В. Ермошкин.

 

Бирюльки.

Байки бывалого

Свалился на нашу голову, точнее на бригаду по антенному делу, один «мастеровой», по фамилии Галиметов. Случайный человек, прямо скажу, оказался в нашей профессии. Купил он корочки мастера, оказывается, в подземном переходе - и шасть к нам. А наши кадровики прошляпили это дело. И приняли работничка - «службе на грех - народу на слёзы». Вокруг него всё это и завертелось.

Почти сразу мы стали его называть Гали, с ударением на букву «и». Он этому не воспротивился, а нам так было удобнее. Правда, если кто в шутку Галей его пытался назвать, то мог и по морде от него схлопотать, тут он спуску не давал. Весёлые дела пошли в нашем хозяйстве, одним словом можно назвать «Хали Гали!» не меньше.

Редкий день без приключений обходился. Рассказывают потом про него клиенты, и не знаешь – то ли плакать, то ли смеяться. Жалуется нашему начальнику старушка.

Пришёл от вашей службы мастер и давит, что есть силы на кнопку звонка.

- Я перепугалась и спрашиваю:

- Кто там?

- Аннтенщик! –

- А мне послышалось будто пенсия. Я взяла да переспросила:

- Пенсия?

- Суспензия! – он мне в ответ.

Начальник наш чуть в осадок со стула не выпал. А бабуля продолжает свой рассказ.

- Это в какой же валюте милок?

- Вы на меня не плюйте, а предоставьте доступ в квартиру, – говорит он за дверью.

А я рассердилась, и ему, -

- Шёл бы ты домой - индюк морской!

Тут наш начальник вообще чуть в накипь не превратился. А она продолжает,

- Смотрю в глазок. Он почесал затылок, выругался матерно и ходу. То ли его перхоть заела, то ли глухота одолела – мне почём знать?

- Вот записку после него в дверях нашла, - иона положила на стол клочок бумаги, на котором было нацарапано: «Был антенчик». - Так и оставил меня без телевизера! – старушка на полном серьёзе достала платочек и вытерла набегавшую слезу

Бабка сама-то видать в молодости не промах была, а наш то зачем в такие вольности полез, да ещё на работе. Тут начальник контроль над собой потерял да как закричит.

- Подайте мне сюда толстогубого!

У Варека, так его настоящее имя произносилось, на самом деле были толстые губы, а ещё, он начисто был лишён чувства юмора. А уж русский фольклор, сопутствующие ему пословицы, поговорки, - были вовсе недосягаемы. Прибежал в кабинет трясётся весь. А тот ему:

- Ты когда перестанешь на работе в бирюльки играть? - да как стукнет по столу кулаком.

- Какие бирульки? Я не чо не брал! – а у самого губы, как у язя, воздух шлёпают.

Покачал головой тут наш «шеф» и говорит:

- Ладно! Иди в бригаду. От линии я тебя отстраняю. Поработаешь на монтажных работах, а там посмотрим.

 

Где собака зарыта?

 

Определили «Галиварека» ко мне в монтажное звено, вроде как на воспитание. И начал он работу с вон выходящего случая. Поставил я его на сверловку дверных косяков, чтобы через отверстие ввести в квартиру кабель. Дрель я ему вручил мощную, сверло длинное, проинструктировал, как полагается, и своей работой стал заниматься. После второй двери бежит ко мне.

- Бригадира! Сверло застрял!

- Как застряло? – спрашиваю.

- Туда пролез обратно никак! – растерялся он, и русский язык совсем забыл.

Пришёл, стал смотреть. Действительно, обратно ни в какую не выходит, а хозяев дома нет. Вскоре пришла хозяйка. Двери открыла и в крик. А там, на сверле тяжёлая портьерная штора намотана огромным валком. Прозевал он конец косяка и прошуровал сверло на всю длину. А оно захватило дверную штору и давай её на себя накручивать. Еле откупились. Благо шторы не новые были.

Отложили мы эту работу и на вызов поехали в общежитие. Какой уж день, не могут наши техники там антенну починить. Люди сердятся, жалобы пишут во все инстанции. Стал я разбираться. Гали со мной ползает. Пыхтит, старается бедовый. Нашли мы с ним, в чём причина. Оказывается, кто-то умышленно в кабель иголку засадил, в самом, что ни есть недоступном месте. Общага, она и есть общага, там такие фокусы не редкость.

Собираем мы инструмент довольные своей работой. Хорошо пошли программы. Радуются люди. Тут одна сердобольная бабулечка, возьми да спроси моего напарника

- Ну, чё сынок? Где собака-то была зарыта? – и улыбается так сочувственно.

- Какая собака? - тот аж подскочил на месте.

- Ну, я по-простому спросила. Собака-то, где была зарыта? – улыбка стала исчезать с её лица.

- Да не было тут никакой собаки! Откуда ей на потолке взяться! Тараканов полно, в каждом углу сходка! – бабуля вытаращила глаза и потеряла дар речи.

- Совсем уж люди с ума посходили! Собак что ли на чердаке держат! Ужас какой-то! – раздражённо пробурчал «мастеровой» и посмотрел на меня.

Я развёл руками, и не слово ни говоря, направился к выходу.

 

Соль остаётся солью.

- Бригадира! Айда скорее сюда! Чудеса с кабелем творятся! Как Уж! Сам в нору ползёт! – раздался на первом этаже жилого дома голос моего напарника Гали.

- Иду! Что там у тебя опять стряслось? – зная его несуразность, я бросил свою работу и с верхнего этажа поспешил на призыв. То, что я увидел, привело меня в некоторое замешательство.

Гали словно рыбак, вываживающий огромного сома, то подтягивал, то отпускал кабель, который, чуть почувствовав слабину, уползал в квартиру.

- Кто это там? – ошарашено спросил я.

- Откуда мне знать! Звоню! Стучу! Нет никто! – в глазах его мелькал рыбацкий азарт. И пока мы с ним объяснялись, кабель опять уполз метра на два вовнутрь. Он вновь с трудом вернул это расстояние на лестничную клетку.

- И долго ты здесь так рыбачишь? – спрашиваю его. А сам лихорадочно думаю, кто же это мог там быть.

- Может там собака, какая? Или кошка? В окно, сбегал бы посмотрел? – сделал предположение я.

- Смотрел! Ничего не видно! Газетами окна заклеены! – Гали пожал плечами и снова потянул кабель на себя. За дверью послышался еле слышный крик о помощи.

- Люди добрые! Помогите! Не доведите до беды! Какой меня тут антихрист мучает! – и кабель медленно стал заползать в квартиру. Медлить было нельзя, и я ударом плеча распахнул дверь…

- Боже мой! Что мы увидели!… Престарелый дедушка в кальсонах и с петлёй из кабеля на ноге, пытался забраться на кровать. Он уже выбился из сил и еле слышно, что-то бормотал. Я бросился к нему и быстро перекусил кусачками удавку. Его «мучитель» помог ему забраться под одеяло и искренне произнёс:

- Прости отец! Как же ты в петлю-то попал? А я ведь думал кто-то шуткует надо мной! Ну и решил с ним потягаться! А оно видишь, как вышло нехорошо – Гали сбегал на кухню и принёс стакан воды. Тот сделал несколько глотков и начал рассказывать:

- Да я слышу, кто-то под дверью шебаршиться. Думаю, хозяйка пришла, а дверь не может открыть, она у нас шибко разбухает. Вот я и подылял к ней на помощь. Видимо сослепу задел кабель ногой и поволок. А он как рванёт, и началось…

Дед понемногу стал приходить в себя и ещё долго с подробностями объяснял, как он чуть не принял смертушку у себя на пороге. На следующий день Варек сам написал заявление по собственному желанию и начальник без возражений его отпустил

Спустя несколько лет мы встретились с ним на адресе. Он очень обрадовался и начал рассказывать, как складывалась его дальнейшая жизнь. В ней было всё обыденно: работа, жена, дети.

- Слушай бригадир! Хочу в Москву сгонять! Кое-что из аппаратуры прикупить. Ты что мне посоветуешь! – и он самодовольно дал понять, что деньги у него водятся.

- Да как тебе сказать. Аппаратуры и здесь всякой полно. Ехать за тыщу километров за тем же самым, только время убивать, да обувь до пяток стирать. Если в этом соль? – сказал я со свойственным мне практицизмом. Тот вытянул лицо, выпучил глаза и произнёс убийственную для меня фразу.

- Там что? Соли дополна? Обувь до пяток съедает? –

Мне оставалось, от такого поворота событий, схватится за голову, и вспомнить «собаку», зарытую в нашем фольклоре.

 

25.10.04г