*** Живу так, как позволяет жить жизнь. *** Никогда нельзя совершать грамматических, синтаксических и политических ошибок! *** Обои в цветочек, в полосочку, в клеточку, в трубочку на полу. Иногда это абсолютно не важно. *** Деньги вообще вещь очень полезная – помимо основного их назначения, из них еще можно делать самолетики. *** Оказывается, среднестатистический человек - сволочь. *** Отсутствие причин что-либо делать периодически заставляет делать в два раза больше, так как сначала хочется найти причину. *** Не приближайся к глупости – затягивает! *** Из разговоров сама с собой: Ну давай дорогая искать глубину в себе вместе. *** Удивительно, но чем меньше говорите вы, тем больше говорят о вас. *** Ты работаешь, работаешь. Приходишь к людям, а они говорят: «дерьмо». Ты продолжаешь работать. Приходишь к людям, а они говорят – «дерьмо». И снова работаешь – и снова: «дерьмо». А потом оказывается, что эти люди просто не знают других слов. *** Довел до состояния невозможности противостояния. *** Полный пофигизм – пальцы в розетку, и только легкое покалывание. *** Забава для мазохистов - зеркало над кроватью – пугаться по утрам своего отражения. *** Если ты помрешь под забором – ты бомж. Если помрешь, полежав в городской больнице – у тебя либо среднее образование, либо ты средненький инженер. Если в областной - начальник отдела. Если в центральной Московской – большой начальник. Если в лучших клиниках запада, то тебя будут вспоминать веками. *** Маленький холодильник при радикулите – это страшно. Нет, ну конечно, если вы хотите похудеть и у вас радикулит… *** Надпись на пачках сигарет – курить без вреда для здоровья можно только один раз в неделю в ботаническом саду. *** Табуретки на Российских кухнях ведут к остеохондрозу позвоночника в старости. *** Воспитанный человек приходит домой, а локти на стол нельзя. Поэтому приходиться есть в кровати. *** Секретный удар – удар из-за угла в печень. *** Диск для жен и мужей: «Самоучитель игры на нервах». *** Весной особо сильно обостряется ощущение того, что живем на помойке. - Господа, пора уже выйти и набить кому-нибудь морду: либо себе, либо дворникам. *** Как правильно разводить интриги: берем одну интригу на стакан воды и разводим до полного растворения. Вода должна помутнеть. *** Мужество – это когда после вчерашнего распития спиртных напитков, вы все-таки заставляете себя заглянуть в зеркало. *** Он посмотрел на будильник так, что тот перестал звенеть. *** Совет для тех, кто худеет. Если вам безумно хочется яичницу, и вы не можете себя сдержать: возьмите сковородку, разогрейте, налейте масло, разбейте два яйца, подержите на небольшом огне пять минут, посолите, поперчите, выложите на тарелку, посыпьте зеленью, поставьте тарелку в холодильник и идите на работу. *** Название крема от морщин: «Шаг против часовой стрелки». *** Из области фантастики – диалог с начальником. *** Что самое главное приготовить к приходу гостей? Место, куда складывать подарки! *** Хороший друг – это человек, который настолько близок тебе по духу, что даже также сильно любит твою жену, как и ты. Главное тут, чтоб не так же часто. *** Месье, если бы вы действительно хотели, то вы бы взяли этого человека за шкирку одной рукой и набили бы ему физиономию другой. *** В кафе, срочно требуется на должность уборщика бывший моряк. *** Попытка удержать равновесие успехом не увенчалась, поэтому все закончилось как обычно – мордой об асфальт. *** Да я давно в разводе, а кольцо ношу от сглаза. *** Человека сдали по параграфам. *** Огромный выбор – это женщина на корабле. А если она к тому же капитан… *** Ненавижу себя «за глаза». *** На двери детского садика со стороны улицы надпись: «ВЫХОД». После долгих размышлений пришла к выводу, что это выход из мира взрослых. Желающие обратно в детство позвоните, скажу адрес садика. *** Реклама. Только сегодня покупателям «Феррари», в подарок, дополнительная педаль тормоза для пассажира с право. *** Средства от морщин не помогают? Попробуйте утюг. *** Веду страшную войну с собой, с плохим концом – сама себя победила. *** Очень хочется есть. Пойду, нафарширую себя мясом. *** Вроде бы простая арифметическая задачка. Сколько будет 15.00 плюс 12.00? А не решить. *** А можно я чтобы отличаться от тебя, возьму только часть твоей фамилии - ты будешь Шереметьев, а я Шер? *** Моя крыша уехала за дальний кордон. *** Разговор в психиатрической клинике: - Ты сюда не ходи, ты туда не ходи, ты туда-сюда ходи. *** Минеральная вода. Состав минералов: кварц, аметист, малахит, пирит и др. *** Для иностранцев: правильная последовательность запоминания русских слов. 1. Матные слова – для правильного понимания, где нужен ты сейчас и для правильного ответа, куда ему пойти потом. 2. Прилагательные – для соблазнения красивых русских женщин. 3. Существительные – для понимания тебя продавцами (чтобы не умереть с голоду), например, хорошее русское существительное – колбаса. 4. Глаголы лучше не учить - могут заставить работать. *** Интересно, чем отличаются осенние ботинки от весенних? *** Босс секретарю: - Почему у меня в ежедневнике на пятницу не было отмечено, что я должен влюбиться? *** Когда находишься в состоянии несчастной любви и вдруг видишь мусорный бак, так хочется выбросить в него душу. *** Статистика: на зеленый свет переходить опасней, чем на красный, и трупов больше, так как при загорании красного внимание обостряется. Может поменять? *** У удава не было денег – это был очень бедный удав. *** В доме художника: - Давай ты мне позвонишь завтра. - Давай. - Запиши телефон. Записываешь? - Нет, зарисовываю. *** Потеряла себя. Нашедшего, просьба позвонить по телефону. *** Бежать, не думать ни о чем и морда кирпичом. *** Забывая прошлое, вспоминаешь поздно. *** Электрическая плита «Электра 1002» сделана на Нововятском механическом заводе. И вы ждете, что она будет хорошо работать? *** - Дорогая, передай, пожалуйста, средство для мытья окон. - Зачем? - Очки хочу протереть. *** «Разговор в трамвае: - Садитесь. - Я постою. - Тогда вы садитесь. - Я тоже постою. - Хоть кто-нибудь будет садиться? Столпились в проходе, а все места свободные» - отрывок из фантастического рассказа «Трамвай желаний». *** Когда ты настроен пессимистично - шахматная партия с самим собой дает стопроцентную гарантию твоего поражения. Когда оптимистично – стопроцентную гарантию выигрыша. *** Green Peace выпустил доклад о необходимости введения запрета на строительство готических зданий, так как птицам, садящимся на крыши данных сооружений, очень колит попу. *** Поступать надо всегда соответственно случаю – если вас хоронят, лежите смирно и не дергайтесь. *** И все-таки главное в жизни – это вовремя промолчать. *** Единственный человек, в этом мире с кем можно и нужно разговаривать по-хамски – это ты сам, когда ленишься. *** Бесплатный совет: НИКОГДА не говорите начальнику, что у вас есть деньги. *** Объявление. Курсы грузчиков, предоставляется практика. *** Объявление. Учимся готовить мужу – практические курсы домашней кухни. Возможно трудоустройство. *** Лидерство – это бег впереди паровоза. Можно добраться первым, а может и задавить. *** Объявление. В школу требуется преподаватель английского языка, знание последнего не обязательно. *** А я все падаю и об асфальт, падаю и об асфальт, все иду и все падаю и все об асфальт. Ругаюсь на него, а он на меня, вот говорит меня тут топчут, плюют на меня, обзывают, хотя сами же виноваты. А потом асфальт кончился, и началась плитка, тротуарная - квадраты такие большие, большие, но, что странно, я все равно падала, но теперь не об асфальт, а об плитку, но все равно как-то неприятно. А потом я пришла домой и легла спать, и спала, спала… И когда проснулась, потом, шла уже не падала, ровно шла и не падала и подружилась с асфальтом. Наверное, тогда я просто устала… *** Любовь, как и насморк не лечится, сама проходит. *** Нашла друга и незабвенно в него влюбилась *** Раньше мы семимильными шагами шли к коммунизму, А теперь: «Куда идем мы с Пяточком – большой, большой секрет». | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
