И был "Нью-Пигмалион". Этот пост был чуть более года назад. Его до сих пор помнят и напоминают мне о нем. Возможно, он хорош. Наверняка хорош, если его помнят. Я помню, как его писал. Просто представил человека, ее внешность: ее лицо, ее волосы, ее телосложение, ее взгляд, ее запах. Потом представил, что я люблю ее. Так как хотел бы любить, так как хотел бы, что бы было у меня внутри в моей душе, сердце, мыслях. Это были мечты на уровне подсознания. Нет, не подсознания. На подсознании это, когда уже что-то подобное было в жизни и сознание это запомнило. Потом это ушло куда-то в глубину души и потом вылезло. Но это не воспоминания и ничего общего не имеет с реальностью. Это были мечты на уровне интуиции. Просто представил себя счастливым человеком, и мое счастье выглядело бы так и никак иначе. Я описал свои ощущение настолько четко, насколько вообще возможно описать мои ощущения, чувства и эмоции человеческой речью, при помощи моего скудного словарного запаса. Так был создан образ, модель, эталон моего чувства. В силу своего максимализма я понимал, что он нереален, что он иллюзия. Я никогда не пытался подогнать никого под этот эталон, я никогда не искал и не пробовал искать тот образ, который я представлял. Я просто жил. Жил своей жизнью: работал, ел, спал, иногда отдыхал, передвигался в метро, вглядывался в лица людей, просто вглядывался в них, без цели, общался в Интернете, вел блог, писал в нем тот бред, который возникал в моей голове. Там же, в инете, общался с личностями без возраста, пола, религиозных и национальных различий, без места нахождения, страны проживания и политических взглядов. Интернет - великая штука, которая делает наш шарик очень маленьким, рвет дистанцию, превращая расстояние в тысячи километров в расстояние вытянутой руки до монитора и "клавы", сжимающая время. К чему это я? Ах, да. Из сотен личностей, с которыми я общался, я выхватывал наиболее яркие и интересные для себя. Яркие не от количества блестяшек в блоге, а от способности думать и излагать свои мысли, своеобразных таких разных и от этого интересных людей. Этих личностей я добавлял в "друзья" не потому, что я считаю их своими друзьями, я просто не верю в дружбу или любовь в инете, и уж тем более не потому, что они оставляют коменты под постами. Это делалось для того, чтобы открывая ленту друзей, без труда и временных затрат попадать в их блоги и читать их последние записи, ни сколько не сомневаясь в том, что они интересны. Черт! Снова ушел в сторону. Так вот. Из этой ленты друзей некоторым я предлагал встретиться за чашкой кофе для «поболтать за жизнь». И снова без какой-то цели, без видов, без посягательства на что-либо или на кого-либо. Простая встреча за чашкой кофе с личностью, с которой интересно поболтать. Просто так. И снова к чему это я?

Первый комент. Я даже не помню, когда это было и с чего это началось. Я даже не помню, кто начал первый. Пост – комент. Пост - комент. Комент на комент. Капля легкого флирта с целью сделать общение не таким пресным. Зацепились. Интересная беседа, интересная личность. Время. Открываю почту, вижу, знакомый ник, улыбка. Потом номер телефона и:

Он: Давай встретимся.

Она: Когда-нибудь, может быть.

Он: ОК

Несколько месяцев общения, стараясь не задеть за живое.

Он: Предложение встретиться за чашкой кофе в силе и висит в воздухе.

Она: Как только, так сразу.

Он:ОК

Общение продолжается.

СМС.

Она: Поздравь меня с законной тройкой.

Неизвестный номер и откуда-то знакомая подпись. Напрягся. Вспомнил. Интернет. Она. Вечерний звонок. Треп ни о чем. Как всегда спешу, как всегда в движении, как всегда сыплю шутками. Предложение встретиться. Согласие. День. Время.

И снова инет, и снова коменты.

Лежу на диване дома не в силах шевелиться от усталости и плохого настроения. Сегодня. Сегодня договорились созвониться и встретиться. Сегодня. Зачем? Для чего? Просто поговорить. Надо будет говорить. Пить кофе и говорить. Не могу больше говорить. Не хочу говорить, вообще не хочу сегодня шевелиться. Маска. Я дома и уже ее снял. Одевать ее снова? Сегодня больше не могу. Не могу сегодня больше улыбаться через силу. Просто помолчать дома уперевшись взглядом в мигающую картинку экрана телевизора. Просто лежать молча и тупить. Не поеду никуда. Звонок на следующий день с рассказом о внезапной командировке. Я вру, и она это знает. Объяснение принято. И снова Интернет, и снова посты, и снова коменты. Звонок через неделю и треп не о чем, и снова сыплю шутками.

Он: Надо встретиться.

Она: Надо.

Дата. Время. Настроение есть. Никакое, но есть. Встреча. Кафе. Кофе. Скрипка. Танго. Памятник Пушкину. Луна. Переход метро. Вагон до пересадки. Подбородок коснулся плеча. Попытка перекричать шум поезда. Какая-то фраза. Разряд тока прошил тело от макушки до пальцев ног. Внешне мужская непроницаемость, словно так и надо. Словно это естественно. Пересадка и поезда в противоположном направлении. Спокойно и комфортно. Ощущение легкости, отсутствие ощущения неловкости во время продолжительного молчания. Есть желание встретиться еще как-нибудь за чашкой кофе и поболтать. Уже хорошо. Наверное, от ощущения легкости и отсутствия напряжения. И снова Интернет, коменты, посты.

Она: Что ты делаешь завтра?

Он: Ничего. Давай встретимся.

Она: Давай.

Встреча. Кафе. Кофе. Непринужденный и ненапряжный разговор, и снова ощущение легкости. И снова поезда в разные стороны.

Интернет, блоги, посты, коменты.

Он: Давай встретимся.

Она: Давай.

Время, место, метро, красивая девочка с большими глазами и огромными ресницами. В очках. Как же меня заводят девочки в очках. Эскалатор. Пропустил вперед.

Он *мысли*: а попка-то хороша. Ножки классные. Вообще хорошая фигурка. Как же мне нравятся такие миниатюрные. Стас, а ты пялишся.

Кафе. Кофе. Разговор. Старые улочки Москвы. Поезда в разные стороны и снова Интернет. Блоги. Посты. Коменты. СМС. Беседы по телефону. Так прошел месяц. По-настоящему посмотрел как на девушку. Интернет. Встреча. Метро. Первый цветок. Роза.

Огромные от удивления глаза. Кафе. Кофе и милая беседа. Поезда в разные стороны. СМС: «…я совсем забыла поблагодарить тебя за розу».

Встречи уже почти каждый день и, этого уже мало. Встреча. Цветок. "Карамба". Кофе. RemyMartin. Метро. Первый поцелуй.

СМС.

Он: Как доехала?

Она: Без приключений.

Он: Ты мне очень нравишься, моя девочка.

Она: Это взаимно.

Интернет. СМС. Встречи каждый день и этого уже мало. СМС до трех ночи и не хочется спать, а завтра на работу.

И снова Интернет, и снова СМС. Кафе. Кофе. Приглашение на кофе. Согласие. Джаз… и кофе в чашках на кухне, и уже остыл.

Свет луны льется в окно кухни, выхватывая из темноты два силуэта. Обнимаю ее. Ее кожа. Ее запах и горячее дыхание на моей шее. Легкое касание губ. Мира нет, только ощущаю ее в моих руках.

СМС

Он: ...на языке вертится фраза.

Она:…«скучаю»?

Он: Нет. Та, которую труднее всего произнести.

Интернет. Посты из одного слова с картинкой. Коментов нет. СМС. Вечер. Какой-то японский ресторан, забитый народом. Ощущение НАС в пустом ресторане, только она и я. Кормлю ее икринками. Беру палочками по одной и кладу ей в рот, и смотрю в ее глаза. Автобус.

Она: До завтра.

Он: До завтра.

Почти пустой вагон метро и взгляд в одну точку с блуждающей улыбкой на лице. А дома пустая кровать и ее запах на подушке, и не могу уснуть. Трудно дышать. СМС. много СМС. Если не скажу, задохнусь. Несказанная фраза пробкой в горле перекрывает доступ воздуха в легкие. Не скажу - умру.

СМС.

Он: Позвони на домашний.

Звонок разорвал темную, густую тишину комнаты.

Он: Да?

Она: Что случилось?

Он: Если не скажу - задохнусь.

Она: Что?

Он: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Она:Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Темная, вязкая тишина снова наполнила комнату. Пробка в горле все еще не дает дышать. Миллионы микровзрывов силой в миллионы мегатонн ежесекундно происходят во мне. Вся эта неимоверная сила заключена в миллиметре кожи на кончиках моих пальцев, которыми я неощутимо нежно хочу прикоснуться к ее лицу. Я заставляю себя заснуть, чтобы сократить время до нашей встречи.

Мы живем вместе уже три месяца. Все, что описано сухими фразами в "Пигмалионе", происходит сейчас в моей жизни. Все ощущения и чувства, описанные в том посте, стали реальностью и обрели плоть. Я испытываю то, что так и не смог передать словами. Я люблю ее. Это не подростковая влюбленность шестнадцатилетнего мальчишки, а безграничная любовь тридцатипятилетнего мужчины. Это не слепая влюбленность, когда не способен отвечать за свои поступки, которая застилает глаза и лишает возможности думать. Это безмерная нежность и осознанное чувство. Это желание обнять, касаться ее лица, смотреть в глаза и тонуть в них.

Для нее.

Я люблю тебя, моя девочка. Сумасшедше люблю. Я счастлив. Я счастлив, когда обнимаю тебя. Я закрываю глаза и теряю пространство и время. Я счастлив, когда вижу тебя. Я счастлив, когда я захожу в квартиру и, ты с визгом, с разбега прыгаешь на меня, обнимаешь руками и ногами. Cхожу с ума, когда ты носишь мои вещи, когда одеваешь мои джинсы и футболку. Я делаю вид, что сержусь, но ты же знаешь - мне это нравится. а теперь ты носишь под сердцем дочь. нашу дочь.

Я знаю, что когда писал "Пигмалиона", я писал тебя. Тогда я не знал этого, но знаю это теперь. Я безгранично тебя люблю, моя милая. Мечты сбываются.

P.S. А попка у тебя правда классная