - насадилась на него своим горячим и мускулистым передком колхозницы… 2 марта 1931-го года на свет появился Мишенька Степанович Бандера, записанный в документах по своему фиктивному отцу - Михаилом Сергеевичем Горбачёвым. Башковитым рос пацанёнок… Шалил, проказничал, в меру своих детских силёнок по научению мамаши-националистки портил колхозный инвентарь и воровал яблоки из колхозного сада. Дедушка, отец его отчима, старый большевичок-недоумок, стал прилядываться к внучонку, всё удивлялся, почему тот непохож на своего отца… Тогда в 1938-м году 7-летний Мишенька написал на деда донос в НКВД: так и так, мол, неодобрительно отзывался старик об массовых арестах среди тогдашнего руководства Ставропольского крайкома партии… И сгинул дед бесследно в ГУЛАГе!.. Понятно, что не жалко его ни капельки - из коммуняк ведь, да и - не родной… В годы войны, добровольно оставшись на оккупированной фашистами территории Ставропольщины, 12-летний Мишка сотрудничал с гестаповцами, помогая отлавливать советских подпольщиков и партизан, и самолично участвуя в их расстрелах. Высказывал желание вступить «сыном полка» в формируемую фашистами в Западной Украине из оуновцев дивизию СС «Галичина», но ввиду слишком уж малолетнего возраста, а также и своей вороватости - получил от ворот поворот. После возвращения Советской власти - затаился в среде колхозников… Так бы и прожить ему всю жизнь каким-нибудь трактористом, но тут случилось нежданное… В 1949-м году некая цыганка-экстрасенка, регулярно составлявшая прогнозы на будущее для руководства МГБ СССР, предсказала, что некий Миша Горбачов, живущий там-то, через 36 лет станет лидером некой супер-державы, которую он и погубит. Тут же созрел план: найти этого Мишу, дать ему для начала неплохое образование, потом под американскими документами забросить в США, провести его, спустя два-три десятилетия, в американские президенты – и с хохотом наблюдать в итоге, как рушится вся мировая империалистическая система… Вот так Горбачёва из глухой деревушки перебросила прямиком в студенческую аудиторию МГУ!.. Затем - смерть Сталина, разгром и почти поголовный расстрел руководителей советской госбезопасности… О предназначенном для заброски в США М.С. Горбачёве все забыли!.. Он, благополучно закончив в 1955-м году МГУ, ни на какой Запад заброшен не был, а вернулся на родное Ставрополье, и начал делать сперва – комсомольскую, а затем – и партийную каръеру… Но тут во главе КГБ СССР оказался главный резидент ЦРУ в СССР Ю.Андропов. От одного из ветеранов госбезопасности он случайно узнал про давний габешный проект: «Горбачёв – президент супердержавы и её же погубитель». Задумался… И – решил вывернуть проект наизнанку. Провести Мишку в Президенты СССР, и - хана тогда Советской власти!.. Сказано – сделано… Горбачёва потихоньку тянули наверх: 1-й секретарь Ставропольского крайкома… Секретарь ЦК КПСС… Член Политбюро ЦК КПСС… Смерть Андропова несколько притормозила Мишку на должности 2-го секретаря ЦК КПСС при Генеральном секретаре ЦК, верном ленинце и чуть ли не внебрачном сыне Ленина К.У. Устинове, который сильно болел... Забегая вперёд, скажу, что в марте 1985-го года посетивший Устинова в больнице 1-й секретарь Московского комитета В.Гришин так сильно напукал в больничной палате, что сердце пламенного большевика не выдержало, и Устинов задохнулся в газу… Но к моменту нашего с М.Горбачёвым личного знакомства он ещё не получил страну в своё полное распоряжение. …Подходя к зданию госдачи в свой первый рабочий день здесь, я увидела любопытную картинку: из дачи выбежал какой-то мужичонка и бросился наутёк, но был настигнут некой миловидной женщиной, повалившей его на землю и начавшей избивать ногами, зверски вопя: «На!.. На тебе, сволочь!..» А мужчина закрывал окровавленное лицо руками и жалобно бормотал: «Не бей меня, Раисочка!» Разумеется, этот жалкий избиваемый подкаблучник и был вторым лицом в партии и государстве М.С. Горбачёвым!.. Позднее я узнал, за что жена его била: он ведь в юности был запойный, потом закодировался, и пить ему было нельзя, а он иногда - пытался. Вот и в этот раз - пригубил всего лишь бокал пива… За что и схлопотал! Увидев меня, Райка Горбачёва застеснялась посторонних и ушла. А Мишенька остался лежать на земле, всхлипывая и размазывая по лицу кровь, слёзы и сопли. Я помогла ему подняться, отвела его в дом и, чтобы неможечко утешить махонького, немедленно ему отдалась. Тут меня ждало ещё одно маленькое потрясение: члена и мошонки у Горбачёва… не было!.. Вместо них – какие-то жалкие бугорки и прыщики… Оказывается, ещё в 1970-м году, во время очередной семейной ссоры, их откусила ему всё та же кобра-Райка!.. Бедный Мишенька… Он так с нею страдал!.. Кстати, знаете, откуда это знаменитое чёрное пятно на плеши Горбачёва?.. Райка заставляла его регулярно тереть её влагало собственной башкой, а у неё там кислотность была повышена, вот кожа и потемнела… …Так вот и пригрелась я на четыре долгих года при Михаиле Сергеевиче. Он проявил себя человеком хорошим, но слишком уж добрым и слабовольным… Да ещё этот его украинский национализм!.. Представьте, в узком кругу говорил он только на украинском языке, и этого же требовал от окружающих… Райка сама была из бандеровок, ей-то ничего, но каково было всем остальным, вынужденным изучать украинский язык?.. Частенько гулял Миша по окружающей госдачу роще в форме бойца ОУН-УПА, с немецким шмайссером на груди, пугая всех встречных воплем-приветствием: «Слава Украине!», и требуя кричать ему в ответ: «Героям – слава!» Мечтал Миша отделить Украину от СССР и сделать её независимым государством, но перед этим - включить в состав Украины Краснодарский и Ставропольский края, а также - отдельные территории Сибири с месторождениями нефти, газа, золота и алмазов…»Курильские острова тоже сделаю украинскими - ведь их открыл запорожский казак Курилка!» - частенько говорил он. Среди самых его бредовых замыслов было: наградить всех воинов дивизии СС «Галичина» званием «Герой Советского Союза» - они якобы вступили в дивизию лишь с целью разложить СС изнутри, и фактически именно это привело Германию к поражению… Ещё одна его идея-фикс: Москва как давний вассал киевского князя должна выплатить Украине вассальную дань за все последние столетия, ещё и с процентами! Украинский язык должен стать в СССР сперва - вторым государственным, затем – первым и единственным. «А Ленинград я переименую в Степано-Бандеровск!» - мечтал мой бесчленный любовничек. Ага, размечтался… Моя душа русской патриотки кипела от возмущения, особенно когда Мишка парил речи про русский народ в целом. «Выморочная нация, ничего не могут… Всё самое лучшее здесь создано нами, украинцами! – говорил он, смазывая свой «шмайссер». - Русские - ленивы, тупы и злобны… А украинцы - мудры, деятельны и отважны. Великая нация!.. Нет, правда - через 15-20 лет большинство русских при нынешней тенденции просто отомрёт… Мы поселим весь выживший остаток русского этноса в резервацию, куда-нибудь в Рязань, высвободившиеся земли заселим китайцами, а надсмотрщиками над ними поставим - украинцев!» Я закашлялась от негодования. Но попробуешь оспорить - выгонят с работы… А куда мне уходить?.. 44 года уж, не девочка… Вот и продолжала щекотать язычком остатки горбачёвских гениталий, молча в тряпочку… В ту самую, которой вытирала после отлиза Мишей своё влагало, и которую он потом обожал часами нюхать… Будучи сторонником независимой и сильной Украины, М.С. Горбачёв во всём остальном был нерешителен, и склонен к застойной стабильности. Иное дело его жена Райка – вулкан темперамента и воли. Сделав мужа Генсеком ЦК и через него получив доступ к руководству великой страны, она вообще сорвалась со всяких тормозов. …Прекрасно помню 23 апреля 1985-го года - в этот день Мишка на так называемом «историческом апрельском Пленуме ЦК КПСС» объявил курс на ускорение. Утром того дня Генсек был сильно не в духе, по трусоватому характеру своему не решаясь «перейти Рубикон», и даже предложил Раисе: «А может, ну его?.. Отложим реформы лет на десять, а сами поживём как белые люди?.. Вот только Краснодарский край и Курильские острова на Украину перепишу…» Ох и разоралась его супруженция!.. Так врезала ему по мордам, что он перевернулся вместе с креслом, а она, оседлав его голову, заелозила возбуждённым влагалом по его лицу, вопя: «Чтоб объявил ускорение всех сфер нашего развития, понял?!. Потом, через год-два, скажешь, что ускорению мешает Система, и надо её перестраивать…Тогда всё и сломаем в два счёта!.. А пока - не смей трогать Курильские острова, а то насторожим москалей, и тебя попрут из Генсеков!..» Миша что-то булькал из-под её живота, но – неразборчиво. А после того, как Раиса с размаху всадила в него выхваченный из кармашка блузки шприц - сразу же затих и успокоился. Она же - встала, поправила съехавшие трусики и юбочку, вытерла носовым платком влажное от её пота лицо мужа. Он встал, дежурно чмокнул её в щечку, и отправился на Пленум. Так началась знаменитая Перестройка… Потом я узнала, что Раиса вкалывает ему наркотики перед каждым важным Пленумом или заседанием - под кайфом он всегда выглядел бодро, и говорил – убедительней. Очень многие из своих «судьбоносных речей» в тот период Миша говорил именно «под кайфом». В таком состоянии он был неутомим, и обаяние перло из него потоком. Единственно - иногда его заносило… Скажем, он мог неожиданно перейти на украинский язык, и тут же понести такой анти-русский вздор, что - волосы дыбом!.. Удивлялся, почему Украина до сих пор не имеет выход в Балтийское море, требовал сослать на Колыму всех ветеранов КПСС русской национальности («пора уж им ответить за голодомор!»), хихикал насмешливо: «Хороший москаль – это москаль, лишённый гениталий!» На случай подобных провокаций со стороны Лидера державы его голос немедленно отключался от микрофона, и вместо него - произносил текст заранее подготовленный диктор, с похожим на горбачёвский тембром. Получалась типичная «Фанера»: Так и получалось, что на трибуне обезумивший Генсек орёт визгливо: «Коммуняку – на гиляку!», и: «Запретить КПСС - партию палачей и убийц!», а в эфире проникновенно звучало: «Весь советский народ сплотился вокруг бессмертных идей марксизма-ленинизма…» Группа специально подготовленных помощников, приставленных Раисой к Мишке, тщательно следили за тем, чтобы он не наломал дров в организационных вопросах, в самом зародыше пресекая множество его авантюрных, а то и вовсе преступных инициатив… Некоторые из них, впрочем, были одобряемы Раисой Максимовной, скажем - ограничения в продаже спиртных напитков… Предполагалось, что это вызовет ненависть у советского народа по отношению к Советской власти, ударившей введёнными запретами и ограничителями по самому святому - по каждодневной тяге нашего человека к бутылке… Но ведь следующим же указом Горбачёв собирался ввести полный бред: установить спецталоны на право вдыхать и выдыхать воздух. Купил в ларьке разрешительные талоны на столько-то кубометров воздуха - и дыши себе на здоровье, в пределах лимитов… В самую последнюю секунду успели пресечь попытку Мишки провести эту идейку в жизнь – тогда народ сверг бы чету Горбачёвых раньше, чем они успели бы погубить советский социалистический строй, а это было нежелательно… Желая настроить свою родную Украину против братской дружбы с Россией, в 1986-м году Миша подстроил взрыв на Чернобыльской станции. Тут Раиса была «за». Но Мишка-стервец пошёл намного дальше – дал указание подорвать по одной АЭС в каждой из союзных республик (вибирались те, что поближе к тамошним столицам), а заодно и Ленинградскую АЭС, что было уже перебором… В самую последнюю секунду Раиса успела отменить приказ Горбачёва, последствием которого стало бы превращение территории Советского Союза в безжизненную пустыню… В январе 1987-го года сумевший надолго вырваться из под контроля жены и помощников Горбачёв провёл на Политбюро так называемую «Директиву 000678». Согласно ей, 2 миллиона жителей города Москвы следовало переселить в Западную Украину, в глухие сёла, а 2 миллиона жителей Западной Украины – перевезти в Москву, и заселить ими освобождённые от предыдущих хозяев квартиры… Что примечательно - москвичей планировалось гнать в Малороссию пешими колоннами, и это – в лютый мороз, в снегопады, фактически – на верную смерть! Причём по этому плану западно-украинцы добирались до Москвы - в комфортабельных автобусах… Сам Гитлер не додумался б до такого человеконенавистничества!.. Спрашиваете, как такое одобрило Политбюро?.. Да вот так и одобрило… Каждый опасался за свою шкуру, - тут не то что двумя, а и двадцатью двумя миллионами своих сограждан пожертвуешь без колебаний… К тому же, кто тогда входил тогда в Политбюро?.. Грузин Шеварнадзе, казах Кунаев, азербайджанец Алиев, украинец Щербицкий, ленинградец Зайков, свердловец Ельцин, прочие инородцы… Ну что им Москва и москвичи?.. Тьфу!.. И уж начали вводить в Москву две дивизии МВД (для насильственного изгнания двух миллионов жителей столицы из собственных квартир), но тут примчавшаяся в Кремль Раиса сперва - начистила супругу харю, а после – своей волей отменила решение Политбюро… Мишка потом долго дулся на женулю за то, что не позволила ему превратить Москву в филиал бандеровщины… …Следует сказать, что уже на этом этапе находились люди, пытавшиеся разоблачить происходящее в стране безобразия. Сперва какой-то генерал КГБ (не помню его фамилии, из провинциалов) раздобыл компрометирующие Горбачёва документы, среди которых был, в частности, снимок 12-летнего Мишки: в форме воина дивизии СС «Галичина» с пистолетом в руке, стреляющим в затылок пленённого фашистами советского генерала… Наверняка фальшивка - Михаил Сергеевич при мне клятвенно уверял жену, что никогда советских генералов не расстреливал, - «Только трёх полковников,12 майоров и 8 капитанов… У меня память на цифры хорошая!» Так или иначе, но нахального чекиста пришлось убрать, для маскировки утопив вместе с ним целый теплоход, «Адмирал Нахимов»… Потом пыталась сплотиться против Горбачёва возмущённая убийством Ш. Рашидова узбекская парторганизация. На неё тут же спустили Генеральную прокуратуру в лице двух садистов-следователей, Гдляна и Иванова, пересажали в Узбекистане всех руководителей и множество простого люда… Слова «узбек» и «зек» очень быстро стали синонимами!.. Кто же помогал чете Горбачёвых рушить Советскую власть?.. А.Яковлев – идеолог перестройки. Косил под ветерана войны. Может, он и вправду был ветеран, вопрос только - в какой из участвующих в войне сторон?.. По слухам, жил этот деятель по документам убиенного им фронтовика, воевал же - в дивизии СС «Мёртвая голова», и имел там звание: штурбаннфюрер СС… Его хобби было оплёвывать Ленина и ленинизм, называя это «революционным обновлением ленинизма»… Но в узком кругу, среди своих, отзывался о Ленине только матом. Однажды лишь вырвалось у него о Владимире Ильиче: «Может, не такая уж он и сволочь…», однако уже на следующий же день он оправдывался: «Это я говорил, будучи мертвецки пьяным!» Н. Рыжков, Председатель Совета Министров СССР. Запомнился своим постоянным бабским хныканьем. И не думайте, что это он о судьбах Отечества сокрушается - просто несколько лет назад одна из секретарш заразила его хроническим сифилисом, мошонка у него постоянно болела, вот он с горя и хныкал!.. Отличался редкостной готовностью выполнить ЛЮБОЕ указание Генсека, (даже организовал в Армении гибельное землетрясение, чтобы позднее легче было натравить обнищавших армян на Азербайджан), но в итоге его сгнивший нос попросту отвалился, и Горбачёв, узнав про возникшие в народе нехорошие разговоры: «При горбатом Генсеке – безносый Премьер!», - сменил его на вполне носастого Павлова. Э. Шеварнадзе, министр иностранных дел. Агент 112 вражеских разведок одновременно!.. Хвастался этой цифрой, постоянно бахвалился на заседаниях Политбюро, какая очередная из разведок мира его завербовала, и сколько ему платят там – повременно и аккордно… Однажды тогдашний Председатель КГБ Чебриков сделал ему замечание: не гоже одному из видных руководителей КПСС вербоваться во что угодно… «По моим данным, вы не брезгуете сотрудничать (причём - за небольшие деньги!) даже с такими спецслужбами, как разведки Монте-Карло, Сейшельских островов и Папуа-Новая Гвинея! - возмущался Чебриков. - Как вам не стыдно ронять авторитет нашего государства?!» Шеварнадзе тут же накатал жалобу Горбачёву: так и так, мол, Чебриков – стяжатель и расист, не уважает даже и любимых Миклухой-Маклаем папуасов, а вот он, Шеварнадзе – понимает необходимость укреплять дружеские отношения к Советскому Союзу во всём мире, потому и сексотит на весь мир… Не корысти ради, а во имя торжества великих идей коммунизма! «По-моему, Чебриков что-то пронюхал о собранном утопленным чекистом компромате!» - задумчиво сказала при мне Раиса мужу, и во главе КГБ после той истории тотчас был поставлен В.Крючков. Про более мелкую шушеру я вообще молчу… Вроде редактора «Огонька» В. Коротича, мелком агентике ЦРУ, или известного строителя Н.Травкина, которому на стройке однажды упал на голову кирпич, и после этого он рвался строить уже не дома, а демократическое общество… или генерала КГБ Калугина, который позволял себе разгуливать по Москве в форме полковника американского ФБР… Отдельно скажу о первом секретаре Московского комитета партии Б. Ельцине, приглашённом на этот пост с Урала. На самом деле был он сыном китайского маршала Е Цинна, - его прислали китайцы в помощь М.Горбачёву, надумавшему, как вы помните, выморить полностью русское население Сибири, заселив её китайцами под руководством украинцев. Вот Е Цин, он же Борис Николаевич Ельцин – и наблюдал за этим процессом. Как ни странно, китаёза Ельцин относился к русским гораздо терпимее малоросса Горбачёва, считая, что не надо так уж торопить русский этнос с вымиранием - «это бесчеловечно!» На одном из Пленумов ЦК между этими двумя деятелями завязалась горячая дискуссия. Горбачёв кинул клич: «Через 20 лет, к 2007-му году, в России должно остаться не более 10 миллионов выживших после всех испытаний русских!», Ельцин же настаивал, что с этой задачей можно повременить до 2027-го года… «Русские в России нам ещё долго будут нужны - хотя бы как тягловая сила для плугов на полях!» В итоге того жаркого спора Ельцина со скандалом турнули с должности, что обидело его, и позднее – сделало одним из лидеров анти-горбачёвской радикальной оппозиции… На первом этапе перестройки очень поддерживал Мишу тогдашний Председатель Президиума Верховного Совета СССР, бывший министр иностранных дел А.Громыко. Раисе он не нравился. «От его члена пахнет дешёвым одеколоном!» - уверяла она. Хотя, спрашивается, откуда ей знать, чем пахнет от громыкиного отростка?.. Так или иначе, начал Миша кривиться в сторону так поддержавшего его в самом начале Громыко. И докривлялся: однажды дал указание охране не впускать Громыко в Кремль. Вроде бы – пустяк, можно и без посещения Кремля спокойно жить, но ведь Громыко в Кремле - работал!.. А как же -теперь?.. И пришлось ему подать в отставку, хоть и не хотелось. Вскорости после ухода на «заслуженный отдых» - умер. Не знаю всех обстоятельств, но уверена, что – убили… Мишка с Райкой его и погубили!.. «Почему человек с украинской фамилией «Громыко» столько лет преданно служил москалям?» - однажды задумчиво произнёс Миша. На следующий же день было объявлено, что Громыко – откинулся… И поняла я, что при подобном авантюризме ничем хорошем для Горбачёва его деятельность не закончится, а потому - решила отдалиться от него… Последней каплей к принятию подобного решения стала история с мумией Ленина. Лежала она долгие 64 года в Мавзолее, никому не мешала, но в 1988-м году Мишка тайно продал её какому-то американскому коллекционеру за 15 тысяч долларов и 48 центов. Продешевил, разумеется, но - уверял жену, что большего прижимистый янки не давал. Ну вот, а на освободившееся место в Мавзолее Михаил Сергеевич приказал положить похищенный из Германии, привезённый в Москву и отреставрированный в лаборатории труп своего родного отца, Степана Бандеры!.. Тот ведь с Лениным - как две капли, особенно если подгримировать… Представляете картинку?!. Так с тех пор люди и ходят в Мавзолей поклоняться праху вождя мирового пролетариата, не зная, что на деле бьют поклоны одному из главных его противников на Украине… «Знаешь, Раиса, понял я, что «советский человек» и «олух безмозглый» - это слова-синонимы!» - однажды признался Миша своей супружнице, не заметив, что я – в соседней комнате, и прислушиваюсь… И поняла я, что от четы Горбачёвых надо линять… Не будет им счастья в жизни- при подобном отношении к родному народу!.. 16. МОЙ Л Ю Б О В Н И К - В. КРЮЧКОВ. Из повести «Секс-Аллочка». С начала 1989-го года я работала горничной на госдаче тогдашнего Председателя КГБ СССР Владимира Крючкова. Разумеется, моя служба у него началась с постели. Ранее я предполагала, что у такого старенького чекиста давно уже не стоит, и он способен только на «отлиз», но оказалось, что несколько лет назад он пришпандопал себе импортный металлический член, так что теперь у него стояло 24 часа в сутки, и извергало любую жидкость (из специального резервуара) – литрами. Первое время мне было непривычно вставлять в себя его никелированную железяку, а потом ничего – привыкла. «Райка велела в этом году покончить со всей мировой системой социализма, и очистить Восточную Европу от заразы коммунизма! А ещё через год-два приказано демонтировать социализм и в СССР…» - пожаловался однажды Вовик в перерыве между двумя трахами. «А Китай, Куба, Северная Корея?..» - удивленно уточнила я. Он пожал плечами: «С Китаем – трудности, слишком велико население… Мы попытаемся зашевелить тамошних диссидентов, но слишком уж их мало, не смогут повалить Компартию… В Гаване – наш человек. Фидель Кастро, он же - Федька Костров, из кузбасских шахтёров, в своё время окончил Высшую школу КГБ, и был заброшен в Латинскую Америку… пусть пока что поцарствует… Ну а Северную Корею Райка приказала оставить в назидание всему человечеству: вот, мол, до какой голодухи и лишений способен довести народ в любой стране социалистический строй».. «Но ведь у тебя в кармане партбилет, и ты не раз называл себя убеждённым коммунистом – не стыдно соучаствовать в разгроме мировой системы социализма?! – возмутилась я. В.Крючков хохотнул, выудил из кармана пачку 100-долларовых ассигнаций, показал мне: «Вот что у меня в кармане, дорогая, а не партбилет!.. Та картонка у меня валяется в сейфе…» До этого я принимала его за сторонника социализма, но теперь поняла: он из той же банды, что и главный резидент ЦРУ в СССР Ю. Андропов. А что Крючок Андропа моими руками убрал – так то они просто власть и деньги поделить не смогли… Мировая система социализма, преданная своими вождями, неостановимо двигалась навстречу своей гибели. И вот со страшным грохотом начали рушиться преданные Советскому Союзу режимы – в ГДР, Болгарии, Венгрии, Чехословакии, Польше…Сценарий был один и тот же: вначале агентура КГБ в руководстве коммунистических партий этих стран начинала мутить воду против своего ранее общепризнанного лидера, и валила его, заменяя ставленником КГБ из «второго эшелона» партруководства, а затем – уже и этот ставленник свергался организованным на чекисткие денежки «народным восстанием»… Глядя на происходящее вокруг безобразие, рухнули социализмы в Румынии и Югославии, причём последняя тут же развалилась на отдельные кусочки, ещё и начавшие воевать между собою. «Так ещё доживём, что и Россия будет воевать с Украиной!» - предсказала я как-то, раздеваясь перед возлёгшим на ложе Крючковым. Он привычно хохотнул, подумал маленько, с улыбочкой вспомнил: «Когда меня Председателем КГБ назначали, у Горбачёва ко мне был только один вопрос: «Как будет слово «влагалище» на украинском языке?» И хорошо, что меня заранее предупредили про этот его любимый вопросик, и из словарей я знал украинской название влагала – ПЫХВЫ. А если б не знал?.. И не назначили бы!.. М-да… С таким Генсеком чтоб не дожить до войны с Киевом - надо умереть ну уж очень скоро…» Из горьковской ссылки по указке Раисы вернули академика Сахарова. Гении в массе своей вообще – сумасшедшие, а этот - ещё и мстил персонально Советской власти за отнятые у него три Звёздочки Героя Социалистического труда. (Советская разведка украла у американцев все секреты изготовления атомных и водородных бомб. Кого-то понадобилось предъявить широкой советской общественности как «автора» открытий, - не академиков же с еврейскими фамилиями было поднимать на щит, вот профессора с красивой русской фамилией «Сахаров» зведопадом на грудь и украсили… Ну а когда завякал он под воздействием шизы против облагодетельствовавшей его Советской власти - подаренные ему почётные побрякушки забрали обратно… Вот он и обиделся!..) Академик Сахаров был неутомим в растлении душ и умов советской интеллигенции, всех этих учёных и ненаученных, писателишек-философов, музыкантишек-художников и прочих околокультурных «шестёрок»…Они и раньше дружно ненавидели КПСС и всё социалистическое, но – помалкивали, опасаясь репрессий, а теперь вот, на примере Сахарова, убедились: «За это больше не сажают!» И – как с цепи сорвались… Партию и КГБ изнутри разлагали уже упоминаемый китайский шпион Е Цинн и отставной чекисткий генерал Олег Калугин. Первый – по приказу Пекина, второй давно получал зарплату в ЦРУ, вестимо… «Раздал 35 миллионов долларов прибалтам-сепаратистам, Райка велела – чтоб открыто взяли курс на выход из СССР!» - как-то сознался мой Крючок. И из Прибалтики тут же поползли нехорошие известия о требовавших самостоятельности латышах, литовцах и эстонцах. «Народный фронт» в Азербайджане весь у меня на откупе!» - откровенничал в другой раз, и – забурлило в Баку… «Пообещал украинцам как плату за усиление их бандеровщины всё хранящееся в Англии многомиллиардное наследство гетмана Полуботко!» - хихикал мой любовничек, и Советская Украина потихоньку начала становиться Антисоветской… …Мишка Горбачёв предпринял очередную попытку погубить Москву. С этой целью по приказу Крючкова был организован перелёт из Германии нашего сексота Руста на легком самолётике «Сесна», Сразу же после посадки «Сесны» на Красной площади должна была взорваться установленная в самолёте без ведома Руста портативная водородная бомба, которая превратила бы столицу СССР в безжизненную пустыню. (Самое дорогое в ней для себя - лежащую в Мавзолее мумию Степана Бандеры - Горбачёв заранее спрятал в бомбоубежище). Но и в этот раз зловещие планы Мишки-бандеровца сорвались: в бомбе во время полёта отсырел запал, и она не взорвалась. Дальнейшее- пунктиром. СМИ окончательно взбесились и, по руководством Яковлева, самозабвенно воспевали прелести западного образа жизни. Всевозможные Станиславы Говорухины и Гавриилы Поповы пудрили народу мозги, обзывая чёрное – белым, и социализм – бякой. Их послушать – так только краха СССР не хватало для того, чтобы наш народ зажил как в раю. Лидером «западников» вначале нарисовался Сахаров, но потом кто-то из друзей угостил его отравленной конфеткой, и Е Цин единолично возглавил радикальную оппозицию. Хитрые китаёзы хотели его руками подтолкнуть Советский Союз на путь глубинных реформ, но не учли неуправляемость своего ставленника… Штабом антикоммунистического наступления стали транслируемые на всю страну Съезды народных депутатов, где впервые с 1917-го года было разрешено бесцензурно критиковать власть. Вначале председательствовал там Горбачёв, но после избрания его Президентом СССР (сбывалось старое пророчество о том, что он станет когда-нибудь Президентом великой державы, которую и погубит) Верховный Совет СССР возглавил А. Лукьянов- из хитрозадых, которые умеют и вашим, и нашим… Под его руководством из Конституции СССР была выброшена 6-я статья – о руководящей роли партии. «Остановка за малым – отнять у номенклатурщиков все их привилегии!» - кричали на улицах митингующие. Пытался ли кто-либо противостоять горбачёвским проискам? Да. И среди этих немногих - секретный сотрудник КГБ Родион Рейгман. Ещё в 1939-м году этот скромный статист с «Мосфильма» был заброшен в США под именем Ронадльд Рейган, и со временем выслужился в Президенты США. И вот теперь этот давний советский разведчик на всех своих официальных переговорах с Горбачёвым, оставшись с ним наедине, пытался отговорить его от развала СССР, но –безуспешно. «А как будет по-украински «мошонка»?» - вместо ответа однажды спросил Горбачёв Рейгана, и, убедившись, что украинского языка Рейган не знает – потерял к его словам всякий интерес. «Империя зла!» - в сердцах вырвалось тогда у Рейгана о Советском Союзе под руководством американских наймитов. Потом Президентом Америки стал мой папа, полковник разведки Абель, в описываемый период более известный как Джордж Буш-старший. Но в сложившихся условиях и он не мог ничего сделать. В этом же году под Ригой (была там в деловой поездке с Крючковым) я неудачно переходила дорогу, и пытавшийся затормозить «Жигуль» из-за меня случайно попал в аварию, в результате которой погиб солист группы «Кино» В.Цой. Что-то не везёт певцам со мною… К июлю 1991-го года всё созрело для анти-горбачёвского переворота. Вечно пьяные Вице-Президент СССР Янаев и Премьер-министр Павлов, туполомный министр обороны Язов и простоватый министр внутренних дел Пуго, люди из руководства КПСС и, разумеется, решивший заделаться диктатором мой Крючок – все хотели свергнуть уехавшего отдыхать в Форос Горбачёва, и взять державу под свой контроль. Я кожей почуяла, что надо рвать когти. И для начала - упросила Крючкова отпустить меня на два месяца в крымский дом отдыха. Мы расставались ненадолго, но как оказалось впоследствии - навсегда. АМОРАЛКА НА ФОНЕ ГКЧП. Из повести «Секс-Аллочка». В июне 1991-го года мне исполнилось 50 лет. До пенсии оставалось всего-ничего,, - в своё время я вовремя переспала с директором одного крупного металлургического комбината, и с тех пор мою трудовую книжку украшала отметина о том, что энное количество лет я отстояла помощником сталевара у огнедышащей печи, то есть - имела право на льготную пенсию раньше срока… Перед уходом на «заслуженный отдых» - решила отработать в каком-нибудь лечебном учреждении на Черноморском побережье. И отдыхаешь, и зарплата идёт. Весь июль отпахала заместителем директора Дома отдыха старых большевиков в Ялте, но потом один вислоусый ветеран Первой Конной написал на меня кляузу, будто я нахально отказываю бесплатно отсасывать заслуженным бойцам партии… Таким образом всплыло, что за денежки я, выходит, оказываю оную услугу своим престарелым подопечным!.. Вспыхнул было маленький скандальчик, с перспективой моего исключения из партии «за аморальное поведение», и лишь звонок из Москвы моего тогдашнего любовника, Председателя КГБ СССР В.Крючкова, позволил спустить это персональное дело на тормозах. Но мне пришлось переместиться на другую (причём – менее руководящую!) работу - культур-организатором в пансионат для творческой интеллигенции в Форосе. По соседству с дачей другого моего любовника, М.Горбачёва, между прочим… Как всегда, трудилась я с огоньком, увлечённо и изобретательно. Так, мною среди отдыхающих проводились конкурсы на тему: «Чей член краше?» Любой из находившихся в зале мог выйти на сцену и, спустив брюки или шорты, продемонстрировать курортной публике своё сокровище, а авторитетное жюри под моим руководством - выставляло оценку в баллах, по двум категориям: «габариты» и «эстетическая привлекательность». Причём я ещё и громко комментировала увиденное. Скажем, если большой и «вкусный» агрегат, то - «Легко на сердце от славного шланга!», «Так держать – обеими руками!», «Всё выше, и выше, и выше вздымим мы полёт наших яиц!», и так далее.. А если - маленький и вяленький, то – «Этот прыщ у них хреном зовётся!», «Вставай, проклятьем утомлённый!», «Что это у тебя там за жалкая тряпица болтается между ножек, уродец?.!», при этом – ещё и гомерически хохоча… Регулярно проводила литературные викторины. Вот некоторые из используемых вопросов и правильных ответов на них: «»Как закалялась сталь»? Роман о становлении юношеских членов.», «Поднятая целина»? Повесть о дефлорации молодой колхозницы. «Голубой вагон»? Мультик о вагоне, в котором могут ездить только «голубые»... Среди женского контингента мною проводились соревнования под лозунгом: «Почему я такая пригожая?.. Потому, что сосу не подошву я!..» А слоганом такого же соревнования для мужиков было: «Кто кого перетянет?», с банальным связыванием двух членов верёвкой, после чего оба членообладателя начинали тянуть в разные стороны… Другой вариант: состязание по принципу: подыми – больше!.. Это когда надо было возбудившимся членом поднять как можно больший груз. И смешно было наблюдать потуги яйцеголовых интеллектуалов оторвать от пола хоть килограммовую гантелю… Однажды не выдержал такого зрелища молчаливый завхоз пансионата Федотыч, выскочил на сцену со своим заранее вынутым из штанин барбосом, и на глазах побледневшей от зависти творческой гнилой интеллигенции легко вскинул «на гора» своим членом пудовую гирю… Вот когда я наглядно убедилась, что пролетариат у нас и взаправду – гегемон. Наш директор, трусливый брюхастый импотент с застарелой грыжей, не раз допекал меня мелочными придирками. Дескать, подобные культурно-массовые мероприятия глубоко аморальны, и способны-де опорочить высокое звание советского культорга!.. На что я отвечала ему с неизменным миролюбием, что раз советским отдыхающим нравится - то всё в порядке, и потому не гоже подобными пустяками нервировать меня, обладательницу золотого значка ветерана госбезопасности «Почётный чекист». Тут он обычно затыкался… Короче, своё непосредственное начальство я держала в кулаке. Беспокоило другое: моя развившаяся с годами фригидность. После всех перипетий бурной жизни (и политической, и половой) вдруг исчезла у меня тяга к секс-общению с противоположным полом. Впрочем, не тянуло и на лесбиянство… Лишь самообслуживание ещё было способно довести меня до оргазма, причём – не всякое, а – с придумкой… К примеру, была у меня ручная белая мышь по кличке «Раиса» (только не спрашивайте, в честь кого она так названа!)… Суну себе во влагало кусочек голландского сыра, потом надеваю на лапки с острыми коготками Раисы суконные перчаточки, и отпускаю её перед широко раздвинутыми ножками. Рвётся Райка ко мне во влагало, за сыром, мягко царапает перчаточками, а я её за хвостик – оттягиваю. Она снова рвётся, а я – снова оттягиваю… И так – до тех пор, пока не заоргазмлю. Ещё с пасущимися на лугу около пансионата коровами контакт устанавливала. Подберусь, голая, к одной из них, залезу под вымя, суну коровий тугой сосок себе во влагалище, и, сжав его свой волосатенькой «дырочкой», начинаю «доить»… Хорошо!.. И кончу, и парным молоком лоно умою… Но отдыхающие не знали, что меня от их яишень тошнит, и, глядя на обильные следы былой красоты на всех частях моего некогда божественного тела, всячески пытались лечь как на, так и под меня… Так, дряхленький Президент Академии наук СССР А. Александров и его коллега, академик лишь чуть помоложе Р.Сагдеев всячески пытались засунуть свои головы мне под юбку… Смеха ради я приучила их ко взаимному гомосексу, и теперь с хохотом наблюдала, как они отсасывают друг дружке свои волосатые тоненькие сосисочки… Киноактёришко С.Садальский умолял меня о взаимности, вешаться даже хотел от неразделённости чувств, ну я из сострадания разок лизнуть ему и дала… И что ж?.. Был он - красавчик, умненький, воспитаненький мальчуган, а как попробовал на вкус моё влагалище - сразу обрюзг, растолстел, расплылся, опустился и испохабился донельзя, стал такой вульгарный!.. Запил горькую, и, по слухам, водку пил уже не как все, ртом, а заливая её через воронку в своё заднее отверстие… Дескать, так – оригинальнее!.. Или вот ещё композиторишко этот… Не тот, который «Сумбур вместо музыки», не Шостакович, а другой… то ли Таривердиев, то ли Шаинский, то ли Богословский… Короче, какой-то из них, - всё на пансионатовском пианино свои песенки бряцал, пытаясь музыкально достучаться до моего либидо. Долларами бы лучше достукивался!.. А ещё лучше – собственными крутыми яйцами… Но чего - нет, того уж тебе и Союз Композиторов не предоставит!.. В общем, я и до той истории на всю нашу эстрадную хит-лабуду мочилась с большой колокольни, а этот песняр – так вообще достал меня до печёнок… И однажды, когда он зазевался, - ловко выудила из его брюк скромный композиторский членишко, кинула на клавиши, да как хрясну из всей силы крышкой!.. А потом, скомкав ноты, с хохотом затолкала ему, орущему от боли, в задний проход!.. Убежал от меня с рыданиями, и больше я его не видела… А то отдыхали у нас двое писателей-братьев, причём - сросшихся сиамских близнецов. То ли братья Вайнеры это были, то ли братья Стругацкие, - уж не помню точно. Помню только, что одного я ласково звала Жу-Жу, а второй отзывался на грубоватую кличку Си-си. Оба влюбились в меня бешено, но если милый, тактичный и обаятельный Жу-Жу мне нравился, то от наглого и тупого как валенок Си-Си меня мутило, - такому лишь бы засадить в женщину по самые помидоры, а что к дамам нужен тонкий подход, так это до него не допирало!.. Между собою братухи были «на ножах», хоть и писали совместно романы. И стоило только Жу-Жу начать говорить мне комплименты, как неразлучный с ним по причине своей «сиамкости» Си-Си тут же начинал пошлить и лапать меня руками, - я даже из-за этого боялась подойти к Жу-Жу поближе… А о том, чтобы принять в своё влагало его член, не могло быть и речи, - ведь он у него был один на двоих с Си-Си!.. Но мы всё же пытались как-то соединиться, например – оглушив Си-Си или усыпив его хотя бы на 5-10 необходимых для совершения полового акта минут… Однако жутко ревновавший Си-Си пронюхал про наши планы, и в один прекрасный вечер, когда Жу-Жу разговаривал с кем-то, по пояс высунувшись в окно и потеряв бдительность, взял да и отхватил оба своих, общих с братом, яйца большими садовыми ножницами!.. Прямо из пансионата братьев забрала «скорая»… Через какое-то время до меня дошло, что в заокеанской клинике братьям сделали операцию по разделению на двое, после чего Су-Су вернулся на Родину, а Жу-Жу якобы остался в Америке, а позднее - умер… Или оба они уже умерли, не помню… Жаль, не суждено было мне с Жу-Жу обрести тихое семейное счастье… Ещё о ком я сильно жалею. - об обиженном мною известном барде. Опять-таки не помню фамилии - Розенбаум, Шевчук, Гребенщиков… Да какая разница!.. Но помню лишь, что попросил он меня о самой малости - пощекотать языком его роскошную, свисающую до самых колен мошонку, а я в тот день была не в духе, выхватила из его рук гитару, да как жахну ею изо всех сил по его яишне!.. Разумеется – в блин… А это ж – больно… Ни за что обидела хорошего человека!.. 18 августа 1991-го года запомнился мне двумя событиями. С утра на соревновании «Кто кого перетянет?» наш завхоз Федотыч надумал помериться силами с каким-то контр-адмиралом. Связали они оба члена верёвкой, потом изо всей силы рванули в разные стороны – и могучий член Федотыча с треском оторвался, представляете?!. Эх, зря он с морячком связался… это ж тебе не гнилых интеллигентишек обесчленивать!.. Никогда не думала, что могучий член Федотыча когда-нибудь расстанется со своим обладателем. Да наш завхоз и сам не думал!.. Заплакал горючими слезами, ушёл в подсобку и напился как цуцик… И поняла я, что ведущая роль рабочего класса в нашей стране - под вопросом!.. А вечером смотрю в окно: батюшки, на загоравших за высоким забором на правительственном пляже супругов Горбачёвых вдруг накинулись их же собственные охранники, навешали обоим звездюлей, и в дом потащили… И поняла я: начинается в нашей державе государственный переворот! Подоплёка мне была понятна: Вовка Крючков, ПредКГБ, хочет посадить в кресло Президента СССР своего незаконнорожденного сынка, Вовика Жириновского…Как, вы даже не знаете, что Жирик – сын Председателя КГБ?! Ну вы блин даёте… Ведь Жириновский ясно же указывает во всех анкетах: «мама моя – русская, а папа – юрист…» Это он именно Крючкова и имел в виду! А что все говорят, что Жириновский – сын еврея, так и я вам скажу: настоящая фамилия Крючкова – Кугельман… Теперь всё понятно?.. И началась трёхдневная чехарда, получившая наименование «дни ГКЧП». Знаменитая телеконференция с дрожащими руками Янаева и известием о том, что Горбачёв – заболел… Танки у Белого дома… Речь Ельцина с броневика… Утром 20 августа вошла в кабинет директора пансионата, кинула на стол перед ним свежую газету с документами ГКЧП: «Ну что, козёл, допрыгался?!. Будешь теперь знать, как всячески издеваться над ветераншей госбезопасности!..» Испугался он, залепетал жалобно оправдания, портрет Горбачёва со стены в своём кабинете содрал, и заменил портретом Янаева… Только зря он так торопился!.. На следующий же день путчисты жутко провалились. .Им же надо было крови немножечко пролить, шлёпнуть из пулемётов и танками задавить человек двести, не больше, а они – испугались… Не надо было тогда начинать!.. М-да, подвели Крючка амбиции и стальные яйца… 21 августа к вечеру всё было кончено. А уже 22 августа со свежей газетой забегаю в кабинет директора, кричу радостно: «Так что, компартийные гнилушки, доигрались?! Янаевым стену украсил, и думаешь, что хрен теперь на демократию можно положить?!. Всё, конец тебе, путчисткая шавка!» Изумился он, попытался со стула приподняться, объяснить что-то, но я ходу вмазала ему ногой в зубы, он и рухнул вместе со стулом… В бесчувственном состоянии его увезла «скорая». Ну а я тут же уволилась из пансионата, этого антинародного гнезда отдыха интеллектуальных лакеев коммунизма. По дороге обратно, в Москву, заскочила в Ялту – полюбоваться, как из спешно закрытого Дома отдыха заслуженных большевичков выкидывают этих самых «заслуженных» старперов, бряцающих своими орденами на впалых грудях и что-то жалобно лепечущих… Так вам и надо, угнетатели и кровопийцы нашего народа!.. Не на той стороне баррикад всех эти десятилетия вы сражались!.. 18. СКУПОЙ ОРГАЗМ ПЕНСИОНЕРКИ . Из повести «Секс-Аллочка». В декабре 1991-го года китайский шпион Е Цин при молчаливом одобрении украинского буржуазного националиста Горбачёва развалил великую. Советскую империю. Власть в России захватил контингент объединившихся азиатских разведок: китайской (Ельцин), пакистанской (завербованный ещё пленившими его в Афганистане моджахедами вице – Президент Руцкой) и турецкой (Председатель Верховного Совета Российской Федерации Р. Хасбулатов). Народ всему этому бурно аплодировал, почему-то уверяясь, что сразу заживёт как в раю, что в представлении россиян означало: работать как африканцы, а жить – как североамериканцы!.. Но на деле получилось иначе - как работали, так и жили… По слухам, сам Ельцин по присущей китаёзам жалости не хотел так уж поголовно губить великий русский народ, но оказавшиеся во главе правительства американские шпионы Е.Гайдар и А.Чубайс уговорили его ввести так называемую «шоковую терапию», смысл которой: взвинтить цены на всё, и затем со спокойной улыбочкой наблюдать, как за какие-нибудь 10-15 лет россияне вымрут практически полностью!.. И пошло-поехало… Заголодал наш народец, обнищал и опустился… Да что говорить, вы все те годы наверняка прекрасно помните!.. Среди прочих граждан мучилась на оказавшуюся крохотной пенсию и я, одинокая московская пенсионерочка с бурным секс-прошлым, и полным отсутствия сексуального настоящего и будущего… Смешно сказать: я, некогда отсосавшая то ли трём, то ли четверым Генеральным секретарём ЦК КПСС (точно уж и не вспомню), теперь, ввиду полного исчезновения у меня любовников, вынуждена была удовлетворять себя морковками и капустными кочерыжками!.. Да ещё соседский 12-летний пацанчик иногда забегал ко мне взять книжку почитать, ну и изредка снисходительно давал бабе Алле в рот - ласковый, шершавый и умелый… О, старость!.. От нечего делать написала первые несколько глав этих вот своих мемуаров, а потом - задумалась, куда бы их отослать для публикации… Большинство московских журналов казались мне недостаточно солидными и недостойными этого шедевра. В частности, «Вокруг члена» - слишком тонок и легкомысленен. Редакторами «Знамени извращенца» и «Огонька в штанишках» были представители нелюбимой мною еврейской национальности. В «Завлагаленном Октябре» и «Нашем импотентном современнике», по слухам, платили низкие гонорары, - а мне нужны были высокие!.. Тиражи «Молодой гвардии онанистов», «Москвы в попе» и «Половой дружбы народов» не отвечали моим надеждам на то, что мои воспоминания прочтут широкие массы… В конце концов отослала я свою рукопись в «Новый мир голубых», и стала дожидаться денежек и славы… Вместо этого пришла гнусная отписка за подписью «член Союза писателей Белла Ахмадулина» Никогда не слышала о такой, но не сомневаюсь, что – жалкая бездарь и завистница всему талантливому.. И что же написала мне эта никому не известная Белка?.. Обозвала мой эпохальный труд «похабным опусом», обвинила меня в склонности к садо-мазохизму, небывалой извращённости и циничному издевательству над извечными моральными ценностями, нагло предлагала мне оставить их «голубящийся» журнальчик в покое, утверждая: «Мы никогда не напечатаем подобную мерзость!» Видали борзую?.. Слышь, Белуха, да ты вообще кто такая, чтобы критиковать творчество меня, Почётной чекистки, дававшей на отсос всему составу Политбюро ЦК КПСС?!. Да что там руководители державы – с тобою, небось, и какой-нибудь рядовой маляр согласится совокупиться лишь за большие бабки, которых у тебя, разумеется, и нету, а потому никто с тобою и не совокупляется… Вот и срываешь зло на нас, талантах!.. Короче, ты и секс – это ж как две разных Вселенных!.. Так чего же ты кочевряжишься и суёшь свою носяру в то, в чём не сечёшь, а?!. Вот я в стихах не секу – так и не лезу ведь с рецензиями, чего ж - ты?!. Так что не испускай газы в мою сторону, голубушка, а то рассержусь, и как пукну ответно в твою сторону – запросто унесёт могучим ураганом!.. Но это я про себя лишь думала, а писать ей ничего не стала. Ну её, литературную держиморду… Так в тот момент с изданием моего труда дело и заглохло… …Потихонечку в своё завсегда свободное для пенсионерки время начала приводить в порядок свою коллекцию членов… Что за коллекция?.. О, богатейшая!.. С юных лет приобрела я привычку откусывать, отрезывать, отрывать, отжигать, отмораживать и отпиливать члены многих из своих партнёров по сексу… Оные приобретения – размещала в банки с формалином, и расставляла на полках в кладовке. Что ни экспонат - то интересная история, о которой можно рассказывать часами. Среди обесчлененных мною мужиков были, естественно, и весьма известные… Скажем, экспонат №4 принадлежал главному режиссёру театра на Таганке М. Любимову. Сам он, как известно – пассивный гомик, давний любовник другого театрального режиссёра, Виктюка, но однажды по пьяной лавочке отлизал меня разок… Потом, опомнившись, начал скулить: «Что обо мне скажут в нашем гей-сообществе?.. Опустился до бабы…» Какой позор!» И вот, чтоб не болтал лишнего он о женском поле, я ему член – и оторвала!.. А, жалкий лоскуток… Держался на соплях… Двумя пальчиками легко отодрала!.. А вот № 18 - могуч, чертяка!.. Принадлежал министру обороны СССР Маршалу Советского Союза Язову. Приглянулась я ему, ещё когда под Крючковым лежала, и упросил он Крючка отдать меня ему на вечерок. На его госдаче хряпнули мы, и двинули в сауну, совместно мыться. Ну и заспорили, смогу ли я оторвать его мощные причандалы!.. Он же думал, что я - слабенькая, а у меня по части отрываний – колоссальный опыт!.. Ухватилась обеими руками за ствол, упёрлась ногами ему в живот, да как рвану!.. Так Язов без члена и остался… Плакал долго… А мне его не жалко. Ну что за Маршал, который спорит с женщиной на такие дурацкие темы?!. №46 принадлежал видному латышскому композитору Раймунду Паулсу. (Кстати, гитлеровскому фельдмаршалу Паулюсу был он родным племянником). Мы с ним снюхались в начале 80-х... Всем он был в постели хорош, одна беда: слишком мал член!.. И додумался он до дурацкой идеи: дать нескольким осам укусить его член, чтобы потом, когда он вследствие этих укусов опухнет и увеличится в размерах - засунуть в меня. Сказано – сделано. Наловил днём нескольких ос, засунул в графин, а вечером, когда мы легли в постель, открыл графин и быстренько членишко свой жалкий в горлышко засунул. И – тут же начал орать как бешенный, чуя, как осы его безжалостно жалят!.. Но как начал выдергивать опухший член из горлышка – заковыка, не выдергивается, застрял насмерть!.. А ему уж хочется всадить в меня - не могу… Стукнул тогда графином по спинке кровати, стекло – вдребезги!.. Прыгнул Мундя на меня сверху, да как всадит с размаху!.. Тут-то и я заорала: горлышко-то с острыми зазубренными краями на члене осталось, этими краями он в моё нежное влагало и вонзился… Не скрою, приятность от такого стрессового оргазма была усиленной, но ведь и болело!.. Особенно - когда он после семяизвержения начал тянуть свой член обратно… Не выдёргивается, и всё тут, так прочно засело. И поняла я: надо срочно что-то предпринимать, пока он мне влагало своим вздувшимся «ломом» не разворотил…Оглушила любовничка боковым хуком в челюсть, вытащила из тумбочки электронож (на всякий случай там держала), чик - и член отрезан!.. Ему потом новый пришили, искусственный, импортный, а его родной – остался мне на память… №100, юбилейный… Принадлежал начальнику того самого ЖЭКа, на территории которого я жила. Не раз совала ему своё влагало и на втык, и на отлиз… Естественно, искренно полагала, что раз я расплачиваюсь натурой, то платить за квартиру ещё и деньгами - не обязана… И вот однажды этот жалкий импотент, в очередной раз выудив из моей слизи свой вонючий язык, мне и заявляет: квартплата у тебя, Аллка, уж за полгода не выплачена, так что скоро - выселим… Мне денег не жалко, могу и уплатить, но зачем же мне, своей близкой женщине, говорить такие грубости?.. Обидно!.. Подошла к окну, глянула мельком вниз (а живу я на 8-м этаже, кстати), оживилась: «Глянь, вон там мужик из 121-й квартиры трахает в зад своего белого пуделя!» «Где?!» - встрепенулся этот придурок, кинулся к окну и высунулся из него по пояс, разглядывая… Тут-то я его самую малость в спину и толкнула… Перевалившись через подоконник, он с жутким воплем ухнул вниз. Шмякнулся об асфальт – и тишина… На соседний балкон, заслышав шум, выбежала всполошенная соседка, затревожилась: «Что?!. Что случилось?!. Кто-то упал?!» «Не кто, а что… - ответила я спокойно. - Это так… Куча дерьма с крыши шмякнулась!..» Не поленилась потом съездить в морг, и за бутылку водки выменяла у дежурного санитара член разбившегося - на память. …Кстати, некоторые из оказавшихся в моём распоряжении членов я не помещала в коллекцию, а использовала в прикладных целях. Скажем, член видного демократа Гавриила Попова - поставила себе на письменный стол как украшение: головка крест-накрест разрезана, образовавшиеся лепестки - загнуты, и всё покрыто чёрным лаком… Красота!.. Из десятка снятых в над-паховой области пушистых скальпиков - сшила маленький коврик, который теперь лежит на полу у моей кровати. А из двух скрепленных вместе засушенных фаллосов (один – дьякона, другой – иеромонаха) смастерила крестик, который постоянно висит у меня на груди… Пусть хоть какую-нибудь пользу женщине принесут эти злобные и вредные гадины-мужики!.. У Т Е Л А Е Л Ь Ц И Н А (НАЧАЛО) . Из повести «Секс-Аллочка». ...Октябрь 1993-го года. Только что закончились разборки между двумя банд-группировками (Ельцина и Руцкого-Хасбулатова) в схватке за власть над Россией. После кровавых побоищ у Останкино и парламента победил Ельцин, «крышуемый» китайской разведкой. Теперь ничего уже не мешало губить российский народ «шоковыми терапиями», и затем – отдать обезлюдевшую Сибирь китайцам. …Я, рядовая экс-советская пенсионерка, преждевременно увядшая и потерявшая веру в светлое будущее, стояла у «Гастронома» в очереди за кефиром. Очередь была не очень длинная, человек на двести, но какая-то угрюмая, напуганная происходящими вокруг нас, мирных обывателей, событиями… Мои размышления о судьбах Отечества прервал какой-то мужичонка в пальто, неприметно пристроившийся в очереди ко мне сзади. С радостной удивлённостью я почуяла упёршийся мне в спину чуть выше задницы твердый округлый предмет. Мелькнуло в голове: «Неужто извращенец?.. Из тех, которые любят само - возбуждаться, прижимаясь в общественных местах к миловидным дамочкам вроде меня?!» Но, оглянувшись через плечо, я обнаружила, что в меня упирается не фиолетово-горячая головка члена, а банальное дуло 9-мм пистолета "АПС", иначе говоря - системы «Стечкина», - серьёзное и обычно не используемое сексуальными маньяками оружие. «Ни звука!.. Иди за мной и делай всё, что я скажу!» - велел мне мужичонка очень тихо. Было два варианта: идти за ним или врезать туфлей по его вонючей мошонке, и - убежать. Я - пошла за ним. Всё ж была надежда на «палку» и ударный отсос… Но увы!.. Продолжение было банальным: за углом нас ждала чёрная «Волга», которая без лишних переговоров отвезла меня прямиком к главе личной охраны Президента России Ельцина, генерал-лейтенанту А.Коржакову. Я его знавала ещё в бытность капитаном или майором, - он работал вместе с моим мужем, чекистом Чайковским. По-моему, по пьяни как-то даже перепихивалась с ним пару раз… Короче, был он мне не совсем чужой!.. Поэтому, когда меня, обветшавшую бабулю, допустили в его кабинет, я по старой памяти попыталась чмокнуть его в губы, но он брезгливо от меня отстранился. Сказал: «Без глупостей, Алла… У нас с тобою - важный деловой разговор!» А я - бабка с понятиями, сразу поняла, что секса с ним сейчас у нас не будет… Устроилась на стуле скромненько, выслушала его деловые предложения. Оказывается, я понадобилась его Службе Охраны как секретный сексуальный работник с громаднейшим опытом. Дескать, молоденьких девочек кругом – сколько угодно, но для особо деликатных секс-акций их не используешь – провалят, вот и решили сделать ставку на меня, ветераншу госбезопасности… Да заодно, мол, и получить законный повод выплачивать мне достойную добавку к моей микроскопической пенсии!.. Сладко стлал Александр… Я бы предпочла отказаться от такой подозрительной доброты. Но кочевряжиться было опасно: он откровенно сказал, что если я не приму их предложения, то как знающую слишком много об органах и про многое в руководстве этих самых органов меня попросту шлёпнут, «сама понимаешь, Алла, тут нет ничего личного - таковы интересы Родины!.. Вспомни, как с твоей подачи убрали Гагарина и многих других… А теперь может настать и твоя очередь!..» Короче, я согласилась!.. Коржаков тут же сообщил мне, что я должна буду немедленно пройти сексуально-медицинскую реабилитацию в ихнем спец-центре, и - «За работу, голубушка!..» В завершении беседы, слегка оттаяв голосом, он даже снизошёл до вопроса про будущее России: «Как считаешь: за патриотами она пойдёт, за демократами, али всё ж таки за коммунистами?..» Я задумалась на несколько минут. И, припомнив свои секс-впечатления от близкого общения с представителями различных политических сил, твёрдо сказала: «Это и ежу понятно… Коммунисты - слабы, строят из себя супер-пупер, а как доходит до эрекции - так через 10 минут у них уж сброс энергии, и палка становится шнурочком… И потом, вот это их извечное желание обязательно совать даме в передок - не про консерватизм их ли это говорит?.. Не про склонность ли к шаблонам и привычным схемам?.. Слишком уж привержены они догме, и боятся рисковать, всего нового и непривычного боятся… Нет, они – в прошлом!.. Демократы?.. Уж больно языкасты… И в смысле трибунных речей, и в отношении отлиза дамских волосатостей… Шумливы очень!.. С фантазией у них полный порядок (до сих пор не забыть мне, что Е. Гайдар выделывал с моим влагалом, используя в качестве подручных средств «Капитал» Маркса и бюст Ломоносова!), но суетливы уж больно… О чём свидетельствует их манера на десерт обязательно совать даме в рот?.. Об изнеженности, о тайной неуверенности в собственных силах, а это – от кабинетного знания жизни, и рожденного тайными комплексами неполноценности желания заткнуть рот оппонентам не железными контраргументами, а сами понимаете чем… Зато национал – патриоты - это да!.. Сужу по их излюбенному приёмчику: дамочке с разгону - в анус!.. Они знают, как завладеть душой женщины, и где находятся ключи от её сердца… Кто познал бабу в попу – тот стал её властелином, и за тем она пойдёт на самый краешек света… Патриоты смотрят в нутро жизни, в её основы, они зрят в самый корень!.. И они не боятся запачкаться от соприкосновения с нашими реалиями, понимая, что без дерьма нет и фиалок, так сказать… Мать-Россия покорно встанет раком лишь перед ними, национал - патриотичными чудо-богатырями!..» «М-да… Пожалуй!» - вздохнул Коржаков, и мы расстались. Следующий месяц своей жизни я провела на секретном объекте «Больница-Б», хозяином которого был совершенно засекреченный академик Шпокин, единственный в стране трижды лауреат Ленинской премии. Как известно, эти премии выдавались в СССР лишь по одному разу, и даже для Л.И.Брежнева не было сделано исключения, а вот Шпокин первую премию получил в 1981-м году (за изобретение вируса СПИДа, который предполагалось использовать против американцев), вторую ему дали в 1989-м году (над Афганистаном был распылен придуманный им препарат 2001РП, вызвавший вспышку в этой стране многолетней межплеменной войны), и третью ему всучили в 1991-м году за разработанное им устройство, с помощью которого Ельцин смог по телевидению зомбировать население России и повести его за собою… Теперь меня поручили заботам этого человека, призванного восстановить мою невероятную секспильность. И он постарался… Меня всю искололи в последующие недели гормонами и препаратами, после которых щёки мои порозовели, груди налились соками, попка стала упругой, влагало – шелковистым, а моё либидо так резко усилилось, что на зов моей огнедышащей плоти с жужжанием устремлялись даже мухи-самцы, и с размаху влетали в моё влагалище, жужжа уже изнутри, и доводя меня до исступленного оргазма своими крылышками… Среди различных направлений работы нашего спец-Центра два были особенно любопытны: по увеличению размеров половых органов, и по увеличению числа половых органов у каждого из индивидуумов. Представьте себе, скажем, член длиной в три метра и диаметром в метр, при прочих вполне нормальных размерах тела… Такой гигантский член приходилось катить перед собою на специальной тележке!.. А как вам понравится зрелище мужчины с членами везде - на животе, груди, плечах, шее, спине, лице, ногах, руках и даже на языке!.. Никто только не знал точно, зачем всё это надо, - якобы, собирались как-то использовать на секретно-сексуальной работе… Настоящей живой легендой спец-Центра стал «Яшка» - не очень большой (всего лишь полтора метра длиною) член одного подопытного мужика… То есть от природы член у мужика был нормальный, но под влиянием уколов - гигантски вырос, и даже более того - в мошонке вместо яиц образовались самые обыкновенные мозги, пусть и миниатюрные… Однажды этот член сумел каким-то образом самостоятельно оторваться от своего обладателя, и – убежал!.. Ну то есть - уполз, разумеется… Долго прятался в чистом поле рядом со своей лабораторией (сердобольные лаборантки подкармливали его уколами с витаминами, в ответ на что он тоже «кормил» их сами знаете чем). Руководство, опасаясь неприятностей, в итоге сумело с ним полюбовно договориться. «Яшке» не только предоставили юридический статус полноправного российского гражданина, но даже и назначили полномочным послом в одну из африканских стран, где он и зажил припеваючи, потихоньку оплодотворяя местное население… В одно прекрасное утро Шпокин объявил мне, что я снова - не только сладостная девка, но и целка даже (мне «ушили» влагало до размеров 8-летней девочки), и готова для выполнения особо важного задания. Для его получения меня снова повезли на приём к генералу А.Коржакову. Меня снова привели на приём к начальнику президентской охраны А. Коржакову. На этот раз он был приветлив, зная успешные результаты моей сексуально-медицинской реабилитации в спец-Центре, и для начала - выложил мне главнейший государственный секрет. Оказывается, ещё 4 октября 1993-го года Президент России Б.Н. Ельцин, празднуя с соратниками в сауне победу над про-коммунистической оппозицией, по пьяни упал со скамьи, стукнулся затылком о мраморный пол, и - отдал концы… Перепуганная челядь решила не объявлять об этом народу. В Ельцина вживили японскую аппаратуру, пульт управления которой был только у Коржакова. Нажмёт на кнопочку - и мёртвый Борис Николаевич двигается и улыбается, нажмёт другую - произносит речи, тиснет на третью - подписывает очередной Указ о назначении госчиновника высшего ранга… «Теперь фактически я - правитель России!» - популярно разъяснил мне ситуацию Коржаков, самодовольно улыбаясь. Я изобразила на лице восхищение, подумав, что и этого, как и большинство козлов-мужиков, погубит в итоге самоуверенность!.. Насладившись осознанием собственной значимости, Коржаков изложил суть моего нового задания. По документам американской журналистки Алоизы Крамер я должна брать интервью у политических лидеров страны различной направленности, а мой спутник-оператор будет снимать эти интервью на телекамеру, и попутно - собирать некую астральную информацию о моих собеседниках с помощью вмонтированного в камеру секретного приборчика. «Какого именно - тебя не касается! – наставительно предупредил Корж. – Твоё дело - разговорить субчиков, заставить их астрально приоткрыться, а про остальное - пусть у тебя клитор не твердеет!..» «Слушаюсь!» - шлёпнула я каблуками туфелек. На том мы и расстались. Зарплату мне положили нехилую - 10 000 долларов в месяц. По меркам того года – очень приличные денежки!.. Поселили - в гостинице «Метрополь». Вечером в мой номер пришёл знакомиться оператор, назвавшийся по-иностранному - Пауль Цвингль. (Понятно, что имя его почти наверняка было фальшивкой). Тусклый парниша лет сорока, на вид – типичный бухгалтер из колхозной конторы. Как водится, для более тесной дружбы я тут же предложила лечь в койку и удовлетворить друг друга в разнообразных позах, но он в ответ стыдливо промямлил, что женщины его не интересуют. Впрочем, и из мужчин он интересовался только одним человеком - самим собою!.. Оказалось, что Пауль принадлежит к самой ненавидимой мною части мужиков - убеждённым мастурбантам!.. И свою сперму он сливает исключительно собственноручно, используя в качестве спермо – приёмника - объектив телекамеры, баночку с повидлом, буханку свежего ржаного хлеба, и т.д. Иногда для экзотики даёт возбудить себя порхающей над его вздыбленной головкой бабочке, или сядет в ванну, высунув из воды член, а бегающий по его головке как по островку муравей доводит его до экстаза… Дебил!.. И как ни пыталась я соблазнить его своими прелестями, как ни качала перед его глазами упругими сосками, как ни тёрлась о его нос своим повлажневшим интимом - он лишь грустно улыбался и отрицательно качал башкой, мол – не хочу, извините… Единственное, к чему со временем я всё-таки его приучила - это выуживать языком из моего влагалища вставленные мною туда маслины - он их обожал! Но втыкал в меня свой остренький язычок Пауль без всякого удовольствия, беспристрастно, чисто по-братски, и всегда извинялся, если случайно ему приходилось укусить меня за клитор или половые губы… Я ж говорю - дебил!.. …Теперь расскажу про свои впечатления от общения с политиканами различной ориентации. Помещение ЦК Компартии России запомнилось мне коллективным портретом Маркса-Энгельса-Ленина, изображенных почему-то обнажёнными. Всё пространство от их пупков до колен было задрапировано лозунгом: «Возьмём у классиков самое ценное!» Зюганов толкал речи насчёт происков мировой буржуазии и отечественного капитала, сурово предупреждая о зреющих на бескрайних российских просторах гроздях народного гнева, потом - сдергивал с портрета драпировку, и в знак своей преданности теоретическому наследию – бережно целовал святое, в то время как охваченные восторгом присутствующие в зале - дружно пели «Интернационал» и коллективно возбуждали друг дружку запущенными в брюки и под юбки со- партийцев . ладошками. Кульминацией собраний обычно был приём в партию нового пополнения. В уже упомянутом групповом портрете во ртах основоположников оказывались отверстия, три очаровательные коммунисточки вставали за портрет, а вступавшие в партию - засовывали великим бородам в их разинутые рты - и отсасывались этой троицей очаровашек… Несколько раз, уединившись вместе с Зюгановым в его кабинете, я брала у него интервью, снимаемое моим оператором. Запомнилась интересная манера Зюганыча свистеть прямо во влагалище, прижав к нему свои свёрнутые в трубочку губы. Ну а член у него – так себе, совсем не достойнный твердокаменного большевика. Либеральствующему меньшевичку больше подобал бы подобный членишко… Эх, Гена, а твердокаменных-то бабы сильнее любят!.. …Штаб Вовы Жириновского побогаче – и материально, и духовно. А поговорить с ним - так столько ярких поговорок наслушаешься на все случаи жизни!.. Скажем: «Я – правее своего правого яйца!» Или: «Почему я кражу свои яйца на Пасху?.. Но ведь это же - старинный русский обычай!» Или вот ещё: «В зад своих мам трахают только национал-уклонисты, мы же, великодержавники, используем для этих целей лишь молоденьких девушек!», и так далее… Навидалась я у него в головном офисе всякого… На дискуссиях члены руководства ЛДПР выясняют, кто из них прав, боксируя собственными членами… Вступающему в партию на правое яйцо ставят партпечать, а на левое – номер партбилета… Охраняют порядок на партийных мероприятиях чудо-богатыри в косоворотках с поясами, но – без штанов… У самого Жирика на груди - православный крест в форме двух перекрещенных членов. Личным телохранителем постоянно держал при себе какого-то рослого олигофена, твердя: «Этот простой русский мужик в любой момент готов беспрекословно предоставлять в распоряжение Отечества, в моём лице, свои мясистые волосатые ягодицы!» Каждый вечер Вовик подходил к установленной в его спальне у кровати скульптуре: «Голая как Правда Россия, распятая на кресте», и - нежно целовал её в передок. Ну а любимый литературный герой Жириновского - добрый славянский богатырь Пересвет, который обязательно угостит пряником еврейского мальчика перед тем, как сапожищем раздавить ему мошонку. Частенько развлекался тем, что то какой-нибудь талантливой еврейской писательнице насует в передок махорки и подожжёт, то не менее талантливому еврейскому скрипачу медленно засунет руку в зад, по самое плечо, заставляя его при этом по-прежнему пиликать на скрипке… «Главное – спасти Россию от евреев!» - внушал мне Владимир Вольфович неоднократно. Зная, что он и сам из евреев (сынок бывшего Председателя КГБ СССР В.Крючкова, урожденного Кугельмана!), я лишь помалкивала… …Ну и Гайдар, который «шагает впереди»… Но только – не в ту сторону!.. Как турнули его в отставку из правительства, так и пал его член, и до сих пор встать не может!.. Понятно, что дам можно удовлетворять и языком, который у Егора завсегда – готов!.. Но вы ж понимаете, э т о женщине хорошо «до» и «после», но никак не «вместо»!.. Вот и перестали избиратели за его партию голосовать… С горя стал носить Егорка штаны с вырезами спереди и сзади, - «нам, демократам, нечего скрывать от народа!» Но народ увиденное в тех прорезях никак не вдохновило, одни только пожилые уборщицы аппетитно косились, однако ж весомую часть избирательного электората они никак составлять не могут… Короче, отдалился Гайдар от масс! Ещё немножко о нём: ежедневно бреет член электробритвой, а волосы – собирает и продаёт поклонницам. (Их немного, разумеется, но и волос – не мешок!) И ещё: имеет Егорка самую большую в мире коллекцию фото членов планеты. Часами этой своей коллекцией любуется… Особые воспоминания оставил у меня один из самых известных тогдашних богатеев, глава фирмы «МММ» С.Мавроди. Бывала я у него на загородной даче, часами с ним беседовала… Ну то - вообще!.. «В России ничего сделать нельзя, народ – нищ и завистлив – загрызёт любого, кто поудачливей!» - откровенничал он. – Единственный разумный вариант: наворовать побольше – и сбежать за кордон, пока не посадили…» Говорить он умел… Но и развлекался - с размахом!.. Совокуплялся с медузой в тазике, представляете?! Просто рвал бедненькую на части своим членом… В другой раз восемь женщин одновременно удовлетворяли себя .(под его присмотром) щупальцами гигантского осьминога, а он ещё и шутил: «Та ч не сосала осьминогу - не знают, что такое НАСТОЯЩИЙ секс!» Захотелось ему развлечься – он уплатит своему лакею, тот и сунул, за кругленькую сумму, свой член в аквариум, где обитали пираньи. Понятно, что те тут же обглодали его до самой мошонки… Выкупив из музея Венеру Милосскую, проделал в скульптуре дырки в местах естественных отверстий у женщин, и трахал шедевр мирового искусства до тех пор, пока тот не развалился, треснув от перегрузок… Играл в теннис и бильярд купленными им у бедняков их яйцами… Проводил светские рауты, на которых все почётные гости должны были быть во фраках, но без портков… Выписал из Африки натуральную негритянку, наливал кокосовое молоко прямо в её передок, и пил из этой естественной «чаши»… Сажал какую-нибудь почётную гостью в кожаное кресло, и в момент беседы выскочивший внезапно из обивки пластмассовый член всаживался в неё снизу, прямо во влагало… Предлагал своим гостьям на его глазах переспать с орангутангом, гостям же предлагал оттрахать позаимствованные из морга трупы старух. Платил за это так хорошо, что никто не смел отказаться! Сама я, будучи в гостях у С.Мавроди, вынуждена была трижды отдаться обезьяне, и ничего примечательного в ней не нашла. По всем своим повадкам - напоминает пьяного сантехника, только воняет больше. Лишь у Мавроди подавали на обед блюдо с десятком свеже-поджаренных фаллосов в хрустящей корочке… И только у него водку «Распутин» закусывали маринованными мошонками сержантов милиции, а у утреннему чаю гостям подавали конфеты-леденцы из засахарённой спермы учащихся бухгалтерского техникума… …С мэром Москвы Ю. Лужковым общалась я лишь однажды, и то – пять минут. За это время он успел довести меня до оргазма, массажируя мой передок своей знаменитой кепкой (не снимая её с головы), и попутно - изложил ряд своих идеек. Первое - ввести в школах новые предметы: «Русский мат», «Умелые члены», «Отважный передок», «Уроки труда и секса»… Второе – убрать из законодательства статью об ответственности за изнасилование. Совсем напротив – ввести правило, по которому каждая девушка (женщина) должна отдаваться пожелавшему её мужчине по первому же его требованию. И третье - восстановить историческую справедливость, вернув России Севастополь, Порт-Артур, Аляску и всё остальное!.. Я полезла в карман за блокнотиком, чтобы записать список «всего остального», но Юрика уж и след простыл. А вот с Премьер-Министром России В. Черномырдиным встречались мы неоднократно, и я убедилась, насколько же он широкой души человек… «Ты думаешь, и у меня не болят яйца за мою великую Отчизну?!» - постоянно восклицал он во время наших разговоров. Раздольно вёл рукою в сторону своей госдачи: «Посмотри, как скудно я живу!..» И, сделав значительную паузу, доканчивал мысль: «А ведь простой народ – живёт ещё хуже!» Однажды он был очень обижен одной газетёнкой, нагло заявившей, что его личное состояние составляет 5 миллиардов долларов… «Да не 5 вовсе, а 15!» - сердито восклицал он, шмыгая носом и сердито вращая глазами. Я тут же попросила у него взаймы 100 миллионов долларов, «Хочу проветриться маленько, прошвырнуться по казино, и вообще…», но он жалостливо заголосил насчёт своих бесконечных финансовых проблем, и я поняла, что денег он не даст. Пил много… По пьяни, звоня своим коллегам по руководству, номер на диске телефона набирал не пальцем, а членом… Принимая гостей, напаивал их до упаду, а потом долго массижировал свою головку их бесчувственными ноздрями… Рассорились же мы по-глупому: я позволила себе раскритиковать одну из черномырдинских идей… Предлагал он продавать российских мужиков за валюту в гаремы богатых арабских шейхш и эмирш. Легко представив, что сделают богатые бабёнки с попавшими в их рабство россиянами, я резко выступила против. Витёк обиделся, и мы больше не встречались. Потом, правда, через посредников пробовал он со мною помириться, и даже в знак дружбы предлагал подарить мне автомобильный завод КАМАЗ, но я наведя справки и узнав, что завод в долгах по уши, – отказалась от таких подарков… (Сейчас думаю: надо было брать!.. Долги как-нибудь уплатила б натурой, зато сейчас – была бы с собственным автогигантом!) …Побывали мы с Паулем и в Чечне. Война эта была затеяна ещё живым Ельциным во исполнение давнего китайского плана: умертвить побольше россиян, чтобы освободить жизненное пространство в России для китайцев… Но после того, как Ельцин превратился в управляемую извне марионетку, смысл военных действий стал совсем другой: отмывание денег и казнокрадство. «Верхи» с обеих сторон на этой войне неслыханно обогащались, а «низы» - гибли. Меня с оператором послали в Чечню в начале 1996-го года с заданием убедить главаря сепаратистов генерала Дудаева за 10 миллионов долларов отказаться от поста Президента Чечни в пользу коржаковского дружбана Б.Березовского. Но Дудаев заявил мне в промежутках между сами понимаете чем, что чеченские мужчины не продажны – это раз. А два – они не продажны за такую ничтожную сумму, как 10 «лимонов»… Да я и сама понимала, что за этот мизер от такой кормушки никто не откажется… И пришлось возвращаться несолоно хлебавши… Чего я только не нагляделась в Чечне, во время поездки туда и обратно… Обе воюющие стороны со своими пленными не церемонились. Связать руки, сунуть лимонку в зад, к чеке - верёвку, а конец – прикрепить к члену. И лежит так, а перед ним в отдалении - начинает медленно раздеваться женщина. Он – смотрит, член начинает твердеть, потом - напрягается, верёвка выдергивается из чеки, и - ба-а-ах!.. Говорили, что из плена отпускали тех, кто соглашался сожрать свою собственную мошонку, зажаренную на костре! Но и этих, отпущенных, мучали напоследок, засовывая им в зад аджики… В окопах шёл повальный секс-свал, а те, кому никто не хотел «давать», с горя трахал в стволы собственные автоматы, или же - взахлёб отсасывали члены у покойников… В дальних походах, когда кончалась вода во флягах, смачивали рот спермой товарищей… Среди чеченских боевиков ходила брошюрка: «Как бороться с танками?..» Среди прочего там утверждалось, что членом и от пуль можно отмахиваться, и бронетехнику возможно остановить, закрыв своими яйцами перископ, и залив спермой все смотровые щели… На многострадальной чеченской земле плохие воевали с худшими, и даже единокровные братья частенько перестреливались между собою - только для того, чтобы не скучно было. А как вам нравится такая картинка: чеченский боевик, стоя на бруствере в полный рост, одной рукой стреляет в приближающиеся цепи русских десантников из автомата, а другой – мастурбирует!.. Причём член у него массивный - как базука!.. Да разве ж т а к о й народ можно покорить?.. Кстати, из Чечни вернулась я без своего оператора. Пауль по глупости где-то ляпнул, что чеченские бандиты ничуть не благороднее российских солдат. И вот на обратной дороге его похитили прямо из поезда (вышла я из купе на минутку, вернулась - а его и след простыл), и увезли куда-то… Позднее я узнала его судьбу: чеченцы лили ему в рот свою сперму до тех пор, пока он не задохнулся. Между тем обстановка обострилась. Был у Коржакова давний недруг, приставленный к Ельцину от ЦРУ Чубайс. Узнал этот американский прихвостень о том, что Ельцин - всего лишь ходячее зомби, повинующееся любому приказу с находящегося у Коржакова пульта управления, и надумал этот пульт как-нибудь похитить… До этого не в ладах он был с Черномырдиным, а тут они спелись, дал Витюха сколько надо десятков миллионов долларов на подкуп помощников Коржакова, и в один прекрасный день явившийся на работу А.Коржаков узнал, что указом от должности он отставлен от должности. Представляете его лицо?! Ибо как же мог Ельцин его отставить, если с пульта управления такой команды ему не поступало! Кинулся домой, к пульту, а его и след простыл! Зарыдал Коржаков, понял, что кинули его как лоха… Короче, был Корж - и нет Коржа! Теперь Чубайс с Черномырдиным кнопки нажимали, под которые Ельцин делал все свои президентские телодвижения. Я быстренько скумекала, что это – не надолго. В-первых, втихую шушукались среди «приближённых», срок действия вживлённых в Ельцина батареек кончался где-то через два-три года, и произвести полноценную замену было невозможно. И во-вторых, слишком уж многим было заметно, что Президент России ведёт себя как-то «не так»… То на официальной церемонии вдруг оркестром в шатающемся виде начинает руководить, то из самолёта на встречу с ожидающим его главой державы не выходит… Пытались свалить всё на алкоголизм Ельцина, дескать: «Опять бухой государь – простите уж его…» Но рано или поздно все догадались бы, что дело не в пьянках, а просто Ельцин - это робот, который повинуется командам, и в котором время от времени возникают технические неисправности… В судорожных попытках отдалить неизбежное начали зачищать ещё остававшихся в органах людей Коржакова, которые «слишком много знали». В один прекрасный день случайно угодил под трамвай и изобретатель СПИДа Шпокин… Узнав о его преждевременной кончине, я поняла: следующая очередь – моя! …И в тот же день ушла в подполье. На этот раз решила я спрятаться в ближнем зарубежье, и - укатила на Украину, где и находилась с 1997 по начало 2007-го года. Трудных 10 лет. Рассказывать о них не хочется. Мрачные годы... Стыдно сказать – пришлось даже притворяться украинкой, и с этой целью выучить их украинский язык… Тьфу!.. Чего не сделаешь для того, чтобы выжить!.. ПОХОТЬ И ВЕЛИКАЯ РОССИЙСКАЯ КУЛЬТУРА. (НАЧАЛО). Из повести «Секс-Аллочка» Всю жизнь собирала интересные сведения о жизни и деятельности так называемых «Корифеев» Великой Русской Культуры… Хотите услышать всю правду об этой публике? Ну так слушайте! А.С. Пушкин был родом из эфиопских евреев, как известно. Ну и - развратничал по полной программе… Трахал всё, что движется – женщин, мужчин, подростков, крестьян, домашних животных и трупешники умерших от холеры, а в промежутках - активно мастурбировал. Наталья Гончарова досталась ему девственницей. Так он изнасиловал её сразу же после выхода из церкви, где их обвенчали. Зверюга!.. И кончил плохо… Среди его любовников был тогдашний император Николай Первый. (Чтобы овладеть Пушкиным, Николай казнил всех его предыдущих любовников, записав их в ряды декабристов. Пушкин испугался пасть жертвой репрессий, и охотно отдался царю в разных позах). Так вот, поэт страшно ревновал венценосного хахаля к каждым промелькнувшим по соседству с ним брюкам. Особенно бурно он ревновал «милого Колю» к блистательному офицеру Дантесу. И как ни пытался доказать Дантес, что он - «не по этому делу», но ревнивому пииту всё мерещилось, что уведут у него изменчивого императора… В результате всех этих африканских страстей, и произошла роковая дуэль, после которой Пушкин умер. Впрочем, как выяснилось совсем недавно, рана Пушкина была неопасной, и он мог выжить, но супруга, недовольная постоянными изменами, решила его погубить… Сперва намеренно занесла в рану инфекцию, а затем – перестала давать не только лекарства, но и воду!.. Фактически великий поэт умер от банальной жажды, до последней минуты умоляя любимую: «Воды!.. Воды!..» Эстафету гомосекса перехватил М.Ю. Лермонтов. Тоже – еврей (с шотландскими корнями). Неизвестно, спал ли он с А.С.Пушкиным, а вот изнасиловать императора Николая Первого - пытался, напросившись к нему на приём, во время которого набросился на царя с поцелуями… Тот едва сумел вырваться (не знаю только, почему вырывался - должно быть, Лермонтов как партнер по кровати ему не нравился), и в наказание сослал Лермонтова на Кавказ. По дороге туда Лермонтов рассорился с героем войны майором Мартыновым (по слухам, он напоил майора до бесчувствия, и – поимел в задний проход), и был убит им на дуэли. Забавно, что буквально на следующий же день поступил приказ Николая Первого – вернуть Лермонтова в Петербург. Должно быть, Николаю приглянулся этот темпераментный офицер, и он захотел повторения… А – фигушки!.. Поезд уехал… Раньше надо было приглашать к себе в гости!.. Гоголь спал со всеми своими лакеями, коих регулярно менял (всё его длина их членов не устраивала). Однажды в поездке в провинцию тамошние чиновники случайно приняли Гоголя за засекреченного ревизора. Обрадованный Гоголь под этим соусом переспал со всеми чиновниками покрасивше, с их женами помоложе, а так же и с некоторыми из их взрослых дочерей и сыновей… Представьте возмущение чиновников, когда они узнали, что отдавались обыкновенному литератору!.. Написали жалобу Николаю Первому, но тот давний лишь посмеялся, повелев: «Не трогайте моего тёзку… А в следующий раз – думайте хорошенько, перед кем раком становитесь!» Тургенев, растленный Гоголем, затем опидорастил всю просвещённую Европу. (А вы думаете, от кого это пошло? Да от него, от Тургенева! Умел уболтать культурных людей на разврат…) Драматург А. Островский обожал купцов, и хорошо знал эрогенные зоны этой братии. По слухам, отдавался только за деньги. Поэт А.Фет совокуплялся со своими охотничьими кобелями. Заразился от них триппером, между прочим… Романист Гончаров и композитор Чайковский обожали позу 69. Сладкая была парочка!.. Но потом их рассорил один 10-летний мальчик, которого они оба домогались. Ф.М. Достоевский в молодости провёл несколько лет на каторге, вернулся пассивным педрилой, заставлял знакомых женщин иметь его палкой колбасы, один конец которой она должна была вставить в свое влагало, а другой – воткнуть в его задницы. Тьфу!.. Лев Толстой длинной шелковистой бородой доводил до оргазма крестьянских девочек, а потом лишал их девственности длинным мускулистым языком, - это у него называлось: «Сеять разумное, доброе, нужное!» И, главное, под его воздействием девочки так основательно растлевались, что прямо после сеансов любви у дедушки Лёвы – шли работать в окрестные бордели… Утончённый Антон Павлович Чехов обожал мучить актрис. Воткнёт такой во влагало свечку и подожжёт. Она мечется на кровати, связанная, и вопит от боли, а он, слушая - кайфует, одной рукой – мастурбирует, другой – пьесы свои строчит. Максим Пешков, писатель средней руки, получил свой литературный псевдоним «Горький» за своеобразный вкус собственной спермы. Кто из коллег-литераторов ни отсосёт ему (Куприн, Бунин, Андреев, Мережковский), - все жаловались: «Ну и горчит у тебя спермачок!» Особенно же нравилось ему давать в рот театральным деятелям. Среди его постоянных членососов - основатели МХАТа Станиславский, Немирович и Данченко, которые в благодарность за секс ставили на своей сцене его маловнятные пьесы. Кстати, о А.Куприне. Держал у себя на столе череп родного отца, и регулярно возбуждался о него. Но однажды неудачно сунул черепу между челюстями, а тот бац – и клацнул зубами… Вот и откусил член напрочь!.. С горя запил Куприн, и быстро спился… В дореволюционной поэзии быстро взошла звезда Маяковского. Настоящая его фамилия - Миттельшпиль, из тбилисских евреев. Талантливый человек, но страшно завидовал всем русским поэтам… И после революции – пошел работать в ЧК специально для того, чтобы участвовать в массовых казнях и индивидуальных убийствах российских интеллигентов. Это он самолично отравил А.Блока, шлёпнул из маузера Н.Гумилёва, задушил С.Есенина (с имитацией самоубийства)… Писатели его не любили, за глаза обзывая «Вовой-Сексотом» и «Свинцовой Лирой». Дошло до того, что никто не хотел подать ему руки. А кому такое отношение понравится?.. Расшатал нервы, начал принимать кокаин килограммами, пошел по рукам молоденьких актрис и литераторш, коим многое выбалтывал о секретах ВЧК-ОГПУ, стал опасным для власти – и был застрелен приставленной к нему чекистами для контроля любовницей Лилей Брик, с имитацией всё того же самоубийства. (Привычный почерк ГБ). Кстати, про дальнейшие проделки кровавой Лили Брик… Это она самолично арестовала, и позднее расстреляла своего очередного мужа, героя гражданской войны комбрига В.Примакова… Это она не побрезговала сообщить Сталину, что глава НКВД Н.Ежов и писатель Бабель – любовники (оба были позднее расстреляны)… Это она заткнула рот навсегда ненужному свидетелю её злодеяний, поэтессе и по совместительству резиденту советской разведки в Западной Европе М.Цветаевой… Это она сидела за рулём того самого грузовика, который в 1948-м году раздавил великого еврейского режиссера и актёра Михаэлса… Это она в 1958-м году написала в ЦК КПСС, что роман Б.Пастернака «Доктор Живаго» - это явная антисоветчина и удар в спину партии… Это она уже в наши годы посадила видного кинорежиссера Параджанова… В конце жизни она надумала издать на Западе сенсационные мемуары, и КГБ тотчас ликвидировал её, разумеется – с имитацией самоубийства… Кстати, помните Н.Островского, автора «Как закалялась сталь?» Небрачный сынок А.Островского, исполнитель смертных приговоров в ЧК, ставший паралитиком после того, как пытался изнасиловать поэта Э.Багрицкого, и был стукнут им стулом по голове… Ещё та птичка!.. Вообще среди деятелей советской культуры писать доносы друг на друга считалось в порядке вещей. Так, автор знаменитых «12-ти стульев» и «Золотого телёнка» Петров писал кляузы на своего соавтора Ильфа, и добился, что того шлёпнули в застенках НКВД в 38-м… А выдающемуся режиссёру Мейерхольду поручили следить за не менее выдающимися режиссёрами Эйзенштейном и Александровым, но те в свою очередь сами следили за ним, и сообщили кому надо, что Мейерхольд - сын царского генерала, и тайно помогает белогвардейцам, отсылая регулярно в зарубежные фонды помощи белому движению собственную сперму. Мейерхольда казнили, а Эйзенштейн и Александров до конца своих жизней оставались преданными любовниками, что не мешало им иметь жён для конспирации. (Александров был женат на любовнице Сталина, Любови Орловой, кстати). Михаил Булгаков (настоящие имя с фамилией – Мойша Булкинд) увлекался театральными суфлерами, и умер от СПИДа, которым его заразил случайно им изнасилованный молоденький театральный осветитель. А «красный граф» Алексей Толстой - обожал младший состав РККА, но только – в попу, в рот давать красным младшим командирам почему-то стеснялся, говорил: «Это же не педагогично!» Ивану Козловскому в раннем детстве священники откусили оба яйца – от этого и его дивный голос. Отсюда же – и его привычка откусывать яйца всем зашедшим к нему в гости молодым певцам. Оправдывался он так: «Я хочу, чтобы они поднялись до моих вершин!» Аркадий Гайдар был застрелен в спину политруком в 1941-м, когда с поднятыми руками шёл сдаваться в плен к фашистам. Константин Симонов, напротив, сам был склонен при отступлении массово расстреливать офицеров в тех частях, куда приезжал как фронтовой корреспондент. Дескать, «наблюдал паникёрские настроения!» Приедет, всех расстреляет и уедет, - а кому после фронт держать? В глубоком тылу развлекались наши кинематографисты… Так, в Ташкенте снимавшая там «Ивана Грозного» под руководством гомика Эйзенштейна киногруппа массово насиловала окрестное узбекское население, не щадя даже стариков!.. Начудила известная певица К.Шульженко. Выехав с артистической бригадой на фронт, она однажды случайно приказала шоферу машины ехать не той дорогой в прифронтовой полосе – и случайно выехала в расположение фашистов! Её тут же пленили, и вывезли в Берлин. Там организовали концерт с её участием для высшего фашисткого руководства. Ей рукоплескали Борман и Геббельс, Гиммлер и Геринг, а сам Гитлер подпевал ей на исковерканном русском языке: «Строчи, пулемётчик, за синий платочек, что был у неё на груди!» Потом Шульженко наградили Рыцарским крестом первой степени, и, из уважения к таланту – перекинули обратно, к нашим. Тут СМЕРШ арестовал её, хотели даже её расстрелять… Но Сталин сказал: «А в чём проблема? Если она Гитлеру нравится, то нам – тем более!» И приказал наградить её Сталинской премией… Ну бред полный!.. После Великой Отечественной товарищ Сталин попытался покончить с засильем в советской культуре евреев и гомосеков, но был тут же отравлен Берией, и это засилье – продолжилось. После смерти Сталина еврейское влияние в российской культуре стало преобладающим. Отсидевший срок за растление несовершеннолетней дочери Сталина Светланы киносценарист Кеплер вернулся в Москву и продолжал усердно растлевать подрастающую творческую молодёжь. Марк Бернес купил у Леонида Утёсова за три брильянта величиной с куриное яйцо звание самого народного певца России, и стал любимцем с л а в я н с к и х широких масс, привычно не задумывающихся о национальности своих кумиров… Нет-нет, мы вовсе не отрицаем за евреем право быть обожаемым гражданами и русской национальности, - но почему же только евреев в культуре они и обожали?.. Налицо были все признаки сионисткого заговора!.. Всё еврейское творчество искусно выпячивалось и преподносилось массам на тарелочке, при скромном умалчивании национальности творцов… А всё подлинно русское - задвигалось в тень, выталкивалось за угол, попросту перечеркивалось… Для иллюстрации вспомним замечательного русского артиста Н.Черкасова!.. Сколько замечательнейших ролей сыграл он в кино, но кто его сейчас помнит?!. Позабыт-позаброшен, и фактически вычеркнут из народной памяти. А Михоэлс, промелькнувший в одной-единственной эпизодической роли в фильме «Цирк», до сих пор возвеличивается как «великий актёр», хотя и не понять даже: в чём же заключается это его величие?.. Но русский народ, развесив уши, слушался всяких искусствоведов и критиков, по странной закономерности носящих специфические фамилии, всех этих Рабиновичей, Гуревичей и Маневичей… Разумеется, встречались среди них изредка и нашенские Ивановы, Петровы и Сидоровы, но могу себе представить, какие крючковатые носяры прятались и за этими вроде бы родными нам фамилиями!.. Жалобный вскрик первого русского анонимного антисемита, возопившего в «Слове о полку Игореве»: «О русская земля, ты уже за холмами!» за прошедшие столетия так и не был расслышан народом, расшифрован и принят как руководство к действию… Русский человек Хрущёв пытался было что-либо изменить, прижав к ногтю всех этих пастернаков, гроссманов, эрнестов неизвестных и прочих шостаковичей, но проникший на пост Генсека Лейба Израилевич Брежнев спихнул его с властного Олимпа, и ситуация продолжала обостряться… Министром культуры СССР в то время была нимфоманка Фурцева, перетрахавшая в своём Министерстве всех, кроме вахтёров (растлевать их она почему-то побаивалась). Под прикрытием этой активно развращаемой и спаиваемой семитами славянской дурочки окопавшийся в Минкульте тайный сионисткий штаб на все руководящие позиции в советской культуре расставил своих единоверцев. Так, главными советскими актёрами потихонечку оказались кондовые евреи - указываю только их псевдонимы, под которыми они широко известны, не тратя время на расшифровку их подлинных фамилий - М.Жаров, А. Баталов, Н. Крючков, В.Лановой, Е.Евстигнеев, Е. Леонов, Л. Куравлёв, В.Тихонов, К.Лавров, Ю. Соломин, С.Бондарчук, и многие, многие другие… Ну, про не скрывающихся семитов, всех этих Гафтов, Гердов, Евгениев Мироновых и Иннокентиев Смоктуновских, я вообще промолчу… Подчинив полностью советское кино, сионизм расползся и по другим сферам нашей культуры. Звание «самого-самого» на эстраде у М.Бернеса за афиногенные деньги перекупил И.Кобзон. Матёрый рецидивист, главарь ряда самых опасных банд Москвы, короче говоря - у р к а!.. И ведь ничего ему нельзя было сделать: всех купил, везде у него были связи, а кто пытался выступить против - мочил безжалостно!.. Выдающая русская актриса Зоя Федорова попыталась было пристыдить его, уговорить хотя бы своих коллег по искусству не трогать, - так он и её тотчас пристрелил из случайно оказавшегося у него при себе «зауэра», и пошёл по жизни дальше, напевая модный шлягер… А главной русской певицей семиты назначили Людмилу Зыкину!.. Хотя вся Москва прекрасно знала, что настоящая фамилия её - Залкинд, и любовница она вовсе не Косыгина (как про то шептались в 70-е годы), а израильского министра обороны генерала Моше Даяна, к которому она и ездила на тайные свидания в Тель-Авив… Евреи уже абсолютно ничего не стеснялись!.. В Московской консерватории, скажем, во время вступительных экзаменов первыми получали проходной балл евреи, вторыми - дети партноменклатуры, и уж только в третью очередь – все остальные, среди которых, этих самых остальных, конкурс составлял и по 100, и даже по 200 человек на одно оставшееся место!.. Доходило до маразма… Скажем, все ведущие сатирики и юмористы страны были еврейской национальности. Лишь М. Задорнов гордо называл себя «единственным русским», хотя девичья фамилия его матери была Эпштейн… В Одессе же жил и творил талантливый грек, Микаэл Папандопулу. Очень хотелось ему стать своим человеком в московском театре Аркадия Райкина, так что ж вы думаете?.. Недолго думая, купил он на толчке документы какого-то еврея, и заделался таки известнейшим юморильщиком СССР Михаилом Жванецким!.. Приходилось притворяться евреем лишь для того, чтобы тебя не выкинули из культуры, представляете?!. Ну а так называемые «русские» писатели – Ю.Бондарев, В.Белов, В. Распутин?.. Днём в своих произведениях они бичевали еврейский дух, выкорчёвывали семитство и проповедовали исконно русские ценности, а вечерами – надевали кипы, ели мацу и посещали синагоги… При таких «защитниках» понятно, что подлинно русская культура оказалась в полнейшем загоне… Поговорим о представителях и других не-русских национальностей в нашей культуре. Муслим Магомаев трижды изгонялся из консерватории за растление своих педагогов и мелкооптовую торговлю наркотиками, но позднее на полученные от наркомафии деньги сумел купить звание второго по популярности советского певца (после Кобзона).. Посадил на иглу практически всю нашу эстраду, и, почуяв на себе зоркое око честного патриота министра внутренних дел Н.Щелокова, уехал в Италию, якобы на стажировку в тамошний театришко «Ла Скала», а на самом деле - чтобы спрятаться от милиции. Но и там он не забросил тёмных делишек, ухитряясь прямо во время спектаклей продавать наркоту сидящим в зале зрителям. (Это делалось так, после спектакля клиент подбегал к сцене с букетом заранее оговорённого сочетания цветов, и при вручении букета певцу - отдавал ему деньги и получал свою дозу). Итальянская полиция до поры до времени старалась не обращать внимание на странное поведение Маэстро, но когда он на одном из торжественных приёмов, ширнувшись и будучи под кайфом, пытался поиметь в зад Президента Итальянской республики - это оказалось чересчур, и Муслима выслали из Италии. Вернувшись в Союз, он немножечко притих, поняв, что наркоторговля требует тишины, а не экстравагантных поступков… С эстрады Магомаев вскоре вообще ушёл, и ныне он – главный наркобарон Закавказья!.. В Латвии шалопутничала певица Лайма Вайкуле, сумевшая завоевать симпатии латышских зрителей тем, что переспала с половиной Риги!.. Потом она начала осваивать Москву и остальную Россию… Велика моя страна, с половиной её мужского взрослого населения перетрахаться вряд ли кому-либо удастся… Но эта темпераментная Лайма - явно пыталась!.. Среди грузин назвала бы Вахтанга Кикабидзе. Вот скажите мне: как мог попасть сперва в кино, а затем и на эстраду человек, который по всем документам мотал 15-летний срок за убийство трёх любовниц?.. У него такая мания была: как только любимая женщина предлагала ему сходить в ЗАГС, он тут же резал её кинжалом на кусочки, делал из неё шашлык, и съедал вместе с друзьями. Нашёлся добрый человек, который сообщил куда надо, и после третьей жертвы Кикабидзе арестовали. Но ведь в советской Грузии всё покупалось! И за большие деньги его выпустили из тюрьмы в Москву - «Снимайся в кино, пой на эстраде, дорогой… Пока у тебя не кончатся деньги – мы тебе не мешаем!» А денег у Вахтанга было много!.. (Он был казначеем «общака» грузинских «воров в законе»)… Так и набирал популярности, исполняя песенки и снимаясь в киношках, срок же ему (по документам - всё ещё находящимся в местах лишения воли) исправно шёл… Таким образом и я бы сидеть в тюряге не отказалась!.. Видя засилье еврейства в советской культуре, многие из нашей творческой молодёжи искали отдушину за границей… В конце 50-х четверо пареньков из рабочих семей учились в ПТУ, и одновременно создали свой ансамбль под названием «Битка». Сразу поняли, что Кобзон и кобзоны не дадут им развернуться в СССР, и - сумели перебраться в Англию. На этом этапе, надо полагать, им помог КГБ, имевший на них какие-то оперативные виды, но как часто бывает - заброшенных курировал кто-то из начальства, и этот человек то ли ушёл на пенсию, то ли был уволен, то ли просто умер, не успев или не захотев передать всю группу своему преемнику, а досье на них - было уничтожено или затерялось… . Группа же тем временем, подучив английский язык и развившись музыкально, преобразилась в профессиональную музыкальную группу, и - прославилась… Дай Бог памяти, вспомню английскую модификацию названия этой группы… Ах да - «Биттлз»!.. Аналогичная история чуть позже случилась с выпускником тамбовского музыкального училища Мишей Евгеньевым. Он неплохо владел английским языком, и его завербовало Главное Разведывательное управление, которым он был заброшен в США, буквально на пару деньков - помочь тамошнему резиденту отремонтировать его квартиру в Нью-Йорке. Но тут резидент отравился некачественной водкой и сыграл в ящик, вот Мише и приказали временно задержаться на месте, исполняя обязанности резидента и дожидаясь смены. Ожидание затянулось, Михаил от безделья начал сниматься во всяких шоу, исполняя прикольные песенки, и довольно быстро стал известен под англизированным вариантом своих имени и фамилии - Майкл Джексон. Но вернёмся к нашей эстраде. Валерий Леонтьев (он же - Леонтий Валерштейн). Популярен весьма… В 1974-м году уме, подавившись рыбьей косточкой. Вместо на него на эстраде под этим же именем (чтобы не пропадать раскрученному брэндцу) стал выступать его средний брат, Владимир. Однако в 1986-м году скончался и он (на Чёрном море во время заплыва к буйкам его съели дельфины)… С тех пор и до наших дней роль Валерия Леонтьева на эстраде исполняет его младший брат Фёдор… А мы все, дурни, ещё и дивимся, почему это спустя многие годы Леонтьев не хочет стареть!.. Да потому, что не один это человек, а три!.. Илья Глазунов был мало кому известен, пока не начал ходить по Арбату в обнажённом виде. А как начал - о нём всё сразу зашушукались: «Какой интересный художник, со столь экстравагантным поведением…» Казалось бы, пустяк – вовремя показать окружающим свои гениталии… Но как видите - и это помогает!.. Ведущий «Что?.. Где?.. Когда?..» Владимир Ворошилов был сыном балерины Галины .Улановой и видного советского деятеля Климента Ворошилова. Такой бабник!.. Ведь практически все «знатоки» - это дети В. Ворошилова от всех его многочисленных браков… («Были ли Галина Уланова и Климент Ворошилов евреями?» - спросите вы. Ах, Господи… Ну зачем спрашивать, если и так всё ясно!..) Современное состояние культуры охарактеризую очень коротко. Толстые литературные журналы упали тиражами ниже плинтуса, но всё ещё выходят, ибо в основном служат кормушкой для еврейского литературного народца, а кто ж решится вырвать изо рта этого народца их законный кусок?.. Среди модернистких поэтов нынче в моде - рисовать на своих попах женские половые органы (анус - на месте влагала), и во время творческих дискуссий - отлизывать друг другу эти картинки… Своих детей современные поэтессы крестят исключительно в сперме своих же любовников. (А поскольку спермы нужно много, то и любовников у каждой из них - толпы). Ужасны пожилые литераторши, иссохшиеся как смерть, с дрожащими от похоти старческими ладошками, готовыми цепко вцепиться в любую подвернувшуюся под руку мошонку… Отвратительнее их смотрятся лишь престарелые музыкальные критики, заставляющие желающих получить одобрительные отзывы, скажем, скрипачей - играть перед ними, натянув струны на собственные члены, а если это женщина - то натянуться влагалом на грифы скрипок, и ерзать передками до доведения себя к вершинам оргазма… Сходив в туалет по большому и небрежно вытерев зад какими-нибудь нотами, околомузыкальные критикессы мочатся в рот жаждущих положительных рецензий музыкантов… Обожают также напустить себе во влагало мух и кончать, чуя в себе жжужание и возню крылышек… А верх удовольствия для таких - раздобыть где-нибудь написанные собственноручно автором ноты какого-нибудь известного музыкального произведения (лучше всего – Моцарта или Шопена), и - нагадить на них публично!.. В заключении расскажу, из-за чего убили известного тележурналиста Влада Листьева. Вовсе не из-за рекламных денег, как многие думают… Замочил его довольно известный (хотя и не прославленный) певец Сашка Буйнов. Была у него песенка - про падающий лист, которого ни капельки не жаль. Хорошая песенка, но потом поднадоела она, перестала приносить прибыль. Понадобилось сделать что-то такое, чтобы пробудить интерес к песне, и дополнительно срубить на ней бабок. Вот Буйнов Листьева и грохнул. Дождался его в подъезде, шарахнул из купленного на толчке ствола, и на следующий же день песня снова оказалась на вершине рейтингов! Все слушавшие его, под видом упавшего листа вспоминали грохнутого Листьева - и бешено аплодировали!.. М-да… Не повезло Листу… А не совпади его имя с рефреном песенки Буйнова – жил бы Листьев до сих пор!.. ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ ПУТИН - МОЙ СЫН?!!!!!!! (НАЧАЛО). Из повести «Секс-Аллочка». Внимание! Решительно заявляю, что размещённый здесь и приписываемый моему авторству текст не имеет ко мне никакого отношения! Не писала его, не разделяю изложенных здесь взглядов, считаю приводимые тут факты - возмутительной фальшивкой!.. Убедительная просьба ко всем, любящим Россию и уважающим её нынешнего, высоко авторитетного и в стране, и во всём мире Президента В. В. Путина - НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ГНУСНОСТЬ!!!!!!!!!!! Это - наглая, абсолютно неубедительная и легко опровергаемая многочисленными фактами ложь, цель которой - подорвать авторитет Владимира Владимировича Путина, а заодно и навредить интересам России… Не тратьте время, и не пачкайте душу знакомством с нею!.. Говорю это лишь потому, что всем предыдущим моим материалам присуща высочайшая правдивость, и я хочу уберечь доселе незапятнанную репутацию честной мемуаристки подозрениями в том, что я могла создать подобную фальшивку. Цитирую же этот отвратительный текст здесь я единственно с целью показать, до каких же низостей готовы докатиться нынче наши враги! Итак – читайте, анализируйте, делайте выводы и возмущайтесь, подобно мне… И помните: здесь нет НИ СЛОВА ПРАВДЫ!.. Текст документа: «Знойное лето 2007-го года. Утро… Я, только что вернувшаяся из десятилетних скитаний по Украине, 66-летняя пенсионерка бабка Алла, лежала на продавленном диване своей московской, донельзя запущенной квартиры, и, полузакрыв глаза, увлечённо мастурбировала. Вчера я нашла во дворе, в мусорном баке, заплесневевшую сарделю. Уже завонявшую, слизкую, лопнувшую, с копошащимися в зеленовато-тухлой сердцевине маленькими розовыми червячками. И вот теперь, лежа на спине, прямо напротив окна, и широко раздвинув ноги навстречу встающему над горизонтом Солнцу, я, осторожно введя сардельку в своё влагалище, задвигала рукою туда-сюда… туда-сюда… туда-сюда… Чуя, как копошатся во мне эти восхитительно мягкие червячки, щекоча своими белыми головками мой шершавый клитор, и волна неземного восторга нарастала во мне!.. «Докатилась!» - воскликнут многие, возмущенно сплюнув. Что ж, признаю, знавала я и лучшие времена… Но жизнь согнула и съёжила меня с невероятной силой!.. Чего стоили только эти десять лет пребывания на Украине, к примеру… Всего не буду рассказывать (хоть и знаю о происходящем на Украине ВСЁ!), да и ничего не хочу рассказывать вовсе, упомяну лишь снящиеся мне каждую ночь кошмары: мрак, тишина, и в этой тиши - длинная очередь из «шмайссера», а затем - нечеловеческий, долгий, как путь за горизонт, вопль: «А-а-а-а-а-а-а-а!..» И снова – тишина… Ужас!.. К мрачным воспоминаниям и полнейшему одиночеству, встретившему меня после возвращения в Москву, добавилось ещё одно - почти полное безденежье!.. Ну разве ж прожить в нынешней России на крошечную пенсию?.. А денежек у меня, как ни странно, за жизнь так и не скопилась… Не хватало даже на молоко, не говоря уж о хорошем коньяке… Что я не делала только, чтобы обеспечить достойный уровень существования!.. По старой памяти забрела в ФСБ на Лубянке, заварнякала там, типа: «Я - ветеран госбезопасности, кавалер кучи наград, самая юная советская разведчица, наконец… Требую персональной пенсии и собственной дачи за городом!» Посмотрели они на меня - оборванную старуху в дырявом плаще и ношенных валенках, со слегка испитым носом и лихорадочным блеском в глазах, да и - выкинули за порог. Дежурный прапор на входе на прощание так поддал коленом под зад – до сих пор болит… Лучше б разок засунул в попу, сволочь… В общем, на органы надежды -никакой. Вспомнила я о том, что дочкой у до сих пор небезызвестной Алки Пугачёвой числится Кристина Орбакайте, которая на самом деле - моя родная дочь Кристя, почти 30 лет назад подброшенная Алке во время моих тогдашних скитаний и прятаний от КГБ… Узнала, где Кристя ныне обитает, подстерегла её у подъезда. Не стыжусь сознаться в своей цели: да, хотела скачать с неё немножко баксов!.. А что, нельзя? Она – моя дочь, в конце концов, и не подбрось я её в своё время А.Пугачёвой - хрен бы пела сейчас на эстраде… Вышла Кристя из подъезда в окружении трёх телохранителей, и направилась к своему «мерсу». Тут и я вывернулась из-за дерева, бросилась к ней с жалобными верещаниями: «Доченька!.. Это же я, твоя мамулечка Алла! Дай я тебя обниму, детка!» Покосилась Кристина сощуренно на меня, оборванную и слегка грязноватую, что-то тихо сказала своим «гориллам»… Короче, так они втроём мне врезали по рёбрам, что давешний удар фээсбэшного «прапора» в сравнении с этим показался нежными ласками. Потом они уехали в «мерсе», а я – осталась. И что характерно – без копейки в кармане. Эх, доченька… Неправа ты!.. …Не хотелось жить, так тошно стало на душе!.. Но кушать – всё равно хотелось, вот почему я отправилась в посольство Германии в Москве. Там я представилась любовницей «давнего члена германского руководства» Кальтенбруннера (о моих отношениях с ним - читайте 1-ю главу моей повести, «Оргазм пионерки»)… Типа: «Я была совсем ещё юной девушкой…» (три годика!), «…когда он впервые овладел мною…» Кроме того, упомянула я и факт награждения меня им Железным крестом первой степени! А где же, воскликнула я с жаром, сам крест, и положенные к нему мне денежные льготы?.. Кроме них, я также потребовала либо свою долю наследства от казнённого по приговору Нюрнбергского суда жениха, либо, как минимум - моральную компенсацию от нынешнего германского руководства за растление меня, малолетки, видным деятелем предыдущего режима… . Меня внимательно выслушали, зорко покосились на мои ношеные валенки и дырявую кофту, ровесницу вторжения в Афганистан, слегка поморщились, да и - выкинули за порог посольства!.. Посольский охранник так поддал мне ногою ниже спины, что летела я от посольства как ракета!.. М-да, всё ж таки немцы - злобная нация… Жаль, что мы в 45-м не сбросили на них атомную бомбу… …Волна оргазма накрыла меня… Подёргавшись и маленько постонав, я полежала, отдыхая, потом, встав, надела замасленный халат и развалившиеся тапочки, отправилась на кухню - мыть руки и влагало после слизкой сардели. Её саму я кинула в холодильник - сгодится на обед. Вонюча немножко, но если хорошенько отмыть и проварить минут 15-ть на среднем огне, то слопаю - за милую душу!.. …В дверь позвонили. Бояться мне было нечего, кроме СПИДа. Я открыла. Две пары мускулистых мужских рук ухватили меня под локти, выдернули из квартиры и потащили по лестнице вниз. Я остолбенело пялилась на двух то ли ведущих, то ли несущих меня атлетически сложенных мужиков с квадратными физиономиями. Типичные костоломы, умеющие лишь беспрекословно исполнять любой приказ. Понимала, что они – лишь исполнители чужой воли, не знающие даже, кого и зачем захватили, и куда ведут, поэтому не видела смысла орать и вырываться. Немножко подожду – и всё выяснится само собою. Меня вытащили из подъезда (как назло, рядом не оказалось ни одного милиционера!), бросили в припаркованную рядом чёрную, изрядно потрёпанную «Волгу». Машина резво рванула с места. Вариантов было два: меня доставят в Кремль и вручат какую-нибудь только сейчас разыскавшую меня награду, либо отвезут за город и пришьют. Кто?.. Да какая разница… ФСБ, Алла Пугачёва, немецкое посольство… Многие имели мотив желать моей смерти, так какой смысл допытываться, кто именно дал команду взять меня на прицел?.. Авто ехало явно не к центру Москвы, а скорей – на окраину. Так… мы едем не в Кремль… Неужто - конец?.. Я сидела на заднем сиденье, надежно стиснутая с обоих сторон молчаливыми спутниками, и одинокая слезинка грустно стекла по моей морщинистой щеки. Вот и наступает моя последняя минута… Сейчас оборвётся моя постылая и грешная жизнь!.. Быстренько перебрав мыслями все свои великие грешки и маленькие злодеяния, я горестно вздохнула про себя: «Эх, не стоило всё ж губить Юру Гагарина… Славный был мальчуган!.. Это за него мне судьба мстит…» Мы приехали в один из окраинных московских микрорайонов, и остановились у подъезда стандартной девятиэтажки. Мои спутники, не говоря ни слова, вытащили меня из машины и, цепко ухватив за локти, потащили вверх по лестнице. Хотят завести на крышу и сбросить вниз?.. Но зачем?!. Бред какой-то… Обитая выцветшим кожзаменителем дверь на 7-м этаже. Мои спутники хотели позвонить, но тут дверь распахнулась, и какой-то мужчина, вылетев из квартиры (явно не по своей воле), плюхнулся на заплёванную лестничную площадку. С проклятиями поднялся, отряхнул кургузый пиджачишко. С некоторой удивлённостью я узнала в этом неважнецки одетом мужичонке Премьер - Министра Российской Федерации М.Фрадкова. Ничего себе!.. Что же за квартирка такая, из которой выкидывают как нашкодившего котёнка всевластного главу российского Правительства?!. Мы вошли. Обычная городская трёхкомнатная конура, с далеко не новой мебелью и старенькими обоями.. Единственной странностью было наличие в квартире около десятка молодых парней одинаково «дуболомной» внешности. Они занимались чем-то непонятным, а то и странным. В одной комнате - смазывали ручной пулемёт, в другой – пересчитывали в изобилии лежавшие на столе в пачках сто долларовые ассигнации, а в ванной, куда я ненароком заглянула через приоткрывшуюся дверь, двое амбалов засовывали в ванну (как я понимаю - с концентрированной серной кислотой) труп мужчины средних лет, в брюках с генеральскими лампасами. Меня же мои спутники втолкнули в третью комнату, оставшись за порогом и закрыв перед собою двери. Комната была небольшой и как-то уж чересчур заставленной шкафами, стульями и прочей мебелью. Но ковёр на полу - дорогой, чуть ли не персидский. Из-за письменного стола поднялся и шагнул ко мне никто иной, как… Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, собственной персоной. Я изумленно уставилась на него, растерянно клацнув челюстями. - Здравствуй, мама! - проникновенно произнес Владимир Владимирович, и голос его предательски дрогнул. В моей голове зашумело, закружилось, поплыло куда-то, и я брякнулась на ковёр, потеряв сознание. …Пришла в себя я на диване в этой же комнате. Владимир Владимирович Путин заботливо склонился надо мною, погладил мою шершавую щёку прохладной ладошкой. «Где я?..» - пробормотала я, открыв глаза и оглядываясь. «Успокойся, мама, ты – среди своих друзей… На конспиративной квартире КГБ!» - успокоил меня Путин. «Но КГБ уже давно нет!..» - задвигавшись и приподнимаясь, возразила я. Путин усмехнулся: «КГБ всегда будет… пусть и под другим названием!.. А ты - одна из нас…» Окончательно придя в себя, я уселась, обколотившись о спинку дивана. Путин сел рядом. Мы помолчали. Не хотелось задавать этого деликатного вопроса, но я всё же решилась спросить: «А почему вы называете меня мамой?.. Вы – не мой сын… У меня нет сына!» Путин ласково взглянул мне в самую душу, и после долгой паузы ответил: «У тебя есть сын… Ты нигде ни разу не упоминала факт моё рождения, а возможно – и сама уж забыла про моё существование, но реальные факты – таковы… В начале декабря 1951-го года ты, 10-летняя девочка, встречалась с Лаврентием Павловичем Берия, в его особняке по улице Качалова, в Москве… Ты считала его своим дедушкой, правда?.. Ваша встреча закончилась сексом… Как мы оба знаем, ты и до этого уже не была девственницей… гм… Ну, а в октябре 1952-го года на свет появился я!.. 11-летний ребёнок родил от члена Президиума ЦК КПСС!.. Понятно, что обнародование этого факта могло поставить крест на политической карьере Берия, у которого уже тогда были осложнения в отношениях со Сталиным… Лаврентий Павлович… папа… решил подстраховаться. Тебе сказали, что я умер от родов. А меня – отдали в простую рабочую семью Путиных, где я и вырос… Папу, как ты знаешь, расстреляли в 53-м, но у него остались друзья и единомышленники в КГБ… Все последующие годы они незримо опекали и поддерживали меня: помогли получить высшее образование, устроили на работу в разведку, потом – пристроили в новое российское руководство… Вот так я потихоньку и стал Президентом нашей страны!..» Я потрясённо молчала… Так много ожило вдруг в памяти!.. Выходит, рожденный тогда, в 52-м, мальчик – остался жив?.. И он - Путин?!. То-то я смотрю, что вроде бы не раз виденное мною на телеэкране путинское лицо мне кого-то напоминает!.. Да это же вылитый Лаврентий Берия в молодости!.. Эх, Лаврик… «Постой… постой… Почему ты говоришь, что я считала Берия своим дедушкой?.. Разве он мне не дед?» - удивленно переспросила я.. Путин хмыкнул, достал из ящика стола стопку листов бумаги, показал мне - это были мои воспоминания. Не знаю, как эта рукопись попала ему в руки. А он прочёл из 1-й главы, «Оргазм пионерки», кусочек о моей бабушке: «Была она старой большевичкой.. В 1920-м году её, ещё молоденькую…, Московское управление ВЧК прикомандировало к Ленину – для оказания ему постоянных сексуальных услуг (на место отравленной из ревности Крупской Инессы Арманд). Перед этим она собиралась расписаться с грузинским чекистом Берией, и даже родила от него ребёнка (мою маму)… Владимир Ильич мог удовлетворять женщин только своим языком.» «Помнишь этот текст?» - спросил Владимир Владимирович. «Конечно!» - кивнула я. «Так вот, бабушка обманула тебя… Она действительно до 1920-го года сожительствовала с Лаврентием Берией, но детей от него – не имела… И дочь у неё родилась чуть позже, в 1921-м году, отцом же её был… Владимир Ильич Ленин!.. Всё-таки не только языком он тогда владел, в феврале 21-го года однажды шевельнулось у него и кое-что другое… А в ноябре 1921-го года - родилась твоя мама, Лиза. Елизавета Владимировна Ульянова, если быть точным. Хотя факт отцовства Ленина твоя бабушка утаила, обоснованно боясь, что политические наследники Ленина после смерти Председателя Совнаркома постараются избавиться от его кровной наследницы, опасаясь в будущем предъявления ею прав на, фигурально выражаясь, российский престол… А Берию твоя бабушка попросила негласно везде подтверждать, что её дочь рождена от него… Так что твоим дедушкой Лаврентий Павлович никогда не являлся, и не видел никакого инцеста в том, чтобы вступить с тобою в сексуальные отношения. Ты ему понравилась, и он знал, что уже в том возрасте ты успела познать многих мужчин… К тому же, ему льстило, что он вступает в сексуальный контакт с внучкой вождя мирового пролетариата, и уж тем более ему позднее льстило, что он стал отцом ленинского правнука!.. То есть – меня. Сумей он к исходу 1953-го года возглавить советское руководство - и этот факт мог стать одним из козырей в его притязаниях на роль нового советского Вождя!.. Но увы – Хрущев переиграл его…» Я потрясённо молчала. Ай да Лаврик!.. И ведь ни словом не заикнулся мне… Наоборот, как сейчас помню – стаскивая с меня трусики, голубенькие такие, в горошек, всё бормотал успокаивающе: «Ты не должна ни в чём отказывать своему любимому дедушке…» А сам, оказывается – был совершенно осторонним мне мужчиной!.. Всё -таки козлы они все, эти мужики…. Путин бережно погладил меня по плечу, пересел в кресло напротив дивана. Спросил уже другим, более деловым голосом: «Мама, хочу спросить тебя… Ты участвовала во многих совершенно секретных мероприятиях, знаешь много Особо Важных государственных тайн - и до сих пор ещё жива… Тебе никогда не приходило в голову спросить себя: «Почему меня до сих пор не убрали как лишнего свидетеля?..» Я обалдело уставилась на него. Так-так… Имеешь сыном Президента Российской Федерации, и при первой же встрече он спрашивает тебя: «Мамулька, а почему тебя ещё не шлёпнули?!» Ай да сынок!.. Знает, как поднять настроение мамце бодрым незлым словом!.. Типа: был допущен маленький промах, и теперь мы его исправим… Тем более, что в соседней комнате – ванна с серной кислотой. Труп мужчины с генеральскими лампасами наверняка уж полностью растворился, и как раз хватит места для щупленькой ветхой пенсионерки… Растворят без остатка, сольют жидкость в унитаз, и воду спустят. Так и утеку в канализацию, не закончив свои мемуары… «Наверно - потому, что твоя сыновья любовь уберегла меня!» - ответила я душевно, подумав. Путин еле приметно поморщился: «Любовь – да… Но не забывай, что сперва я был ребёнком, а потом – занимал слишком маленькие должности, чтобы иметь возможность незримо помогать тебе… Но тебя уберегла р о д и т е л ь с к а я любовь!» «Мой отец, твой дедушка?» - переспросила я. Путин усмехнулся, издали показал мне фото Президента США Джорджа Буша - старшего: «Да, его!.. Советский народ знает его под именем полковника Абеля. Потом объявили, что он умер. На деле же он был заброшен в США под именем нефтепромышленника Буша, и выбился в руководители этого империалистического государства… А теперь Президент США - его сын, Джордж Буш-младший. Твой сводный брат, и, выходит – мой дядя!.. Эти два советских разведчика помнили о тебе, и руководство КГБ СССР разных лет знало, что они о тебе помнят - вот почему приказа на твоё устранение никто отдать и не решился… Тем более, что на этом же настаивала и твоя мама…» «Моя мама, твоя бабушка, погибла в 44-м году, при выполнении спецзадания!» - напомнила я. Путин испытующе посмотрел на меня, вздохнул, ответил грустно: «Это тебе так сказали. И ты все эти годы думала, что маму убили фашисты… На самом же деле она - жива до сих пор! Тогда, в 44-м, её перебросили с важным заданием в Великобританию, где она, после пластической операции, перемены внешности и небольшого омоложения, была внедрена в семью английского короля Георга Шестого под видом его дочки, тоже Лизы… Ну а в 1952-м году, после смерти якобы-«отца» (настоящим её отцом, напомню, является Ленин), она стала английской королевой Елизаветой Второй!..» «Я – дочь английской королевы?!» - ахнула я. «Угу. А я – её внук!» - скромно подтвердил Путин. От перевозбуждения я чуть не упала с дивана. «А где же настоящая Елизавета Георговна?» - спохватилась я. Путин вынул из ящика стола какую-то бумажку, просмотрел, зачитал с неё текст: «…была вывезена в СССР, тайно содержалась в ГУЛАГе, и в 1949-м году умерла в Бутырке от гриппа…» Я ахнула. Долго молчала, потом спросила быстро: «А Диана Спенсер, бывшая жена принца Чарльза, - она была убита потому, что… Да?..» «Да, ты всё правильно понимаешь… Принцесса Диана узнала о том, что её бывшая свекровь - агент советской разведки, и принялась шантажировать её. Пришлось Диану устранить… Но она мне никогда не нравилась - типичная фригидная блондинка с «рыбьим» темпераментом. Дяде Чарльзу с нею было неважнецки… Она даже и готовить толком не умела!» - сплюнул от возмущения Путин. Дядя Чарльз?.. Ах да, ведь наследный принц английского престола Чарльз - мой сводный брат и, следовательно, дядя Путину… Который одновременно - сын Берия, внук Президента США и английской королевы, правнук Владимира Ильича Ленина… Ни фига себе!.. Ага, теперь понятно, почему они меня не шлёпнули – боялись, что мама узнает и рассердится… «Сынок, а Политковскую и Литвиненко тоже наши ухайдакали?» - неожиданно для самой себя спросила я. Не ждавший такого вопроса Путин растерялся… «Хочешь перекусить?» - неожиданно спросил Путин, явно желая подумать над моим вопросом. Я ещё не завтракала, поэтому утвердительно кивнула, ожидая каких-то разносолов из Кремлёвской столовой. Я сейчас охотно похлебала бы расстегаев из щуки и зернистой икры, потом – слопала б утку, фаршированная оленьим языком. И совсем неплохо пошли бы сейчас щи старославянские с белыми грибами, особенно если заесть кусочком филе перепелки с соусом из брусники и фруктовым гарниром. Ну а на десерт, пожалуй, я б еданула чего-нибудь лёгонького, типа бисквита с фруктами и лесными ягодами, запивая "Советским шампанским", французским вином и дагестанским коньяком. Но Владимир Владимирович то ли полагал, что я сижу на строжайшей диете, то ли решил поразить меня оригинальностью, а может – и просто пожадничал… Так или иначе, он вытащил из ящика письменного стола и торжественно вручил мне… кривобокое яблоко. По-моему, даже и гниловатое чуток… Нормально, да?.. Сын видит родную мать впервые в жизни – и угощает её гнилым фруктом!.. И это - при том, что работает Президентом России!.. Но, и на секунду не забывая про растворенного в ванне с кислотой мужика с генеральскими лампасами, я не стала ерепениться, а, молча взяв яблоко, с хрустом впилась в него зубами. Тем более, что при виде хоть какой-то, но еды жрать захотелось нестерпимо!.. «Политковскую вовсе не я убрал… Там произошёл конфликт… на бытовой почве…» - тщательно обдумав каждое слово, медленно ответил Путин. Я вопросительно сморщила лоб. Он пояснил: «У неё был любовник. Женатый мужчина… Она хотела, чтобы он развёлся, и женился на ней, а он - медлил… В тот день, после работы, он пришёл к ней, для решительного объяснения… Они встретились у лифта… Он сказал, что не бросит жену… Она стала орать… Оскорблять… Внезапно выхватила у него из кармана его же служебный «Макаров», стала угрожать ему… Он попытался обезоружить её… В этот момент и раздался роковой выстрел!.. Испугавшись огласки, он забрал свой пистолет из её руки и скрылся… Типичный несчастный случай!» Я хмыкнула. Но у Владимира Владимировича были такие честные глаза – ну разве ж стал бы он врать, тем более - маме?.. Поэтому я лишь уточнила: «Ну а кто же он – этот любовник?..» Путин замялся было, но потом, оглянувшись на дверь и понизив голос, сообщил: «Директор ФСБ Патрушев!» Ни фига себе… После паузы уже другим, более уверенным голосом он продолжил: «Другая ситуация - с Литвиненко… Он - наш кадровый разведчик, заброшенный в Великобританию с важным спецзаданием - помогать нашему главному резиденту в Лондоне… Им, как ты уже догадываешься, является английская королева Елизавета Вторая - твоя мама и моя бабушка… Но преклонные года и занятость придворной деятельностью мешают ей всецело отдаться оперативной работе, поэтому всеми текущими делами разведсети в Англии занимается её первый заместитель… Как ты думаешь, кто это?...» «Роман Абрамович!» - даже и не думая, воскликнула я. Путин снисходительно улыбнулся: «Эх, мамочка!.. При твоём колоссальном опыте – и такая наивность… Абрамович – слишком на виду, за ним в Лондоне наблюдают сотни и тысячи глаз, и уж кто-кто, а он на роль резидента никак не тянет!.. Нет, это должен быть человек, на которого никто не подумает, и которого никто не заподозрит в связи со мною… Имя руководителя российской разведывательной сети в Великобритании… Борис Березовский!» Вот тут я и ахнула!.. Путин развел руками: «Да-да, мама, ты не ослышалась…» Я взвизгнула: «Но он же - твой первейший враг!.. Об этом же каждый знает!.. Он всячески клевещет на тебя, обещает тебя скинуть… И даже нагло утверждал, что это ты взорвал дома в Москве в 1999-м году, чтобы дать предлог для вторжения в Чечню…» Владимир Владимирович выждал ещё полминутки, ожидая, не добавлю ли я что-нибудь, потом педантично начал загибать пальцы: «Во-первых, твой тайный друг и должен казаться твоим злейшим врагом, - именно для того, чтобы нельзя было бы заподозрить, что он – твой тайный друг! Во-вторых, «каждый знает» обычно то, что ему внушается, под видом точного знания… Обещает устроить против меня переворот?.. А Штирлиц обещал Шелленбергу дружбу и сотрудничество - ну и что? Язык дан умным людям для того, чтобы скрывать свои подлинные мысли… Ну а насчёт трёх взорванных московских многоэтажек, то это – подлинная информация, которую Березовский вовсю использует именно для того, чтобы показать своё «анти – путинство»… Надеюсь, сам факт подрыва жилых домов тебя не шокирует, а?.. Должны же мы были как-то встряхнуть москвичей перед тем, как кинуть в Чечню свои войска… Гибель нескольких десятков, и даже сотен человек – совсем небольшая цена для того, чтобы вскрыть чеченский гнойник!» Помолчав и немножко успокоившись, Путин продолжил: «Ну вот, Борис Березовский – моё главное доверенное лицо в Западной Европе, .Абрамович же использован как прикрытие этому моему глубоко замаскированному агенту… Литвиненко помогал Березовскому в исполнении его деликатных заданий, но потом решил немножко заработать, шантажируя нас разоблачением и Берёзы, и королевы… Потребовал за своё молчание он немного, каких-то 50 миллионов долларов, исходя из того, что нам проще заплатить, чем убрать его… Но тут – дело принципа!.. Предателей надо карать беспощадно… Кроме того, получив первый бланш, он неизбежно стал бы вымогать деньги и дальше… Вот и пришлось его… «полонизировать»!.. Он – не первый, и далеко не последний в списке нейтрализованных наших врагов, ты же понимаешь…» Путин с улыбкой кинул мне на диван толстую папку, предложил: «Полистай… Тут список всех, ликвидированных КГБ за последние сто лет…» Я поймала папку, раскрыла её, залистала страницами… М-да!.. Никогда не знала, что КГБ убило так много людей!.. Тысячи, если не десятки тысяч, и все - известнейшие люди… О некоторых давно уж знали, что их убрала советская ГБ (Троцкий, Бандера, Хаттаб, и т.д.), но про большинство никто и подумать не смог бы, что СССР причастно к их смерти. Махатма Ганди, Президент Югославии Тито, Премьер-Министр Швеции Пальме… Но особенно меня потрясло то, что, помимо прочих чёрных делишек агентов КГБ, ими 5 апреля 1912-го года был пущен ко дну (якобы - после столкновения с айсбергом) знаменитый океанский лайнер "Титаник", унесший с собою на дно Атлантики 1430 человек…» «Но как же такое может быть, если в 1912-м году не было ни КГБ, ни Советского государства?!» - недоверчиво воскликнула я. Путин хмыкнул, пояснил: «Но большевисткая партия – была… И уже существовала при ленинском ЦК боевая группа (Сталин, Камо, Феликс Дзержинский, и другие), прообраз будущих органов безопасности – ВЧК-ОГПУ-НКВД-КГБ… Вот эта группа и утопила «Титаник» вместе с толпой буржуев на нём!.. Это было необходимо в интересах готовящейся тогда мировой революции…» Что называется – ошарашил… Решив переменить тему, я спросила: «А когда ты познакомишь меня со своей женой Людой?» Владимир Владимирович потупился, буркнул: «Дело в том, что я – не женат…», «Как?.. А Люда?!», «Подставная фигура. Мой коллега по разведке. Надо же было показать российскому народу, что у меня нормальная семья – жена, две дочки… Они, кстати, тоже – не мои, а взяты из числа подростков-фотомоделей… Ты ведь заметила, что о них говорится в СМИ очень мало, и их практически не показывают?.. Это сделано потому, что их и нет вовсе. Существуют лишь виртуально…» Вот это да!.. Я уточнила: «А эта… твоя жена… Кто она в действительности?» Путин объяснил: «Наш резидент в Германии. Да ты ей знаешь… Это же - канцлер Германии Ангела Меркель!» Я хлопнула себя ладонями по коленам: «То-то я смотрю по телику, что Людка Путина и Ангелка Меркельша смахивают друг на дружку!.. Ну, только Ангела трепаней, разумеется…» Путин пояснил: «Это - грим… В действительности мой коллега-разведчица чуть моложе и симпатичней «Ангелы Меркель», но старее и изношеннее «Люды Путиной»… Загримировать можно любого и под любое!» Следующий вопрос сам просился мне на язык: «Но почему же у тебя по-настоящему нет жены и детей? Ты – такой интересный мужчина…» Путин закручинился. «Эй1..» - окликнула я. Он молчал. «Эй?!» - снова обратилась я к нему. Он вздрогнул, поднял на меня полные тоски глаза, прошептал: «А откуда ты знаешь, что я – гей?..» «Ты – гей?» - ахнула я. «А разве ты не знала этого?.. Сама же только что сказала: «Гей!» Я сплюнула от досады: «Я сказала: «Эй!» А ты что – гей?.. взаправду?!.. Вот это да… Мой сын, Президент России Путин – гомосексуалист!.. Что называется - приехали…» Мы надолго замолчали. «Сынок…- ласково посмотрела я на Владимира Владимировича. - Но почему же ты, такой интересный мужчина, стал «голубым»?.. Кругом – так много достойных бабёнок, и практически любая из них готова…» «Я ненавижу женщин! - вскричал Путин фальцетом. – Они жадные, глупые, злые и развратные, из них постоянно что-нибудь течёт, они мажутся косметикой, у них такие придурочные интересы, и с ними не о чем поговорить!.. И потом… У них нет этой ШТУКИ… - Путин изобразил рукой большущий «шланг». - Так за что ж их любить?..» «Ах вот даже как…» - пробормотала я, неприятно поражённая тою злобностью, с которой Президент России говорил о слабом поле. Жадны мы, значит… угу… Дебилки, злюки и распутницы… А мужики, эти козлы вонючие, они что - щедрые, мудрые все как один, добряки каких поискать, да?!. И целомудряшки, ага!.. Тьфу на них, прости Господи!.. ШТУКА у них, видите ли… А толку-то?!. Хвастаются этими жалкими червячками, как… Ой, у них же только и разговору: «У меня - 20 сантиметров!», «А у меня - 25!..», «А у меня - пол-метра!» Это называется: «Есть о чём побеседовать!..» М-да… .Всё ж таки жаль, что от Лаврика у меня сын родился, а не дочка… Но говорить всё это Владимиру Владимировичу я, вестимо, не стала. Где-то рядом таилась ванна с серной кислотой, моргни Володенька мордоворотам – и осиротеет враз… лишится мамки… А этого, если честно, не хотелось!.. Поэтому, вздохнув, вслух произнесла я совсем другое: «Ну, если тебе нравится ТАК – что ж… Как говорится, совет да любовь… И кто же - она… в смысле – он… Ну… Твой избранник?.. Я его знаю?!» Путин зарумянился, как девица. Потупившись, прошептал: «Да видела ты его только что… Это - Мишка Фрадков…» «Твой любовник - Михаил Фрадков?!. Премьер- Министр России?!» - ахнула я. Путин стыдливо кивнул. «Да он же уродина!..- вскрикнула я, потрясённая до самого донышка своего материнского естества. - Старый и вонючий хряк!.. Ни малейшей сексапильности!.. Что ты в нём нашёл, сынок?!.» «Тебе не понять, мама…- тихо, но упрямо возразил сын. - У него - такая восхитительная задница!.. А как интересно с ним пообщаться, - и в постели, и вообще!.. Он так много знает!.. С ним - интересно!.. Ну и… приятно… Он мне нравится!.. Я сделал его Премьером!.. А он… он… изменил мне!.. Неблагодарный!.. Ответил черной злобой на доброту… Ненавижу!..» - и Путин разрыдался, - чисто по-женски, звонко, часто всхлипывая и сморкаясь. «И с кем же он тебе изменил?» - не сдержала я своего женского любопытства. «С Лужковым!..» - сквозь рыдания выдавил из себя Вовочка. «Мэр Москвы – тоже гомосексуалист?!» - вытаращилась я. Ответом мне были глухие рыдания. Да-а-а-а-а!.. Пока я сидела там, в далёкой и целомудренной Украине, - здесь, в Москве, похоже, все и всё растлилось до упора… Представив Фрадкова и Лужкова целующимися взасос, я едва не сдержала гомерического хохота. Но смеяться в соседстве с полной кислоты ванной было небезопасно, поэтому я лишь пожевала губами, изображая сочувствие. Предложила: «Да ты шлёпни Лужка – и всех делов… А неверный любовничек - тотчас испугается и вернётся ко мне…» «Я не прощаю изменщиков… - вытерев слёзы рукавом и немножко успокаиваясь, сообщил Владимир Владимирович. Подумав, честно уточнил: «Конечно, если Мишенька поваляется у меня в ногах и попросит прощения - то, может быть, через какое-то время я и прощу… Но – не раньше!.. Пусть и не надеется на быстрое милосердие!.. Я ему теперь – как Линия Мажино в 1940-м!» «Это когда её прорвали фашисты, что ли?!» - мысленно удивилась я такому сравнению. А он, поразмыслив, добавил уж абсолютно спокойно: «Ну а Лужку – кранты… Полный кирдык, отвечаю!.. Пусть не надеется на лёгкую смерть и почётные похороны!.. Лично замочу в ватерклозете!.. И воду спущу, да!.. Просто подождать надо… Он ещё своё не отыграл… Но уж недолго ему осталось!..» И Путин хрякнул кулаком по подлокотнику кресла так, что тот треснул. Я и раньше знала, что гомики – очень ревнивы. Всё подтверждалось… …Мы похрумтели ещё парой гниловатых яблок. На дворе было лето, на московских базарах – полно отличнейших яблок, груш, вишни и абрикос с персиками, почему же у Вовы в доме - такое гнильё?.. Должно быть – экономил, и всё норовил доесть старые стратегические запасы… «Но хватит о мелочах… Поговорим о главном!» - спохватился Владимир Владимирович. Голос его стал строгим и по - державному значительным: «Мама, мне поручили переговорить с тобою дедушка и бабушка, и сообщить тебе нечто важное о том, что произойдёт в мире и в России в ближайшие годы… Надеюсь, ты понимаешь, что я рассчитываю на твоё молчание?» «Конечно!» - торопливо проглотив огрызок яблока, подтвердила я. Если честно, то предпочла бы не слышать от него ничего ТАКОГО - так больше шансов дожить до конца дня. Но с другой стороны, если он уж начал – то не замолкнет, пока не докончит, и пытаться ему помешать -значит, намекнуть на своё желание принять ванну немедленно, а я - не желала!.. «Долгие десятилетия самые умные люди нашей страны, сосредоточенные в руководстве органов госбезопасности СССР, мечтали растоптать и уничтожить этот подлый и человеконенавистнический советский социалистический строй, заменив его более близким к жизни капиталистическим строем. Первым Витязем Добра был, разумеется, мой незабвенный отец, Лаврентий Павлович Берия. Но коварный Хрущев, к сожалению, сумел остановить его… Упавшее было Знамя тайной борьбы с Коммунизмом подхватил Андропов… Его минус – он слишком тесно сблизился с ЦРУ, руководство которого, как позднее выяснилось, почти целиком составляли неизвестные Андропову советские разведчики. В итоге Андропов старательно исполнял указания ЦРУ, думая, что губит социализм, а на деле – лишь укреплял его!.. Но вот, наконец, с помощью группы Горбачёва-Ельцина удалось заменить СССР Российской Федерацией, - и что же?!. Оказалось, что мир к этому времени слишком разросся, места на Земле для всех катастрофически не хватает, и нормального уровня жизни для н а ш и х людей даже и капитализм обеспечить не в состоянии… Между тем наша группа единомышленников наконец-то смогла захватить все ключевые посты в мире… Суди сама: я – Президент России, дедушка - Президент США, бабушка - королева Великобритании, «жена» - канцлер Германии, мой однокурсник по Высшей Школе КГБ - лидер Китайской Коммунистической Партии, и это - ещё далеко не весь перечень… Смычка КГБ с западными олигархами держит фактически сейчас весь мир за горло!.. И просто грех этим не воспользоваться для решения нашей стратегической задачи… А задача эта такова: не позднее конца 2008-го года начать третью мировую войну, и уничтожить 95% человечества, чтобы оставшимся 5% хватило бы жизненного пространства для развития и процветания!.. Как тебе планчик?..» «Грандиозно!» - ошеломлённо выдохнула я, про себя подумав: «Теперь уж точно: живой отсюда не выпустят!» Терять мне было абсолютно нечего, кроме использованных тампэксов, и я прямо спросила: «Сынок, но как же тебе это удастся?.. Народы воевать не захотят… Все ж понимают - третья мировая будет атомной войной, а в такой войне - нет победителей…» «Победитель – будет, и этот Победитель - КГБ!» - жёстко ответил Путин. «Мы долго готовились… - начал свой рассказ Владимир Владимирович, внимательно глядя в мои глаза. - В первую очередь необходимы были деньги в российском бюджете, - много денег! Ты помнишь, в каком состоянии получил я Россию после «правления Ельцина» в 2000-м: казна была пуста… А сейчас – переполнена!.. Что наполнило её? Рост мировых цен на энергоносители, в первую очередь – на нефть! А что взвинтило мировые цены на нефть?.. Нападение «арабских террористов» на США 11 сентября 2001-го года, и последующий ввод войск НАТО в Афганистан, и американо-английских войск с их союзниками - в Ирак… Какой из этого следует вывод?..» «События 11 сентября 2001-го года организованы российской разведкой!.. Бен Ладен - наш человек!» - прозрённо воскликнула я. Путин самодовольно ухмыльнулся. Уточнил мимолётно: «Бен Ладен использовался втёмную… Мы внедрили в «Аль-Каиду» своих людей, которые от имени «Аль-Каиды» подобрали и подготовили исполнителей, из числа исламских фанатиков, даже и не подозревающих о подлинном смысле акции… События 11 сентября запустили в действие механизм, приведший к росту мировых цен на нефть, и наполнил российский бюджет сперва - нефте-долларами, а затем – и газо-долларами… После этого была проведена зачистка: исполнители погибли в ходе акции, Бен Ладен был ликвидирован внедрёнными в «Аль-Каиду» нашими разведчиками, которых затем тоже ликвидировали как опасных свидетелей… Доказать причастность Российских спецслужб к взрывам двух Башень Всемирного Торгового Центра и здания Пентагона – невозможно, да и некому доказывать!.. Чистая работа…» Я восхищённо зааплодировала. Действительно, красиво получилось… Жаль только, не всю Америку подорвали, а только несколько многоэтажек… Пожалел своих янки мой сводный братишка, Джордж Буш-младший, не стал губить их слишком много… А я б - не жалела!.. Владимир Владимирович продолжил: «Из числа резко возросших прибылей государства кое-что для отвода глаз кинули на повышение благосостояния народа, а остальное под видом так называемого «стабилизационного фонда» - переведено за границу. Всего по различным каналам было переведено около 500 миллиардов долларов!.. 100 миллиардов долларов в виде средне-срочных кредитов предоставили нам английские финансовые круги, при содействии нашего резидента в Великобритании, английской королевы Елизаветы второй, моей бабушки… Дополнительно к этому 200 миллиардов долларов средне-срочных кредитов раздобыл нам в Америке мой дядя, Джордж Буш-младший. Ну и еще 200 миллиардов краткосрочных кредитов насобирали наши агенты во всём мире, мотивируя это различными требующими значительных инвестиций в различные сферы бизнеса… Получая кредиты, мы исходили из того, что вследствие полной реализации нашего проекта возвращать их уже не придётся, кстати… Итак, нами на сегодняшний день аккумулировано в проект около триллиона долларов. Огромная сумма!.. Вся она вложена… в Австралию!» «В Австралию?!» - удивилась я. Путин подтвердил: «Именно туда. Австралия станет тем местом, где сохранится колыбель человечества после того, как 95% населения земного шара будет «зачищено» в ходе третьей мировой войны… Австралия, как ты должна знать, является членом Британского Содружества под верховенством формального главы австралийского государства – английской королевы… Благодаря содействию бабушки, наши люди чувствуют себя в Австралии совершенно свободно! И там уже выстроены подземные города, хранилища, производственные мощности… 100 миллионов человек будет жить под землей, дожидаясь, пока на планете пройдут последствия широкомасштабных военных действий с применением атомного и водородного оружия… Ещё 100 – 200 миллионов ориентировочно – самостоятельно выживут в различных уголках планеты, - там, где последствия ядерных взрывов окажутся менее катастрофическими…» «Ну да… А отобранные в подземные города будут состоять на 1% из правящей элиты, а 99% - это физически и умственные юноши и девушки, специально отобранные для того, чтобы составить генофонд возрождаемого человечества!» - догадалась я. «Да! - с жаром воскликнул Путин. - Мы начнём историю человечества заново!... А численность – нарастим за несколько последующих столетий, но не больше миллиарда - Земля в состоянии прокормить только это количество…» «Угу… Значит, не подвергнутся ударам ядерного оружия Австралия, и…» - начала я фразу. «…и Сибирь! - закончил Путин. - Она будет нужна нам как источник нефти и газа!.. Если тратить наши запасы на нынешние нужды планеты - хватит ненадолго, а когда население сократится в 20 раз, то мы эти запасы растянем ещё на тысячу лет! Кстати, из Сибири в Австралию уже протянуто несколько секретных нефте- и газо-проводов… Мы время даром не теряли!» «Ну а как будет проходить сама третья мировая?» - полюбопытствовала я. Путин оживился, откуда-то из–за шкафа вытащил большую карту мира, развернул её на столе, начал показывать рукою: « Всё начнётся в 2008-м году, сразу же после того, как истечёт срок моих президентских полномочий, и я… вместе с тобою и Мишкой-изменщиком, разумеется… уеду в Австралию, оставив на хозяйстве Серёгу Иванова… Начнёт войну Великобритания - внезапным и ничем не обоснованным ударом своих ракет с ядерными боеголовками по Москве, Петербургу, Екатеринбургу и Краснодару… В руководство английских Стратегических Ракетных Сил наши люди уже внедрены, именно они по сигналу бабушки Лизы в час Икс нажмут красные кнопки… Серёга Иванов, как Президент России, тотчас прикажет ответно вжарить по главным странам НАТО - той же Англии, Франции, Германии и Швейцарии… Большинство кредитов мы брали именно у швейцарских банков, так что уничтожить Цюрих и Лозанну надо обязательно… США получит обоснованное сообщение о том, что Китай готовит ударить по ним, и дядя Буш-младший прикажет ударить превентивно по Китаю. Китай, понятно, тотчас ударит по США…В возникшей сумятице Израиль сбросит все имеющиеся у них атомные бомбы на арабские страны. В ответ Пакистан уничтожит Израиль своим атомным оружием, и будет предсмертно взорван атомным оружием Индии, массово погибающей к тому времени в результате падения сотен американских водородных бомб на Китай… Итак, Западная и Восточная Европа, Азия и Северная Америка, Ближний и Средний Восток - взаимно уничтожат друг друга… Кто у нас остаётся – Африка?.. Там сейчас как раз наши люди рассеивают вирус СПИД-два, выживших будут единицы… Латинская Америка?.. Сбросим туда 5-6 водородных бомб просто так, без всякого повода… И кто останется? Только Австралия, со ста миллионами отобранного генофонда, и – Сибирь с нефтью и газом… Ну, как тебе мой планчик?» «Сынок, а тебе не жаль русского народа?! - ахнула я.- Ведь погибнут же РУССКИЕ люди! Неужто не жаль – с в о и х?!» «Мама, ну какие же они нам с тобою - с в о и?..» - сморщился Путин. Вытащил из кармана кипу, надёл её, поправил, вздохнул. Поднял на меня ничем не замутнённый взгляд: «Ты ж сама должна хорошо понимать - не русские мы с тобою вовсе… Твой папа, мой дедушка - чистокровный еврей. Твоя мама, моя бабушка, дочь Ленина - еврейка наполовину, по отцу. А может - и по матери тоже… я точно не знаю… Ну а мой папа, Лаврентий Павлович – тот уж еврей стопроцентный, из грузинской ветви… Так что я – еврей на 87,5! Ну а ты - еврейка на 75%... Семиты мы с тобою, мамочка! И к этому ихнему русскому народу - никакого отношения не имеем…» Я потрясённо безмолствовала. . Путин в кипе и с этакой семитской печалью во взгляде смотрелся замечательным евреем… Ну хоть сейчас - в раввины!.. Я пробормотала растерянно: «Но если мы с тобою - еврейского племени, то почему же позволяем губить Израиль? Ведь н а ш и - там…» Путин хохотнул коротко, отрицательно махнул ладонью: «Нечего жалеть.. Где три еврея - там обязательно два скандалиста!.. Нет уж… Мы с тобою, да бабушка с дедушкой, да сестричка моя, Кристя Орбакайте, да Миша Фрадков – и всё, и хватит… На сто миллионов человек шесть евреев – достаточно! А остальных – в распыл…» Так одновременно был поставлен крест и на русском народе, и на еврейском народе, и на многих других - тоже… Путин незаметно покосился на часы, заторопился: «Пора закругляться… Мама, 30 декабря ты вылетаешь в Сидней. Новый год встретишь уже в Австралии, в специально построенной для нашей семьи надземно-подземной резиденции… А пока - развлекайся!.. Отдохни на российских просторах… напоследок… Ах, Россия!.. Хорошая страна!.. Жаль немножко, что всё – так… Ничего не поделаешь… Судьба!..» Мы минутку помолчали, оплакивая великую державу, которая ещё и не подозревала о своей скорой кончине. «Теперь – о деле! - встрепенулся Владимир Владимирович. - Бабушка решила сделать тебе небольшой подарок… Пока Великобритания ещё не стёрта с лица земли - принят секретный «Указ королевы Елизаветы Второй о негласном объявлении Шотландии - суверенным и независимым королевством»… Согласно этому Указу, Королевой Шотландии объявляешься ты!.. Очень рад за тебя, мамулечка!» Вова послал мне воздушный поцелуй. Я обалдело заморгала. А он, встав и открыв один из шкафов, начал в нём рыться, бормоча: «Подожди, сейчас я тебе и корону выдам…» Заглянув через плечо в шкаф, я мысленно ахнула. На всех полках лежали… короны различных размеров!.. Золотые, с брильянтами и прочими драгоценными камнями, наверняка – невероятно дорогие… Были тут и все знакомые мне по репродукциям Короны Российской Империи, и ещё какие-то, явно из импортных… «А разве это не в Алмазном фонде должно храниться?» - невпопад пробормотала я. Владимир Владимирович хмыкнул, продолжая копаться: «Должно – там… Но я решил, что тут - будет ближе… А в Алмазном фонде сейчас – одни копии!.. Вот, держи…» И он протянул мне чуть ли не самую маленькую корону из своей коллекции. «Вау!..» - изобразила я восхищённость, принимая в руки несколько килограммов золота, платины, брильянтов, рубинов и изумрудов. Но в глубине души меня покоробило: ну почему он так жадничает?.. Мог ведь для любимой матери дать не эту замухрышку, а вот того Чудо-Монстра, вдвое объёмистее… или хотя бы - этого… Впрочем, надев корону на свою голову, я почувствовала себя совершенно счастливой. Я – Шотландская Королева!.. Ну кто бы мог подумать, что я так вознесусь… Жаль только, сами шотландцы об этом никогда не узнают… Владимир Владимирович ещё немножко покопался в шкафу – и бросил мне на колени увесистый мешочек с алмазами. Предупредил: «Это тебе - на чёрный день, когда все деньги, за исключением австралийской валюты, обесценятся…» «Но ведь пока ещё не обесценились… - напомнила я. - Может, подкинешь мамке на карманные расходы?.. Мне ж ещё полгода в России куковать, до вылета в Сидней….» Путин заколебался. По лицу его видно было, что живых денег для меня ему – жаль. Но я просительно заулыбалась, и он не смог отказать… Вытащил чековую книжку, быстренько черканул в ней, вырвал чек и вручил мне. Буркнул: «Этого должно хватить!..» Как порядочная женщина, смотреть сразу же на сумму я не стала. Понимала: много сынок не даст, но спасибо и на малости… Эх, сейчас по дороге домой – куплю в супермаркете копченной колбаски, коньяка, конфет хороших… «Теперь – о главном!» - торжественно объявил Путин. Я даже удивилась: что может быть главнее короны, алмазов и деньжат?.. А Путин вытащил из папки какой-то документ с Гербом России в заглавии, издали показал мне: «Это – мой секретный Указ… В ознаменование твоих заслуг перед Отечеством тебе негласно присваивается введённое специально для тебя звание «Маршал государственной безопасности»! И это ещё не всё… Ты награждена званием «Трижды Герой России»!.. Хотели дать тебе даже четыре «Звёздочки», как у Маршала Жукова, но у Миши Фрадкова возникли сомнения, дескать: «А четвёртую Звезду ей – за что?!», поэтому решили ограничиться малым, и ты – сего лишь «троечница»… Поздравляю от всей души!» «Служу Великой России!» радостно гаркнула я. Путин подошёл и ласково чмокнул меня в морщинистую щечку. Развернул прихваченный с собою из шкафа сверток, накинул на мои плечи парадный китель. Золотые Звёзды Маршала Государственной Безопасности засияли на моих плечах. (По размерам – как и у Маршалов Советского Союза, но – густо усыпанные брильянтами, в форме букв: «КГБ»). «Недостойна я… Грешница… И Гагарина погубила…» - растроганно всхлипнула я. Путин отмахнулся: «Гагариным больше, Гагариным меньше – какая разница… Всё равно ты у меня – самая лучшая!.. А теперь извини – служба… Ухожу. Покинешь квартиру через 10 минут после меня – конспирация… Машина подождёт тебя у подъезда… Да, насчёт чека - все деньги постарайся растратить до Нового года - в Австралии ты уже будешь на полном гособеспечении…И перед отъездом – посети на дорожку синагогу!..» Он ещё раз чмокнул меня – и ушел. Я тут же стала изучать чек – сколько же денег сын мне отписал… Увидев сумму, ахнула: ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА ДОЛЛАРОВ!.. Да!.. (Хотя опять – таки, видна скаредность Вовы… Один миллиард дать счёл недостаточным, спасибо и на этом, а дать два – жила заела, решил 500 миллионов сэкономить…) …И что мы имеем?!. На голове - королевская корона, на плечах – маршальские погоны, в руках – мешок алмазов, в кармане - миллиардное состояние… Чёрт побери!.. А ведь жизнь – удалась… Я двинулась к выходу. По пути заглянула случайно в ванную комнату – и увидела, что уже знакомый мне мордоворот приготовился бросить в ванну с кислотой миловидную блондинку. Блондинка была жива, яростно дёргаясь и протестующее мыча заклеенным скотчем ртом. Э, постой, да ведь я её знаю… Известнейшая тележурналистка, ежедневно мелькала на экранах. Вот и у Путина недавно брала интервью, и он её ещё лукаво улыбался… «М-м-м-м-м!» - отчаянно вопила блондинка, и глаза её, заметив меня, умоляли: «СПАСИТЕ!!!!!!!!!» Ага, разбежалась!.. Меньше надо было языком трепать, дорогая!. Небось, ещё и пыталась сунуть нос в деликатные делишки моего сынишки… Что ж она о нём такого вынюхала, чего я ещё не знаю?.. «Что здесь происходит?» - властно спросила я, сунувшись в ванну. Мордоворот недоуменно оглянулся на меня, торопливо вытянулся по стойке «смирно» при виде моих маршальских погон, качнул извивающимся телом блондинки над ванной с кислотою: «Так ведь это… Приказ Президента!» «Отменён только что. Новый приказ Президента: женщину отдать мне, в документах отметить как ликвидированную, о произошедшем – забыть… Повторите приказ!» Мордоворот не колебался ни секунды. Браво гаркнул: «Отдать!.. Отметить!.. Забыть!» Поставил блондинку на пол, содрал с её лица скотч, снял с её ручонок наручники. Так и знал, что он исполняет получаемые приказы слепо, как робот. Ну понятно… Путин – всего лишь полковник госбезопасности, а я – Маршал… Приказ Маршала главнее полковничьего приказа!.. Журналистка, увидев во мне нежданную спасительницу, бросилась ко мне, прижалась своим дрожащим от ужаса телом, залепетала потрясённо: «Меня хотели у…у…у… Я не знала, что КГБ воюет с женщинами!..» Слышавший её слова мордоворот – и тот саркастически усмехнулся. А я, нежно потрепав спасённую дурочку по щёчке, наставительно сказала: «КГБ не воюет с женщинами… КГБ не воюет с мужчинами… КГБ не воюет со стариками, детьми и инвалидами… КГБ воюет с ВРАГАМИ!..» …И, пока мы торопливо сбегали вниз по лестнице(лифтом я из осторожности решила не пользоваться), сообщала журналисточке диспозицию на ближайшее будущее: «Ты теперь, детка – моя собственность! И только я заслоняю тебя от смерти… Как только отодвинешься от меня дальше вытянутой руки – тебя мгновенно убьют. Повинуйся мне беспрекословно! А теперь – мы будем кутить… Первым делом - в сауну, отмыться от всего… Закажем сто самых лучших проститутов Москвы, и они будут ублажать нас по-всякому… Мужики хороши только как м я с о, только лишь как наёмные придатки к своим мясистым членам… Запомни, девочка: мужчина – это не человек, и даже не обезьяна… Мужчина – это намного хуже!» «Да!..Да!.. Да!..» - поддакивала каждому моему слову блондинка, продолжая прижиматься ко мне и лихорадочно дрожа. От неё ощутимо пахло мочой. Со страху обмочила трусики, трусиха… Ни-чё… Ещё какое-то время проживём… Держись за меня – и не пропадём, подружка!..» КОНЕЦ ДОКУМЕНТА. Внимание! Ещё раз заявляю: опубликованный текст является фальшивкой, не имеющей ко мне никакого отношения!.. Всё рассказанное в нём – гнусная ложь, что доказывается огромным количеством встречаемых в документе несуразностей… Достаточно упомянуть лишь одну из них: ну кто поверит, что член Политбюро ЦК ВКП(б), 1-й заместитель Председателя Совета Министров СССР Лаврентий Павлович Берия опустился бы до того, чтобы сделать ребёнка 10-летней девочке?! Никто в подобный бред не поверит! Следовательно, и Владимир Владимирович Путин никак не мог быть моим сыном… А раз так, то и всё остальное в этом документе – враньё!.. КОНЕЦ ПОВЕСТИ. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ. … |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
