«It's best being a striker.

If you miss five then score the winner, you're a hero.

The goalkeeper can play a blinder, then let one in… and he's a villain. »

Ian Rush.

 

Зачем коуч выпускает меня на поле? Вопрос, чисто риторический.

Задача минимум - не мешать «метрам с кепкой на коньках» носиться по полю.

За многие годы активного «нахождения» в Большом футболе я кое - что понял. Внимание на задних партах:

1. Нельзя смотреть на девок, сидящих на трибунах, во время игры (***если ты задействован на поле, в качестве «боевой» единицы. На скамейке запасных, сделай одолжение, смотри на кого угодно, только не спи***).

2. Нельзя пить пиво (***даже Alcohol free ***) до и во время игры.

3. Если ты на поле, т.е. каким-то чудом оказался в основном составе, необходимо попытаться вспотеть. Если сидишь в запасе, целесообразно имитировать бурную готовность в любой момент влиться в благоухающий интернациональный коллектив единомышленников, с обреченным упоением гоняющих кожаный шар со шнурками по травяному газону.

4. Категорически противопоказано задавать тренеру вопрос: «А в какой форме играют наши?» Просто расстегни тренировочный костюм и попытайся найти сходство цветов и дизайна формы играющих на поле и комплекта спортивной одежды, натянутой на твое тщедушное тельце. Наибольшее количество совпадений будет символизировать «твою» команду, т.е. коллектив физкультурников, имеющих с тобой единую цель на данный период времени. Малиновый майки, содержащие рекламу женских прокладок не в счет.

5. Будь патриотом. Не выпивай все запасы питательного напитка. Вода может понадобиться уставшим от безделья игрокам основного состава «твоей» команды.

6. В тот момент, когда на игровом поле вспыхивает потасовка, необходимо продемонстрировать тренеру «твоей» команды (***как определить, см. выше п.4***) бурную готовность порвать противника на британский флаг. Это достигается путем нанесения пинков неодушевленным предметам, не способным к самозащите, а именно: лавочке, рекламным щитам, будке запасного судьи, непосредственно запасному судье и т.п.

7. Магический клич «Судья пи****ст!» необходимо выучить наизусть и повторять при любом удобном случае, вне зависимости от происходящего на поле.

8. Рассыпать ледянцы «дорожками» по скамейке, на которой сидят запасные игроки, в компании с тренерским штабом, не рекомендуется. Всем все - равно не хватит. Лучше это сделать в сухом прохладном месте при комнатной температуре. Например: в подтрибунном помещении.

9. Если помощник главного тренера дал отмашку раздеваться на «замену», попробуй понять какую установку он попытается тебе втюхать! Неплохо уяснить смысл перестановок, которые планируется реализовать, в связи, с твоим выходом на поле.

10. Ничего не бойся, но часто бить по мячу головой в игре не рекомендуется.

11. Если попал в число «счастливчиков» и тебе суждено выдвинуться на построение, т.е. занять свободное пространство в «стенке» из игроков при пробитии штрафного в сторону ворот «твоей» команды (***см. подробности в п.4***), попробуй успеть составить завещание. Не лишним будет вспомнить все хорошее, что было в твоей жизни до злополучного момента. Особенно, это касается секса, так как, вполне возможно, что после реализации игроками соперника штрафного удара магическое понятие из четырех букв станет для тебя недосягаемой мечтой. Понимаешь старичок, как бы ты не старался, прикрывая свои муди маленькими потными ручонками, участи евнуха избежать не удастся. Особенно, если к мячу подгребает вечно семенящий (*** верный признак того, что он под кайфом***) Роберто Карлос. Такой удар, как у него равносилен столкновению с товарным поездом, наверстывающим отставание от графика движения. Прощай, браток, ты был неплохим парнем, но тебе не повезло, особенно, если ты еще девственник.

12. Нелишним будет попытаться сконцентрировать внимание на необходимости своевременного использования всего арсенала недозволенных приемов, с целью уничтожения живой силы противника.

13. Самому на рожон не лезть, постоянно пытаться слиться с толпой зевак на поле. После очередной успешной диверсионной вылазки в стане врага, важно вовремя воспользоваться специфическим языком жестов, позорящих честь и достоинство лайнцменов. Необходимо постоянно оттачивать мастерство точечных плевков (***советую прочесть брошюрку на данную тему под редакцией Роберта Карлоса***). В принципе, умению плевать на «поражение» учат в любой детско-юношеской спорт школе. Особенно в Голландии.

14. Одним словом, играй в справедливый футбол по принципу «fair play» и Бейбеги Мир раскроет перед тобой все свои тайны и секреты. А майку с номером данного пункта лучше не раздумывая выбросить в бак для грязной формы!

Все что после 11-ого-отстой. Не гонитесь за модой.

 

Патрик Нойбарт ©.

 

P.S.

Играть «столба» проще простого! Прыгай выше, локти шире, глаза не закрывать, идти на мяч, никакой импровизации, увидел – отдал, желательно в одно касание. Все, что требуется - «давать адрес» игроку владеющему мячом.

Беременных женщин и детей не убивать.

Получил мяч - обработка, поставил корпус, боднул соперника, отпасовал ближнему своему. Посмотрел, как он сольет мяч супостату и бегом трусцой в центральный круг. Все просто. Несколько раз повторил – можно уйти в тень минут на десять! Если очень устал, поваляйся немного на траве, корчась от нестерпимой боли после «стыка».

Кинофильм Оливера Стоуна «Взвод» помнишь? Там все очень наглядно разжевано. После 65-ой минуты матча целесообразно просить замену.

А если команда с испугу выиграет, за этот нехитрый труд получишь призовые бабки.

Не работа, а сплошной День Святого Патрика. Шутка».

 

Патрик Нойбарт. Фрагменты автобиографии. ©.