Что хочет автор. Литературные конкурсы

Неужели это произошло?! Этого просто не может быть. Это дурной сон и не более того. Сейчас я проснусь и вернусь в свою обычную жизнь, а в ней будет все как прежде. Раз, два, три… О, Господи, нет, я не сплю и это та действительность в которой мне теперь придется жить. И боль, эта боль еще сильнее и душа надрывно стонет: «Его больше нет». Его не просто нет, он не просто ушел куда-то на время, он ушел навсегда и не просто навсегда он ушел в вечность, в ту вечность, куда мне сейчас не попасть, мне не догнать его как бы я не спешила. Но этого не может быть! Не может? И хочется кричать, взывая к небесам и к Тому, в которого мы все так верим. Почему и за что? Всего два вопроса, я и хочу получить ответ на них. Хочу, но не значит, что получу. А вопросы все те же. Почему Ты забрал его у меня? За что? Почему среди миллионов людей на Земле Ты выбрал именно его? Ведь многие сами желают смерти, стремятся к этому, а о некоторых и вспомнить будет некому, не то, что оплакивать. Почему же тогда именно он? Как странно, но я чувствую Твой ответ и этот ответ звучит вопросом, вопросом именно мне:

- Кого я бы предложила взамен?

- Себя! – закричала бы я.

- А разве он согласился бы на это, жить вместо тебя?

- Нет. Однозначно нет». «Значит, это не годиться. Выбери того, за кого он согласился бы жить. Выбери того, с чьей смертью смогла смириться и ты, чья смерть, не висела камнем у тебя на шее, потому что с этого момента за нее будешь ответственна только ты.

- Я могу выбрать любого человека на Земле? – обрадовалась я.

- Абсолютно любого! – и твой глас был ироничен.

Мой разум лихорадочно заработал, а душа затрепетала. Я перебирала людей как вещи, родных и любимых сразу же поставила отдельно, о них таких мыслей даже не возникало. С ними не могла бы простится я, этого бы не принял бы и он. Мысли путались, и в конце концов измученная и разочарованная я поняла, что не вправе решать чью-то жизнь и не в праве лишать этой жизни кого-то, какая бы бестолковая она не была, потому что это их жизнь, их ошибки, это все их, и именно за все это, они будут отвечать позже, когда придет их час. Ты, все изначально знал, знал всю тщетность моих попыток, потому-то и был так ироничен Твой глас, как же я сразу этого не поняла, но я благодарна Тебе, за надежду, пусть на мгновение, но эта надежда ожила в моем сердце. А я остаюсь со своей болью, со своим горем один на один и путь ответ на вопрос мне не помог, появилось жуткое ощущение безысходности и понятие того, что я не в силах ничего изменить, но ведь у меня было предчувствие, ощущение, того, что что-то произойдет что-то страшное. Предчувствие, оно шло за мной по пятам. Я как-то сказала маме, что боюсь тебя потерять, неужели уже тогда я знала, что это произойдет. Почему у меня возникли эти странные мысли в тот момент, когда жизнь дарила нам свою счастливую улыбку, неужели я видела ноты фальши в ее радостном смехе. Предчувствие? Что это? Это когда все твои чувства замерли в ожидании того, что должно произойти, когда как бы ты не пытался заставить себя жить и работать в обычном ритме ты не можешь, потому что это ожидание приглушает важность других задач и ставит себя на первое, самое главное место. Это ожидание ждет своего часа, той своей минуты, того своего мгновенья, когда она сможет выплеснуться и пронестись по твоей душе подобно разрушительному урагану. Оно стремительно затопит собой все твое существо, и ты будешь тонуть в этом потоке чувств и эмоций. Предчувствие, оно появляется неожиданно, из неоткуда, оно как не званный гость вносит дискомфорт в твое привычное существование. Оно может разбудить тебя ночью и остановить на бегу днем. Откуда оно приходит? Оно из накопленного тысячелетиями опыта, того опыта, из которого состоит наша душа. Все поступки, движения, слова, мысли ведут нас к какому-то логическому завершению. Так и наша душа, она перерабатывая миг за мигом нашу жизнь знает этот логический конец, тот, к которому мы сами себя подталкиваем. Она посылает сигнал, что это уже было в твоей жизни раньше, может очень-очень давно, в другом обличии и измерении, оно предупреждает, что это неминуемо приведет к концу, который уже был ранее и то к чему ты стремишься всей душой эта та же ловушка в которую ты снова загоняешь сам себя. Мы часто не видим или не хотим видеть той нити, той дорожки по которой движемся, мы ее запутываем узелками, завязывая их так сильно, что подчас их сложно развязать. Сложно, но возможно, главное понять суть, процесс благодаря которому этот узелок завязался, тогда все станет проще. Но мы предпочитаем не развязывать эти узелки, мы перепрыгиваем через них, создавая новые и новые, так проще, ведь мы все хотим жить проще. Это не правильно, но у каждого своя дорога и свои узелки, свои предчувствия и душа. Душа, которая дает шанс, маленький толчок, подсказку, что ты должен свернуть и пойти иной дорогой и только за тобой решение послушать ее или нет. Ты можешь отмахнуться от своего предчувствие, ты можешь заглушать его целым, нескончаемым потоком дел, но оно не обманывает тебя, а значит, будь готов к тому, что что-то обязательно произойдет.

А моя боль сильная и щемящая изводит меня все сильней. Мне хочется выйти в лес, в самую глухую чащу и завыть подобно волчице в лунную ночь, пугая, заплутавших путников своим воем. Мне хочется заскулить подобно собаке посаженной на цепь в тесной клетке. Мне хочется кричать и биться подобно раненому зверю, орать глотая слезы, выплакать их все, все до единой и может быть тогда осознать, что все последующие дни будут без него, без того, кто был и есть так любим мною. И может быть смириться с тем, что я больше не увижу его глаз, голубых и прозрачных как утреннее озеро в туманной дымке, смириться с тем, что я не коснусь его губ нежных и мягких, как сладкое суфле, которое он так обожал, смириться с тем, что я никогда не увижу как эти губы растянуться в родной и такой жизнерадостной улыбке. Как смириться с этим!? Как смириться с тем, что его руки не обнимут меня, что я не смогу положить голову ему на грудь и прошептать как сильно я его люблю. Как жить если его сердце не стучит рядом? Кому объяснить, что его дыхание было моим дыханием, что я без него я как рыба вытащенная из воды, задыхаюсь. Задыхаюсь! Милый мой, я жила тобой, я черпала из тебя силы. А теперь я стою на краю пропасти, стою и шатаюсь от каждого дуновения ветерка, и сердце немеет. Пустота в сердце разрастается до нестерпимой боли и хочется просить, молить, даже валяться в ногах у Того, кто может тебя вернуть. А память как раскаленный металл клеймит всю мою жизнь, каждый ее миг, каждый вздох, каждую мечту. Когда-то казалось, что эти воспоминания будут приносить радость и счастье в наш маленький дом и теплыми, уютными вечерами, перебирая их как драгоценные камни, мы бы одаривали ими друг друга. Так бы и было, но все разбилось, разбилось вдребезги так неожиданно и бесповоротно и уже ничего не склеить, только собирая осколки нашей жизни ранить себя в кровь об острые углы памяти о былом счастье.

Я не была готова к этому! Не была готова? Это самые глупые мысли и слова, которые могли прийти на ум. Невозможно привыкнуть к тому, что жил рядом с тобой человек, радовался и мечтал, разочаровывался и надеялся, строил планы на будущее и любил, а сейчас его нет, его нет вообще, не на одном кусочке суши не ступит его нога. Он исчез из твоей жизни навсегда и сколько не зови, надрывая горло до сипоты, он не откликнется, и сколько не рыдай он не появится, и сколько не ищи его не найдешь, только фотография хранит его образ и только память жизнь. Его нет и к этому невозможно привыкнуть. Не была готова… Нельзя подготовиться к смерти, к смерти своей, смерти близкого и пусть даже знаешь, что этот конец приближается стремительно и неотвратимо, пусть знаешь, что ничем не можешь помочь все равно надеешься и веришь, что еще немного, еще день, еще час, еще миг он будет с тобой и делаешь все что возможно, чтобы выторговать эти мгновения у смерти. Потому что понимаешь, вся эта гонка разделит твою жизнь на две части, та в которой он был рядом и та в которой его никогда больше не будет.

Так хочется крикнуть: «Вам не понять этого!». Но вы лишь горько усмехнетесь и я пойму, что не права. Каждый, каждый из нас проходит через это, кто-то раньше, кто-то позже. Это наш крест, тяжесть которого каждый несет сам и на своих плечах, а вернее на своем сердце. И вероятно сейчас в эту самую минуту, кто-то испытывает те же чувства что и я, испытывает ту же негаснущую боль и им так же как и мне кажется, что ее никому не прочувствовать и не понять. И возможно кому-то сейчас кажется, что он не в силах перенести это горе и поддавшись ему целиком, может совершить непоправимый поступок, который будет ненужным не тут, не там. Тут он принесет еще больше горя, тем кому и так тяжело, а там ты не сможешь его догнать, потому что выбрал для себя другой путь. Этот путь называется эгоистичная жалость к себе. Ты захочешь войти туда, куда тебя не звали, а значит, ты останешься по другую сторону вечности. Подумай об этом, все не так просто как кажется на первый взгляд. Я тоже думала, что не выдержу. Я не хотела жить без него, и в жалости к самой себе, забывала о близких, о тех кому я нужна так же как ты мне. Неужели, я смогла бы причинить им боль, которую не пожелала бы и врагу? И когда эти мысли стали переполнять мой разум, я услышала то, о чем даже подозревала. Со мной говорило что-то внутри меня. Может, это была моя душа? Она сказала, что у каждого свой час и только в этот час я смогу встретить, того, кого желаю видеть всей душой, все остальное будет напрасно. И если каждый поддаваясь горю и слабости станет лишать себя жизни, то потеряется весь смысл существования на Земле, подобно цепной реакции, подобно неизлечимой болезни боль истребит нас всех, и оставит жить людей черствых и бездушных не способных чувствовать ее. А этого допустить нельзя, ради нашего будущего, ради наших детей. Мы чувствуем боль, но управлять ей должны мы, а не она нами. Я поняла, мне стоит жить, жить столько, сколько отмерено, жить для него. Одно только стало тревожить меня сейчас, я вдруг перестала боятся. Я, трусиха во всем и всегда, та которая боялась летать на самолетах, плавать на теплоходах, перестала боятся смерти, для меня это стало лишь рубежом, за которым ждет меня он. Я перестала бояться боли, потому что сильнее той боли, что я испытала потеряв его быть не может, не одна физическая боль не сравнится с ней. Я боюсь только одного, что то, что тебя больше нет, окажется правдой, с которой мне придется жить дальше. Боюсь, потеряв вкус к жизни никогда больше не ощутить его. Боюсь, одиноко скитаясь в этом мире потерять себя навсегда, забыть свои надежды и мечты. Боюсь, закрывшись в своем одиночестве не реализовать свои возможности и остаться в этой мертвой точке навечно. Я не верю, что все это произошло со мной, но это правда.

Это не правда! Этого просто не может быть! Он сейчас придет, просто позвонит в дверь и появится на пороге, а его жизнерадостное лицо будет сиять улыбкой. Он как обычно поцелует меня в щеку и станет рассказывать обо всем, что случилось с ним сегодня, а я буду слушать, слушать не перебивая, впитывая каждое его слово, будто цветок после засухи наслаждаясь теплым дождем. Я буду смотреть в его голубые глаза и задыхаться от счастья, что вижу их снова, потом просто прижмусь к его груди, чтобы услышать, как бьется его сердце, и чтобы поверить в то, что этот дурной сон закончился. Почему же молчит дверной звонок, почему привычным, уверенным звуком не поворачиваются в замке его ключи. Он просто задерживается, сейчас раздастся телефонный звонок и его родной голос попросит меня не волноваться, он скажет, что скоро придет и развеет все мои страхи. Умоляю тебя, позвони! Я не могу больше плакать, у меня нет больше слез и эта слабость которая охватила меня вместе с неверием в происходящее, уходит и возвращается боль и понимание, что надежды пусты, а мечты напрасны. Тебя больше нет, и только во снах я могу коснуться тебя рукой. Сны, эти сны в которых ты жив. Только в этих снах я чувствую, что живу, живу той, обычной жизнью, которую как мне казалось, не может разорвать никакая сила. Сны, в которых я могу снова и снова касаться тебя, целовать, разговаривать с тобой. Это ли не настоящая жизнь? Там где мы вместе. Как жалко, что эти сны заканчиваются быстрее, чем я могу насладиться счастьем быть рядом с тобой, но спасибо им за то, что они дают мне эту возможность. И прошу теперь только об одном, снись мне, снись так часто, как только позволяет эта таинственная завеса называемая сном. Приходи ко мне хотя бы на мгновенье, только бы увидеть тебя еще раз. И как хочется остановить время, а вернее не остановить, а пустить вспять, найти тот момент в котором могла заключаться роковая ошибка отобравшая тебя у меня. Найти ее и исправить, исправить на сколько это возможно. Почему мы лишаемся этого шанса? Может, потому что его попросту нет. Может потому, что все определено выше и не нами. Может, исправляя одно, мы уничтожаем другое. Но неужели это другое настолько важно, что должно достигаться такой ценой. Неужели оно настолько единолично, что не может сосуществовать рядом с тем, что оно так неотвратимо поглощает. Неужели это истинно! Время, куда ты спешишь? Хотя сейчас не важно, я готова отдаться на милость твоему бурному потоку, потому что назад не текут твои воды. Что ж неси меня по бескрайним просторам, накрывая меня с головой своими непокорными волнами, бей меня о берега проблем твоего пространства, заставляй бороться за свою жизнь, чувствовать ее вкус. Может, только тогда я очнусь, встрепенусь как птица, и взлечу в небеса, и буду парить в голубом просторе, радуясь каждому мгновенью, что ты мне подарило. Может быть, но сейчас это кажется чем далеким и не реальным, сказкой, которая никогда не исполнится. Идет время, бегут его слуги – секунды. Они составляют минуты, часы, дни, недели, месяцы, годы, бегут, а у меня лишь одно состояние, будто все они слились в одни длинные сутки, которые тянутся чередой обычных, ничем не примечательных действий, лишенных своей жизненной энергии.

Что же мне делать? Где отыскать свой дом? Дом не в понимании четырех стен покрытых крышей, которые защищают от непогоды, а в смысле покоя, единения и любви. Тот дом, который был рядом с тобой, где бы мы не находились, по какой бы стране не скитались, наш дом был в наших душах. В нем было уютно и тепло, в нем горел очаг любви, доверия, понимания и дружбы, в нем постелью была надежда и нежность, а едой мечта. Это был наш кров, а теперь он пуст, его очаг потушен, а дверь открыта настежь и я замерзаю от холода и незащищенности. Мне плохо без тебя. А еще, я не верю мечтам, потому что мы много мечтали, мы строили воздушные замки, которым не суждено было воплотится в реальности. Эти замки были так красивы и казались так прочны, что поверить в их мгновенное исчезновение было невозможным, но они рассеялись как дым, улетели в след за тобой, они знали, что без тебя, для меня они станут склепом.

Я хочу, чтобы ты жил, пусть далеко, очень далеко, пусть не со мной и даря счастье кому-то другому, пусть я тебя никогда больше не встречу, но чтобы где-то на огромной планете ты дышал тем же воздухом, что и я, ходил по той же земле что и я, ведь Земля круглая, а значит я буду касаться тебя своим дыханием.

Смерть, нет ничего более непоправимого, чем она. Только она, не оставляет ни единого шанса на будущее, но я не хочу верить, что она – конец. Нет, пусть она будет лишь началом, началом в длинном странствии на встречу друг другу. На встречу, которая обязательно произойдет и там, за пределами реального мира я расскажу тебе о том, что не успела, потому что думала, что у нас впереди еще долгие годы. Никогда не оставляйте на потом слова о переполняющих вас чувствах, говорите о них, говорите их громко, пока их могут слышать те к кому они направлены. Кричите о них, чтобы потом не было поздно, чтобы не жалеть, что промолчали в тот момент, когда могли подарить своими словами радость.

Слезы, они снова бегут по щекам. Откуда они берут свою неиссякаемую силу, мне казалось, их больше нет. Мне казалось, я выплакала их темными ночами, мучаясь без сна от душивших воспоминаний. Мне казалось, я выплакала их тихими вечерами, укладывая детей спать и целуя их перед сном за нас обоих. Мне казалось, я выплакала их день за днем, глядя на твои фотографии, перебирая одну за другой твои вещи, аккуратно перекладывая их. Вещи, каждая из них эта память, это дикая нестерпимая боль от которой невозможно избавится. Рубашки, майки которые ты носил, джинсы, обувь это все хранит твой запах, это то, к чему прикасаясь, я теряюсь в потоке времени и чувствую что ты где-то рядом, потому что по-другому не может быть. Это все только вещи, но в них твое решение, твой выбор, твое желание обладать именно ими. Они были маленькой частью твоей, нет, нашей жизни. Они обнимали и согревали тебя, когда я не могла быть достаточно близко чтобы сделать это самой. И пусть другие говорят что хотят, о единственной важности души, эти вещи важны для меня, пусть твоя душа далеко от меня, эта маленькая часть всегда со мной, она моя, так же как и память о тебе, она только моя. Твои вещи не алтарь – они просто память о счастье.

Тебя нет, а я по-прежнему советуюсь с тобой, рассказываю о том, что меня тревожит и радует. И знаешь, мне становится легче, потому что я чувствую, что невидимая нить между нами так же крепка как и прежде. Может быть, это только придуманная мною не существующая связь, но пока я чувствую ее, у меня появляются силы жить.

Я привыкаю к боли, она не проходит, не исчезает и не притупляется, она нашла свое место в моей душе, и будет жить там вечно, а я научусь жить рядом с ней, потому что по-другому поступить не имею права. Я буду жить! Жить ради детей, ради родителей, ради тебя!

Неужели это произошло?!

ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 14.04.2008 09:42

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.