Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Несколько слов о работе «Тебе». Надеюсь не адекватную реакцию от ищущего себя автора.

   1-й катрен
   _!___!___!_Мы встретились с тобою не случайно
   _!_!_!___!Так Бог решил и значит - не судьба.
   ___!_!___!_Пусть для других останется все тайной
   ___!_!___!Ведь жизнь идет, я в мире не одна.
   - "мы встретились с тобою не случайно"
   а) "с тобою" возможно лишнее, "мы" уже предполагает встречу с кем-то.
   б) "встретились ... не случайно" - в чем новизна? (кроме автора строк)
   - "Так бог решил, и значит, не судьба" - возможно, более правильно со знаками препинания. "Не судьба" относится к чему? к не случайной встрече или к решению Бога встретиться? или расстаться?
   - "Пусть для других останется все тайной"
   а) указано туманное и неконкретное "все", очень понятное автору, но загадочное для читателя (все = робкий взгляд или страстный поцелуй или месяц на Канарах?)
   б) "ведь жизнь идет" - желательно уходить от слов-паразитов "ведь",
   в) "жизнь идет" - простая констатация факта, как и "я в мире не одна"
   - "случайно/тайной" довольно распространенная в применении рифма
   - "судьба/одна" - не созвучная рифма "ба" очень отдаленно напоминает "на"

   2-й катрен
   ___!_!_!_!_И вспоминать с улыбкой буду время,
   _!_!_!___!Когда ладони гладили песок.
   _!_!_!__?!_Когда любви мы вместе несли бремя
   ___!_____!Ты мог сказать, что ты не одинок.
   - «И вспоминать с улыбкой буду время" - "И", кажется, стоит для выравнивания ритма, с таким же успехом может стоять "Я" или "Ты"... без ущерба для смысла
   - время, "когда ладони гладили песок" - возможно, в данном что-то есть интересное
   - "Когда любви мы вместе несли бремя" - по ритму должно быть "нЕсли", хотя правильно "неслИ". "Нести бремя любви" - возможно, в данном образе что-то есть...
   - "Ты мог сказать, что ты не одинок" - в одной строке повтор "ты" не усиливает впечатление. Возможно, чуть лучше "с тобой не одинок", хотя и этот вариант достаточно банален и не раз применен.
   - "время/бремя" - не оригинальная рифма, хотя и идеально созвучная

   3-й катрен
   _!_!_!___!_Вернуть все это просто невозможно.
   _!_!_!_!__Кричать не буду: в этом смысла нет.
   _!_!_!___!_Но сердце бъётся сильно и тревожно,
   _!_!___!_!Когда услышу вновь твое <привет>.
   - "Вернуть все это просто невозможно"
   а) в чем новизна и оригинальность фразы?
   б) "Это" - обезличенно и неконкретно
   - "Кричать не буду: - в этом смысла нет" - опять же обезличенное "в этом" ослабляет впечатление от строки.
   - "Но сердце бьется сильно и тревожно, когда услышу вновь твое <привет>" – возможно, что-то есть
   - "невозможно/тревожно" - банальная и неинтересная рифма

   4-й катрен
   _!_!___!_!_Сейчас грустить из-за меня не будешь,
   _!_!___!_!Недавно звезды мне хотел дарить.
   _!_!_!___!_Бегут года - ты обо всем забудешь,
   ___!_!_!__А мне еще со всем тем надо жить.
   - "Сейчас грустить из-за меня не будешь" - утверждение или пожелание??
   - "недавно звезды мне хотел дарить" - в чем новизна Вашей редакции традиционного уверения в любви
   - "Бегут года, ты обо мне забудешь" - в противоречии по смыслу с первой строкой, если сейчас не грустить, значит, уже забыл и незачем ждать отсрочки "бегут года"
   - "А мне еще со всем тем надо жить" - "со всем тем" - фраза, ясная только автору, для читателя она безлика и аморфна
   - "будешь/забудешь" - однокоренные слова не есть рифма
   - "дарить/жить" - тоска глагольная - пореже бы применять глагольную рифмовку, навевает тоску

   Ритмический рисунок – почти идеален (за исключением третьей строки второго катрена)

   С уважением, DarkBird

Читецкая

[ 11.02.2008 ]

Спасибо, Андрей, за такую содержательную рецензию! Стих "Тебе" - это проба пера 15-летней девушки, поэтому много Ваших замечаний не только имеют смысл, но и заслуживают уважения. Мало того, спустя десять лет, я сама не вижу в этом стихе никакой новизны чувств. А представлено это поизведение на суждение читателей для сравнения со всеми новыми творениями (о чем написано в информации обо мне). Сейчас, как Вы правильно подметили, я ищущий автор. Таким образом, Андрей, осмелюсь Вас попросить рецензию на любой другой стих. Заранее благодарна и творчески Ваша, Ирина Читецкая.

Андрей Воронов

[ 12.02.2008 ]

Чуть попозже - есть долги по конкурсу ( http://forum.33b.ru/topic1882286_0.html ). И здесь не все работы ЛИП "Все мы в одной лодке" прочитаны

А. Яро.

[ 13.02.2008 ]

Привет! Объявите своё имя, неловко обращаться по фамилии. Спасибо за внимание к моей страничке. Посмотрите второй куплет, там третья строка выпадает из ритма. Поработайте, Это легко устранить. Желаю творческих удачь! Александр. Вечный киевлянин.

Читецкая

[ 14.02.2008 ]

Здравствуйте, Александр! Я тоже выражаю Вам свою благодарность за рецензию! Но этот стих единственный, который я написала в 15 лет и представлен для общего представления о авторе (обо мне), о чем написано на моей страничке. А в целом очень приятно получить рецензии и общаться с компетентными людьми. Еще раз спасибо! И с днем СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА !
С уважением, Ирина Читецкая.